【駄】結婚式は縁の切れ目を実感…空しいです

レス46

（トピ主 9 ）

😡

さとこ

2014年02月19日 16:55

ひと

30代中盤、昨年末に結婚式を挙げましたさとこと申します。
空しすぎて、でも誰にも言えず吐き出させてください。

私にはゆるいながらずっと繋がっている
学生時代からの友人が数名おり、披露宴にも招待しました。
みな未婚なのですが、仕事もしていて、
年齢的にも経験的にも大人だと思ってました。

しかし、いざ蓋を開けてみたら…

1　1人は出席連絡後、別の用事が出来たとキャンセル
（こちらのほうが連絡早かったんですけど…）

2　1人は体調不良で前日ドタキャンしご祝儀も後日連絡も無し
（キャンセル連絡時に、もうキャンセルはできないこと、
　来ても来なくてもお金がかかることは伝えました）

3　1人は出席したが、披露宴中の小馬鹿にしたような態度
（夫や親戚の挨拶中など、真面目な場面でもクスクス…
　見えてないと思ってたんでしょうが、ばっちり見えてました）

このありさまです。

1はキャンセルできたので良いのですが
2は前日なのでキャンセル不可でした。
ただ、彼女の体調は本当に心配だったので、
もし来れなくても仕方がない（私負担）でと思っていたので、
直ぐに「大丈夫？こちらは気にしないで」と連絡したのですが
相手から何の一言も無く…

3は、その割にSNS上で私をべた褒め
（キレイだった、旦那さんが素敵だった）の投稿をしていて気持ちが悪いです。
彼女との今までの経験上、あれは嘲笑の類の笑いであることは分かります。

この友人たち以外はみなとても祝福してくれて
笑いあり、涙ありの良い式だったと他の方からも言われるし、
私自身思っているのですが。

私のことが嫌いならいっそ分かりやすいのですが
ご飯や飲み会、旅行などで私がいけない場合は延期になりますので、
嫌われているわけでは無さそうです。

どーーーしてもこのモヤモヤが晴れないので
投稿させていただきました。
心が狭く、汚くてすみません。

トピ内ID：3937078959

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わざわざ

のり

2014年02月19日 23:28

ドタキャンと言うか、体調不良と連絡してキャンセル料金とか伝えるかなぁ!? わざわざ伝える必要ないし、嫌みにとれますよ。貴方の為に段取りしてたはずでは!? 貴方の為に行くつもりだったのにきつくないですか!?

トピ内ID：2810406215

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未婚だから私に嫉妬してるにちがいない

まか

2014年02月20日 10:46

そう思ってるからなんでも汚れて見えるのではないでしょうか？

トピ内ID：1677902524

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わかります

通りすがり

2014年02月20日 10:46

この度は御結婚おめでとうございます。初めて尽くしの人生最大のイベントで、納得いかない事も多々あったようで、幸せ半分、不安や焦り、気苦労が残りといったところでしょうか。お疲れ様でした。貴女の、妻としての初仕事は素晴らしい成果が出ましたね。御友人の欠席と披露宴での振る舞いについて気を悪くされているようですが、周りと同様に貴女の結婚をちゃんと祝福してくれてますよ。大丈夫です。欠席は残念ですが、その友人にとっては本当にのっぴきならない事情があったのでしょう。長年の付き合いです。幸せを一番乗りの貴女が、ここは大目に見てあげてください。出席された御友人の茶化すような態度が気になったようですが、古い付き合いなんてそんなもんです。気心が知れて、気が置けないからこそ照れ臭いんです。本心は後日のやり取り通り、祝福してくれてますよ。素直でいい友達ですね。縁を切ることないですよ。これからは、妻としての貴女の振る舞いは、夫婦としての振る舞いにもなります。心を広く、器量良く、主人が安心して日々勤めに精を出せるよう、支えてあげてください。貴女の新しい家庭が日々幸せで溢れるよう祈ってます。

トピ内ID：7804887188

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その程度の友達

匿名既婚

2014年02月20日 12:58

30代半ばなら、割り切れませんか。その年齢だと皆結婚式は出尽くして、「またか」って感じですしね。ドタキャンは良くないですが、体調不良なら仕方ない。それを＞キャンセル連絡時に、もうキャンセルはできないこと、＞来ても来なくてもお金がかかることは伝えましたこれは、どうなんでしょう。「キャンセルしてもお金は払ってね」と言ってるのと同じですよ。＞彼女との今までの経験上、あれは嘲笑の類の笑いであることは分かります前にも「嘲笑」を見たことがあるのでしょうか。どんな友達ですか、それ。飲み会や旅行に行くから仲が良いとは限らない。「飲み会や旅行は行くけど、ただそれだけ」の友達なんじゃないですか？悪いけど、「良い式だった」なんて、典型的な社交辞令ですよ。その年で真に受けてどうするんですか。モヤモヤするのは大人げないです。

トピ内ID：0535846889

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確かに

Ｎ

2014年02月20日 12:58

私が結婚する１年前に、学生時代から仲良くしていた友人が結婚するから披露宴に来てと招待されましたが、相手の職業に魅力がなかったので、友人関係も期待出来なさそうに思い関係を切りました。私も結婚が決まってなかったので、時間と御祝儀の無駄だと判断しました。友人も普段から愚痴が多いので、離れるチャンスだと思いました。それっきり付き合いはありません。スッキリしました。

トピ内ID：7167247548

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放っとけ！

☀

さんじ

2014年02月20日 12:58

非常識な人間だと分かって良かったじゃないですか今は悲しいでしょうが、あなたにはご主人との明るい時間が始まってますゆっくり幸せになってくださいね

トピ内ID：4067806672

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嫉妬かもね

めきしかん

2014年02月20日 14:22

30半ばで自分が結婚に縁遠ければ、段々他人の結婚なんて祝えなくなっていくんじゃないでしょうか。特に女性って結婚、出産を期に、友人同士の付き合いって変わっていくことがありますよ。

トピ内ID：6682347238

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非常識な貴女

❤

欧米さん

2014年02月20日 16:29

体調不良で来られなくなった友人に「キャンセル料」の話をしたのですか？お金の話ですか、結局のところ。お祝いの席のことなのに貴女の常識を疑いますよ。それでご友人はそんなあなたにがっかりしてその後のお祝いも連絡もしなくなったのではないでしょうか？他の友人達も酷いですね。いずれにしてもどっちもどっち。類は友を呼ぶ・・・のような気がしなくもないです。

トピ内ID：8922244184

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眩しさに目を伏せることも・・

😑

恋次郎

2014年02月20日 16:29

三人の友人（？）の対応は、残念でしたね。中国に『貴方金持ち、私金持ち。だから二人は友達』とという諺が有るそうです。『お金』を『心』に置き換えても、同義に解せると思います。３０代半ばの女性連なら、例え自ら選択して仕事に打ち込んでいたとしても、友人の華燭の宴は、眩しいのかも。過去の交流の延長で、一端は『出席を決めた』としても、心に忸怩たる想いがあったのかも知れません。出席者の笑顔の真偽を揣摩した所で、トピ主に何の益が有りますか？貴方は詰らないことに惑わされず、夫との幸せな未来造りに邁進されれば、それで良いのだと思います。『人の幸せを共に慶べる人が真に幸せな人』なのですが、人間の心はもう少し複雑で、ブラックな心も混ざり合うことも有りますし、トピ主の輝かしい瞬間に、完全なる共感を得られなかった事を落胆せず、友人達のハレの日には、心から祝福出来るような『幸せな人生』を歩んで下さい。

トピ内ID：8286092477

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それだけでは何とも

🐤

ろろ

2014年02月20日 16:29

推測できないですね。。。うーん、みんな未婚なのでやっかんでいるに違いない、という目で見てませんか？特に３の人なんて、それほど近くに座っているわけでもないのに、嘲笑の笑いに違いない、って、被害妄想じゃないかなあ。それより、わざわざ来てくれた友達に勝手な思い込みでずいぶんひどいこと言うなあ、と思います。お友達もお祝儀もって休日つぶして行った甲斐がないですよね。かわいそうに。一人で声だして笑ってるはずもないので、誰かと下らない話でもしてたのでは？結婚式って、すごくお祝いする気があっても、正直結構退屈な時間多いですよね？自分のことになるとわからないかな？当日キャンセルも本当に具合が悪かったならしょうがないし。連絡がないのは解せませんが。大きな病気が見つかった、とかの可能性は？あとまあ、結婚式自体数も多いし、お金もかかるし、普段から親しくしてる人の以外はあんまり行きたくないなあ、という人がいても別におかしくないと思います。そういう人は、自分の時も来てくれなくていいよ、って思ってるんだろうし。いずれにしても、お祝いは強制するものではないですよー。

トピ内ID：4648590518

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どれもこれもトピ主のひがみに思える

ピンポイント

2014年02月20日 18:58

1は、どーしても優先せざるを得ない用事が発生したのかもしれない。（仕事がらみとか、親戚問題とか、お見合いとか） 2は、体調不良なのに、「えーもうキャンセルできないのに。キャンセル料全額かかっちゃう」的なトピ主の反応に、ご友人が悲しくなったか腹を立てたのかも。（体調の心配の前に金の心配かよ！みたいなね） 3は、ただ単に酔っ払ってただけじゃない？酔ってると「くすくす」笑っちゃう人っていますよね。ま、真面目な挨拶でも間が抜けたスピーチってあります（天気悪いのに「晴天に恵まれ」とか、最初と最後で話が変わっちゃってるとか）から、酔ってなくてもそういうところに気づいて面白かったのかもね。なんていうか・・・トピ主が僻みっぽい気がします。１なんて、キャンセル間に合ったならわざわざネットで晒す必要ないですよね。2はドタキャンは非難されても仕方ないけど、トピ主もどうかと・・・全員独身で・・・とか要らない情報だし、「羨まれてる」と言われたいのかな？

トピ内ID：6981719739

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ありがとうございます。トピ主です１

😝

さとこトピ主

2014年02月20日 19:30

早速レスをいただけまして有難う御座います。 2については、欠席の連絡時にすぐ「体調は大丈夫？無理しないで」と返信しました。その後「キャンセル難しいよね？料金も発生する？」と聞かれたので悩みましたが「前日なので難しいかも。でも体調を優先してね。」と返しました。相手は「そうだよね」の一言のみで、それ以降連絡はありません。もしかして、怒らせてしまったのでしょうか？

トピ内ID：3937078959

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ありがとうございます。トピ主です２

😝

さとこトピ主

2014年02月20日 19:30

文字数制限のため、レスが分かれてすみません。色んな感情が混ざって、未婚だから私に嫉妬してるにちがいないというよりはそんな感じだから未婚に違い無い！とか… 本当にくだらない感情に取りつかれています。まかさんの言われる通りです。お見通しですね。だからこそ吐き出させて欲しかったのです。通りすがりさんのように広く、清い心が持ちたいのに。また、夫側招待者にも体調不良でドタキャンもありましたが、代わりにお祝いや、電報、ご祝儀などを送ってもらっていて、空しさと馬鹿げた気持ちに拍車をかけます。なので、夫には今回のことは言えません。そういえば、今回のことで、過去に2と3の子たちに数万円のお金を貸したっきり返してもらってないこともふと思い出しました。お金は飲み会代とか、そういう下らないことに使われたと記憶しています。彼女たちはもうそんなことすら覚えてないのでしょうが。社会人になって一切無くなりましたが、会うたびにお金が無いとか言ってた気がします。いっそ神様がくれたチャンスなのかも。でも、なんだかやはりさみしいです。

トピ内ID：3937078959

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あなたもそうとう

るいとも

2014年02月20日 20:07

披露宴のキャンセルを伝えてきた人に「キャンセルでもお金はかかる」とか言います？それにキャンセルできない、っていうのもそちらの都合でしょ？式も披露宴も、はっきり言って結婚する二人の自己満足であり、結婚する二人がお披露目と、今後もよろしくお願いしますの意味をこめて、段取りして周りの方をご招待しておもてなしする場ですよ？何百万というお金をかけてでもね。大金かけてセッティングしてるんだから招待されたらご祝儀包んで絶対に来い、という場ではありません。それに前日はともかく当日の欠席だってあるし、それはもういたしかたないこと。「これなくても仕方ない（私負担）」って、それが当たり前ですよ？披露宴に限らず、前日当日の急な欠席は想定内でしょう。披露宴にかかるお金をご祝儀で回収してトントンにしようとしてるとしたらそもそもが間違いです。嫌われてるわけではないと言ってますけど、好かれてもいないんですよ。それにその3人を「みな未婚」とあえて記入してる時点で、あなたの本心が垣間見えます。そんな人たちだから３０代中盤でまだ未婚なんですよ、っていうレスを待ってるんでしょうね。

トピ内ID：3556863408

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いや、分かる

透明感

2014年02月20日 20:07

類は友を呼ぶ、とは良く言ったものですね。私も厄介な人に好かれてストレスを感じる時、この言葉を思いだして自分の精進が足りないのだと自覚しています。さて。＞キャンセル連絡時に、もうキャンセルはできないこと、来ても来なくてもお金がかかることは伝えましたこの件。ドタキャン並みに驚愕しました。ええ、まったくの同列です。ドタキャンも有り得ないですが、このトピ主さんの発言も有り得ません。ドタキャン以上に予想外です。だからです、きっと。やっぱり類は友を呼ぶのです。

トピ内ID：1077987432

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気にしすぎ

2014年02月20日 22:26

その程度だったら、普通にあることじゃないでしょうか。トピ主さんの気にしすぎだと思います。事前キャンセルは誰でもあると思うし、前日ドタキャンも今の季節を考えると急にノロウイルスやらインフルエンザやら、十分ありえます。他の人々はにこやかに参加してくれたんですよね。だったらたった3人、ちょっと失礼だったとしても別にいいではないですか。世の中いろんな人がいます。おっしゃるとおり、今後その方々とは縁を切って他の祝福してくれた人とだけ仲良くしたらいいと思います。トピ主さんは周りの方を大人でないようにおっしゃいますが私はトピ主さんが大人でないように感じますよ。

トピ内ID：1128410063

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友人なんてそんなもの

甘納豆

2014年02月20日 22:26

今まで友人の結婚に際し、その前の招待するしないの話や終わってからの事で色々と思う事があったので、自分の時は友人は呼ぶのはやめようと思いました。(結局訳あって何もしませんでした) 私は結婚する友人が酷いこと言っているのも聞いたし、出席側も多くの人が高額なご祝儀に悩んでいるのも聞きました。結婚って特にお金の話で色々ありますよね。結婚式が過ぎれば子育てや引越しなどで疎遠になるような、たいした仲でもないのに、数万円っていう高額が必要で。非常識と思われないように必死に調べて、頑張ってお金を包んできたけど(披露宴ナシでも)、結婚が遅かった自分の時は、何人もにスルーされました。トピ主さんは先に結婚したのだからまだマシかもと思います。 1の方と2の方は止むを得ないですね。 2の方からご祝儀と連絡がないのは悲しいですね。キャンセル料について伝えるのはどうかと思いますが。 3の方はよくわかりませんが、SNSのネタが欲しかったのかしらとも思いますが、欠席者が多い中、出席してくれただけでもありがたいのでは？何れにせよ、多くの友人から祝福されたのだから、お幸せではないでしょうか。

トピ内ID：5830854213

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同類のような……

ココロンド

2014年02月21日 10:59

1,3についてはトピ主さんがお気の毒ですが、2に関しては、トピ主さんの対応もなかなかなものですね。どの程度かはわかりませんが、体調不良の人に対してキャンセル料の話なんてします？それって、あなたが持ってくるご祝儀がないと困ると言ってるのとほぼ同じでは？あなたにそのつもりはなくても、そう取られてもおかしくない発言ですよ。その後向こうから連絡がないのもどうかとは思いますが、そんなこと言ってくる人（この場合はトピ主）に連絡したくなくなる気持ちもわかります。私も、母の危篤で友人の結婚式を前日にキャンセルしました。友人はキャンセル料のことなんて自分からは一言も触れず、私が今からだとキャンセルできないかもしれないけど……といったら、そんなこと気にしないで！と言ってくれました。後日改めてご祝儀を渡したらそれに対するお返しを頂き、さらに、友人とそのお母様からお香典まで頂戴しました。病気と親の危篤では次元が違うかもしれませんが、このトピを読んで、改めて友人に感謝しました。

トピ内ID：5571012344

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トピ主さんにびっくり

らむ

2014年02月21日 10:59

>キャンセル連絡時に、もうキャンセルはできないこと、 >来ても来なくてもお金がかかることは伝えましたよりにもよって「来なくてもお金かかるよ」なんて言ったんですか！さらっと書いてるけど、かなり非常識じゃないですか？これって「来なくても（あなたは私に）ご祝儀払わなきゃいけないんだよ」って意味ですか？それとも「あなたの分の料理代等を（私が式場に）払わなきゃいけないんだよ」ってことですか？前者もあつかましいし、後者も恩着せがましいし、私には到底言えない台詞です。

トピ内ID：7683120760

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既婚です

なぜ

2014年02月21日 11:38

ドタキャンされたからといって、なぜわざわざ費用の話をしたんですか？体調不良なら仕方ない部分もあると思いますが？

トピ内ID：7901918968

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トピ主です３

さとこトピ主

2014年02月21日 11:38

トピ主です。一部の状況が分かりだしました。ショックと怒りではちきれそうです。リアルタイム反映ではないのがもどかしいです。なお、２についてはこの投稿の前にも投稿した通り本人から聞かれたのでキャンセル出来ない旨を言ったまでで「キャンセル料は払ってね」とは一切言っておりませんので憤っていた次第ですが、そう捉える可能性は0ではないですね… 先に投稿したようなくだらない感情を彼女に持ったこと自体自分の非常識さに反省しております。そもそも、そういう感情が先走るからみな未婚だの、１のことなど、余計な情報を記載してしまうのかもしれません。厳しくも、強くご指摘いただいた皆様、本当にありがとうございます。本題では無いのに、長くてすみません。続きます。

トピ内ID：3937078959

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トピ主です４

さとこトピ主

2014年02月21日 11:38

皆様からのレスを拝見しながら、自分の中でも考え直し、確かにお祝いは強制するものではないこと、そしてせっかく出席してくれた友達に嘲笑などと受け取ってしまい申し訳ないなという気持ちが湧いてきていました。そういった気持ちが整理されつつあった中で、披露宴に出席してくれた他の学生時代で１～３とは違う別の友人（４）に丁度所用もあり、電話をした中でつい思い切って披露宴の話を振ってみました。なお、４は友人の中でも、元々仲も良く、お互い脱サラで在宅ワークになったなど環境も似ていることから頻繁に連絡を取り合っています。最初は普通にとても良い式だったね、とかとても楽しかった、ここが面白かった…などなどたわいもない感想話をしておりましたが、それとなく他友人も楽しんでくれたのかなぁと言ってみたところ、４が言葉を濁しだしたので、深く聞いてみたところ、「さとこに言う話じゃないかもしれないけど…」と切り出されました。続きます。

トピ内ID：3937078959

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トピ主です５

さとこトピ主

2014年02月21日 11:38

４が言うには、「３の態度が目に余って腹が立った」とのことでした。心はもう３は旧友ながらの茶化すようなもので悪意があるわけでは無いと思ってたのに…。詳細は濁されてしまいましたが、要約すると会場が狭い等の愚痴は勿論のこと、夫や主賓、親戚のスピーチが変、演出も普通、自分の結婚式のよい事例になったわ…等です。４はそういう３の話を聞きたくなくて同じ席にいることも途中から嫌だった～と言われました。ゲストに迷惑をかけたくないので余興は依頼せず、キャンドルサービスなど自分たちでできることをやりました。ブーケやムービーなど、自分たちに関わるものは出来る限り手作りし、料理や引き出物、ゲストの目につくもの（印刷物）にお金をかけました。色々な都合上、大手のホテルウェディングでしたので流行りのロマンティックでキラキラした演出はなく（※注：皮肉とか自慢では本気で、一切ないです。私自身も、そういうのに憧れてました。）いわゆる一般的で退屈な披露宴だったのかもしれません。続きます。

トピ内ID：3937078959

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トピ主です６

さとこトピ主

2014年02月21日 11:38

何度も続きを書いてしまい申し訳ございません。披露宴の演出や自分のことは仕方ないにせよ、夫や他ご列席の方々を侮辱され、かつ４に不快な思いをさせてしまったことが本当にショックでした。声のトーンで４が「ごめん、言い過ぎた？」と心配してくれたので平静を装って「そっかー満足してくれなくて残念だわー」と軽く言って他の話題に切り替えましたが、ショック過ぎて手が震えてました…。もしかすると４に気づかれてしまったかもしれません。自分から聞いておいてなんだか申し訳なさが倍増です。３もそこまで思うのならいっそ来なくていいのに。 SNSも投稿しなくていいのに。意味が分かりません。すみません。あまりにことに悔しさとか悲しさとか怒りとかが渦巻いて自分でも気持ちの消化に困っています。やっかまれてると思われたいだけでもなんでもいいです。割り切り方を教えてください。

トピ内ID：3937078959

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トピ主さんはこの２ヶ月でご立派になられた？

sumiko

2014年02月21日 11:38

100パーセントの人に100パーセントの状態で祝ってもらうことを期待している時点で、「ウェディングハイ」なのか、なんでも自分中心の人なのかと思います。普通は80パーセントの人に80パーセントくらい祝ってもらえたら御の字です。感謝感謝です。（３）の人なんて、（学生時代の借金問題は別として）出席したのにこの言われよう。お金や時間の面では犠牲を払っているのは（３）の人なのに、トピ主がなぜ被害者面しているのか理解できません。また、人間がなっていないことと「未婚」を結びつけていますが、トピ主も昨年末までは「未婚」だったわけですよね？

トピ内ID：6639155264

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重要な情報の欠落

❤

欧米さん

2014年02月22日 10:31

二度目です。貴女のレス3を読みました。キャンセル料の件は、「ご友人の方から」出た話題だったのですね。相手から聞かれたから「キャンセルはできない旨」を伝えただけだということですね？貴女のトピ文にはそんな重要なことが書かれていない。いかにも「貴女の方からキャンセル料の話をした」と読めます。だから随分と非難のレスが付いたわけです。字数に制限があるとはいえ説明が大まかで貴女のコミュニケーション力の低さが感じられます。最初からあくまでご友人からされた話だったと分かっていれば、読者からの「誤解」も避けられたはずです。ただキャンセルできない旨と伝えた時の貴女の声のトーン、言い方・・によっては嫌味の様にも聞こえ、お相手も気を悪くされるかもしれませんが、貴女の文から判断するのは難しいです。それからもう一つ。「キャンセル料を払えとは言っていない」とありますが、読者のレスにはそんなことを貴女が言ったと述べているものはひとつもありませんよ。「払え」と言わなくてもキャンセル料の話(つまりはお金の話）を出した時点でＯＵＴなのです。

トピ内ID：8922244184

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モヤモヤの根本原因は、あなたの中にあるかも

オニギリ

2014年02月22日 18:55

「４」が出てきたようですが、どこに４の情報が書かれているのでしょうか？キャンセル料の件で、レスの中にコミュニケーション力の話がでていましたが、私も、コミュニケーション力の低さによって誤解を招いている気がします。キャンセル料のことも、４のことも、思いのままに書いている感じがします。相手（トピ読者または友人）がどう受け止めるかを、意識しながら意見を発したほうがいいですよ。客観的にご自分の状況や性格を顧みる機会をつくってみてください。他に気になったのは、もともと「ゆるいながらも」繋がっていた友人ということです。ゆるい関係なのに結婚式に招待されると、戸惑う事は多いです。今回の件で「縁の切れ目」を意識しているのは、一方的にトピ主さんだけかもと思います。結婚を機に関係に変化があっても、それが自分自身にも原因があると考えずに、すぐに縁の切れ目まで考えるほど、薄情な友人関係だったのですね。通常は、大事に思う友人の結婚では、失礼のないようにお祝いします。相手が失礼と思うなら、大事に思われていない原因が何か、考えてみる必要があるかもしれません。

トピ内ID：2192794493

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お気持ち、お察しします。

まろん

2014年02月22日 18:55

色々叩かれていますが、私はトピ主さんの気持ちもわかるなあ。私自身は事情があり、披露宴を行いませんでしたが、多くの人にとって、結婚式・披露宴は一生に一度の晴れの舞台。みんなの笑顔の中で、迎えたいものだと思います。そんな中で、ドタキャン、馬鹿にした態度…とっても辛かったと思います。正直、私もドタキャンしたかった結婚式、「えー何コレ…」と思った結婚式、ありましたよ。（トピ主さんの結婚式がそうだと言う意味じゃないですよ）でも、晴れの日なのだから、みそをつけるような真似は絶対にしてはいけないと思い、その日は我慢して笑顔で祝福しました。大人として、それが当たり前だと思います。（体調不良のドタキャンは仕方がないにしても、私なら、後でお詫びの連絡をして、お祝いを贈るなあ…キャンセル料も払うと思う）私は遅い結婚で、しかも披露宴をしなかったので、けっこうお祝いをスルーされました（笑）でも、丁寧にお祝いをしてくれた友達もいましたよ。トピ主さんも、祝ってくれた友人を大切になさってください。ないものを数えるより、そちらの方が幸せです。

トピ内ID：3926609533

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気の毒になってきました

☂

水玉

2014年02月22日 18:55

トピ主さんのレス6まで読みました。友人4との電話で、嫌な思いしましたね。友人4、結構やな奴ですね～。友人3の発言としながら、友人4自身がトピ主さんに披露宴に文句つけてますよ。電話で聞いたような、友人3の発言と態度があったかもしれませんが、トピ主さんを傷つけたくなかったら普通そんなこと伝えません。しかも「ごめん、言い過ぎた」って？友人4の本音がつい混じったからでしょ。 …という観点から、友人3の発言は本当にあったことなのかな？かなり盛ってない？と勘ぐってしまいました。（友人3、4の性格や普段の付き合い方がわかりませんので、深読みしすぎかな？）済んじゃったことですけどゲストにお金をかけて、自分達にはお金をかけなかったそうですが、ブーケとかは「見える」部分ですからね。自分は披露宴してなくても、その年齢では出席し尽くしてる感はあるから、目は超えますよ。ハタチそこそこ・ほんとにお金のないカップルではあるまいし、 30代半ばで大手ホテルを会場にした披露宴なのに、ってチープに感じたのかも。

トピ内ID：2802438520

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４が要注意じゃないの？

共感できん

2014年02月23日 12:03

読んでるだけで負のオーラ満載でつかれてきました。つい読んじゃったけどね。さも相手にキャンセル代を要求してると思ったら違うのね。そういう書き方してるから相手の体調よりお金？って驚いたら違うの？興奮して書いてるせいか、思いつくまま激怒したまま書いてるからどこまで本当の事かわからないわ。もう少し読む人の身になって書いたらいいのに。大体４が要注意じゃないの？みんなとトピ主さんの仲を裂こうとしてるかもよ？言わなきゃわからないことを親切ぶってわざわざトピ主さんに告げ口。それも事実かどうかわからないのによく言ってきたね。ほんとのことかどうかわからないよ？鵜呑みにしていいのかな。６までの追加も読んだけど、自分は友達や招待客の事を考えて思いやりを持っていたのにひどい目にあったっていうけど同情も共感もできなかった。自分だって少し前まで独身なのに私のほかは独身だって書いたり（事実だけど）妬まれてるっておおげさじゃない？急な用事ってほんとに重要だったのかもよ。そういう対応をされたってことはトピ主さんとその程度の付き合いだったってことじゃ？

トピ内ID：4063500164

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