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義母が近くへ引っ越して来たいと

レス30
（トピ主 0 ）
😢
みい
ひと
ご覧頂きありがとうございます。トピ主29歳主婦、主人30歳、5歳の子供がおります。互いの実家から新幹線で4～5時間ほどの場所で生活しています。 タイトルの件で一年以上揉めており、精神的に疲れてしまいました。結局は押しきられてしまうのだと半ば諦めてはいますが、叱責でも何でもいいのでアドバイス下さい。このトピは主人にも読んでもらいたいと思ってます。 義母は3人兄弟の末っ子(主人)が可愛くて仕方ないようです。兄夫婦とは折り合いが悪く、舅とも不仲で、老後は私達夫婦の世話になりたいと結婚当初から言っていました。 引っ越しの話を言い出したのは一年以上前、その時の理由は雪が深くて嫌だから、私が料理をしていないみたいだから(新築のためキッチンを綺麗に使っていただけ)などだったのですが、今回の理由として聞かされたのは『耳の聞こえない義姉の人生を、こちらの充実した福祉施設のあるところでやり直させたい』でした。前からずっと考えていた事だと夜中に泣きながら訴えられました。主人にもずっと相談していたようです。 兄夫婦には子供が3人おり、土地も家も義母が譲っています。続きます→

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本当に迷惑ですね

🛳
りりやん
まだ元気なのに同居したがる姑って、だいたい自分の夫と不仲なんですよ。 お金もないし、趣味もなかったり、友達がいなかったり。 そういう人生なのは自分のせいなのに、息子一家に入れてもらって、自分の居場所を確保したいんですよ。 人の迷惑は一切無視で、自分さえ良ければいいってタイプだから、積もり積もっていまの状態を作り出したんですよね、自分で。 巻き込まないで欲しいですよね。 夫と仲睦まじく暮らしてって感じ。 1人になって、身体も動かなくなったなら話は別ですけどね。

トピ内ID：1440119781

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別居か離婚したほうがいい。

041
まりあ
耳の聞こえない義姉と老母は旦那様と三人暮らし、とぴぬしと子供はふたりで家に住み離れてくらしたほうが揉め事もないですよ。ね、だんなさん。あなたは時々妻子のとこへ通えばいいんですよ、単身赴任と同じです。お母様は嫁は召し使いにできると甘えてるんです。しかし自分があなたの世話するとなれば張り合いもでますよ

トピ内ID：8947749173

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ありえない

🙂
完全拒否
>兄夫婦には子供が3人おり、土地も家も義母が譲っています 親の家土地は、親の面倒を見る子供が相続するものです。 それは～ 親の面倒を見るのは大変だから、その対価として家土地を譲ります～ とうことです。 財産は外の子にあげて 一番大変な親の介護を、財産を全部あげなかった子に見てもらう？ あり得ないよ。 普通なら ふざけんな！　と 離婚だよ。 主さんが優しくて、そういう心意気もない女性だから なめられているんでしょね。 あり得ないですよ。 徹底的に拒否です。 離婚上等！ 専業主婦でも、それは同じです。負けてはいけない。 何があっても拒否。 それでも無理言う夫なら、このさき、ろくな人生にはならないから別れた方がいい。

トピ内ID：5220944808

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近くにこさせてはならない

041
チューリップ
義兄家族と上手くいかない人間がトピ主家族と上手くやれるはずがない。 上手くいくとすればトピ主が忍従に忍従を重ね感情を殺して能面の人生しかないよ。 まさか旦那様が介護離職するわけにもいないし、 義兄嫁（義姉は）狡猾ですね、財産だけ手に入れて邪魔者を追い出すとは。 もし強行されたらトピ主は子供たちと、トピ主の実家に逃げるか、旦那様と別居して、旦那様に義母と住んでもらいなさい。 近居には警報のサイレンが高らかに鳴り響いているよ。

トピ内ID：0365508192

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近くに引っ越すって

😒
ぼんみ
近くに引っ越すって、家族といえども阻止できないですよね。 恐らく動機は干渉が主目的でしょうからできるだけ近くに来るし、 毎日やって来て合鍵も要求すると思います。 新築というからには引っ越すわけにも行かないでしょう。 ご主人はどのような考えなのでしょうか。

トピ内ID：8568860449

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あなたともうまくいかない

041
うーん
兄家族とくらしてうまく行かなかったのだから、あなたとも無理。 家を兄に譲ったようですので、兄が多めに負担して、一人暮らしを させることです。

トピ内ID：6550739909

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話を聞いただけで無理だと思うよー

🐱
通りすがり
>兄夫婦とは折り合いが悪く、舅とも不仲 誰とも仲良く出来ない人がトピ主夫婦とうまくやっていけるはずは無いと思う！ 舅と不仲って自分のやりたい放題って意味ですよ… こんな義母は老人ホームしか行くところはないです！ ご主人、奥さんが精神を病んでもかまわないのですか？ 離婚しても良いとまで思うなら受け入れても仕方ないという状況になる事は間違いないと思います。 >耳の聞こえない義姉の人生を 義母＋義姉まで転がり込むって事はとんでもないと… ご主人に言いますが、トピさんの母親が同居したいと言えばＯＫ出来ますか？

トピ内ID：6471617998

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逃げるしかないかな

🐶
momoti33
続き前ですが・・・最悪、離婚で逃げるしかないですかねぇ 近くに引っ越したいのではなく、主夫婦の家に同居したいって感じですねぇ 長男一家に財産渡して、生活が成り立つだけの資産があるのかしら？ 義姉さんの障害は「耳が聞こえない」だけなのか？ 主夫より年上ってことは、既に３０超えてるわけでしょ？ それを今更、福祉施設・・・今更必要なのでしょうか？ 舅さんのことがないけど、土地家屋を長男に譲っているってことは亡くなっているのですよね？ 一度出てきてしまったら、帰る場所はないでしょうね 結局近居・同居で主さんたちが面倒見ることになると思いますよ 押し切られたら将来的に支援と介護が待ってますけど

トピ内ID：0603997262

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うちも主人に見せました

041
匿名
続き前ですが、ご主人と判断されるとのことでこのトピを主人に見せてみました 主人の意見はトピ主さん一家に相談することでは無いと言うことでした 息子夫婦に頼って娘の面倒を見る前に夫婦で協力して相談して出来る範囲のサポートをすべき 孫が居るような高齢になって娘の障害について慌てるのは今まで何をしてきたのか 体に障害がある人が住環境を変えることにどれだけのリスクを伴うか親なら一番よく理解しているはず 今回の娘の件は息子夫婦の近くに転居したい言い訳に過ぎ無い 一番に娘のことを思うなら住環境を変えずに可能な範囲で自立、自活させること 仮に娘が福祉施設での生活を望むなら先ずは通いで療養を受け、ゆくゆくは娘が一人で自活する最大限のサポートをするべき 夫、長男夫婦との不仲は自分にしか解決でき無いのだから解決してから転居の話しはすべき 頭の下げられ無い姑が家や家族を捨てて息子夫婦の近くに逃げるということは、嫁に相当なストレスがかかること 自分の家庭が崩壊することも覚悟して受け入れるべき 母親は変わら無いという理屈は同居、近居には通用し無い という意見に私も賛同しました ご主人に断ってもらえるといいですね

トピ内ID：0846776686

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まずはお金、とにかくお金の話から。

041
北の国から
兄に財産が渡っているだって？ふざけすぎ。 綺麗事は言いません。 世話になりたいならまずお金。次もお金。とにかくお金。他人に頼むにはお金です。嫁は義務も権利もない他人。 お金がないなら息子だけ実家に帰って親の介護しなさい。 普通は黙って親が渡してたり遺産の分配考えたりします。だからお嫁さんは皆その気持ちに感謝し、気持ちよく笑顔でお世話してるんだよ。いいお嫁さんは夫含め義家族が作りあげるものです。 兄に財産渡して世話は自分たちだと言われたら、どんなに真面目で謙虚な嫁でも「は？ふざけてんのか」ってなるって。 こちらが口にすることじゃないけど、普通は。お金があっての話でしょ。 私の実家は婿(大卒)いますが、養子ですよ。もちろん結納金はそれなりの額払ってます。孫の世話、家事、付き合い等は両親の仕事、立派な墓も用意されていて至れり尽くせり。 母が入院しますが当然世話なんてしませんよ。家を継いでくれ同居してくれただけで有難い存在ですから。嫁にもこのぐらいするべき。

トピ内ID：8935623904

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トピよく読んでからレスしなきゃ

🙂
さつき
トピが上がって最初のレスは過激になりがちとはよく言うけど、せめてトピをしっかり読んでからレスしてほしいな。 義母さんは同居希望なんてどこにも書いてないでしょ。 トピ主さんの夫は3人兄弟（土地を継いだ長兄、耳の不自由な姉、トピ主夫）ということよね？ 夫実家のある豪雪地帯から障害者の姉を連れてトピ主夫婦の住む都会に出てきたい。 姉の幸せを考えて施設に入れたい、自分は近居したいとそういうことよね？ なんかみんな「料理してない」「世話になりたい」にばっかり反応してるけど、義母さんの言ってることって客観的に見てまともだと思うけど。 で、トピ主さんは何が嫌なの？ そりゃ今まで遠方で気楽だったのに、義母さんが障害者の義姉さんをつれて近くに来たら気が重いでしょう。 でもそれって理不尽なことと言えるのかな。

トピ内ID：3592921498

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貴女の思うままに。

041
ななしろ。
賢くて強そうなトピ主さんだから、 きっと回避できますよ。 ご主人に、義母さんが近くにくるなら、離婚します。と はっきり言いましょう。 そんな義母さんの言うこと聞いていたら 揉めにもめて疲れるだけですから。

トピ内ID：6891621860

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綺麗に使ってると、綺麗に掃除しているは違いますよ。

041
海月
義母は、近くに引っ越ししてきたいと言ってるだけでしょ？ 別に、主さん達と同居したいと言ってる訳ではない。 その理由も、耳が聞こえない義姉さんの為に、こちらの施設に入りたいと言う事。 別に、孫と一緒に居たいからではない。 末っ子であろうと、親や姉妹の協力は、当然すべきです。 新築って、その歳で新築の一軒家に住んでいるの？ それはご主人の稼ぎですよね？ 綺麗に使うって、どう言う事？ 料理をすれば、汚れます。 その後、綺麗に掃除すれば良い。 綺麗に使うって、料理をしない事ではありませんよ。 油が飛ぶから油、を使う料理しないとかじゃないですよ。 綺麗に保つために掃除をきちんとしているじゃなく、綺麗に使ってるじゃ、義母も心配になりますよ。 子供も居るのに。 専業主婦なのに。 一体、いつもどんな料理しているの？ 主さん、そんな事じゃ、意見など言える立場じゃないですよ。 親や兄弟の面倒を看る事は、末っ子とか関係無いし、ご主人が仕事で日中居ないのであれば、その役目は妻の役目です。

トピ内ID：6133463185

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義理父がやってきて介護中の者です

😢
みも
トピさん　大変ですね。 私は、義理父が全財産を次男坊と長女にあげてしまい、 無一文になってから主人（長男）のところにやってきて、 目下介護中の者です・・・。 世の中、不条理なことだけで、 財産をもらってる子どもが親を捨てて、 何ももらっていないやさしい親孝行な子が、ばかを見るのでしょうか・・・・ なんともやっていられませんよ～ トピさんの場合、義理姉さんまでついてきてしまう・・・ それは本当にトピさんの家庭が崩壊してしまうのでは・・・と心配しています。 泣いてでも怒鳴ってでも、トピさんの感情をご主人に言いましょう。 うちも、義理父介護のことで、主人とものすごいケンカをしましたよ。 ただ、今になって思うと、親を捨てなかった主人のやさしさはきっと神様がみていてくれると思います。 うちの義理弟や義理妹も、トピ主さんの義理兄夫婦も、 親の財産をしっかりちゃっかり受け取っておいて、親を捨ててしまいような人間は、そのうち天罰が下ると思いますよ～

トピ内ID：3053818136

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いますぐ！

🐷
ででんっ！
お義母さんから電話が有ったら、こちらに引っ越してきてもトピ主夫婦と上手く行かないような事を言っておけば良いのです。 いい顔してるから「上手く行くかもしれない」と思わせるんです。 なんなら義兄夫婦よりも酷いんじゃないか位の気持ちで。 そうすれば、地元を捨ててわざわざ仲の悪い嫁が居るところになんて来ませんよ。 仮にもし来たとしても、いい顔しなければ良いんです。

トピ内ID：8492818098

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旦那さんの対応によりますね

041
クリーム紅茶
とぴ主旦那様がこの事態をどう捉えて行動するかで、とぴ主さんの人生も 変わってくると思います。 まず、姑は自分の夫と上手く行ってないってことで、とぴ主旦那様を自分の夫・恋人と見立てたいんだと思います。 大概、自分の伴侶と上手く行ってない女性は息子に執着します。 障害のある義姉が先天的なものか？後天的な障害かは述べられてませんが、 生まれた時からその障害を持っているなら、姑と舅は責任もって義姉を育てなきゃならないのに、今頃都会の福祉施設で受けたい！って言いだすのは、 今まで何していたんだろ？って話です。義姉の為にお金を貯めるなり、福祉施設・病院で療育するとかあったと思うんですがね。 もしかしたら、義姉を口実にしてるだけかもしれないですね姑は。 とぴ主旦那さんが、母親が自分を頼ってきた！僕の出番！ってはっちゃけて しまったら、とぴ主さんは離婚って形になるだろうけど、 今住んでいる家を出ていけば、間違いなく姑と義姉は乗り込んでくるでしょうね。 夫さんが自分の作った家族を失わずに行くには、母親からの依頼をきっぱり断れることかな。

トピ内ID：8961761431

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引っ越しは仕方ないかと

041
ささにしき
豪雪地帯、障害のある子供。 この条件なら、年老いた時に不安になるのは当然。福祉、施設のしっかりした地域に引っ越したいのは誰もが思うことです。 ただ、トピ主さん夫婦の生活とは線引きするよう旦那様にお願いするしかないです。 どうしようもないときは手助けもするけど、あくまで別世帯、頻繁に行き来は出来ない、訪問は最低限、トピ主さん夫婦が了承した時のみなど、色々決めておきましょう。 了承した時以外に押し掛けられたら、居留守してもいいです。

トピ内ID：1426421865

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対策を立てておきましょう。

🐱
しまねこ
息子夫婦とも不仲、夫とも不仲、今度は、今度はもう一人の息子に依存したいということですね。 料理してないみたいだからなんて勝手な理由も良いところ。悪く取れば、新築の家にあわよくば娘と一緒に 同居して、自分の家同然にしたいと言うことなのかも。義姉の面倒もなんて、 こちらにしたら本当に良い迷惑です。 まずは夫と一緒に意志をしっかり固めておくことですね。 引っ越し阻止するのが一番。夫から引っ越ししてもそう良いことはないと しっかり伝えてもらう。 それで強行されたら、引っ越し等は一切手伝わない。手続き等もしない。 家の鍵は渡さない。勝手に出入りしないように言う。何も出来ないし、 してもらうつもりもない。としっかり伝える。 頻繁に来ても家に入れない、家に入れても勝手にキッチン使われて料理するなど されないよう予防線を張る等、段階的に対策を立てておきましょう。 そこまでしないだろうと甘く見てると踏み込まれて、 あとからやめてと言えなくなるということもありますから。 冷たいようですが、義母が甘すぎるのだから仕方がありません。

トピ内ID：6916565201

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義母さんが間違ってる

💔
sora
義母さんがすべきことは貴女方の家の近くに引っ越すことではなく、夫との関係修復、長男夫婦との和解ですよ。 それをするのが嫌で逃げてくるだけです。 厳しいと思うだろうけれど　はっきり 【近くに越してきても一切面倒は見ない、義母も義姉も我が家には入れない】と 宣言したほうがいいです。 もし強引に引っ越してきても　家にあがらせない、鍵を渡さない（当然）するべき。そうでもしないと　義母さんのためにならないと思うの。 近くに越してきて義母さんが他界したら　義姉の面倒を看なければなりません。 それも一切しませんと　宣言しなければならないです。 跡取りとして義兄が相続しているのなら　尚更、こちらが手を出すべきことではありません。このことも一緒に言いましょう。 義姉のことを本当に義母が考えているのなら　夫と修復、長男夫婦とも和解するはずです。 自分が逃げたいだけです。 【来るのは勝手に　でもうちは一切交流しません】でいいと思います。 筋が通らないです。 義母で話が通じないのなら　義父に相談したらどうです？

トピ内ID：3711737639

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トピ主さんの家の近くに来るなら夫婦は別居で別居婚が良いわ

✨
あのー
そうでもしないと、壊されますね。曲者だと思いますその義理親と小姑。 ＞引っ越しの話を言い出したのは一年以上前、その時の理由は ＞雪が深くて嫌だから、 ＞私が料理をしていないみたいだから(新築のためキッチンを綺麗に使っていただけ) ＞などだったのですが、 ＞今回の理由として聞かされたのは ＞『耳の聞こえない義姉の人生を、こちらの充実した福祉施設のあるところでやり直させたい』でした。 ＞前からずっと考えていた事だと夜中に泣きながら訴えられました。 曲者だと思う、邪魔する気満々ですよ、その姑。 ＞私が料理をしていないみたいだから こんなのを言うようですから気に入らないのでしょう。 泣きながら、←劇場型モラを発揮しそうだなと思うに一票。 曲者でしょう、その姑。

トピ内ID：0603659959

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親兄弟の面倒を見るのは

☀
お台場
末っ子でもかまわないけど、財産はせめて多目に貰わないとやってられないですよ。 近くに住んだら、別居であっても結局手がかかる。 財産も遺産もなく、負担だけトピ主が背負うことになる。 妻には稼ぎがないのだから、その辺りを黙って引き受けろと迫るのは横暴過ぎます。 ここは、財産を譲り受けた兄弟と話し合いが必要です。 土地家屋がダメでも、せめて現金での援助ぐらいしてもらうべきです。

トピ内ID：7190002038

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続き前ですが

🙂
う～む
雪深いトピ主夫実家がどこかは分かりませんが 今の日本には、どの都道府県にも充実した福祉施設がありますよ。 しかも都会より田舎の方が入りやすかったりもします（例外はありますが） 単純に、夫実家の周りの福祉施設を検索して （あるいは役場の福祉課に連絡して） 一覧にして教えてあげれば良いのではないでしょうか？ 後、自分の夫や財産を上げた子供たちと仲良く出来ない 寂しい姑さんには、 心の隙間を癒やしてくれるであろう 犬を一匹プレゼントされてはいかがでしょう。 少しは姑さんの気が紛れると思いますよ。

トピ内ID：8411653892

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綺麗に使う＝汚れがこびりつかないように使う

🎂
かなえ
> 綺麗に使うって、どう言う事？ 料理している時に汚れが飛んだらさっと拭く、汚れがこびりつかないように すぐに洗うとか、そういう意味だと思いますが。 なんで綺麗に使う＝料理しないになるんですかね。 それ以前に、よそのうちの食事に首を突っ込むこと自体が大きなお世話ですが。 よく使いこまれた中華鍋を見た嫁が姑に向かって 「もうお年なのに、油ものばかりじゃ体に悪いですよ。一体、いつもどんな料理されてるんですか？」 というのは、老夫婦の体を心配してのことだから問題なしですか？ そして親やきょうだいの面倒を見るのに末っ子とか関係ないと言うなら、財産分与も長男とか関係ないでしょ。 財産はすべて兄だけど、親兄弟の面倒は末っ子ってどう考えても不公平です。 確かに近居するのは義母の勝手ですが、それもトピ主さん一家に面倒をかけないのが前提です。

トピ内ID：5913461588

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いい嫁を止める

💍
ピンク・サファイア
こうした事は、はっきりと意思表示をしなければいけません。 曖昧な態度は、後で揉める原因になります。 １、同居はしない。 ２、近所に引っ越してきても、介護などはできない。 ３、経済的な援助も兄弟均等でお願いします などと、はっきり義母に伝えましょう。 夫には、夫・長男夫婦と上手く同居できない義母とは、私も上手く付き合えない。 そうはっきりと言っておきましょう。。

トピ内ID：2076534805

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私なら反対はしない

🙂
夫として申す
なぜなら義実家との関係が良好だからです。 これは私自身が積極的に義実家と関わった結果だと思っています。 今では義両親は自分の娘以上に私を信頼してくれています。 そんな関係ですから近くに引越してくる程度で１年も揉めるなんてありえません。 そもそも義母はそんなに毛嫌いするような人なのでしょうか？ 夫婦仲が悪いのは義母だけのせいではないでしょう。 そして兄夫婦と折り合いが悪いのは兄夫婦が原因の可能性大です（土地も家も譲ってもらっているのに・・） 引越したい理由だって常識はずれな理由ではありません。 歳をとると人間弱気になる事もありますから。 トピ主さんが年老いた時、お子さんと新幹線で4～5時間がいいですか？ それとも近くがいいですか？ トピ主さんにとって今回の件が面倒な事は良く分かりました。 ですが夫婦とは時としてお互いに面倒をかけるものだと思います。 それは勘弁というならトピ主さんがご主人に迷惑をかけるような時はどうするのです？ ご主人はこの件で１年以上揉めている事をきっと忘れませんよ。 近くに引越してくる事ですら精神的に疲れるほど嫌って事もね。

トピ内ID：0775556330

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娘の問題は後付け

💔
続きの前にレス
＞私が料理をしていないみたいだから コレ、充分監視したいと言っているのと同じですよね。 長男嫁がダメなら、次男嫁に干渉したい対象を移したいだけ。 娘の問題は取って付けたに過ぎない。 じわじわ来ますよ～、こういう姑。 君子危うきに近寄らず、盾になれない(ならないではない)夫じゃね…。 子世帯に近寄りたがる姑は、毒にはなっても薬にはなりません。

トピ内ID：9295664737

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またこの手のお話し？押しかけ同居よりマシよ

☀
natu
警察から身辺○○距離以内の立ち入り禁止・・という事でもないと 例えこれが他人でも貴女が近居を拒否する事は出来ません。住居の 自由は真面目に社会生活している者には法律で守られています。 それも親ですからね。来るな！と言える権利は何方にも有りません。 不愉快とか困るとかは、ただの感情のなせる言い訳ですから通用致しません。 でも、実際にこれで拗れては皆不幸になり兼ねません。 ↑の基本的な事を踏まえた上で貴女達の不満も含め、此処はキチンと母上様の 気持ちとの摺り合わせを確認し合う事が大事だと思います。 そして、兄上様には今後、この親をどう扱うかこれも話し合っておくことです。 決して此処を流していては先で必ず揉めます。 　今は子平等に親の扶助となっています。でも既に兄上様には生前贈与済なので 介護が発生したなら、そちらが看るか施設なら費用も平等になるよう生前贈与分から計算して 兄弟で負担するのが筋です。出来るなら書面でも交わしておくことですね。 　昔は家督制度の元で親の重みは尊重され、跡取には不満もあったけど何とか乗り越え 親兄弟の絆もそれなりにあった。時代かな～寂しいわね。

トピ内ID：1357459511

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障害者施設

041
障害者の母
トピ主さんの義姉だと中年ですよね？ 施設は通所、授産、生活支援、入所など色々ありますが もし入所を希望しているのなら都内の場合は その区内の住人で無ければショートステイすら出来ない場合が多いです。 それに都の管轄で地方に立派な施設も数多くあります。 通所の場合も法内施設は定数超えが殆どです。 軽い気持ちで移転されても受け入れ先が無く在宅になる恐れもあります。 トピの内容から外れてしまってすみません。 トピ主さんにエールを送りました。

トピ内ID：5751937260

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怖い。重い。

😀
あいみ
本当に依存体質の人ですね… とにかく、どんなに嫌な嫁にされようとも、 逃げる。 新築に一緒に住みたいんですね。 そんな、耳の聞こえない義姉の世話までおし つけられます… 義姉の為って後付けじゃないですか！ 泣き落としでなんでも自分の思い通りにする のもずるい。 前のお姑がそうでした。 逆にこっちが悪者です。 そんな歳とって知らない人ばかりの所でなんて 暮らせないでしょう。依存する気満々。 全く、こっちはこっちで一杯一杯だから、色々して あげれないし、もっと医療のいい所に行って下さい。 と。調べてあげたら？

トピ内ID：7478607564

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近居といいつつ

😑
竹のこ
「同居しましょう」と、言ってほしいんでしょうね。 お姑さんのような人は、自分から 「お願いします。一緒に住まわせてください」 とは絶対に言わない。料理をしていないみたいだから私が一緒に住んで料理してあげる。 義姉の人生をやり直させてあげる。 と、頼りにされる存在と思いたいのでしょう。本当はトピ主さん家族にべったり依存したいだけなのにね。 すぐに泣いて弱い人を装いつつ自我を通すところもあざといな・・・。こんな人大嫌い。

トピ内ID：4656449649

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