結婚は一生もの？

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（トピ主 0 ）

鴨

2014年02月13日 12:57

恋愛

私は入籍を控えてる３０歳の女です。
これまでずっと結婚は一生ものだと相手に伝えては、重たい・プレッシャーになると言われ、負担をかけてきていました。
私は両親の離婚から、結婚する場合は、ちゃんとした愛がなければいけないし、家族は別れないもので、愛は覚悟であり、何があっても乗り越えるし思い遣るものだと思っていました。

最近、結婚は一生だと言えないのかなと思うようになりました。
相手は出会った当時の私を好きになりましたが、私は自分を自分で好きではないですし、今後どんな人間、生き方、容姿をしているか分からないからです。
だからもし相手が私といるのが苦痛になれば離婚してもいいんではと思うようになっています。
子供が居たとしたら、子供と相手両方が不幸にならない方法を考えたいですが。

彼は女好きな面があり、もしかしたら私がこんな事を言うと、他の人に目がいきやすくなるかもしれません。
浮気はされると辛いので、それは嫌です。
私が離婚について厳しい考えだからいいと、ある人に言われたこともあります。
でも、本当に相手を思い遣るなら、将来離婚してもいいと思えることなのかな？と今は思っています。

皆さんは、結婚はどういうものだと考えますか？
教えて下さい。

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他トピで答え出てた

回答希望

2014年02月13日 19:36

結婚すれば９９．９９９％くらいの確率で皆幸せになれるんですってさ。というわけで、「結婚とは幸せなもの」です。その幸せがどういうものを指すのかは知らないですがね。ここでは自身の幸せな結婚を語るレスや、そんな彼氏はやめとけなレスが殺到すると思いますが、それを見てどう感じどう判断するかはトピ主さんです。周囲に流されず、自分を客観視して判断するようにしましょうね。

トピ内ID：5385670337

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ちゃんとした愛って何?

ふむ

2014年02月13日 19:36

私は30代で結婚しました。若い時は情熱的にその人のために全てを捨ててもいいほど好きな相手と結婚したいなと思ってましたが年齢を重ねるとそんなの疲れるなって変わってきました。主人との結婚を決めた理由はあまり今までの生活と変わらず一緒に生活していきやすそう。とにかく主人といると落ち着くってことです。好きな気持ちは勿論ありますよ。家庭環境が似てたこともありますね。だからお金の使い方が似てるので喧嘩になりにくいです。結婚を頭で考えすぎて形を決めすぎるとしんどいですよ。人の気持ちは変わりますから。私は結婚前は姑と同居なんて有り得ないと思ってましたが私の親が亡くなり夫婦の年月を重ねると同居してもいいかなとか変わりますし。私達夫婦は今のところ良い方向に変わってますが一寸先は闇です。努力してもうまくいかなくなる時もあります。仕事を続けられるなら続けて自立はしていた方がいいと思います。

トピ内ID：3075216017

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一生ものですよ

😠

まるよ

2014年02月13日 19:36

当たり前です。一生ものです。特別厳しい考え方だと思いません。ただ選ぶ男性の種類が悪いんじゃないですか？私はそんなことで重いなんて言う人とお付き合いしたことないですよ。逆にそんな当たり前のことを「重い」なんて言われたら人間性を疑います。＞浮気はされると辛いので、それは嫌です。 ↑でも私はこんな考え方は持ってません。辛いから浮気されたくないのではなく失礼ですがそんなクズと付き合っていても時間がもったいないからです。浮気するような相手ならこちらから願い下げです。男なんていくらでもいますからね。だから主さんの考え方がおかしいのではなく主さんの男の好みがおかしいと思います。「結婚は一生もの」と言ったときに「そりゃそうだよ」と当然のように切り返してくれる誠実な男性を選びましょう。ちなみに、やむ得ない事情で離婚した方を否定するつもりはありません。

トピ内ID：0863459092

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キラーチューンですよ

💍

りんご

2014年02月13日 19:36

険しいここで逢えたんだ探し出してくれて有り難う空も恋も騙せないよ私は貴方の一生もの他のどんな物より一生ものだと思うんだけどなぁ。お幸せに！

トピ内ID：5590789664

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結婚は契約だから破棄できる。親子関係は破棄出来ない。

割れ鍋に閉じ蓋

2014年02月13日 20:40

一生続く確約は、結婚でも仕事(たとえ公務員)でもありえません。それは一生使える権利ではなく、義務を果たし誠実だから必要とされ、継続するのです。愛から始まろうが、馴れ合いで一緒にくらそうが、打算で結婚しても、結婚(妻である夫である)関係を維持するには、工夫や思いやりや相手を知って考える事が必要です。しかも、片方だけが誠実でも継続は困難です。妻(夫、職員)の権利を主張するだけで、義務を果たさないならば、その座に座り続ける事は出来ません。調停なり裁判なりで離婚や、職業も首になるのはありえるからです。

トピ内ID：2038043254

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時代が違うので？

Hanako

2014年02月13日 20:40

わからないけど、３０年以上暮らしていると、尊敬と感謝これがあれば良い下と長い人生楽しい事ばかりじゃないけど新婚さんの時位本当に甘い新生活送るのが一番かな

トピ内ID：6271641679

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結婚を決める時くらいは

ちあき

2014年02月13日 22:33

「結婚は一生もの。離婚なんて考えられない」でいい。先のことは分からないけど、なにがあっても支えあう！でいい。だめな時には何したってだめですから、その時になって考えればいい。

トピ内ID：3768879304

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いろいろ

千代

2014年02月13日 22:33

島倉千代子さんの唄にありますように、人生はいろいろだと思います。人それぞれの人生であると思います。離婚はＮＧという考えもありますが、そうでない考えもあります。死に至るとき人生を素晴らしかったと思える人生を過ごして行きたいものです。

トピ内ID：0182340827

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離婚は結果論でしかない

もずく

2014年02月13日 22:33

当たり前ですが離婚は良くないですよ。だからこそ相手を見極め、選んでこの人とならどんな事があっても大丈夫と思える相手と結婚するんでしょ。結婚後も二人で協力して家庭を作っていく、思い通りにならない事をたくさんある中、考えて、工夫して、思いやって、妥協して、我慢して乗り越えていくもんじゃないですか？それでもどうにもならない事情があってはじめて離婚になる訳で、結果でしか無いですし、最初から安易な気持ちで結婚するのは違うんじゃない？浮気は絶対嫌、されたら離婚と考えている人が女好きで浮気しそうな彼と結婚するのは違うでしょう。ただ結婚したという実績が欲しいだけですよね。結婚も離婚も自分達だけの問題じゃないし、周りも巻き込むし、傷つけるし、そんな簡単なもんじゃないですよ。

トピ内ID：7602000705

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離婚しない覚悟で

かぼちゃ

2014年02月13日 22:33

なぜ悩むのか不思議です。結婚は離婚しない覚悟でするものだと思います。将来的に暗礁に乗り上げても離婚しないような努力をするものでしょうね。それでもどうしてもダメだった。それはそれで現実です。悲しいかな、本当はこの人と結ばれるべきだったと気づく相手に出会うことも人生にはあります。しかも熟年になってあるいは老年期に入ってから出会ってしまう人も。まさか私が主人以外の人と恋におちるなんて！思いもしなかったケースも実際に珍しくなくあるのです。 (私も含め) そして罪の意識や、周囲への気遣い、子供への思い色んな気持ちのゆらぎで苦しんだり悲しんだり結婚て面白いなと思います。まるで人生の修行の場。それでも、結婚は素晴らしい、と苦しみも喜びも宝もくれるものだと私自身は思います。

トピ内ID：1144206239

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何か変

リンゴ

2014年02月13日 22:33

何も離婚ありきで考えなくてもいいんじゃないの？考えが極端ですよ離婚を考えながら結婚する人はいないよ好きだから結婚してお互い努力しながら生活してでもどこかで何かが合わなくなってしまって結果離婚という選択肢が出てくるだけの事私の事が嫌いになったら離婚でいいよって言うのと嫌いになられないようにお互い頑張ろうねっていうのは全く別ですよ私は前者の言葉が思いやりや優しさだとは思いません結果的に相手の事を思って離婚を選択する事もあるかもしれませんがそれを前提に考えるのは違うんじゃないですか

トピ内ID：1307588128

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考えてみた

🐤

バイト中は愛想よく

2014年02月13日 23:30

アラフォー主婦です。＞皆さんは、結婚はどういうものだと考えますか？結婚は、契約だと思います。こんな風に書くと味気ないようですが、役所に婚姻届を出して成立する関係なので、やっぱり契約なのだと思います。一生ものかどうかは、そりゃ結果論だと思います。また、一生一緒にいて幸せだという夫婦もいれば、一生一緒にいて不幸せという夫婦もあるでしょう。私は、契約と書きましたが、結婚とは奥が深いものだと思います。結婚した夫婦それぞれに、ドラマがある。私自身は、結婚１０周年です。振り返れば色々ありました。これからも色々あるでしょう。今の調子なら、一生一緒にいようと思いますが、主人が裏切ったら別れます。娘には、幸せな人生を送って欲しいので、一生モノの結婚となるのを願っていますが、相手がダメな男だったらとっとと自活して欲しいとも思っています。＞私は自分を自分で好きではないですし、お気持ち、分からなくはないですが、なんだかんだいって３０年生きてこられたのだから、自分自身を認めてあげてもいいと思います。

トピ内ID：9180117332

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結婚は通過点に過ぎない

🙂

おっちゃん

2014年02月13日 23:30

子供の頃、学校に行き、いろいろ勉強して来られたでしょう。学業が終わったら、働いて来られたと思います。卒業も就業も人生の通過点です。一区切りではありますが、その後も人生は続いて行く。結婚も同じです。区切りではありますが、単なる通過点に過ぎない。結婚したからと言って、それまでのあなたと違う人になる訳でもありません。入籍したなら、その人と生きて行くのです。いろいろ変わるでしょう。考え方だって変わるはず。今は好きでない自分も好きになれるかもしれない。離婚は確かによくはないですが、だからと言って、何があっても危機を乗り越えなくてはと気張ることもありません。結婚は単なる通過点です。結婚されても人生は続いて行く。堅苦しく考えず、その場その場で最善の判断を下して行けばいいと思います。

トピ内ID：2382662490

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あまり窮屈だと居心地悪くなる

まい

2014年02月13日 23:30

結婚して１３年になります。円満ですし、これからも円満に暮らしたいと思っています。が、私は、そこまで重苦しく考えたことは無いです。添い遂げるにしろ、別れるにしろ、いろいろな事情が影響することでもあるし、どちらもありうると思っています。お互い努力はするけれど、結果については、仕方ないこともある、と。私は、浮気はイヤですが、本気なら仕方ないと思っています。もし、夫に、本気で好きな人が出来たら、私は別れます。そのほうが夫も私も幸せだと思うので。ちなみに、女で遊ぶ男には幻滅なので、浮気の場合も別れます。これは夫にも言ってあります。同じように、私に好きな人ができたら、夫に別れてくれと頼むと思います。ただ、こうした事態は、とても厄介だろうと想像がつくので、できるだけ避けたいと思っていますし、それは夫も同じようです。こんなでも、上手くいっているし、特に不安もありません。愛は覚悟、って、ちと怖いと思うんです（笑）。言いたいことは分かるんですが、眉間にシワな感じが。あるていど柔軟性を持ったほうが、意外にうまくいくんじゃないですかね。

トピ内ID：3245100420

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結婚6年目になりました

mimi

2014年02月14日 10:22

こんにちは。結婚を控える身でそんなに「離婚」を身近におくと、ちょっと疲れてしまうのではないかな　と思いました。あなたの言うことはとても正論に近いけれど、楽しくはないですね。あなたも変わり、彼も変わる。でも良い面に変わることも多いにあるし、それが出来る相手　と思うから結婚するんじゃないのかしら。私は結婚はイマジネーションと、思い遣り、支え合いだと思います。毎日生活は淡々としてくるでしょう。その時に小さなことに感謝したり、喜んだりユーモアがもてるかどうか。相手をね、思い遣って離婚っていうのはないですよ。愛も努力です、間違いなく。

トピ内ID：1720024708

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お互いに好きだから結婚する

🐧

りんご

2014年02月14日 10:22

なので、その前提が崩れたら離婚すると思う。結婚するときは一生添い遂げるつもりで結婚します。ただ主さんもおっしゃるように、人は変わるものだし、独身だったとしてこの人と結婚するか、という問にはっきりイエスと言えなくなったら離婚でいいと思う。

トピ内ID：5492893200

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結婚って一生もの。だから、浮気しないで・・

🎶

黄梅

2014年02月14日 11:15

に、聞こえる。違うかな？　だったら、モテナイ男と結婚したほうが良いと思う。安全だよ。誰も女が寄り付かないような人と・・。選択権はあなたにあるでしょう。結婚って人それぞれだと思う。

トピ内ID：0864843408

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その相手で良いの？

❤

こん

2014年02月14日 11:15

結婚への姿勢が似た価値観でないのに結婚するんですか？浮気の心配のある、ってことは信頼関係も無いと。結婚の概念をあれこれ悩むより、他に考える事がトピ主さんにあるんじゃない？世の中にはビックリするくらい素敵な人がいますよ。とても尊敬できて、気が合い、一緒にいてしっくりくる相手。そんな人に大切にされてるなーって感じられるから、山あり谷ありの結婚生活がやっていけるんじゃないのかな。

トピ内ID：8092916827

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一生ものだと、思わないと、結婚を覚悟できない

🐧

絹子

2014年02月14日 12:10

離婚に比べたら、結婚するだけの方が楽ですよ。みんな、円満夫婦だったなら、平和ですが、一般的に、仮面夫婦、やら、一方的に幸せという思い込み夫婦とかが存在しています。仮面夫婦は、二人とも結婚に幸せを感じなくても、夫婦なんです。思い込み夫婦は、どちらかが幸せで、どちらかが我慢しています。簡単に離婚しているカップル何ていないと思います。親、子供、親戚を巻き込んで、とっても重い制度なので、覚悟して結婚するんですよね。それが面倒な人は、同棲か事実婚でいいのでは？

トピ内ID：3583898492

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結婚はゴールではない

結婚二度目

2014年02月14日 14:54

失敗したら離婚すればいいと思ってもいいかもしれません。でも本当の結婚はこの人と一生を共にすると確信したから一緒に生きる気持ちで生きて行くのではないでしょうか？将来の事はわかりません。でもスタートする前から失敗を想定する（特に浮気）事自体、2人の間に信頼が薄いのではと思います。私は長年の恋人と結婚しましたが、10年後離婚しました。浮気や金銭問題ではありません。お互い空気になり会話したり理解し合う努力をせず、夫婦ではなくただの同居人になってしまったからです。今私は再婚し、相手は欧州人です。愛のある結婚生活は笑顔になれます。問題も一緒に解決し、辛い時も苦しい時も一緒に努力します。結婚は平等、対等で成り立つと思います。どちらかが我慢するのでは上手く行きません。信頼と愛情があり、協力出来る関係なら絆は強いです。浮気は論外ですね。

トピ内ID：8907965459

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その通りですね

現代人

2014年02月14日 16:10

貴女の言う通り結婚は今の日本では一生ものではありませんね。特に最近では愛が冷めたらと言って次の人を愛し離婚に繋がるケースが多いように感じます。従って結婚するからと言って正社員を辞めるなんてとんでもない事です。自分で自分の自立した未来を閉じる行為です。

トピ内ID：3862481775

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結婚は一生ものですが山あり谷ありです。

🐴

だいじろう

2014年02月14日 16:52

私は既婚者ですが、「結婚」は一生ものだと思います。トピ主さんの考えられているような不安や懸念は私や妻にも似たようなことはありました。「結婚すること＝他人同士が一生共に人生を送る」これほど人生において大きな変化をもたらすことは無いでしょう。実際、結婚してから年を取るに連れ、20代の若い頃付き合い初めた頃に比べればお互い容姿も少しずつ変わり、子供も産まれて家族も増え、また自身の身内に不幸があったりとさまざまな変化が起こりました。夫婦間そのものに限っても、新婚間もない頃とは違ってラブラブ感というより自然感というか、無くてはならない存在である一方で、普通に喧嘩もします（笑）腹が立つこともあれば、相手を腹立たせてしまうこともあります。ただ、一つ言えるとしたら、お互いの間で共通の価値観をどれだけ共有できるか？が結婚を一生ものにするのに重要なのかなぁって思います。ちなみに私と妻の夫婦間で面白くないことがあったりした時には結婚指輪に刻まれた自筆刻印というメッセージを見るルールを決めてあります。初心に返るじゃないですが、そこでもう一度新婚当初の相手への想いを振り返るようにしています。

トピ内ID：8823126030

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わかんないけど

❤

yui

2014年02月15日 22:17

育った環境によるのでは？親戚、親など身近に、離婚を経験している人がいれば、そういうことに寛大な家系といえるけどね。私の友人にも「嫌になったら別れればいい」と言っている人がいるけれど、私は違うと思う。それこそまさに、「価値観の違い」なんじゃないかな？と思います

トピ内ID：7585073148

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なんの覚悟もしていません

かんぱ

2014年02月15日 23:33

お互いに自己責任と思っています。この先、どうなるかもまったくわかりません。ただ、家庭をもっていることへの責任は感じています。結婚を決めたのは、相手と一緒にいたいと思ったからです一緒にいたいから一緒にいるだけといえば、それだけです。相手が結婚を望まなければ、私はただ一緒にいるという選択をしたでしょう。一緒にいたくて一緒にいますが、一緒にいる中で、一緒にいて良かったなと思うことがあります。今のところ、一緒にいなければよかったと思うことはありません。愛とか、不幸とか、一生とか、そんなものはただの言葉の粉飾です。入籍だってただの契約です。トピ主さんが彼と一緒にいたいという気持ちが持続するかだけが、トピ主さんの結婚のすべてです。アタマで考えてしまうのは、心で感じることができていないからです。本当に彼とずっと一緒にいたいのかを自分の心に聞いてみてください。

トピ内ID：4839734355

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結婚がゴールじゃない

taku

2014年02月16日 13:00

結婚する迄色々あると思いますが、結婚してしまえばそれでお終いではありません。結婚してからもお互い努力するものなのよ。彼に飽きられたり、浮気されないようにするのも、貴方の手腕次第でしょう。

トピ内ID：4488657368

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難しく考えることじゃないです

NEKOBY

2014年02月16日 15:24

普通は結婚したらずっと一生そのまま。そういうものです。それがうまくいかなくなったらうまくいく工夫をすれば良いのです。離婚するのは無責任だから。どちらが無責任なのかはわかりませんが。

トピ内ID：7162134381

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浮気されたくなければ

kina

2014年02月17日 14:22

女が寄り付かないくらいの男と結婚しろとか言ってる人いるけど、浮気は女もするしね主さん、いまは相手にメロメロだけど、結婚したら主さんのほうがよそ見するかもしれないし。結婚は一生に一度って決め付けることないよ。

トピ内ID：4341204262

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お互いの打算の合致

こぼちゃん

2014年04月19日 11:11

もう働きたくないのでどうにかして夫の給料で専業主婦したい女。子どもさえ作れば既成事実でGoGoGoな女。結婚に幻想をいだいている女、とにかく実家から出たいだけの女。全部共通するのが「現実逃避」愛とか信頼とか奇麗ごとの後付けです。男性は家事全般を文句言わず行い親の介護と自分の介護もする女。そういうお互いの打算が一致するかどうかです。結婚しても数ヶ月でお互い疑問を持つでしょう。「こんなはずじゃなかった・・・・」そういう投稿があふれていませんか～？所詮他人との契約が婚姻。我慢と忍耐と諦めが結婚です。

トピ内ID：7393612770

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結婚おめでとう

🎂

いちごチョコケーキ

2014年04月19日 17:26

トピ文からは「今の幸せを失うのが怖い」という叫びが聞こえる気がしました。一つ言わせていただくとその不安をご主人にただぶつけてはいけません。結婚はどういう物だと考えるか＜私が思うに長距離マラソンです。トピ主さん自身の答えもしばらく走ったら明確になってきますよ～結婚おめでとう！

トピ内ID：9809889354

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違います

ｄ

2014年04月20日 17:01

会社も結婚相手も変えたければいつでも変えれます。ただ、変えるには時間やお金がかかるので殆どの人が変えないだけです。お金や時間がある人は、２－３回結婚相手を帰ることも珍しくないです。あなたが１０年後も２０年後も素敵であれば、素敵な相手とやり直せます。結婚していたとしてもろくでもない女性であれば、夫にすがりつくだけの惨めな人生です。結局は自分ですよ。

トピ内ID：2646731676

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