幼稚園児の子供がいます。ママ友とは付かず離れず、お付き合いしています。が、やはりそういう付き合いだとどうしても消極的、受身になってしまい、それもそれで仕方ないと割り切っているつもりでした。そして、積極的なママ友を見て、引いてる自分もいます。それを夫に話すと「それが、子供にうつらなければ良いけど」と言われてしまいました。「ママは負け組で良いのかもしれないけど、子供は負け組にしたくない」と。私、負け組だったんだ・・・私がこんなだから、それが子供に影響してしまうなんて、可哀想過ぎる。でも、今更テンション上げてあの輪の中には入れません。輪の中に入れたとしても、意味のない競い合いはしたくありません。ママ友社会、本当に不可解なことが多過ぎです。ママ友の競争社会は子供に影響すると思いますか？

ママ友の競争社会は子供に影響する？ | 妊娠・出産・育児

現実はそうとは限らない

がんこ

2014年02月12日 17:30

ご主人のような考え方の人って分かってないな～って思います。私自身３兄弟で母親が専業主婦でしたので幼稚園ママ集団でよく遊んだりしましたけど、協調性のない私は一人で遊ぶ事も多かったですし現在は一人で過ごすのが好きな独女ですよ。家族すらいらないと思ってます。幼児期の影響ってそんなありますかね？自分はこうだし、保育園のママって遊んだりする事ない人もいるのに幼稚園ママはなぜそんなにママ関係を気にするのかと不思議です。友人とワイワイ過ごすのが好きか一人が好きかなんて個々それぞれの性質なのに幼児期のママ関係で決まるなんてそんな話あるわけないって思います。もちろん母親のせいでもなんでもありません。

トピ内ID：9360434455

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意味がよくわからない

もずく

2014年02月12日 17:30

＞ママ友とは付かず離れず、お付き合いしています。これは別にいいんじゃないの？＞そういう付き合いだとどうしても消極的、受身になってしまい、何に対して？ママ友同士でトラブルがあれば子供に悪影響だし、つかず離れずの付き合いはいいと思います。例えば仲良しグループのイベントに誘われないなんて事なら、別の事で補えるし、悪影響かどうかは親次第かと。ママ同士で子供の成績などを競い合っているならば、そっちの方が子供に悪影響だし、距離を取るのが正解じゃない？なぜトピ主さんが負け組みなのか理解できないし、負け組みだとは思えないんですが。ご主人がどういう意図で言ったのかもう一度確認してみては？

トピ内ID：9240965022

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張り合わなきゃいい

🙂

おっちゃん

2014年02月12日 19:30

ママ友社会が不可解というより、張り合うあなたが不可解です。うちのお子達（三人）はもう成人しましたが、妻は仲の良いママ友とは今でも付き合っています。一緒に旅行に行ったりするし、張り合ったりしていませんよ。

トピ内ID：5186985879

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何を競争しているの？

🙂

tora

2014年02月12日 19:30

何に対して競争してるのかしら？子供の出来？　ファッションとかでしょうか？子供社会での中心グループとそれ以外のグループ？よくわかりません。子供同士は幼稚園で仲良く遊んでいても、降園後は滅多に遊ばないなんてご家族はいっぱいいますよ。それに小学校にいってしまえば、あっさり終止符になる場合も多いです。子供は子供で新しい学校、新しいクラスでまた人間関係を作っていきますから。同じ小学校、同じクラスにいても、幼稚園の時ほど仲良く遊ばなくなった、、なんてよくある話。家が近所であろうとなかろうと、子供はより自分にあったお友達を自分で見つけ出していきます。

トピ内ID：6735803831

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負け組みってのはどうなんだろうね。

るる

2014年02月12日 19:30

ご主人の「負け組み」ってのはどうなんだろうね。具体的にどんなことを指して言ってるんだろう。でも、トピ主さんの言う＞意味のない競い合いはしたくありません。「意味のない競い合い」ってのもご主人の「負け組」発言と同じぐらいどうなんだろうね。

トピ内ID：9692361040

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負け組？

🐶

とんちゃん

2014年02月12日 21:38

テンション上げているのが、勝ち組なんですか？負け組でも、勝ち組でも、いいじゃないですか。ご主人様、本気で、ママは、負け組と思ってるんですか？ビックリです。パートナーの事だからって…。子供は、パパも、ママも大好きです、ママが楽しそうなら、子供も嬉しいと思うんですが。主様は、自分の性格をわかっているので、こうした方がいいのかしら？と悩んでいて、それだけでも、進歩だと思います。同じ親に育てられた兄弟でも、性格が違うものです。母親の影響だけなら、みんな、同じになると思いますよ。持って生まれた性格もあり、環境もありです。お互いに、楽しい子育てしましょうね。

トピ内ID：1214311990

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は？？？くだらね～(笑)

わかめ

2014年02月12日 21:38

中学生の息子がおります。主様の「どこが」負け組なの？ママ友の「どこに」競争社会があるの？意味がわかんない。強いて言うなら、そんなくだらない事をグチグチ愚痴る…その姿の方が、よっぽどお子様に悪影響でしょうね。暇人だよね。暇だから、そういう事を思い付くんだろうね。ある意味、主様は幸せなんだよ。悩みがくだらな過ぎる。競争する必要はない。主様がママたちと普通に仲良くしたいなら、普通にすればいい。上も下もないよ。そんなんじゃ、小中お受験は絶対に無理だし、そこは避けても中学校では嫌でも成績によって順位がつく。それをイチイチ、私のせいだわ…なんて思ってたら、心が壊れちゃうよ。繰り返します。ママ友に競争なんてない。それ、ママ「友」じゃない。競争しないとならない環境なら、そこにはむしろ入ってはいけない。子供は(旦那様も)ママには笑顔でいて欲しいんですよ。愚痴ってる顔は見たくないと思うよ。

トピ内ID：1984196181

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まあ

🙂

ささ

2014年02月12日 21:38

競争社会は抜きにしても、子供は物事に対する物差しは一番身近な人から学びます。それが親なら、親が何に対してどういう対応をするかを模倣する所から自分の価値観を作り上げます。（最初は）生活の世界が広がってくれば、それ以外からの影響によって変化はしますが、基本的にはしばらくは親の価値観がベースでしょう。親が家で勝ち負けを論ずれば、子供はそれを見て「勝ちは良いもの、負けは駄目なもの」と覚えます。勝ちでも負けでも無い事もあるのに親が短絡的に勝ち負け論するのは好まないなぁ。もちろんそれも良い所と悪い所がありますが。競争心や闘争心向上心につながる側面もあれば、衝突や相手を負かす事への執着や負けへの嫌悪感などで後々手段を選ばない等の弊害につながる恐れはある。まあ、最終的に親に出来る事は、基本となるべきやってはいけない事、やった方が良い事等の物差しを授ける事と、荒い物差しからこぼれる様な「前はこう言ったのに言ったとおりにしたら駄目だった」とかのケースに個別対応して修正する事でしょうかね。貴方は間違ってないよとか、そういう場合に限ってはこうすると良かったかもねとか

トピ内ID：8281214513

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子供みたいなご主人ですね

しゅふっち

2014年02月12日 21:38

ごめんなさいね。でも酷いご主人だな、と思って。勝ち組負け組って。。。ご主人おいくつですか？ここは「そんなの気にするな。ママが笑顔なら、子供も笑顔なんだぞ。無理して付き合ってお前が暗い顔することになんてなったら本末転倒だろ」と言って欲しいところ。というか、私は主人からそのように言われました。無理して付き合って、しんどくなって、そのママ友たちの居る場所にすら出て行けなくなって、習い事の送迎を主人が代わってくれたこともありました。主人からは「そんな思いをしてまで習い事しても無意味。他にもいくらでも習える場所はある。子供には一時期辛い思いをさせるかもしれないが、それよりママの笑顔の方が大事。さっさとやめて、母子で笑顔になれ」と、習い事をやめました。幼稚園時代はママ友の関係がそのまま子供に影響することもけっこうあります。でも今は我慢のとき。小学生になれば親はセットじゃなくなるし、子供にだって付き合いが生まれるので殆ど親は無関係になります。どうぞ無理せず、マイペースで子育てなさってくださいね。

トピ内ID：4985810187

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周りに流れる状況を子供に見せることが悪影響では？

さき

2014年02月12日 21:38

私のママ友って…不可解なことないですけど… そのママ友自体がマズイのではないでしょうか。子供は想像以上に母親を見ています。今の母親の立ち位置は良くないのではないでしょうか。たぶん、自分の意見を持たずに周りに流されていく様を子供はしっかり見ていると思います。ママ友の中に積極的にかかわる必要はないのです。ママ友連中で勝ち組になっても意味がないのです。そうではなく、自分の道は自分で切り開く姿を子供に見せる必要があるのではないでしょうか。自分の立ち位置をもう一度見つめ直してみてください。

トピ内ID：7307899862

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ふふふ

大卒貧乏

2014年02月12日 23:32

あなたは負け組ではありません。負け組というのは年収の低い人のことです。

トピ内ID：5351398322

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負け組って、、、

ふわふわ帽子

2014年02月13日 12:16

どういう意味なんでしょう？？私も、小学生と幼稚園児の母親ですが、ママ友付き合いは付かず離れずですよ。家族ぐるみで付き合い、休日も一緒に出掛けたりするようなママ友はいません。我が家は同性の子が二人なので、二人で遊ぶのが楽しいようです。だから、子供達も家に友達を呼びたからなくて。平日は習い事で忙しいので、休日は家でのんびりが最近の定番です。で、競争って何の競争ですか？長期休みにどこに行く？とか、ママの１ヶ月のお小遣いの金額とか、どんな習い事をしているか、とかの競争ですか？専業主婦同士でそういうお金がかかることを競争するなら、結局のところ、旦那さんの稼ぎの競争ですよね？なので、負け組と言うなら、旦那さんが負け組ってことになると思うのですが。一人っ子で、幼稚園以外の時間に暇を持て余しているなら、何か習い事を始めたらどうですか？習い事に関しては、本人がやりたがるのを待っていたら遅いかな？と思うものもありますから。子供への影響ということであれば、親がイライラカリカリしているのが、一番悪いです。ママ友付き合いでストレスたまりまくりなママより、のんびり一匹狼ママの方がいいです。

トピ内ID：9484312849

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負け組って。

❤

群れないママ

2014年02月13日 12:16

自分の妻、子供の母親に負け組と言えちゃうご主人の考え方の方が子供にとって悪影響だと思います。日頃育児の中心となる母親を無意識かもしれないけれども馬鹿にしてる。子供が聞いてたらどう思うのかな。お受験したりこの先ずっと環境が変わらず一緒のメンバーでお付き合いならともかく、それ以外ならそんなに怖いものでもないのではないでしょうか。ママ友の競争社会も一体どんな競争なのか、ママ友社会の不可解なことって？見えない敵はそう考える自分だったりしてね。私は幼稚園ママで二児の母ですが、子供は私なんかいなくても人間関係を築けているのでそんなに深い付き合いを求めていません。心穏やかに子育てすることがママ友より大切なので、疲れる相手なら程よい距離で自分を守ります。幼稚園の事は園に聞けばいいし、私みたいな社交性の無い母親でも皆さん大人ですから意地悪な対応はされた事ないですよ。因みに、親の社交性と子供の社交性が影響するのかどうか夫と話をしたとき、夫は今の私で全く問題ないと言ってくれました。勝ち組、負け組、ママ友の競争社会、その思考悲しいです。

トピ内ID：4660579575

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基本的には関係ないのでは

蟻

2014年02月13日 15:25

よっぽどお母さんが「ポツン」状態なら、子供にも悪影響が出ると思いますが、トピ主さんは「付かず離れず」という理想的な状態です。積極的なママ友はトラブルも多く、母親同士のトラブルが子供に影響しますので逆によくないですよーまた母親同士で気の合う人がいても、子供同士の相性が悪い場合もあります。ママ友づきあいの目的って「子供のため」じゃないですか？少なくとも私はそうでした。子供が幼いうちは、母親の人間関係で子供の交友範囲も決まってしまうので母親同士の相性は置いておいて、「我が子の友達のお母さん」と仲良くするように努力していました。自分の友達じゃないので、やはり一線を引いたお付き合いでしたね。小学校の高学年になると、もう母親の出番は殆どないです。小さい頃は、トピ主さんのように「付かず離れず」のママ友づきあいはとても大事だと思いますよ。

トピ内ID：1463413812

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競争社会？？

ミカン

2014年02月13日 17:58

何を言ってるんでしょうか？？ママ友の競争社会？？子供の母親同士というだけでしょ。何を競争しているんですか？？旦那さん、人間関係に何かコンプレックスがあるんじゃないですか。幼稚園は子供のもの。子供が元気に楽しく過ごせていればいいじゃないですか。トピ主さん、旦那さんに愚痴ったりしないほうがいいですよ。旦那さんの考え、歪んでますから。いつも堂々としていましょう。

トピ内ID：3776310234

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必要ない

🐧

happy

2014年02月13日 17:58

私自身、母の今で言うママ友関係に巻き込まれて育ちました。母は若く、地方から出てきて知り合いもおらず、で幼稚園ママの密な人間関係にどっぷりでした。家を持ち回りで刺繍や木彫り、料理、誕生日パーティ、などで過ごしていました。私も連れていかれ、まぁ小さいうちは特別気が合う、合わないもなくその場限りで遊ぶことはできますが、若い母を下に見ている他の母親たちを感じましたし、多分その影響で私に対しても同様な態度をとるその子供たちにいじめられもしました。正直、母はなんでこんな人たちと付き合ってるのだろう、と思いました。その後、受験などを経てその付き合いから解放された時の自由感と言ったら！なので私自身は子供を私の人間関係に巻き込まないと決めていました。子供が仲のいい子と私の仲良しは別です。ママ友、というものにも警戒感をもっていましたが、なんのことはない、自分の気の合う人と付き合うだけだから普通の友人と変わりませんよ。無理に付きあうことに何の意味があるのでしょう？ましてや競争するって？？子供を巻き込まないであげてください。お願いします。

トピ内ID：3749478796

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発言力の問題では？

🐧

氷点下

2014年02月13日 19:36

勝ち負けとか競争社会と表現するから矮小で無意味な問題に思えるのではないでしょうか。幼稚園内での発言力の強さを客観的に評価した場合の順位付けだと思ったら、消極的で他人の意見に従うしか出来ないママは負けだなぁと思います。学生時代でもクラス内ヒエラルキーがありましたよね。集団があれば順位が出来るのが世の常です。本当にくだらないんですけど、学校でも会社でもママ友でも、そういうのが好きな人間が必ずいると思います。ご主人も同類なのでは…。現在のお子さんは、集団の中でどのようなポジションでしょうか。集団のなかでの立ち振る舞いや、上手な世の中の渡り方をお子さんに教えて欲しいとご主人は期待されてるのでは？トピ主さんの文面からは真面目で優しいママだと思いました。嫌なものには近寄らない、というのも大切ですが嫌なものでも腹黒く手玉にとるママ成分も必要かと。ご主人の発言は、集団生活をより楽しく過ごせるように親がサポートをする、という趣旨の発言だと思いました。

トピ内ID：1428988250

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主です

ららトピ主

2014年02月13日 19:36

うちの子の通っている幼稚園だけなのかもしれませんが、・持ち家か賃貸か・夫の職業・親の学歴・車を所有しているか、所有している場合は車種などを春の茶話会で聞かれることが多く、それを参考にママ友作りをされてる方もいるようです。子供の送迎時のファッションも上から下まで見られていますし、お互いに「えー！それどこどこの新作でしょー！可愛いー！！」と褒めあっている方々もいます。いい歳した大人が、、、本当にため息が出ます。そして、やはりそれが園の行事など至る所で子供達に影響していると思います。積極的で自己主張をされる方のお子さんは先生の目も行き届くというか。。。たしかにくだらないですね、皆さんからのお返事を読んで、それは園独特のものとわかりました。その積極的なママさんから「ららさんて、本当にマイペースよね」と言われましたが、このペースで行っていいんだ、と思えました。ありがとうございました。

トピ内ID：4383785435

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一番嫌なパターンですね

がん

2014年02月14日 11:15

・持ち家か賃貸か・夫の職業・親の学歴・車を所有しているか、所有している場合は車種などを春の茶話会で聞かれることが多く、それを参考にママ友作りをされてる方もいるようですうわードラマの世界の様ですね。そういうママ世界は怖いです。はっきり言ってそういうママ世界にはいたくないですね。

トピ内ID：9360434455

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私も馬鹿らしいとは思いますが・・。

😀

たーやん

2014年02月14日 12:10

私は積極的で社交的なタイプだったので、子供が保育園時代、いつも他のお母さんに囲まれている状態でした。トピ主さんが言われている条件で言うと、かなり好条件ではあります。役員も6年間、何かしらやって、会長もやりました。で、中学生になった息子が最近、ポツリと言いました。「俺さ、保育園の時からお母さんがいつも目立っていたから、何か周りのお友達にも一目置かれている感じがあったよ。別に、だから、いばったとかではないんだけど、何となくずっと誇らしかった。もしかしたらあの時の経験があるから、自分に自信があるのかも。」と。確かに人見知りしない子です。で、思い返してみると、皆でワイワイやっている中に馴染めなかったお母様のお子さんって、確かにお友達と馴染みにくい傾向があったかなと思います。仲のいいお母さん同士は親子で土日に遊んだりお出かけするので、子供同士も仲良くなるということもあるのでしょうが。私自身、目立つことが偉いとは思わないし、目立つ＝勝ち組という考え方はおかしいと思いますが、子供社会では、もしかしたらご主人の考え方が通用する場合があるのかもしれません。

トピ内ID：9748892676

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持ち家？賃貸？

あずみママ

2014年02月14日 17:58

初対面で持ち家か賃貸か聞いてくる失礼なママいますよね。最悪です。うんざりするので二度と話しかけられたくない。ママ関係はそんなに頑張らずともよいのでは？私は全然付き合いないけど子供は毎日楽しくやってますし。ママが社交的でなかったら子供も～とはならないですよ。ママが幅きかしてるけど子供はクラスで嫌われてるケースもあるんですよ。ママは気づいてないようですがね。

トピ内ID：5351398322

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意味がわからない

はてな

2014年02月15日 20:53

どうしてトピ主さんが負け組になるのかが私にはわかりません。私はママ同士のプライベートの根掘り葉掘りさぐりあいや井戸端会議や噂話がだめです。ママ同士仲良しでも子供同士が仲良しとは限りませんよね。私は母が交遊関係が広い人で役員も数回していました。それが誇らしいとも思ったことはありませんし威張ったこともないです。母が仲良しの人の子供さんたちと遊ぶことも多かったのですが、半分以上は気の合わない子供さんでした。誰かのレスにママ自身が交遊が広くお子さんが誇らしかったと言ってる方がおられましたが、人それぞれなんでしょうね。確かにママが威張ってる子供は威張ってることがありますね。虎の威を借りる狐でしょう。ママ同士で階級とかあるから子供同士もそうなるんでしょうね。見本をみせるべき親がそうなんですから仕方ないんでしょう。トラブルになりたくないなら、付かず離れずのトピ主さんが一番の勝ち組です。勝ち組負け組という言葉は好きではないのですが、あえていうならばという意味で使わせてもらいました。

トピ内ID：2492671693

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あら

ままん

2014年02月16日 10:57

そうでしたか。それはキツいママ友関係ですね。主さんのおっしゃること、よくわかりますよ。我が子が通った幼稚園も同じでした。持ち家か否かもさることながら、家の広さ、調度品の値段、車種、職業、その他諸々。。。なぜか学歴だけは話題に上りませんでしたね。幅を利かせている成金ママ＆パパたちの学歴がお粗末だったので（苦笑）むしろ高学歴な保護者は疎外されていました。持ち物は当然のように毎日チェック。誰かが高額ブランド品を身につけようものなら、競って同じ系統のものを購入。子供の持ち物さえも。それによって子供の関係にも影響がありましたよ。ちなみに負け組勝ち組で言えば、皆さんれっきとした「勝ち組」揃いでした（収入の面で、という意味）。僭越ながら、我が家も勝ち組です。でも価値観が違うので、彼女達には交われませんでした。でも彼女達は学歴にこだわらないので受験はしませんでした。我が家は受験をしたので、その関係から抜けられて、心底ほっとしています。小学校では価値観の似た保護者が大勢いて、本当に心安らぐ毎日を送れています。下品な小金持は相手にしないのが一番です。

トピ内ID：4985810187

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負け組って何でしょうね。

🐧

耳

2014年02月16日 11:55

私も母も人付き合いは苦手ですが、母は資産家の父と、私は高所得の夫と結婚しています。でも、母のママ友云々というより生まれつきの性質に感じます。というのも、私の真逆で人付き合いのとても上手い夫の母も負けず劣らず人付き合いが苦手だからです。夫は「一人になりたい」というくらい人に囲まれて過ごして来ました。友達が寄ってくるそうです。それは幼稚園からずっとそうです。クラス委員生徒会長は何度も。上司にも好かれています。夫が人気者なせいで、義父はPTA役員に指名され、たいへん忙しかったようです。お子さんは女の子ですか？男の子ですか？女の子の人生の勝敗は容姿でだいたい決まります。ガツガツ激しく競争すると顔がキツくなるので醜くなります。男の子だと、何か勝負事を複数させた方が良いでしょう。スポーツや将棋など、勝ったり負けたり出来るよう。というのも、男の子は小さい時から同性間の競争と政治力の采配の中で育つからです。圧倒的に性差があります。全ての競争から逃げたり、醜い勝ち方や負け方をしてはなりません。適度な競争は悪では無いのです。旦那さんとも、よく話し合えると良いですね。

トピ内ID：5019127789

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負けるが勝ち

🐤

ＰＹ

2014年02月16日 17:52

逆に変な競争心を持つとかえって子供に悪影響を与えます。ボスママと母親との上下関係が子供にも影響してしまう例を何度か見てきました。そのほうが地獄です…。今はつかず離れずが一番いい関係だと思いますよ。ＰＴＡなどで真面目にやっていればちゃんと評価してもらえます。子供が大きくなると親の出番も減ってきます。

トピ内ID：7325835537

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マイペース、最高です

めーこぶ

2014年02月17日 12:01

＞その積極的なママさんから「ららさんて、本当にマイペースよね」と言われましたがこれを言われる人は、一番の勝ち組ですよ。私も二番目の子の時に幼稚園を利用しましたが、保育園と比べてママ同士のくだらぬ会話に仰天したことがあります。それに無理して合わせねばならない取り巻きママたちも大変そうだな…と眺めていたのを覚えています。どんな場でも、マイペースの称号を勝ち取ればラクラクです。そのペースに合う人が見つかれば、真のママ友になればいい。いなければ、適当にやりすごせる。素晴らしいですよ、マイペース。

トピ内ID：8821818752

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トピ主さんにも問題ありそう

😨

まりか

2014年02月17日 18:02

経済力や学歴などでママ同士が競い合うような雰囲気に嫌気がさすというのはわかりますが、ファッションに関心が強いママ同士が、お互いのファッションを褒めあってて、何が悪いのですか？。子供はほったらかしとかいうなら非難されるでしょうけど。自分は入っていけないな、関心向けるところが違うなと思うことは誰もありますよ。でも「いい年した大人が……。」って明らかに馬鹿にした表現ですよね？そんなこと思ってたら、相手にも伝わるし、「この人お洒落とかしないの？」みたいな意地悪な目を向けられても、文句いえないと思うのですが。

トピ内ID：5295893997

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勝ち負けか～

♨

こけもも

2014年02月17日 18:29

収入が多い人が勝ち組という書き込みを見て、そうか～と笑ってしまいました。いや、別に良いとか悪いとかじゃないと思いますよ。ウチは収入でみたら平均的なので勝っても負けてもいるんだなと思います。でも、ウチより収入が少ないらしい人（噂を耳にしてしまった…）を見ても、私は全然勝った気になれないんですよね。だってその人には良いトコロいっぱいあるし。勝ち負けを気にする人が良いとか悪いとかじゃないのですが、「自分はこの部分で人より勝っている」と思って安堵感を得るというのは…気休めでしかないという事を人は忘れてはいけないと思います。大切なのは懸命に生きているかどうか、それだけですよ。それがお子さんに伝われば、お子さんは物事の本質を見る事が出来る子になりますよ。

トピ内ID：8352940238

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普通のおばさんにすごい母親がいる！

ほしのゆめ

2014年02月17日 19:52

地方都市だからかもしれませんが、勉強でも運動でもよい成績を残している子の母親には、トピ主さんの幼稚園にいるような勝ち組的ママはいません。子ども達の人間性も優れているので、脱帽です。正直、皆さん、普通のおばさんぽいです。地味で実直。周囲と張り合うのではなく、共に高め合おうという考え方をしています。本当の勝ち組というのは、中身で勝負。自信に満ちていますね。ただ、皆さん、パワーはあります。ママ友の競争社会に参入する必要はありませんが、パワーだけは持っていた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8708132517

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競争心を感じるところが違う

🎂

りんご

2014年02月18日 18:21

トピ主さんのレスで挙げられたような競争に嫌気がさすのはわかります。仲間に入ってレースに参加することはありませんが。幼稚園の中で発言権を持ち、優遇？されるには、別の理由もあるのでは？それをくだらない競争で片付けてしまうトピ主さんも、ちょっと偏見があるのでは？ＰＴＡでよく活動する親の子供が目立ったり、地域の有力者の子供が特別待遇受けたりするのは昔からよくある話し。小さな社会ほど、よくあることです。役員や雑用を逃げるような姿を子供に見せるより、幼稚園と言えど、自分がおかれた社会の中で、できることを積極的にやる姿を見せる方が子供にいい影響を与えるに決まっています。子供だって、変わった価値観の友達に揉まれる生活がいつか来るかもしれない。その時、お母さんがどうしていたかを参考にするかもしれない。条件の勝ち負けはくだらないですが、仲間に入りたくないが故に、やるべき部分も引いたら負けだと思います。

トピ内ID：3365135071

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ママ友の競争社会は子供に影響する？

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