自分がすべて正しいと勘違いしている義姉

レス22

（トピ主 4 ）

☁

rico

2014年02月20日 23:29

ひと

義姉とは言っても私より四歳年下の兄の妻です。結婚した当初は普通でしたが、ある男性著名人の書籍を読んで心酔してしまい、全国にその方を応援する支部があるらしいのですが今ではその地区のリーダーとして活動しているようです。それ以来人が変わってしまい（その著名人の方の本は私も読んだ事があるしとても立派なお方だとは思うのですが）義姉はまるで自分まで偉くなったように勘違いし、発言や態度が目に余るような状態になってしまいました。例えば義姉は私の母の事が気に入らないらしく、馬鹿にし、酷い時は無視しているようです。ただ、兄夫婦は100％私の両親（共働き）が出資した店舗兼自宅に住んでいます。昨年私が出産した時も産院に押しかけられ、彼女の子育て論などを上から目線で延々と語られて非常に迷惑でした。ただ、義姉は幼い子供二人を一歳にも満たないうちから保育園に預け、週末は私の母がずっと面倒をみています。病気の時も母に丸投げです。それとその著名人の方が言うには、「神様は綺麗な所が好きだから、家は綺麗に掃除をした方がいいよ」との事ですが、義姉の家は汚部屋というにふさわしい状態らしいです。母が子守で呼び出される度にあまりにも酷いから軽く掃除をしています。あと、感謝する事が大事と著書で読みましたが、一番金銭的にも世話になり子供の世話もずっとしている母に対して感謝の気持ちはかけらもないようです。よその家庭の事だから口をはさむつもりはありません。それに、兄とは犬猿の仲なので関わらないようにしています。（ちなみに兄も昔から友達が一人もいないような難しい性格をしています。）ただ、あまりにも勘違いをして天狗になっている義姉を見ていたたまれなくなります。こういった状態の義姉ですが、今後、どうなってしまうと思われますか？文字数の制限でわかりにい文章ですみません。

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笑顔で反論しちゃったら？

匿名

2014年02月21日 14:26

「じゃあおねえさんも家の掃除をしっかりしないとね」「じゃあおねえさんもお母さんに感謝の言葉を言わないとね」「じゃあおねえさんも子供を保育園に預けず自分で育てないと」あくまでにっこり、笑顔で優しく言えばいいと思います。何となく誰の本か想像つきました（笑）その手の本でやっかいなのが、「貴方はすごい」みたいな勘違いですよね。楽な方へ楽な方へ現実逃避する人がどれだけ多いことか・・・。まぁ洗脳状態の人って怒らすとやっかいなだけなので、何か言い出したら笑顔で流して「へー」「そー」と聞きながら頭では別のことを考える。怒られたら「あまり体調がよくなくて」と言っておく。上手く操縦しちゃいましょう。そのうち誰にも相手にされなくなると思います。

トピ内ID：2018923808

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いろいろある

たまこ

2014年02月21日 15:37

今後どうなるか～それは分からない。＞ちなみに兄も昔から友達が一人もいないような難しい性格ということなので、結婚できて子供ができただけでも有難いかも。そんな気難しくて社会性のないお兄さんだから、奥さんがそういう活動にはまるのでしょう。義姉さんは、その活動が無くては心がどうにもならないのですよ。その結婚～義姉さんにとっても苦しいのでしょう。その活動に打ち込む事で、何とか心のバランスを保ち(保ててなくても）、生活していると思う。つまり、お姉さんの中ではすでに家庭の中が空虚。実質、夫婦関係は壊れているのでは？離婚したいけど子供がいるから～という状況なのでは？でも心を外に向けて、離婚だけはせずに子供を育てようという気持ちでは？危ういバランスでかろうじて家庭を成り立たせている夫婦・家庭は多い。家庭が(形だけでも）あるだけ、まだまし。妹としてはいろいろ思うでしょうが、お姉さんだけが原因で今の状況が成り立っている訳ではない。主さんが口出したら途端に離婚～家庭崩壊もありえる。主さんは早く結婚して自分の家庭に専念を。

トピ内ID：2354655771

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追い出す

💢

julia13

2014年02月21日 15:37

ご両親出資の店舗兼住居から出て行ってもらえるよう兄とご両親と話し合って、それも無理なら本人たちの問題なのでトピ主さんが離れる。嫌ってる姑に子の世話や家事やらせて馬鹿にしてることをハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：4588156099

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うすっぺらな義姉

I am Babaa

2014年02月21日 15:37

夫姉と似ているので思わずレス。 20年経過しました。どうなったと思います？そのままですよ。＞馬鹿にし、酷い時は無視 →今は実子にそうされてます。私もしたいですけど大人ですからね。＞感謝の気持ちはかけらもない →何か今も自分だけが特別と思い込んでいる様で周りは冷笑。＞あまりにも勘違いをして天狗になっている →その頃より成長が完全に止まってしまっており容姿はおばさん中身は子ども。アラフィフになった今、それは痛々しい光景ですよ。しかし周囲と比べられてばかりで一貫性のない育てられ方をされた本人も気の毒と言えば気の毒。何かにすがらないと生きていけないのでしょう。このトピのお義姉さんも親子関係になにか起因があるのでは。

トピ内ID：6144260286

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あなたの親が問題

みかん

2014年02月21日 15:37

たかられ、利用されて、馬鹿にされてるのにホイホイ鴨になり続けてるあなたの親が馬鹿かな。あ、この人、常識ないなと思ったら普通は最低限の付き合いにとどめ距離をおきませんか？よほど、孫に会いたくて、冷静な判断がつかないのかと。義姉、利用するときだけ利用し、老後問題が出たら知らないフリするタイプですよ。吸われるだけ財産とられトピ主さんは愚痴聞く優しい娘だから老後はトピ主さんに経済的肉体的精神的に全面アテにされますよ。あなたの母自身が、孫の世話はしないお金や掃除などもしないと割り切った関係にしない限り無理です。そしてトピ主さんが愚痴をきくからストレスたまらず改善しようとしないんです。「人の家庭まで面倒みれない」といって、断り週末は旅行でもいって自分のためにお金は使ったほうがいいです。義姉のような人は、あなたの母やあなたが旅行や買い物に贅沢にお金を使うのをみたらそれは自分のために時間を使えそんなお金があれば孫にお金使えと思うような人かもしれません。利用しかしてこない人とはいつまでも付き合わないことです

トピ内ID：7614757901

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言うだけ無駄

ポチ

2014年02月21日 15:37

そうなってしまった人に何言っても聞く耳もちません。言葉を交わしても全く意思の疎通は出来ないと思います。何言っても無駄です。縁を切ることです。金銭をつぎ込んでいる可能性が高いですからご両親に被害が及ばないようその点は目を光らせておく必要があると思います。

トピ内ID：0360869313

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甘やかしすぎ

ポンキ

2014年02月21日 15:37

結局は兄夫婦は似たもの同志と言うか似たもの夫婦なんですよね。あなたの方が年上なら何も引き下がってばかりいないで言えばいいんです。そしてあなたのお母さんもおとなし過ぎます。甘やかしてしまったんです。お母さんも最初の嫁さんへの癖の付け方が悪かったんじゃないですか。

トピ内ID：0088775488

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兄も話できない人なんですから無駄でしょ

😍

mayo

2014年02月21日 15:37

義理姉がどうとか兄がどうとかより、問題は両親でしょ？両親が結局ハイハイと言いなりになってるから付け上がっているんです。両親が突き放すことができなければあなたが離れるしか手はありません。自分だけでなく、あわよくば両親も守ろうなんてあなた1人でできるわけがないです。全員で意を決して、団結して、毅然としなければ抜け出せません。両親次第では？義理姉が偉そうにいうなら、そのまま著名人の言葉を返してあげればいいのでは？心酔しているならそのとおりするものです。義理姉が心酔しているのは知識を得た自分自身です。その著名人に心酔しているのではありません。

トピ内ID：5381625456

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告げ口してしまえば？

フラワー

2014年02月21日 16:56

ありがちな勘違いですが、見苦しく、お母様には本当に不快なことですね。疎遠なようですから、その有名な方に相談してみては？お手紙書いちゃうとか。なんて、意地悪すぎますかね。ただ、誰かが目を覚ましてあげるのは、親切ですよね。絶縁覚悟で、義姉さんに、「著作、論旨に大変感銘を受けるし、共感もします。素晴らしい方なのでしょうね。私には、完璧には難しいかもしれませんが、是非参考にします。素晴らしい情報をありがとう。ただ、その素晴らしい方を応援する支部代表である義姉さんの生活はどうですか？感謝と清潔、実行されていますか？義姉さんがこの支部での代表ですよ。内面は、外に現れます。あまり、批判はしたくないけれど、母への態度、義姉さんの自宅の生活を見ていると、その著作者まで、理想は立派だけれど実行を伴わない、上部だけの方ではと疑問に思ってしまいます。心酔する著作者に対して、恥ずかしいと思うところはありませんか？」くらいは、言ってあげるのも親切かもしれませんね。「やましいところがないならば、良いのです。不快にさせたならごめんなさいね。」以上！で。

トピ内ID：1773885840

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矛盾だらけの笑える義姉

☀

ブリッジ

2014年02月21日 16:56

トピ主さんのお母様は気の毒に思います。しかし、お兄様の事は嫌いなようなので、当然そんな義姉なんかとは関わる必要ないですよ。私なら可哀想とも思いません。こちらからは絶対に関わらないです。

トピ内ID：0236799500

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レス

🎁

ゆめ子

2014年02月21日 16:56

なるようになるんです。きっと支部や支援者の方たちとも仲たがいを起こす日が来ます。もしくは支援してきた人に裏切られたと思う日が来るのです。今はマインドコントロールがガッツリ聞いてる状態でしょうから、身ぐるみはがされたときに気が付くかしらね・・・。 ricoさんに被害が及ばないようにだけ気を付けてくださいね。

トピ内ID：6432492086

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要するに

🐧

棚から　かしわもちが

2014年02月21日 16:56

おかしな　人に嵌ってしまったんですね。想像はつきます。実の兄とも　仲が悪いのなら　近づかなければいいんじゃないですか？家に来られても　居留守をつかうか　とにかく　関わらないことですよ。そういう人って　仲間を作りたいみたいだから　逃げるしかないですね。兄夫婦が　どうなろうと　大人なんだし　ほっとけばいいんじゃないですか。主さんに　影響が及ばなければ　いいんだから。

トピ内ID：9942007236

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トピ主です　追記

☁

rico トピ主

2014年02月21日 17:30

本文では何を相談したいのかがよくわからない文章になってしまいました。関わらないのが一番かと思いますが、実家は親戚が多く、結婚式や法事などで兄夫婦と顔を合わす機会が多いので悩んでいます。将来、親が亡くなった時は一体どうなってしまうのやらと心配しています。まともに話が通じる相手ではありません。実家には少し資産があります。兄・義姉ともにとてもプライドが高く、自分達の考えが正しい、気の合わない人間は馬鹿にしています。学歴だけで人を判断するわけではありませんが、兄夫婦ともに高卒です。仕事が長続きしない兄の為に両親が立てた店舗兼自宅で夫婦で自営業をしていますが、たいしてもうかってはおらず、約束の家賃（雀の涙ほど）すら両親に支払っていないそうです。書き忘れましたが私は実家からすこし離れた場所で、夫・息子と三人で暮らしています。私が結婚するときは親からは援助してもらっていません。（少しの祝い金は頂きましたが）両親も不仲で実家の家庭環境は最悪でした。が、兄夫婦も嫌なら出て行って自分たちの力で生活すればいいと思うのですがいまだに親の脛をかじり、そこがもどかしい所です。

トピ内ID：4813350521

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他者に望みすぎ

ねじ

2014年02月21日 17:30

正直なところ、主様は、この義姉の夫婦と自分の母の関わりに心を砕きすぎかも。義姉さんが、今後、何か離婚や経済や精神状態の破綻にいたるほどの最悪の事態になったとしても、それは夫たる兄と、義理姉側家族の問題で、主様は関係ない位置だと思う。自分の親と同居している兄夫婦ということだったら、ちょっと違うけれど。主様は自分の出来る範囲で、自分が好きな度合いに応じて、自分の親を大事にしたらいいだけのことだと思う。もっと自分以外のだれそれも、私の親を私のように大事に思って扱ってくれたらいいのに、っていうのは、主様自身の支配欲求みたいなものだと思う。そもそもさ、性格に難がある兄が、もし結婚せずに家にいたら、それこそ実母さんは超息苦しい老後生活を強いられませんか？別世帯であることで救われる親子関係もあります。案外、主様が想像しているより、広い視野ではバランスがとれた生活ができているのかもしれないなあと思いましたが、いかがでしょう？

トピ内ID：0304760159

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うんうん、居ますね。そういう人。

ミセスマープル

2014年02月21日 19:18

私の義姉も「地球の中心は私」な人なのでわかります。誰かの受け売りにすぐ洗脳？されるし、上から目線、身勝手な言動に終始しています。トピ主義姉さんとお母様は嫁姑の関係ってことでしょ？それだと上手くいかなくて普通です。姑を好きな嫁の方が少数派でしょうから。あと、感化されやすい人って実は「からっぽ」なんですよね。思うに私の義姉にも言えることですが、本当は「自分がない」んですよ。我を通しているけど、信念や自分の経験から得た考えなどは何もない。ただ、誰かの受け売りで偉くなった賢くなったと勘違いしているだけ。それも、自分にとって楽だったり都合のいい部分だけを利用しているに過ぎない程度です。でも、そのような妻を許している夫もいけないと思います。＞こういった状態の義姉…今後、どうなって…？今までの価値観がひっくり返るくらいの大事が起こらなければ何も気づかないでしょう。例えば生活基盤【私の両親（共働き）が出資した店舗兼自宅】を失う等… そうなっても今までを反省し、変わるかどうか…たぶん変わらないでしょうけどね。

トピ内ID：6024390115

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なんで気になるのですか？

すどおり

2014年02月21日 20:55

ほっときゃいいじゃありませんか。あなたの母親が迷惑でしょうが、母親自身で対処してもらうしかありません。天狗になってると評する義姉の、鼻がポキッと折れる瞬間が見たいとでも？私ならば関わりませんね。先がどうなろうと、知ったことではありません。

トピ内ID：8947364336

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レスします

コクチョン

2014年02月22日 15:34

義姉さんの事をひどくお嫌いなようなんですが、義姉さんもお気の毒な面があると思いました。考えても見て下さい。仕事が長続きしないような、熱心に働かない夫と自営業をする妻がどれほど大変か。夫が怠けてるから自営がたいして儲からず、雀の涙程の家賃だって払えないかもしれませんよ。それがどんなに辛い事か、まともな夫を持った人には多分わからないでしょう。生活費がいつもいつも足らないとイライラしてまともじゃなくなります。夫が怠け者なら小さい子を預けてでも妻が働かなくちゃならないですよね。病気の時でも子どもをみてあげたくても働かざるを得ない事も。我が家も夫婦二人の自営で夫が怠け者です。勿論儲からないどころか… 夫をそんな怠け者に育てた義母を尊敬はできないですよ。もちろん義姉さんの態度は良くないでしょうね。でもまずお兄さんに一家の主としてまともになってもらいたい。生活が安定すればお姉さんの精神も安定するのでは？

トピ内ID：0506798256

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実家の少しだけの資産

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ピカピカ

2014年02月22日 17:23

それに関しては法的にいただける分はきっちりと受け取る心づもりでいましょう。たとえ兄妹が不仲でも相続は平等ですから。それにしても洗脳って想像以上に厄介なものなんですね。

トピ内ID：5615780155

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レスありがとうございます

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rico トピ主

2014年02月22日 20:39

皆様相談に乗って下さってありがとうございます。そうですね・・・関わらない・放っておくしかないですよね。頭ではわかっていてもどうしても悩んでしまって苦しい時があります。みかん様のおっしゃる通り私は長年「愚痴聞く優しい娘」でした。実は以前、この小町でそのことで相談させて頂いた事があり、それ以来なるべく自分の心が傷つかないように、ある程度母とは距離をとって接しています。もうどうしようも事もわかっています。心酔している著名人は宗教家ではなくビジネスマンです。義姉もそのビジネスに乗っかっているのですが、私から見ると義姉（やその支援者）が頑張れば頑張るほど上層部だけが儲かっていくシステムにしか見えません。非常に強いストレスですが、「関わらない」「忘れる」努力をします。

トピ内ID：4813350521

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トピ主です

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rico トピ主

2015年02月13日 11:02

トピ主です。去年暮れに動きがありました。兄夫婦の店に税務署の調査が入り、多額の税金を支払わなければならなくなったみたいです。その事がショックで義姉は落ち込み、必死で頑張っても何も儲かってない事実を突き付けられ、おとなしくなりました。わけのわからないサイドビジネスもすっぱり辞めたようです。先月実家の法事で顔を合わせたのですが、なんと義姉の方から挨拶をしてきて、以前のような偉そうなため口口調ではなく敬語で話しかけてきました。かなり懲りたのでしょう。しかしながら・・税務署に支払わなければならない金額は１３０万円程度なのですが、支払う余裕がなく結局私の両親が立替えて支払ってやったそうです・・・。月々一万円ずつでいいから返済しろと・・・。おそらく返済しないでしょうし、両親もそれはわかっていると思います。１３００万円ではありませんよ？１３０万円です。たったそれっぽっちのお金も持っていないのにあんなに天狗になって偉そうな態度だったとは驚きです。　続きます。

トピ内ID：4813350521

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トピ主・続きです

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rico トピ主

2015年02月13日 11:02

兄夫婦が住む店舗兼自宅は私の親が出資したのでローンはゼロですし、父名義なので固定資産税などもすべて父が支払っています。兄夫婦はよくテーマパークや旅行なども行っているようです。まさか１３０万円程度の貯金もないとはびっくりして空いた口がふさがりません。兄は４０代・義姉は３０代後半です。まだ小さい子供が二人います。関わらないように・・・とは思うものの、どうしてもストレスを感じます。もう誰もみていらっしゃらないかとは思いますが、誰かに聞いて頂きたくて書き込んでしまいました。

トピ内ID：4813350521

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う～ん

わかめ

2015年02月14日 13:00

主さんには関係ないような気がしますよ？自分で自身のクビをしめているように思います。お金の無心でもされたのでしょうか？そもそも、主さんはご両親も嫌いだし、兄も嫌い。そこに新たに義姉も加わった。両親は文句を言いながらも兄にお金を渡す。主さんの中では、全てが嫌いだし気に入らないし、許せないのでしょう。なんか、全員可哀想です。にらみ合いの中で、ずっと居ないとならないって。心が穏やかになる生活から、程遠くにいます。でも考えてみて下さい。主さんがイライラして、何か得がありますか？イライラするって、主さんも結局はご両親や兄夫婦と似たような事になっているって事に、早く気がつきましょう。嫌じゃないですか？その人たちと同類なんて。もう離れたのですから、少し静観しましょう。

トピ内ID：8368777470

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