私が子どもを叱ると便乗してくる夫

レス31

（トピ主 3 ）

😨

モカ

2014年02月21日 23:57

子供

私の母は躾に厳しい人で、子どもの頃はよく叱られたり、叩かれたりしました。反対に父はとても優しく、私が叱られていると『まぁそんなに怒らなくても…』と仲裁してくれたり、後で慰めてくれたり、笑わせてくれるような人でした。私が母に嘘をついていたことが父に知れたときは、かなり怒られ、平手打ちをされたこともありますが、私が父に叱られることはあまりありませんでした。しかし、私の夫はタイトル通りの夫です。子どもは3歳と1歳です。私は、私が叱っている時は、子どもたちのフォローに回って欲しいと思っていて、そのことを夫にも伝えているのですが、どうしても便乗してきて、一緒になって怒っています。両親ともに怒っていたら、子どもにとって逃げ道がなくなるのでは、と私は考えていて、夫が叱っている時は何も言わず、後で『お父さんがどうして怒ったのか分かる？◯◯してはいけないから怒ったんだよ。』などと優しく言っています。夫は普段は子煩悩で、優しく、楽しいお父さんなので、夫が叱るとダメージがかなり大きいようで、私が叱った時は言い返してくる娘も、夫が叱ったときは号泣して、相当落ち込みます。ですので、私が最初に叱っていた場合も夫の便乗により、結局は私がフォローしないといけなくなります。もちろん、本当に厳しく叱らないといけないことは、きちんと叱って欲しいのですが、せめて私が叱っている時だけは、フォローに回ってくれないかな？と思うのですが、みなさんのご家庭はいかがですか？

トピ内ID：4613630744

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我が家の場合

こっこ

2014年02月22日 17:23

男女それぞれ、３人の子どもの母です。我が家の場合も、主人が怒ったほうが子どもたちには堪えるようで、キツイ怒り方でなくても注意された後にはシュンとなります。母親の私は常日頃一緒にいるので手の内を知られているようなところがあって、かなり厳しく叱らないと真剣に聞いてくれないのですが…。主人もそのあたりは心得ているので、私が注意しても子どもが真剣に聞いていないようなときは、代わりに子どもを叱ってくれます。便乗して怒るというのではなく、私が子どもを叱っている内容が妥当かどうかというところを主人なりに判断して私をフォローしてくれているのだと思います。もし私が理不尽に怒っているとか、厳しすぎると感じたら子どもの方をフォローしてくれるのではないかな。トピ主さんのご家庭の場合も、フォローするより自分が一緒に叱った方が子どものためになるというのがご主人の判断なのかも知れません。

トピ内ID：0977505838

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夫と話し合って役割分担されては

arezzo

2014年02月22日 16:27

エゴグラムで言うCPとNPは自己分析の指標ですが、対人関係でも同じ。トピ主様は理論より経験で理解されているご様子。しかも「叱る」と「怒る」を使い分けている所からも、お考えに自信を持たれていいのではと思います。夫様に対しては、はっきり叱るとフォローするの役割を場面で担うよう、もっと話し合われてはいかがかと。ご質問の件では、家庭ではなく会社を例にします。私の職場では、部長が叱れば課長がフォロー、課長が叱れば部長がフォローするよう心がけ、場合によっては事前に叱る内容とタイミングの打ち合わせを部長・課長間ですることもあります。そして結果をしっかり見ます。私は課長の立場です。

トピ内ID：2103497563

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選ばせましょう

🙂

みんみん★

2014年02月22日 16:27

トピ主さんは子供をしかる際、自分が叱る役になって夫はフォローにまわってほしいと思ってるんですよね。それはそれで子供の気持ちを考えるととってもよい策だと思います。逃げ場がなくなるとかわいそうですもんね。ただし、夫は自分の気持ちとしても、トピ主さんと同様でしっかり叱っておかないといけないと思っていて、フォロー役に回る必要はない。もしくは自分がその役目をする必要ないと思っているんだと思います。そうであれば、トピ主さん自身が夫に役割分担を伝えて、フォロー役にまわってもらうことを了承してもらうか、もしくは叱り役は夫にまかせて、ご自身がフォローに回るかのいずれかを選ぶべきだと思います。まぁ正直いやなことをいう役目は夫にまかせてイイ顔したほうが得だとは思いますが…。そこらへんはご自由に…。まず、夫の気持ちをゆっくり聞いて、さらに今の状況を詳しく話して対応を一緒に考えるのが一番イイと思いますよ。まず夫婦仲良くして共同戦線をはってくださいね。

トピ内ID：2843090450

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うちはですねー

🐶

なす

2014年02月22日 16:27

夫が叱ってるとき、子供側につくと、オレについて一緒に怒ってよーと言ってます。でも、私は正しい方に加担しますね。

トピ内ID：4430162271

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ご主人は多分、興奮して乗ってくるんだろうと・・。

😝

昔は子供

2014年02月22日 16:27

職場でもどこでもいるじゃないですか、誰かが言うクレームや言葉に、便乗するタイプ。ご主人は、どこでもそのタイプなんじゃないですか。親子関係でも、ついついその傾向が顔を出すんでしょ、情けない。

トピ内ID：6700913874

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私も役割分担したい

共感

2014年02月22日 16:27

わかります！うちもです・・。男女平等とは別に、役割分担って、あると思います。だから、シングルの人は一人二役で大変ですが、夫婦そろっていても、今の世の中、男性が女性化しているぶん、女性が男性化せざるをえないですよね、子育てにおいても・・。あ～、ほんとに同意です。

トピ内ID：6009377469

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家の父親も同じ

Hanako

2014年02月22日 16:27

私の父はあんまり怒る時は優しく諭すかんじで、夫は分かったかって言ってくれる。夫が子供を叱るのは嫌だった！

トピ内ID：5588269351

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基本的には片方が叱れば片方はフォローにまわる。

どんぐりころころ

2014年02月22日 17:23

我が家は片方が叱れば片方はフォローにまわります。殆ど叱るのは母親である私の方で夫はめったに怒りません。両親が二人とも怒ってると子供には注意された内容よりも怒られた恐怖の方が残りそうな気がします。たまに子供が危険なことやお友達に意地悪したときは二人そろって叱る時もありますが、夫まで怒ってるとこっちは興醒めしちゃうんですよね。叱ったあとは怒りを長く引きずらず「今度からは気をつけてね」と言ってギュ～と抱きしめるようにしています。注意された内容はお風呂に入りながら『今日の反省会』と称して子供とおさらいしてます。トピ主さんの旦那さんの便乗して怒るレベルがよく分かりませんが、毎回ではないですよね？場合によってはアリかと思います。それに旦那さんまで怒ることでトピ主さんの怒りのボルテージが下がりませんか？トピ主さんもお子さんに言いたいことがあるでしょうが旦那さんが叱った方が効果的ならママはフォローにまわりましょう。

トピ内ID：4318401790

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まったく同じです

まりおくん

2014年02月22日 17:23

一瞬、私が投稿した？かと思いました。我が家も、まったく同じです。夫が、私に便乗して怒る、子供泣く、最初に叱っていた私がフォローする。以前、夫に理由を聞いたところ、子供を怒って妻が傷つくのが、妻に一番ダメージを与えるからと言われました(夫婦仲が悪かったとき) それ以来、なるべく夫がいないときに、子供を叱るようにしています。でも、なるべく叱りたくないので、よく注意すること、例えば学校から帰ったらなにをする？などを紙に書いて机に貼って置き、出来てなかったら、紙に書いてあることした？と、注意するだけで済むよう、努力してます。

トピ内ID：2678425946

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両親が同じ方向を向いて役割分担

❤

欧米さん

2014年02月22日 17:23

うちの父は、母が怒って言ったセリフをちょっと遅れてもう一度復唱するかのように私に言う人でした。私はそれを「やまびこだぁ～」と呼んでいましたが・・・(笑）余談はさておき、貴女がお子さんを怒るのは「躾」の為ですよね。そこで父親がフォローに入ると子供はどちらが正しいのかわからなくなるのではないでしょうか。よく、同居の祖父母が甘やかすから躾が出来ないというママ友の話を聞きます。友人が怒ると子供はじじばばのいる部屋に逃げていくそうです(汗）同じように父親が甘いと子供にとって母親が悪役になってしまう恐れがあります。かといって子供には「逃げ道を」というお気持ちも分かりますので、貴女が雷を落としたら父親は落ち着いて「どうしてママは怒っているのか」の説明をお願いしてはいかがでしょう。要するに役割分担。いずれにしても感情的に怒らないように大人である親の方がコントロールできるようになるといいですよね。

トピ内ID：4525330680

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我が家の事かと思った…

😠

匿名

2014年02月22日 17:23

我が家も全くもってその通りでした子供が成長するにつれ父親との確執が生じ成人して以降は主人に相談する事はなくなりました主様のご主人様もかなりの自己中心者とお見受けしますお子さんが小さいときはある程度親の思い通りになるでしょうが子供が物事を見極める力が出て来たらパパが帰って来たら静まり返った家庭になるそんな今の我が家のようにねまぁわたしも何度も何度も繰り返し主人に訴えましたが経験上思うにご主人様の聞く耳を持たない性格は直らないでしょうねそして今では一人ぽつんとしている我が家の主人のようになりますね

トピ内ID：3978083512

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うちは場合によって交替制です

ミキピー

2014年02月22日 17:23

我が家はその時々で「叱り役」と「フォロー役」が入れ替わります。でも私が叱る方が多いですね。嫌だけど。トピ主さんの仰るとおり、両親で叱ると子供はただ混乱するだけで注意された本当の意味を理解できないと思います。パパもママも怒ってる…で終わっちゃうんですよね。まだ幼いんですよ。でも幼いからこそルールはちゃんと教えた方がいい。もしどうしても叱らないといけない時はご主人から言ってもらっては？トピ主さんはフォロー役に撤する。それがいいと思いますよ。父親はいつの時代も言葉不足の方は多いです。お母さんが内容を咀嚼して後で分かり易く伝えるフォローがあった方が、お子さんの心にも残ると思いますよ。

トピ内ID：6363749167

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一応ご主人は正しいです

🙂

二児の母になりました

2014年02月22日 17:23

便乗の度合いは分かりませんが、どちらかの親が怒る・叱る(褒めるなども)時には、もう片方の親は同調するべきだそうで、育児的には正しいようです。親が、｢まぁまぁ｣とか｢かわいそう｣などと水を差すと、子供というものは勿論擁護する人や甘い考えのほうに流れますから、正常な判断ができなくなるという論。それと夫婦間でも、特に母親の言っていることが父親に非難される場合、子供が母親を軽視し始め、男性優位の考え方が子供にも根付くということです。正しいやり方は、どちらかが怒る・叱る場合、その片方は｢見守る｣｢ちゃんとお母さん(お父さん)は何を言いたいのか分かるかな？｣と子供に諭すのがベストでしょうか。

トピ内ID：8627599705

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聞く場所はここじゃない

lime

2014年02月22日 17:23

＞せめて私が叱っている時だけは、フォローに回ってくれないかな？と思うのですが思う？そう言えばいいじゃないですか。不思議ですね。夫婦の事は夫婦で話し合ってこそ所帯と持つというのですが、夫との事で自分達で解決できなくて他人に聞くなんて今はどうなっているんでしょう。お子さんもいる年齢なんですからしっかりしてください。

トピ内ID：8755237308

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うちも同じです

🐤

まる

2014年02月22日 17:23

私は幼少の頃母が過干渉で、父はフォローはなかったですが逆に放任気味なところに随分救われました。今は私が怒ってると旦那が「そうだよ、ママの言う通りだよ」などと言い、子供の逃げ道を閉ざしてるように思っていたところ、会社の同僚に、うちはそういう時は黙ってて、と言っている、と聞き実行しています。フォローは難しくても黙っててくれるようお願いするのでもダメですか？

トピ内ID：7653350713

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そうですね

😍

mayo

2014年02月22日 17:23

うちでもそうです。どちらかが怒る、どちらかがフォロー体制です。前はわたしだけが怒って怒りっぱなしでフォローしてくれる人がおらず、実家のおばあちゃんちに泊まりたがるようになりました・・・苦笑それからは私もいけないと思い見守ることを第一に考え叱るときは叱るようにしています。ご主人にはいざって時に出て欲しいですね。これから反抗期などきたときは母親はほんとなめられます。ですが父親はいつまでも怖い存在でいなくては子が反省するきっかけがなくなります。

トピ内ID：6798442776

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うちもですーー！！

🐧

ぽぽ

2014年02月22日 18:55

よく分かります！何度も「私がしかってる時は一緒になって言わないで」とお願いしていますが、ついついかぶってきます。だから、だんなが入ってきそうになった時、私が目で（あんたはだまっといて）とにらみをきかせたりします。

トピ内ID：6291275635

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たぶん

🐱

ぷーにゃん

2014年02月22日 18:55

旦那さんフォローって意味が解ってないと思いますよ旦那さんが育てきた過程で、両方から怒られる感じだったのでは？それか片方無関心って感じだったのではないでしょうか？旦那さんに私が叱った時は一緒に怒るのはやめてね。しばらく黙っていて叱り終わったあと、どうして叱ったのか諭してあげてと言えばいいと思います子供にも逃げ道が欲しいですよね

トピ内ID：9873545201

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ウチは話し合いました

ころ

2014年02月22日 18:55

我が家も同じ感じでした。息子（小１）に対してガミガミ言っているタイミングで夫が帰宅すると、夫はそのまま私たち母子のやりとりを聞いて事情を理解し、同じ説教を始めることが度々。その度に私は内心「おいおい、アンタまで乗っかってこないでいいって。子供のフォローにまわっておくれよ…」と思いつつ、つい今まで怒りモードだった私がいきなりフォローにまわるのも変で、子供は再度、同じ説教を延々と聞く羽目に。ある時、子供のいないところで話し合いました。夫いわく「もちろん、息子のために言ってしまうのだけれど、半分はキミの怒りモードを引き受けているつもりだった」とのこと。要は「私のイライラを察して」の夫なりの気遣い（？）だったらしいです。結局、最終的にふたりで決めたことは「息子を叱る時はどちらか片方のみ、一方はその場ではフォローを含めて一切口出ししない。子供へのフォローも場所を変えるか、時間を置いてから。」人の道に外れたことや余程のことなら話は別ですが（幸いなことにまだありませんが）、日常の小言レベルはこのルールで我が家はやっています。

トピ内ID：0116401097

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静観

関取

2014年02月22日 18:55

うちは何も言わず静観してます。あとでフォローしてくれるときもありますが。二人とも叱ってしかるべきことはそのままでいいと思うけど。パパがフォローに回ってくれるないから結局トピ主さんがフォロー。パパが叱ったことを噛み砕いてあげて、しかも悪者（といってよいかはわからないけど）はパパが引き受けてくれて、ママはあとでやさしくしてくれる記憶が残るんだとおもうので結局良いローテーションのような気もします。

トピ内ID：3164425306

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同じですよ

今回は匿名

2014年02月22日 20:39

夫は、腐った女のように細かい性格で、便乗してきます家庭に、母親は二人はいらない父親は、子供が、命以下変わるような、悪さをしたとき、他人様にとんでもない事をしでかした時、がつん！しかるべきとある本にもあったから、それも伝えたでも、「あいつには、叱り続けないとだめだ！何度も何度も何回でも言わないとだめだ！』と、粘着逃げ場なんて作るから、治らないんだ！と夫婦関係もおかしくなり父娘の断絶が始まりって・・・私は、娘と同性ですだから、「そんなに食べると、太るわよ」とか、傷つけないように言えるポテチを抱えて２階に行く娘に「もう、止めなさいよ』って声をかけたんです「ふとっちゃうよ！」って娘は、「大丈夫！』と言ったら、夫が、「だから、そんなにデブデブ太るんだ！」と・・・・娘は、号泣私は、夫に言いました「思春期の女の子は、ちょっとしたきっかけで、拒食症になるんだから、身体の事言うのは止めて。絶対に言うな！私は、同性だから、言えるんだから」って以後、娘の事は、報告はしますが、「絶対に余計な発言はするな！』ときつく言い聞かせています

トピ内ID：8853418510

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ブチ切れました

🐱

コテ

2014年02月23日 11:07

ウチも全く同じで、何度も子供の居ない所でお願いしました。「あなたも、両親二人に怒られたの？」と聞いたら「そんな事はない」と言っていました。が、何度言っても繰り返すので最後は子供の前でブチ切れました。「何度言えば分かるのよ！私が叱っている時は一緒になって叱らないでって言ってるでしょ！子供の逃げ道を奪って追い詰めて何が楽しいのよ！そんなの、躾じゃない！」と言いました。いつでも、子供の前では夫を立てていた私が激怒したのでショック療法になったのかもしれませんが大分気をつけるようになってくれました。（でも、時々でますが）それか、あえてご主人が叱っている時に大げさにお子さんをフォローするのも良いかも。

トピ内ID：9038851471

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話し合いしかないよね。

mini

2014年02月23日 15:31

べつに宥めるだけがフォローではありませんよ。おそらく３歳の娘さんが叱られることが多いのだと思いますが、男親が後乗りで叱る形を続けるのは、逃げ道がない以上にまずいでしょう。便乗する形で「更に」叱られるということを嫌がる感覚になる。宥める形が無理であるならば、なぜ叱られているのかを子供の口で父親に話をさせるようにしてはいかがでしょうか？そのときに子供が正直に答えて、何がいけないかを理解したなら約束して終われるだろうし、そこで更に嘘をつくようなら叱ってもらえばよい。この流れであれば、父親が叱るときはトピ主はフォローにも入りやすい。（父親の叱責は嘘をついたことであって、はじめの理由とは違っているから）時と場合によっては、軽い注意を繰り返しておいて、ご主人が帰ってきたときにちょっと叱る。あとはご主人任せというパターンもたまにはアリかもね。

トピ内ID：3871747362

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ご主人は両親の威厳と一貫性を持たせたいのでは？

まったりネコロジー

2014年02月23日 16:51

>>私が叱った時は言い返してくる娘も、夫が叱ったときは号泣して、相当落ち込みます。娘さんは母親のトピ主さんを少し馬鹿にしたり対抗意識を持ったりしているのではないでしょうか？もし母親が言う事を父親が反論すれば、母親を馬鹿にしやすくなると思います。母親と父親が同一意見であれば、母親の威厳を保てる上、多数決という形だと世間一般的な常識では何が正しいのか伝えやすいのかと思いました。そして、その後のあなたの返答次第で、両親がお互いを尊敬し愛している事も伝えられると思います。それは子供の精神衛生にとてもいい事だと思います。

トピ内ID：0683084655

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22日14:36レスの｢今回は匿名｣さんに同意です。

😨

オリーブ

2014年02月23日 18:22

トピックを読んで直ぐに感じました。人が人に何かを言う時(ネガティブな事)、便乗してくるは、一人じゃ何も言えない人が多いです。

トピ内ID：1310645667

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分かります！！

⛄

もも

2014年02月24日 11:58

全く同じです！！片方怒ったら片方フォローにまわって欲しいですよね！！うちも私が怒ってるとムダに夫が子供に不機嫌に接します。そして私はそんな夫にイライラ・・・。違うでしょ！！そこは優しくしてやってよ！！っていつも思ってます。他にも似たようなご家庭があってちょっとほっとすると共に、みなさんの色々な考えの投稿に私も勉強になります。

トピ内ID：1563145793

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「叱る」と「怒る」の区別を・・・

人生いろいろ

2014年02月24日 14:59

主様が「叱る」と「怒る」を混同して書かれているので、具体的にどのような感じなのか想像できないないのですが・・・両親が同じように叱る場面があっても良いと思います。「お父さんも同じ意見だからね。」ってことで良いのでは？むしろ、片方が「叱っている」場面で、常にもう片方がフォローしていたら、幼いお子さんにとっては混乱の原因になりませんか？いつも、叱られた直後にフォローしてもらえていたら、正しい行動がわからなくなるのでは？まぁ、片方があんまりなテンションで「怒って」いたら、自然にもう片方がフォローするのではないですか？または、怒りすぎた本人が自己反省して、後で子どもに謝るとか。ウチでは、片方がが子どもを叱っているときは、もう片方は基本的には黙っていますね。「私もそう思う」「今のは言い過ぎじゃない？」などと言うこともありますが。ご夫婦共に、「叱る」べき場面なのに、感情的に「怒る」ことが多いなら、子どもへのフォローより、大人の態度の方を意識しては？「今のフォローしてよ！」と言い合うより「怒りすぎだよ、落ち着いて」って、ご夫婦で指摘し合った方ががいいかもしれません。

トピ内ID：3301640230

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安田成美さんがね

ろど

2014年02月25日 00:02

テレビの番組でしゃべってたのは夫の木梨憲武さんは安田さんが子供達を叱っているとうしろからなんにも内容を把握しないまま「そうだそうだー！」って言うんですってなんでいつもそうなのだ、と問うと「ママは間違ったことを言わないから」だそうです。いい家庭じゃないですか。

トピ内ID：0242943055

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トピ主です

😨

モカトピ主

2014年02月25日 16:39

皆様、私のトピにレスを下さり、ありがとうございます。＞せめて私が叱っている時だけは、フォローに回ってくれないかな？と思うのですが思う？そう言えばいいじゃないですか。もちろん言っています。（トピ文の中程にも伝えていると書いていますが…）伝えているにも関わらず、直してくれないので、なにか打開策はあるのか？ということ、はたまた私の考え自体が間違っているのか？ということを聞いてみたいと思い、トピを立てました。まず、私の思うフォローとはどうものかと言いますと、夫が叱っている時に私がするように、私が叱っている時は何も言わず、後で私がどうして叱っていたのかを優しく諭してもらいたいのです。私の父は、私が母に叱られた後で『まぁ、そう落ち込むな。お母さんは言い方はキツイが、お前のことを思って言っているんだ。どうにでもなれと思う娘なら、あそこまで叱らないよ。』と、母のことも私のこともフォローするような言い方で慰めてくれました。叱られている時は、悲しみや憎しみといった感情が湧いてくるのですが、父の言葉で冷静に考えれる自分がいました。

トピ内ID：4613630744

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トピ主です

😨

モカトピ主

2014年02月25日 16:39

そういう自分の経験から、一方が叱っている時は、もう一方は優しく諭す方が良いのでは、と思っています。夫の両親はというと、義父が家事、育児を一切手伝わず、ただ義母に対して口だけは出すという感じだったそうで、義母はそのことを常々不満に思っていて、子どもたちを置いて実家に帰ることがしばしばあったそうです。義母は『そんなに文句があるなら、あなた一人でやってみなさいよ！』という思いから出た行動なのでしょうが、兄弟は義母が実家に帰る度に傷ついていた…と、夫が言っていました。夫は義父を反面教師と呼び、自分は家事も育児も積極的に協力したい！と言っており、実際に家事も育児も協力的です。そのため、私が躾のことなどで厳しく叱っていると、自分も熱くなってきて便乗してしまう…とのことです。皆様のレスを拝見して、私と同じような考えの方がおられ、気持ちを分かって下さり、とても有難く思いました。やはり、便乗するのは良くないと何度でも伝えた方が良いですね。あと、夫に叱ってもらい、私がフォローしたら良いのではというご意見、これが一番早い解決法かもしれません。続きます

トピ内ID：4613630744

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