私が意地悪なのか、、面倒臭いご近所さん海外編

レス19

（トピ主 2 ）

🐤

STEP

2014年02月19日 12:27

ひと

NY永住組子持ちのSTEPです。
最近駐在でごく近所に越して来られた方がいます。彼女は二人の子持ちで、英語能力はゼロ。ちなみに土地柄日本人はたくさんいます。
学校のこと、遊び相手の事、海外では先輩ママ達の情報やアドバイスがとても助かりますよね。なので私ももともと人付き合いが得意な方ではないのですが、子供がうまれてから随分と人脈が広がり、助けられてきました。
今回越して来られた方、当地に知り合いもなく海外生活経験もないため買い物の場所等聞かれれば教え家電の使い方を説明し、そこそこお助けしていました。ちょっと考えたり調べれば分かりそうなことも聞いてくるので、正直すごーく面倒でしたが。
良かれと思って、不定期に日本人ママが集まる会にもお誘いしたのですが、こちらはお断りされました。彼女の子供と同じ年齢をもつママさんにたくさん会える機会だから是非来た方が良いと言ったのですが。。。結局引っ越してきてから数ヶ月たったものの、未だに日本人のお知り合いが誰もいないようです。

本日また学校がらみの質問がきました。我が子とは学校も違うし、年齢も違うし、私では答えようのないことばかりです。
知り合いでわかるママ友がいるかもしれませんが、わざわざ彼女のために聞いてあげる義理はないと思ってしまう自分がいます。
正直ちゃんと会って話したのは1回だけで、あとはいきなりメールで不躾に質問してくるので、悪い人ではないのでしょうが、彼女に好感を持ってはおりません。
でもなんかこういう方を冷たくあしらったら、「自分はいじめられてる」とか被害妄想するんだろうなぁ。。

自分でもうっすらわかってるのですが、今回、皆様にあなたは悪くない、彼女のために尽力しなくていい、と誰かに言ってもらいだけだと思います。
でも敢えてお伺いしたいのですが、もし私と同じ立場になったら、不毛な労力だと思っても、力になってあげますか？

トピ内ID：0449242007

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あなたは彼女の個人教師ではない

🙂

東南アジア小町

2014年02月19日 17:30

私なら、失礼のない程度に正直に接しますね。分かることだけ回答して、分からないことは「ごめんなさい、私にもちょっと分からないです。お役に立てなくてごめんなさい」で終了して良いと思います。それ以上聞かれても「うーん、どうかなぁ。」で押し通す。頼りない人だと思われて、それで他に知り合いを探してくれるならそっちの方が良いと思います。自ら自分の知り合いに確認してあげる必要はないと思います。もし、「お友達に聞いてみて欲しい」と言われたら、「私は事情が分からないので知人に詳しい話も出来ないし、子供のお使いになってしまい要領を得ないと思う。間に人が入っては時間がかかるばっかりだから、知人を紹介するのでご自分で聞いた方が良いと思いますよ」と誘導する方向で。そもそも、mailも即答してあげる必要ないです。私はいつも自分の手が空いた時に（時には翌日くらいに）返信します（緊急そうでない限り）。その一方で、mailだけの関係だとお互いに良い感情を持たないと思うので、二ヶ月に１回くらい、お茶等に出かけて１時間くらい日頃の悩みや話を聴いてあげた方が親切だと思います。

トピ内ID：5852318396

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意地悪ではない。

Momo

2014年02月19日 17:30

駐在組子持ちのMomoです。立場的にはご近所の彼女です。 STEPさんは悪くないです。面倒くさいことはしなくていいし無理はしなくていいでしょう。できる範囲で助けてあげたらいいと思います。彼女もトピ主さんの負担になりたいとは思っていない筈です。本当に何も分からないだけなのだと思います。誘っても日本人ママ会に参加しないということは、彼女自身の性格などの問題もありそうですね。時には放っておいて、他力本願のままではダメなんだと気づかせてあげましょう。それも優しさだと思います。

トピ内ID：0793279757

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総ては自分の心のままに。

🐤

とめ

2014年02月19日 17:30

嫌いなら嫌いの対応を。メールなんて無視したらいいじゃないですか。ボクならば開かない、という手を使います。なんでメールに答えてくれないのか？なんて食い下がってきたら「忙しいからに決まっているでしょう？そんのなこともわからないの？」です。

トピ内ID：5241620341

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知っていることだけ教えてあげればいいのでは？

🐱

ねこ

2014年02月19日 18:59

ご近所であっても、学校も学年も違って、トピ主さんがわからないことならば、(私にはわからない)と答えればいいのではないでしょうか？誰か知ってる人に聞いて欲しい、とか言われたわけではないなら、わざわざトピ主さんが間に入ることもないと思います。その方は、日本人の集まりにはずっと参加したくないのでしょうか？それともたまたまその日は用事があったとかで断られたのですか？冷たいとか思われたくないということであれば、次回の集まりの時にもう一度、(同じ学校の方も参加しますよ)と声をかけてあげたらいいと思います。それで、彼女が来ないのならば、もうそれは仕方がないことなので。人付き合いが苦手な人もいるし、日本人同士あまりつるみたくないという人もいますから。それで困ろうがトピ主さんには関係ないことですし。何か聞かれて、知っていることはおしえてあげればいいし、知らないことは(学校が違うからわからない)というのは別に冷たくあしらうことにはならないと思いますよ。

トピ内ID：8584335882

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わかる気がします。

🐤

rin

2014年02月19日 18:59

ちょっと状況は異なりますが、わかる気がします。私のママ友も、プリントを読めばわかるだろっと突っ込みたくなるような質問をしてきて面倒になってしまいました。ただ、簡単なことをあえて聞いてくるのはあなたと親しくなりたいからかもしれませんよね。相手の方がどんな方なのか、とぴ主さんも相手の方を好ましく思って親しくしていきたいと思えば親切にされればよいのではないかなあ。面倒だと思うなら、あえてそこまで親切にしてあげなくてもいいと思います。いろいろな方と出会える場を教えてさしあげたんだから、もう十分やってあげていると思いますよ。そこから先は本人が切り開いていくしかないでしょうしね。私の場合は都合のいい時だけ利用したいように感じられたので、だんだん疎遠になっていきました。

トピ内ID：7468512030

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恩返しのつもりで

🛳

れい

2014年02月19日 18:59

自分も現地在住の方に助けてもらってたのだし恩返しのつもりで助けてあげたらどうですか？近所ということだし、現地のことは主さんの方にまだまだ頼りっぱなしでしょうがそのうち他のことでお世話になるかもですよ。何より日本人コミュニティはどこでどうつながるかわからない狭い世界ですのでご慎重に。

トピ内ID：6663680269

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ムリ

🐶

ぴのこ

2014年02月19日 18:59

＞ちゃんと会って話したのは1回だけで、あとはいきなりメールで・・・この時点でムリですね自分のことしか考えてない人に、力を貸すことはしません私だったら「忙しい」「わからない」とか言ってスルーするか、無視します

トピ内ID：4203440505

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お疲れさまです

ここ

2014年02月19日 22:19

うーん、引っ込み思案な人なんでしょうかね？ご主人もいるんだろうし、主さまは、ストレスにならない範囲でのみ助ける、で十分では？私であれば、自分が知っていることであれば伝える、人に聞くことはしない、ですかね。学校のことに関しては、「学校も違ってわからないので、学校関係のことはこれからは他の人に聞いてくださいね」と回答するかな。僻地で日本人がいないならともかく、ニューヨーク、あまり責任感を感じなくていいのでは？きっと人付き合いが苦手な方なのでしょうが、大人で結婚もされているので、頼りなさそうにみえて、それなりになんとかしているのでしょう。

トピ内ID：1020957069

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分からないことは・・

🙂

マオ

2014年02月19日 22:19

分からないことは答えようがないですよね。学校も違うのに、分かる方を探してってかなり負担です。そこまでして答える必要はないと思いますよ。すぐに分かるようなことは教えてあげればいいし、そうでないことは「学校違うし、ちょっと分からないんだ～ごめんね」でいいと思います。その方だって、そこまでして調べて、とは思ってないと思いますよ。分かることだけ教えてあげればOKだと思います。あんまり頼られても困りますし、きりがないですよ。しょうがないです。

トピ内ID：9688262617

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少しずつ疎遠に

🙂

にこ

2014年02月19日 22:19

それほど気に病んでいるなら、私だったらすぐに返事をせずに日をおいてからするとか、1行で簡単に返事するとかして、少しずつ回答の密度を薄くしていくかな？いじわるって思われたって、別にいいんじゃないかと思います。他に誰か代わりになる人を見つけてくれますよ、きっと。

トピ内ID：6755657680

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トピ主さんは　悪くない～

チョコミント味

2014年02月19日 22:19

＞不定期に日本人ママが集まる会にもお誘いしたのですが、こちらはお断りされました。不思議なのはここですよね。学校の情報とか貰えるから貴女にも日本人ママの会に誘ってあげたのに、なんで断ったの？って聞いてあげたらいいです。次にトピ主さんが知らないことを聞かれたら　日本人ママの会に入りなさいで終わりでよいと思います。大勢に聞くより親切なトピ主さん一人におんぶに抱っこのほうが精神的に楽なんじゃないかと想像します。でも誰でも楽して情報得たわけじゃないのですから　そこは彼女が動かないとダメです。そろそろ　軽く突き放したほうが彼女の為ではないでしょうか。それにメールで用件だけっていうのも失礼です。私ならいついつに日本人会があるから　そこで聞いてみて！って言うと思います。

トピ内ID：8312105740

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後後、大変ですよね

きいろ

2014年02月19日 22:19

います、います。ちょこちょこメールで色々聞くかた。私はしてもらったら、何かお返しを考える方ですが。私が力になってあげても、相手からは何も無し。自分の時間にも限りがありますから、はっきり言った方が良いですよ。私では答えきれないから、前から誘ってるママ友の会に参加して。知り合いを拡げて、皆さんに色々聞いて下さい。私も社交的では無いですが、頑張って交流を拡げて生きてますので！頑張りましょうね。て、私ならメールしますね。で、後は分からないです。か、スルーで。依存されると、後が怖いですよ。

トピ内ID：9333788267

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力になってあげない

⛄

2014年02月19日 22:19

海外生活は甘くないです。その人歯くいしばって頑張らなくちゃ。頑張っている人でもどうにも人の助けが必要な時がある。そんな人から助けを求められたら全力で助けますし、助けてきました。そんな安易に人を頼るような人に何言われようが恨まれようが私なら放っておきます。相手にしません。駐在妻とか永住者とかも関係ないし、好きで海外に来たからとか来たくもないのに来る羽目になったとかも関係なく、おんぶにだっこの人は私はお断りです。駐在妻さんなら、会社が世話すれば良いのでは？また、その人がどうにも海外生活が大変と思うならば、夫だけ現地に残り妻子は日本に帰国するという選択もあります。会社の方針で単身赴任はだめってことももしかしてあるかも知れませんが、そういったような会社の都合はトピ主さんには一切関係のないことです。＞自分でもうっすらわかってるのですが、今回、皆様にあなたは悪くない、彼女のために尽力しなくていい、と誰かに言ってもらいだけだと思いますでは認識を濃くしましょうね。あなたは全然悪くないです。一切尽力しなくていいです。

トピ内ID：8604139967

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ご自分の気持ちに正直に

Keyココ

2014年02月20日 14:22

国際結婚30年でやはりNY在住です。子育て中は日本人母（永住、駐在に関わらず）同士助け合っていました。お互い様なので、頂いた親切や情報は機会があれば次の方へ回しました。ご近所様の状況は理解できますが、無理をされない方が良いと思います。今の私は人間関係に無理をしない様になりました。こちらではNOと言った場合、相手もOKで終わる事が多いので、こちらのやり方に慣れてしまったのでしょう。お手伝いしたい相手に対して、自分の出来る範囲でしています。無理すると後で愚痴が出たり、もやもやが残ったりしますからね。まあ親戚の場合はしかたない事も多々ありますが。不定期のお茶会は私も時々参加しますが、参加されない永住者もいますから無理強いできません。＞こういう方を、、、被害妄想するんだろうなぁ。。最近は、そういう日本人的な考え方が出来なくなってきた自分がいます。＞、、不毛な労力だと思っても、力になってあげますか？問い合わせ先を調べたり教えてあげる事くらいはします、でも「自分で問い合わせてね」と言ってしまうかも。ご主人は英語できるでしょうしね。親しい友へなら全く別ですよ。

トピ内ID：4948789844

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ほどほどに。

🐷

茗荷

2014年02月20日 15:35

その方、あと何年滞在するのか分かりませんが、自力でどうにかしようとしないと、後々大変じゃないですか？ご主人だっているわけだから、夫婦で乗り切るべきであって、他人のトピ主さんが世話する事ではないと思います。分からないことは分からない、旦那さんに聞いてみたら？で、良いと思います。

トピ内ID：9701766445

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トピ主 STEPです。

🐤

STEP トピ主

2014年02月20日 17:26

星の数ほどのトピがあるにもかかわらず、私の愚痴のような下らないトピにご回答頂き皆様どうもありがとうございました。ほとんどの方が、私の気持ちを理解してくださり、少しほっとしました。。件の彼女には昨夜返信しました。皆様の仰るように、私ではわからないこと、日本人ママコミュにはいったら誰か答えてくれるかも、と書きました。実は某SNSで日本人ママコミュがあり、そこではMoving Saleのお知らせやら、イベントのお知らせ、聞いたら誰かが答えてくれるコーナーなどがあります。直接の知り合いでなくても皆様善意で色々動いてくださる場で私も含めかなりの日本人ママの助けになっていると思われます。そのSNSに是非アカウントを作って入会するべし、と当初から力説しているのですが、こちらもなぜか頑なに実行にうつされません。SNSで嫌な出来事でもあったのでしょうか。。。同じような環境の方（ex子供の年齢一緒）をご紹介すると言っても積極的に日程を提示してくれないので、放置しています。尚、彼女のご主人は一人駐在のような形で、現地でお世話してくれるスタッフはおられません。

トピ内ID：0449242007

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トピ主です。2

🐤

STEP トピ主

2014年02月20日 17:26

企業のサポートシステムもなしでの初めての海外生活は大変だろうと予想されるのですが、過去に似たような状況で利用されて嫌な思いをしたこともあったりで（別人です）、昔のように頼られたら無条件でなんとか力になってあげよう、なんていう優しさや人情が私の中で薄れてしまいました。皆様に後押ししていただいたように、今回は様子見で適当に流そうと思います。また何かありましたら愚痴らせていただくかもしれません。。この度はどうもありがとうございました。

トピ内ID：0449242007

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だいじょうぶ

冷たい駐妻

2014年02月20日 17:26

今の時代、インターネットで大概のことは調べられます。学校のことなんて先生にメールで聞くべきですよ。私も英語力０ですが、なんとか自力で生活できてますから。自力でどうにかしようとして無理だった人は助けるけど最初から聞くだけの人は、暇なときしか助けません。しかもわかる範囲のみ。「ごめんね、私もわからない」でいいんですよ。いますよね、もう少しがんばってみようか・・・って言いたくなる人

トピ内ID：1064604215

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「親切」と「冷たい」の間「普通の対応」でいいのでは？

でん

2014年02月20日 17:26

その状況、面倒で当然です。まったく冷たくないです。ただ強いていえば「ちょっと調べれば分かるのにと思うことも答えてきた」部分、そこがある意味では冷たい。よく言いますよね、本当の支援は魚を与えることではなく魚の捕り方を教えることだと。私だったら「どこそこに載ってるよ」「どこそこで調べると分かるよ」と返事したかもなーと思います。相手の能力／経験値では調べるのが明らかに大変な部分は簡単に教えてあげると思うけど。さて、なにも「冷たくあしらう」必要はなく、「普通に」返事すればいいのでは？　つまりここに書かれたように「我が子とは学校も学年も違うから、私にはちょっと分からないなー」と。「誰か分かる人に聞いて」と言われても「でも誰が分かるかも分からないし、、、学校のどこそこの部門に聞いてみたらどうかな？」という感じではいかがでしょう。「英語ができない」ときたら「最初はみんなできないんだよ、大丈夫、頑張れ！」と応援だけ。決して代わりに英作文したり通訳を名乗り出ない。そのお相手、どこまでも踏み込んでくる面倒な人っていう印象です。「あの人は頼れない」と思ってもらったほうがいいような気もします。

トピ内ID：8563756580

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