義理の実家と実家の価値観の違いについて

レス29

（トピ主 1 ）

🐤

ぴよよ

2014年02月08日 10:32

ひと

夫と私は結婚して2年になる夫婦です。
しかし、お年賀やお歳暮といった挨拶や、お香典などのマナーについてなど、様々な部分において両家の価値観にズレがあります。

私の実家は、古風でガチガチなところがあり、義理の実家に対してお年賀などの挨拶はもちろん、お香典は3回忌までは礼儀としてバッチリ出す、という考えなのですが、
夫の実家は、あまり気を使わないでフランクに、という考えを持っているため、
私が実家から預かっていたお年賀やお香典を渡すと、「気を使わないでと言っているのに」と、義母に露骨に迷惑そうな顔をされてしまいます。
そして、渡した金額の半返しではなく、二倍の物を私の実家に送っているようです。

夫からは、「このままだと○○(私)の立場が悪くなるから、御両親に、もうお年賀などの気遣いを止めるように言ってくれ」と言われました。

その経緯を私の両親に説明したのですが、両親曰く「お前が恥ずかしくないように、私たちは精いっぱいのことをやっているだけだ。」と言います。
二倍返しの件については、両親は良くは思っておらず、嫌味ではないかと受け取っているようです。

このような古風な家で20年以上過ごした私からすると、義両親の考えに納得はできていません。
ですが、うちの両親もやり過ぎだな…と思うことも多々あり、娘である私もウンザリしているところがあります。

夫いわく、「これから両家うまくやっていくには、そちらの両親に一切を止めてもらうほかない」と言います。
ですが、私がいくらはたらきかけても、両親の気持ちは変わらず、このままだと両家で戦争が起ってしまいそうです。
やはり、私が盾になるしかないのでしょうか。

両家の間で板挟みになって、本当につらいです。
何かアドバイスがありましたら、お答えいただけると幸いです。

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倍返しは嫌みです。

たろすけ

2014年02月09日 18:29

ご実家に、頂く方の負担も考えて、もう、やめてほしい、ときっぱり言うべきです。倍返しの負担を言っているのではありません。頂けば、立場が逆転した際にもしなければならず、そういうお付き合いはしたくない、という意思表示を義実家側は『倍返し』でされておいでです。マナーに厳しい、とおっしゃいますが、それであれば、倍返しされた時点で気付くのが当然。このままでは、ただの「おしつけ」です。ご実家から預かる時点で、預かってはいけないのですよ。私のためを思っているのなら、尚更、やめてほしい。私が、今現在、とても困った状況になっている。私が預からず、それでも先方に送るのであれば、それは喧嘩を売っているのと同じことだ。私が盾？　　他に誰か適任者がいますか？

トピ内ID：2884706246

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ご主人に歩調を合わせていく

冨美

2014年02月09日 18:29

どちらのご実家の考え方もわかります。そういった習慣は家ごとに違うし、トピ主ご両親は娘に恥をかかせぬよう一生懸命なさっているのは事実です。親世代の私ですが面倒なことは苦手で、どちらかというと義実家の考え方に近くそこまで丁寧にされるのは嫌ですね。ここは義実家をある程度立てないといずれご主人との関係に響きますよ。現に貴女自身が形式ばらない義実家にイライラしているようですし。2倍返しというのは今後お構いなくという意思の表れであり嫌み以外の何物でもないです。ご両親によくお話しされて、これでは逆にトピ主さんの立場を悪くすると理解していただくしかないでしょう。香典等主さんに渡されるのなら受け取るのをやめればいい。それでご実家から直接送られたら実家同士で勝手にやってもらえばいいじゃないですか。

トピ内ID：2439013133

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困った親です

小心者

2014年02月09日 18:29

あなたの親の自己満足にすぎません。義実家の風習に合わせましょう。

トピ内ID：9175432838

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確信犯？

激烈マナー講師

2014年02月09日 18:29

古風なマナーを重んじる方なら知っているはず。倍返しのお品が贈られて来たらそれは「今後はもう贈らないで下さい」と言うメッセージ。それでも止めないお父様の方が嫌味でマナー違反と言えるでしょう。ここは貴女が言うより貴女のご主人から言ってもらった方がよいのでは。

トピ内ID：2284562985

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私は娘の親なので

大雪

2014年02月09日 18:29

娘に「私が困るからやめて」と言われれば素直に聞き入れます。トピにある御香典の件などは一例にすぎないのでしょうが、それに関しては主さんのご実家が「ガチガチ」とは思いません。主さんのご実家は「主さんがやめてほしい」と言ってもそれが主さんの義両親の本当の気持ちなのか、儀礼的に言っているだけなのか分からないのでしょう。何しろトピの例だけで考えると特にガチガチには思えないことですから。私が主さんの立場なら「彼の実家は普通以上にフランクな家なので私もびっくりすることが多い。その位だから丁寧にやられると困ってしまうみたいなのでやめてほしい」と言って、それでも聞き入れてもらえなかったら「お母さんたちが丁寧にやってくれなかったとしても私はちっとも困らない（お前のためにやっていると言われているのでしょ）。それどころか、お母さんたちの丁寧さに面喰っている義両親を見ている方が困る。丁寧にやって欲しい時ははっきり言いますから」と言ってはいかが？　もうすでに言っているのかしら？　もし自己満足ではなく、本当に娘の立場を考えてやっているようなら聞き入れててくれると思いますが。

トピ内ID：2109124241

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郷にいては郷に従えです。

前期高齢者。

2014年02月09日 19:28

時代も変わって来てどちらに従うと言うことも言えませんが、昔の風習から行くと主様の義実家に従ったほうが上手くいくと思います。主様の実家は主様の兄、弟の時に今の風習を通せば良いと思います。要らないと言っている人に無理やり押し付けても残るのはストレスだけです。ご主人の言う通り主様の立場が悪くなると思います。実家のご両親がお前に恥をかかせたくないと言うなら、主様がきっぱりとご両親にお断りするべきです、恥はかかないと。義実家の2倍返しは嫌味で送っていると思います。風習も時代と共に変わります。私でもそんな嫁親面倒です。

トピ内ID：6423576102

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相手が負担だと言ってもやるのは…

タラ

2014年02月09日 19:28

相手が負担を感じてやめて欲しいと言っているのに、あえてやるなら完全に自己満足でしょ。御返しがなくとも文句は言わない事。個人的には、訪問するならお年賀を持参するのは分かるけど、送りつけるのは遣り過ぎでは？ご実家は婚家からの御返しを求めているの？ちゃんと御返しがなければ腹を立てるの？ならあなたが代わりに御返しをしたら？そういう封建的な家風なら、あなたは既に嫁いで夫実家の人。あなたが代理で御返しや御礼をしてもおかしくはないよ。婚家には婚家の家風があるのに、それを認めずに自分達の価値観を押し付けるご実家は変だよ。でも、三回忌ぐらいはするけど金額が大袈裟過ぎるのかな？

トピ内ID：8294560980

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65歳です　　やめましょうよ

🐧

やまんば

2014年02月10日 11:12

贈ったりする品物考えるだけでもしんどくないですか？私も娘の義父母さんとは年末だけ　していましたが　お互い辞めましょうと言う事になりました。買いに行くのも時間かかるし考えるのもしんどいし　お店に儲けさせるだけだし。。。ほんと止めましょう・楽になりました。

トピ内ID：0200133232

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トピ主さんが盾だよ

hibicho

2014年02月10日 11:12

両家の習慣の違いはよくあることです。それをどちらに合わせるか問題ですよね。トピ主さんの問題は、流れを考えるとトピ主さんのご両親が習慣を抑えてくれれば問題解決です。でも、それをしてくれない。自分たちのしきたりを簡単に変えられないのはわかります。が、その理由が「娘が恥ずかしくないように精一杯のことをやってるだけ」ということならご両親がやってることは娘のためになってないのでその趣旨とはズレてる、と感じませんか？「お母さんたちの気持ちはありがたいし義実家にも十分その気持ちは伝わってる。が、義実家はお年賀などそういう習慣が全くない家なので、かえって気を遣わせてしまいいつも私に気を遣わないでと言われるので困ってしまう。私のためを思うのならやめてもらう方がありがたい。一応私の立場的には義実家の習慣の方に合わせた方がいいと思う」と説得してみては。ここまで言ってもご両親がやめないなら、もうこれは娘のためじゃなく意地とか見栄の問題ですね。もちろん、義実家のほうに折れてもらえればいいのですが、トピ主さんが出来るのは自分の親の説得ではないですか？

トピ内ID：8803175217

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トピ主さんが問題でしょ。

🐤

ひよ

2014年02月10日 11:12

　そんなにしてもらうほどトピ主さんと義父母の仲がよろしくない。　これに尽きると思いますけど、いかがですか？

トピ内ID：2441644203

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相手が嫌な事はしない

おばさん

2014年02月10日 12:09

心遣いって誰のために、何のためにしているのですか？感謝の気持ちや思いを伝えたくて、そういう事をされているのだと思うのですが、今の現状では義実家はそれをヨシとはしていないようですね。止めて欲しいと仰っているのだから、それをするのはあなたのご実家の方がやり過ぎではないかと思います。義実家は、お返しであったりこの先何年も同じような事が続くのが嫌なんでしょう。そういう価値観なのですから、それを受け入れるのも摩擦を避けるためには大事なことだと思います。私も息子のご実家からよく贈り物をいただきますが、正直言って迷惑です。もうそういうお気遣いは止めて欲しいと息子には言ってあるのですが・・・。あなたのご実家の価値観はわかりますが、お断りがあるなら止めた方がいいと思います。ご両親には、贈り物をする事で私の立場が悪くなると説明されてはどうですか？勿論この場合は義実家の事を擁護して話してくださいね。そうしないとこの事でぎくしゃくした関係になってしまいますから。でもこの事をはっきり言えるのはあなただけです。

トピ内ID：5089942389

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価値観は

🐶

人生修行中

2014年02月10日 13:01

違って当たり前。結婚した娘が困っているのに「恥かかぬよう」って、恥かいてますがな。倍返しは、「以後お心遣いなく」でしょう。嫌がらせにとられてますわ。私も、そんなめんどくさいお家、ごめんあそばせです。　　はい。

トピ内ID：7824000126

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婚家の意向に添えないことが一番恥ずかしいと言えば？

匿名

2014年02月10日 12:09

ご両親が娘が婚家で恥じをかかない様にという考えでやってくださっているなら、「先方は家同士のやり取りを止めようと言っている。それに従えないというなら嫁の家の仕来たりに婚家の方が合わせて当然と取られても仕方ない。娘を思うなら家同士のやり取りを今後一切止めて下さい」とご両親に頭を下げれば解決するのではありませんか？それでもご両親が変わらないのであれば「婚家の意向に添えない両親に育てられたと思われることが自分にとって一番恥ずかしいこと、例え自分の生家の風習が一般的であるにせよ、それを望まない家に嫁ぎ現に先方から辞退されているにも拘らず押し通す理由が分からない。ご挨拶の品などは相手に喜ばれて初めて意味があるのでは？」と言ってみたら？今回の一番の問題はトピ主さんが義実家の意向を受け入れていないことだと思いますよ。私は普段からはっきり意見するタイプなので、両家で嫌だと感じている人が居るなら止めて下さいと頭を下げる様にはしています。それが実の親でも、婚家の人に対してでも。だからなのか皆さんが普通に思ったことを口にしてくれるのでお付き合いが楽です。

トピ内ID：5568433580

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贈り物って

noa

2014年02月10日 13:01

もらった相手がどう感じるかが一番大切なんじゃないでしょうか。もらうほうの義両親がそういう考え方なら迷惑にならないようにもう少し実家のご両親に控えてもらうべきだと思いますよ。今のトピ主さんのご両親は自分達がしたいからしているだけにしか見えません。義両親の気持ちや負担など無視して「ねばならない」にとらわれているとしか。個人的にはお香典は理解できますが、毎年のお年賀までやったらやり過ぎかな。相手がそれをよしとしているなら別ですが、迷惑と思っている以上せめて来年からお年賀は辞退されてはいかがでしょうか。間に立つトピ主さんが辛いのは分かりますが、結婚において実の親に対して矢面に立つのは実子以外にないと思います。そうしないとうまくいかないですしね。頑張ってください。

トピ内ID：2754830626

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親は子供の幸せを願うものなのに

親世代

2014年02月10日 13:01

トピ主実家のご両親は、古風な習慣を励行する姿勢がトピ主さんの立場を悪くすることをわかっているのですか。それを正直に話してもやめようとしないなら、親としておかしいです。親は子供の幸せを願うものですから。一方、トピ主夫も2倍返しをやめさせることですね。どういうつもりで2倍返ししているのかわかりませんが、その行為がトピ主夫婦を辛い立場に立たせてることを言えば良いのです。

トピ内ID：8973093739

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各家庭で価値観が違うのは当然

🐷

えっとー

2014年02月10日 13:01

主さんの揚げ足取りではありませんが主さんの実家は古風と言う割には、三回忌の御仏前を香典と言うのですね。義実家がワケを言って辞退されているのにお年賀や御仏前を出すのは主さんの実家が喧嘩を売っているのと同じです。主さんのご両親が間違っています。主さんの為にしてると、主さんの両親が言うなら義実家に合わせれば、主さんの為に、お年賀と御仏前を止めたとなり義実家も、主実家が義実家に合わせたのですから満足します。今後は、主さんが義実家にお伺いを立ててお付き合いの方法を合わせていけば丸く収まります。

トピ内ID：6604824042

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あなたのご両親が

うん

2014年02月10日 13:01

ちょっと行き過ぎです綱引きになっていますからあなたのご両親に引いてもらっては

トピ内ID：0985628682

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たしか

はるか

2014年02月10日 13:01

確かいただいたものと同額、もしくはそれ以上のお礼をするというのは遠回しに相手にこのような行為はやめてもらいたい（歳暮だったり中元だったり）という意思表示だと何かで読んだことがあります

トピ内ID：4799019793

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実家の御両親があらためるのが良いので?

ひろ

2014年02月10日 15:01

古風な実家の御両親が娘に恥をかかしたくないという思いでいろいろ気を使っておられることはよく理解できますが、古風な家の方なら嫁ぎ先の御両親の意向に合わされるのが普通かと思います。お年賀やお香典、最近は簡素化される地域も多いです。義実家が簡素化したいとおっしゃるならなぜ実家の御両親はそれを受け入れないのでしょうか？そこには、見栄があるように感じます。また、義実家も２倍にして返されるのも悪意を感じます。どちらも見栄なんでしょうね。古風な実家の御両親なら、婚家に従うようにというように分かっていただくしかないと思います。実家の御両親に御両親の気持ちはとてもうれしいし感謝していることを伝えてでも自分は嫁いだのだから相手に合わしてほしいことを御両親にお願いするのがいいと思います。

トピ内ID：8994494822

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だんなの実家だって迷惑です。

とく

2014年02月10日 16:56

義理実家は、迷惑ですよ。ほしくもない品物お金を送られて返す手間も面倒。娘のために、やっているなら、逆に困っていると強く話すべきです。頭カチカチですね。見栄っ張りなのか？義理実家の考えがわたしは、好きです。

トピ内ID：9294862052

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二倍返しはイヤミですよ

たろいも

2014年02月10日 16:56

私のところは義父母が毎年キッチリ「お年賀」してて、私の両親が心底ウンザリしてます。「プライドが高いんだろうね」って毎回、ボロクソに文句言いつつ、返さないわけにはいかなくて、娘の立場の考慮といい加減気付け！のイヤミを込めて二倍返しをしている状態です。正直、要らない出費で不毛な習慣だと思ってます。それが嫁の両親からの「お年賀」ならなおさら「お高くとまりやがって」ってな心境でしょうね。旦那さんに諭されるくらいなら、おそらく嫁両親と嫁の立場が義実家で危機的状況だと推測します。「両親の行動を止められなくって～」なんて甘いことを言っている状況ではないですよ。断固、両親の「お年賀」は阻止するようトピ主さんが働きかけてください。健闘祈ります。

トピ内ID：6317450897

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ふ～ん

経験者

2014年02月10日 18:02

私に言わせると義理の実家の価値観が当然で貴女の実家の価値観は押しつけがましく感じます。義実家が止めてくれと言っているのだから止めれば済む事です。何故止めないのですか。両家の板挟み以前の問題でしょう。義実家が迷惑だと言っているにもかかわらず、自分の価値観を相手に押し付ける貴女や貴女の実家に？です。冷静になって考えてみませんか。相手は迷惑だと言っているのですよ。

トピ内ID：4418040664

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辞めたらいいんですよ。

よめはん

2014年02月10日 18:02

ウチの実家も古風なタイプです。主人の実家は格式ばったことが苦手。なので同じような悩みがありました。「もうやめたら？」と私が実母に言っても「嫁の親からやめるなんて失礼」と言い、義母に「もうやめましょうって断ってください」と言っても、そういうことを直接口にできるタイプの人ではない。なので子供（私達夫婦）が間に入る形で「もうやめようよ。あちらも大変だし」ととりなして、お中元お歳暮など贈るのをやめました。今は御盆とお正月にお仏壇にお供え程度になりました。トピ主さんのご主人が「やめて」とハッキリ言ってるんですから、ご両親はやめるべきなんですよ。「常識に反する」と思っておられるのかもしれないけど、それで両家の関係がおかしくなるのなら辞めればいいんです。価値観って本当に人によって違います。まだ結婚して二年だから戸惑うこともあるでしょうけど、両家すり合わせて徐々に「トピ主家の価値観」を作っていけばいいのだと思います。

トピ内ID：2388247027

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我が家もです・・・・・・

さぼてん

2014年02月10日 18:02

　あれっ！？　私トピ立てたっけって？というほど、同じです。　疑問なのは、実家同士では連絡を取らないのですか？　いつも主さんが仲介しているのでしょうか。　　堅苦しい家では形式的なことを大事にするように思います。　ですが、そうじゃない家庭では「面倒くさい」というのが本心でしょうか。　でも、主さんのところはご主人がキチンと相談に乗ってくれているようなので良いですね♪ 　ウチは「お前の実家はおかしい！実家へ帰るのに手土産なんておかしい！」と頭ごなしに言うし、夫の実家へ行って「こんな事する必要ないのに、こいつおかしいやろ？」と義母に言います。一般常識が欠如・家庭を持った自覚がないように思えます・・・　親同士でやりとりはできないのですか？　二倍返しを嫌味でなく、直接話したりすれば誤解も少しずつ解けてきそうに思いますが。

トピ内ID：2939555308

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トピ主さん両親がやめるべきだと思う

まみ

2014年02月10日 19:00

迷惑だと感じられることを「やめて」と言われてもなお続ける意味があるのでしょうか。トピ主さんのご家庭がきちんとしているということはもう充分伝わったと思いますので、相手がやめてと言っている事はやめたらどうでしょうか。やめるのをやめない方がますますトピ主さんの肩身が狭くなるのではないですか？

トピ内ID：0628393015

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根気よく筋道を立てて説得するしかない

ラン

2014年02月11日 10:20

言葉で辞退の由を言っても、態度（返礼の額）で示してもわかってくれないご両親に義両親は困られているでしょう。お付き合いの仕方はそれぞれの家庭で違いはあります。そこを娘のためになるように行動するのが親なのにね。倍返しは嫌味ではありません。ちゃんとした意志表示です。「今後はお気遣いなく、もうなさらないで下さいね」という気持ちの表し方です。それを嫌味だのと受け取って　なおかつ嫌がることが分かってされているご両親は失礼です。そういう思考の方は、されなかった場合にまたお怒りです。「うちは３回忌に送ったのにあちらからは何もなかった。礼儀知らずだ」と。辛いだの言っていないで強く言いましょうよ。３回忌に関しては相手が出席有無の連絡がいない場合は遠慮されるほうがいい。我が家では舅の3回忌は舅の兄弟など血のつながった親族のみでしました。姑の兄弟までは声を掛けませんでしたので、ましてや嫁の親までから香典を送られると姑や姑の兄弟の顔が立ちません。各家それそれやりようがあるのに自己満足のし過ぎは迷惑になるというのを筋道を立てて説明を。

トピ内ID：3560538124

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トピ主です。

🐤

ぴよよトピ主

2014年02月11日 15:25

皆様、ありがとうございました。いただきましたアドバイスを参考に、両家で話し合いをすすめ、より良い関係を築いていきたいと思います。こちらでトピを閉めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5628092632

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あれれ、頂き物の倍返しは

まるこ

2014年02月11日 16:06

嫌味でも悪意でもなく、「今後遠慮します」という昔からの手法ですよ。市民権を得ている手段です。もっとならば、頂いたものをそのままかあるいは再包装して相手に付き返す手もありますが、そこまですると角が立つので穏便にお断りされる方法を取られたのに。。。嫌味・悪意というならそういうお返しが来てもなおさら送る方にあると思います。察しなければ。作法に厳しいご両親がご存知ないはずはないと思うのですが・・・ここはとぴ主さんがしっかりご両親にお話される所です。親も人間です。マナー本ではありませんので、間違えたり思い違いすることもあります。また、時代によって変遷もします。現代はということでしっかり「ここは若い者に任せて」と言いましょう。

トピ内ID：5127662414

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儀礼的な付き合いを止める潮時

obasn

2014年02月11日 23:57

律儀というか、筋を通してらっしゃるのでしょうが、義実家からの倍返しの時点で「そういうこと」と思えば良かった実親さん！ご主人を通じて知っていた義実家の意向をご両親に伝えきれなかったトピ主さん！倍返しのお品物に「中元・歳暮のようなお付き合いは今回でご遠慮させていただきます」とお手紙を添えられなかった義親さん！今でも儀礼的なお付き合いを好む家庭もたくさんあり、お互いＯＫならそれで良し！　↑ それが子の幸せを願う親の正しいお付き合いの仕方であり、自分の経済力の誇示！そんなことを続けて来た私の母、相手から断れても「遠慮してるのよ」「義を通す」と送り続け断絶に！私の娘の義母さんは儀礼というよりご自分を優位にさせたい方で、この先の長い綱引きに及び腰になった私は夫の定年退職を口実に「今後の中元・歳暮のお付き合いを遠慮させていただきます。尚、楽しいことなどでは引き続きお付き合いのほどよろしくお願いいたします」のような手紙を高価なお品に添えて送らせていただいて「強制終了」！ムッとされながらもかなり無理されていたあちらは「ホッ」だったようです。

トピ内ID：8981989339

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