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小1息子への対応に迷っています

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041
マリアになりたい
子供
はじめまして。36歳専業主婦、39歳の主人と、小1息子と2歳娘の4人家族です。 最近、息子が私を見下しているような態度をとります。 私が話しかけても低い声で「あー?」と吐き捨てるような返事をしだしました。 先日、ゲーム(1日30分)を終えた息子が、私がテレビを見ているのに勝手に自分が見たい録画している番組にしたので、「ママが見てるよ?勝手に変えないでね。もう少しで終わるからそれからにしてね」と言っても「パパがいいっていったもん」と何度言っても聞く耳をもちませんでしたので、きちんとさせないと!と思いキツく叱りました。 怒鳴って「そんな優しくない子はいらない!あなたのご飯を作ってるのもお世話をしているのもママなんだよ!もう明日から何もしないから自分このとは自分で全部やりなさい」などと言い外にも出そうとしました。 普段主人は、私を見下し、私が息子を叱っていても「そんなことで怒るな!」と遮り私だけ悪者の構図です。 何と言ってもモラハラなので、私を馬鹿にし悪態をつく態度がそのまま息子も身についてしまっている気がします。 本当に酷い態度です。言われっぱなしですと息子の中で、これは悪いことではないんだ!と間違った大人になってしまうと思い、私も言い返し言い合いになることもありますが、基本は我慢してやり過ごすことの方が多いです。 今日はまた息子が私への返事が酷かったので、なぜいけないのか?など説明しながらイライラも爆発し怒鳴ってしまいました。 他のママからすると息子は、素直で怒るところなんてある?と言われる位です。 娘に手がかかり感情的に怒ってしまうとこもたくさんありました。 そして、主人のような自分に甘く、だらしなく、躾の全くなっていない大人にはなって欲しくないと怒り過ぎていたとも思い反省し、最近は怒らないようにしていました。 これから息子とどのように向き合えば良いでしょうか?

トピ内ID:1583916019

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悪い見本から遠ざける

041
めか
そんな父親が近くにいる限り、あなたがどれだけ言ったって無理でしょう。 自分勝手に生きていられる例が一緒に住んでいたら説得力0だもの。 このままだと娘さんも息子に虐げられることから始まって モラハラ男としか付き合えないような歪んだ育ちをするか 息子同様に育つかってことまで分かってますか? あなたは子ども二人の人格と人生を担っているんですよ。 すぐに別居できないのなら、まずは保健所などの行政機関に相談してください。 相談内容は息子についてではなく、モラハラ夫の子どもへの影響を 防ぐ方法についてです。

トピ内ID:5240373821

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お互い様です。

041
プルーフ
トピ主さんの息子さんへの言葉。ひどいモラハラ、言葉のDVですよ。 息子さんとチャンネル争いして喧嘩になる方がまだましです。 旦那さんだけでなくトピ主さんも言葉使いを改めるべきです。 そうしないとマリアにはなれませんよ。

トピ内ID:9980958574

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まず、

041
vina
そんな酷くて、面倒臭い夫とは離婚しましょう。

トピ内ID:4992432592

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男の子は母親だけでは無理

🐱
えつこ
子供は、親を真似てそだちます。 小1でそれでは、3年生ゴロになったら大変ですよ。 うちは、小5の息子がいますが、毎日バトルです。 怒鳴るなんて序の口。 男の子は、母親だけではこれからが難しいです。 ご主人に協力してもらい、反抗的な気持ちを生みださぬよう、 家族で支えないと大変な事になります。 そう、スポーツを習わせて、発散させるのも手ですよ。

トピ内ID:0854236424

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分かる~ぅ(笑)

041
あいな
うちの息子もそんな感じでした。 私が、とった策はパパと同じ事するなら、パパと同じ様にお仕事して、お金持って来て!と言いました(笑)家族の立ち位置 息子さんにも、分かりやすく自分の子供の立場を教育するのは、大事な事だと思います。 あとは、やっぱり旦那さんの協力する姿勢ですね。 ちなみに私は17歳から同居で義弟 当時3年生。私にも生意気な口(失礼な言葉や態度)をきいても親である舅・姑は、子供に謝らせる事を教えませんでした。姑が、たまに〇〇ちゃん ゴメンね~って…。子供の言う事する事だから…な雰囲気が馴染んでしまうと子供も、それで良いと学んでしまいます。

トピ内ID:5309491655

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叱る焦点がぼやけているからでは?

041
茶葉
失礼ながら、まるで兄弟げんかのような叱り方ですね。 例えばトピ文の例でも、トピ主さんが見ていたテレビのチャンネルを勝手に変えるのはなぜいけないのか、という説明がされていませんよね。 今回の言い方ですと、ただトピ主さんが不愉快だったことと、チャンネルを勝手に変えるのは優しくない子のすることだ、としかお子さんに伝わらないのでは? もしあなたがゲームを楽しんでいる最中に、勝手にゲームを中断してしまって、自分の好きなゲームを始められたらどう思う?すごく嫌だよね。あなたがやったことは、それと同じことなんだよ? と、息子さんに、自分が同じことをされたらどう思うかを想像させた方が納得しやすいのでは? それと同時に順番を守ることの大事さや、「○○を見てもいい?」と相手に了解させてからチャンネルを変えるべきということなどを伝えていないから、息子さん自身が、何がいけなくて何がいいのかはっきり理解できていないのかもしれません。 ご主人が実際にどんな人なのかはわかりませんが、あなたがまるで子供のような怒り方をしているから、止めに入るのかもしれません。

トピ内ID:0968674229

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父親の真似をしているだけ

nana
家で親が教師をバカにしていると、こどもも教師をバカにするのと同じです。 息子と向き合うことも大事ですが、夫とも向き合った方がよろしいのでは?

トピ内ID:0041406446

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茶葉さまに同意、叱り方が違う気がする

041
はらっぱ
「テレビのチャンネルを変えた」→「お母さんは何もしません」は飛躍しすぎでは? そういう「口だけの脅し」は良くない気がします。じゃあ、って見よう見まねで料理をしだしたらどうします?危ないからやめなさい!ってなるのでは? 絶対に出来ない、させないことを脅しに使うのは卑怯です。本当にやらせて、更に結果に文句をつけないならいいんですが。 お子さんの言い分もきいてみましたか? 主さんが「今は私の順番である」ことを主張するに足る根拠があるなら、それをきちんとわからせるようにすればいいんじゃない?そのへんが曖昧だったんじゃないかと思うのですが(うちはテレビも時間が決まってます。大人も同じ。私も夫も、今テレビ見てもいい?と一言ことわります、大人も子供も順番でという考え。) それとご主人のモラハラって、どんな感じなのでしょう?お互いに愛情が全くないのですか? 家庭がぎすぎすしてると、そういう雰囲気がお子さんに影響しますよ。「両親の雰囲気」がです、男親だけの問題じゃありません。主さんも雰囲気を作ってる当事者です。 本当にモラハラがひどいなら離婚しかないかもしれませんが。結婚決めたのは誰ですか?

トピ内ID:0228208550

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我慢しない。本気度を見せる。

🐧
pen
この問題の大モトは、やはりダンナさんとの関係でしょう。 息子さんはダンナさんの真似をしているのでしょう。 「基本は我慢してやりすごす」とのことですが、 それではダンナさんに「言い返しても結局はその程度」と思われているのでは? ダンナさんも息子さんも、脅されても結局そうしないの判っているんでしょう。 私だったら、本当に嫌だったら家事等、丸々ボイコットです。 本当にやりません。自分の車があるので、さっさと出かけます。 それも度々やると「またか」となるので最終手段ですが。 結婚して8年で、1度やったかな(笑) 我が家にも小1長男(基本、温和)と年中次男(やんちゃ坊主)いますが、 言い合いになると相手も冷静に考えられなくなるので、まずこっちがその場から消える。 たいていはその後、向こうが(私も)冷静になった時に「なぜダメなのか」を話し合う。 どーしようもないとき、引きずって真冬に本当に外に出したこともあります(笑) 子供たちは、私が怒って「こうします!」と言ったら本当にやる、と思っているようです。 もっと強くなってください!

トピ内ID:0309217516

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小1息子の母です。

🐤
てぶくろ
>主人のような自分に甘く、だらしなく、躾の全くなっていない大人にはなって欲しくない←ご主人は一体どんな人?トピ主さんが専業主婦でいられる程度の生活が出来ているなら、ちょっと言い過ぎかと。。。で、何故にご主人は普段からトピ主さんを見下すのですか?何か理由やきっかけがあるんですか? 辛口ですが、小1の子供にわざわざゲームを与えている時点で、トピ主さんも母親としてどうかな??と思います。小1なら、それほどゲームを欲しがらないと思いますが。 本当にトピに書いてあるような父親なら、子供と引き離すのも一つの方法です。でも、子供二人連れて離婚なんて簡単には出来ませんよね。。。年の離れた性別の違う子供とモラ夫、そしてモラ息子。考えただけで、クラクラしちゃいます。金銭的に可能なら、中学から寮のある学校に入れるのもアリかな。(難関校がほとんどですが。。。)もし、今、住んでいるところが田舎、実家が都会と言った感じで、教育環境に格差があるなら、それを口実に別居も検討してみては? あまりに暴言がひどいようなら、スクールカウンセラーに相談するのもいいかもしれませんね。

トピ内ID:6662311887

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