実家を捨てる

レス18

（トピ主 1 ）

😠

ばばはん

2014年02月24日 14:14

ひと

気持ちの整理がつかないので、愚痴ですが聞いて下さい。私は、二人姉妹の次女で50代、結婚しています。姉は、15年ほど前に離婚して、子供2人（姉弟）おり、実家の両親と暮らしています。生活はパートを週2、3日し、子供の学費や生活費は、両親の年金と貯金で賄ってきました。今回、80代の両親が自分たちの最期がきたら、葬儀等を私の夫にやって欲しいと言ってきました。実子である姉妹の私たちが中心になって執り行う旨を言うと、実は以前から、姉の子供2人は両親の養子になっていることがわかりました。現在、娘は結婚で家を出ており、20代後半の弟は同居しています。その孫が頼りないので、私の夫に頼みたいとのことでした。養子のことはまったく知らせてくれず、それに文句を言うと嫁にいった私には、関係ない、と言われました。納得できないのは、いつのまにか、兄弟が増えていた事と夫が葬儀の手配等をする事を姉達に知られたくないことです。それを指摘すると、「もう頼まない」と逆切れされました。今、高齢の両親を安心させたい気持ちとほっとこうという冷たい気持ちの間で揺れています。姉と私は、仲が悪く冠婚葬祭以外会うことはほとんどありません。

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あなたが正しいです

🐤

ヨーグルト

2014年02月24日 23:12

なんて勝手な親でしょうか？養子縁組などそんな大事なことを隠しているなど許せません。ご主人に迷惑はかけれません。本来の喪主はお姉さんと男孫です。老齢親とはいえ、厚かましいです。実家を捨てたとしても、あなたは悪くありません。親の自業自得です。

トピ内ID：8107415720

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愚痴なのでしょうか？

ちなみ

2014年02月24日 23:12

＞愚痴ですがこのトピは、単にただの愚痴なのでしょうか？それとも、気持ちの整理をつけるための言葉を求めておられるのでしょうか？気持ちの整理とは、つまり「安心させたい」と「ほっとこう」のどちらに自分の気持ちを定めるか、ということですか？主さんは、ご両親とお姉さんに、心底信頼感を持てたことがなかったのではありませんか。悪いけど、高齢かどうかなんて関係ないです。だってずっとそういう人たちだったのでしょう？＞嫁にいった私には、関係ないというなら、嫁入り先（＝主さんの旦那さま）にはますます関係のないことですよね。旦那さまに頼むのは筋違いです。そして、ものには頼み方というものがあります。まして、筋の通らない無理をそれでも通したいなら余計にそうです。出戻ってきた姉はパートを数日のみ、自分たちの年金と貯金で養ってやって孫には子として財産分与（残せる財産があるかは知りませんが）してやるわけですね。それを実子の主さんには関係ないと言う。関係ないが、お前の夫を都合よく使わせろと言う。「私なら」ですが、ほっときます。自分の夫をこんなバカげたことに巻き込みません。

トピ内ID：1407572048

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なんか、納得できませんよね

🐤

こはる

2014年02月24日 23:12

普通なら、ご両親と同居しているトピ主さんのお姉さんが、喪主とかするものではないのでしょうか？ご両親の年金もお姉さんの生活費になっているようですし、それに姉の立場ですから。トピ主さんのご主人は、そんなこと、納得されたのですか？私だったら、夫には申し訳なくて、そんなこと頼めません。そしたら、葬儀の費用もトピ主さん夫婦がもつということですか？今は、家族葬とか直葬とかありますが、ご両親はどんな葬儀をご希望なんでしょう？立派な大きな祭壇で、大掛かりなもの？私だったら、喪主はお姉さんで、家族葬、葬儀費用は折半で、というのだったら、納得できます。お姉さんのお子さんを親御さんが養子にされた経緯もわかりませんし。トピ主さんご夫婦が経済的に、ゆとりがあるからなのでしょうか？これは、ご両親が高齢なので、仲が悪くても、お姉さんと、ちゃんと話をつけておかないといけないような気がします。

トピ内ID：1985259148

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実家の事には関わらない。

はなえ

2014年02月24日 23:12

放っておきましょう。頼まれて今ＯＫしても、実際のご葬儀の時には、義姉さんが揉めるでしょう。あるいは采配や葬儀代を主さんに押し付けてホクホクかもしれません。看病は誰がするのでしょう？　養子の男子がいるのなら、主さん夫婦が出ていくなんて、世間から見ても非常識ですし、義姉さんも黙っていないでしょうね。しかも、義姉さんに内緒なんて、できるはずがないですよ。考えのないご両親ですね。とにかく、結婚して実家を出たのです。今の実家は姉さんの家。姉さんが跡取りです。ましてや実家には養子の男子までいるのです。関わらない方がいいですよ。ご両親が怒ったのならちょうどいいですよ。このまま疎遠にしましょう。こんなこと言ってはなんですが、葬儀はどんな形でもできます。義姉さんが好きなようにすればいいのです。きっと、お父さんは、お金のない義姉さんは、節約してちゃんとした葬儀はしないだろうと思って、心配なのでしょう。しかしお父さんの二股はダメです。主さんは関わってはいけません、揉めるだけです。　

トピ内ID：3352697266

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あとあと揉めそう

😠

アンチバトル

2014年02月25日 00:02

とぴ主さんの状況って、相続をめぐって後々大バトルが勃発する典型的な家族例だと思いますよ。１、知らない間に兄弟が増えている⇒相続比率が変わりますからね。２、兄弟仲が悪い３、両親がどっちつかず⇒平等じゃないどころか、自分たちの気分や状況次第で兄　　弟間を渡り歩く親はますます兄弟仲を悪化させます。私の知る限り、裁判になるケースの殆どが上記に当てはまります。対策としては、やはり関係者が集まって膝を詰めて話をすることが一番です。気が重いことだと思いますが、親亡き後長くもめ事を抱え込むよりはマシでしょう。ご両親ととぴ主姉妹と、場合によっては主さんのご主人に立ち会ってもらって、葬儀をどうするか、その対価はどうするのか等々話し合ってみんなで決めておくのがベストです。ご両親の言うように、姉に内緒で決めておくのは絶対にいけません。必ず姉妹関係を悪化させます。めぼしい遺産などない場合でも同様ですよ。

トピ内ID：8813473977

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頼まないと言われたのですから。

🐤

とめ

2014年02月25日 00:02

その気持ちを尊重してあげてください。それが親孝行ってもんです。

トピ内ID：8927057484

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先に資金を貰っておく

🐤

hiyoko

2014年02月25日 10:12

贔屓した子(姉)がダメな大人になり、大人になっても親に依存し、それほど可愛がらなかった子(トピ主さん)はしっかり育ったのでしょうか。可愛がるための子と、頼ったり利用したりするための子、という役割がはっきりしてますよね。うちの親もそんな感じです。同居の「長男」に頼めないなら、「嫁に出た関係のない私とその夫」が葬儀を手配してもいいし、その旨を「姉と長男」に伝えてくれても構わない。ただし、希望の葬儀のレベル(出席者の食事とかも全部)と戒名などに合う金額を先に渡して貰う事を条件に。葬儀社に来てもらってキッチリ見積もり出しておいて貰うぐらいでも良いと思います。その時が来ても多分、実子を親の養子にする程の依存体質のお姉さんと、子供二人は何もしませんよ。結局見てられずトピ主さんが自腹でやることになり、遺産は分けてもらえない(というか自動的に養子2人にもトピ主さんと同額は行ってしまう)ので、資金だけでも確保しておくのが最善策かと思います。親がトピ主さんの気持ちを考えず「資金は渡さない」と言うのなら、トピ主さんも親を安心させてあげなくたって良いと割り切っても構わないと思います。

トピ内ID：5229555773

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先に捨てたのは親のほう

主婦

2014年02月25日 10:47

＞養子のことはまったく知らせてくれず、それに文句を言うと嫁にいった私には、関係ない親が先にトピ主を捨ててます。捨てておいて利用できるところはしようということです。実家を捨てるなんて大げさに考えずに、嫁にいった関係ない立場として冷静に対処すればいいと思います。私なら、面倒なことを夫に押し付けるなんてとんでもない。

トピ内ID：8245711433

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引き受けない方がいい

🐱

ねこママ

2014年02月25日 12:13

それって、３ケタもする葬儀費用もトピ主さん宅で負担するって事ですよねしかも二人分ですよ… 引き受けるとしたら、前もって葬儀に関する諸費用を頂いてからにした方がいいですねそもそも、いくら姉と子供たちが頼りにならないとしても、実子がいるのに、ご両親とは血縁関係の無いご主人が喪主のような役割をするのはおかしな話です親戚の人達からもおかしいって言われてしまうでしょうし、場合によってはトピ主さんのご主人の評判が悪くなると思います（トピ主さんご主人が出過ぎた事をしているとか、お姉さんをないがしろにしているとか…）ご両親から親戚の方にも早い内に伝えてもらう事も引き受ける条件にしないと後で揉めますよそういった事をいっさいかっさい嫌だと言うご両親はわがままですおそらく、同居の長女や孫達かわいさで言っている事なのでしょうし、自分だったら断りますね

トピ内ID：1713106114

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仕方ないと思います

ミント

2014年02月25日 13:00

「実家を捨てる」タイトル通りの決意をされたのですよね。トピ主には相続させたくないのに、盛大な葬式で見栄を張りたいご両親に失望して当然です。跡取りが喪主をするのが普通です。冷たくありません。

トピ内ID：8704357872

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そうですね。

他人の関係

2014年02月25日 16:39

貴女の親は自己中です。もっと言えば自分勝手すぎます。貴女を嫁に出してもう関係ないと言うんだったら突き放すべきです。安易に引き受けるとお姉さんやその子供達にこれから先とことん利用されつくすこと間違いないと思いますよ。貴女の夫にも多大な迷惑がかかる事を十分認識すべきです。貴女の夫と貴女の両親・お姉さん・お姉さんの子供達は原則赤の他人ですよ。貴女は血が繋がっていますが。

トピ内ID：4167855760

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関係を考える時

😢

ラズベリー

2014年02月25日 16:39

お姉さんは生活費のほとんどを親に頼っているのなら、最期の段取りもお姉さんがするべきでしょう。それなのに、手配はトピ主さん夫に頼みたいが、お姉さん達には内緒にしたいと言うご両親・・・なんとも身勝手で、でも「なぜ?」が多い話ですね。終わり方には色々あるので、これからご両親の介護問題も出て来るかも知れませんよ。揺れるお気持ちは分かりますけれど、「嫁に行った娘は関係ない」なら、気持ちに区切りを付けないと。想像ですが、ご両親とお姉さん家族と上手く行っていないのでは??? そして財産分与まで見越したお姉さんに、上手く丸めこまれてしまったのでは??? 悲しくて切ないことですが・・・仕方ない!!

トピ内ID：3065011126

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たぶん…

misa

2014年02月25日 18:17

ご実家の資産、姉親子が使い果たしてしまってほとんどないのでしょう。対ご実家という意味では、疎遠にして構わないと思います。ご両親に対しても、葬儀の件は約束などしないように。ただ、本当にほとんどお金が残っていないのだと思います。自分たちの後始末をどうつけていいか分からず、トピ主さんのご主人に丸投げしようとしています。自分たちの都合の悪い事情は隠して、都合よく被せてしまおうと思っておられるようです。こういう人達と全く関わらないと決めれば、関わらないですむ方法はあります。そこまでではなければ、直葬にしてその費用だけはトピ主さんご夫妻が負担すればいいです。ご主人とは話し合って、心づもりと貯金だけはしておいて。その局面になり、お姉さんはじめ実家の人達と葬儀の方法で揉めることがあれば、「私たち夫婦は直葬という形でしか関われない。費用もその分しか出さない」とはっきり言ってやればいいと思います。くれぐれも、実家の望む葬儀をしてトピ主さんご夫妻が多大な費用負担を負わないように。そうなればご両親亡き後、姉親子は何かとたかってきますよ。

トピ内ID：2469003264

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理不尽ですね。

haru

2014年02月25日 18:17

ご両親の養子となったことを知らせないのはおかしいと思います。ご両親に何かあった時、姉とあなたではなく姉、トピ主さんと姉の子供たちで財産を分けることになりますよね？それなのに関係ないとは理不尽ですよね？嫁に行ったあなたに関係ないならあなたの夫となればますます関係のないことでしょうね。お断りでよろしいかと思います。孫が頼りないのなら後ろに姉をたてて孫が葬式を出せばよいのでは？夫にとは？、財産や両親のお金は姉と姉の子にあげるが、葬式代は夫が出せと？それは姉、姉の子が不憫だから？トピ主さんの悲しい気持ちわかります。でもご自分の家庭の幸せを守ればよいのではと思います。

トピ内ID：2434803125

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葬儀の手配ぐらいはその場限りのことですが

☀

鶴亀松竹梅

2014年02月25日 18:17

　ご両親の頭の中では、喪主を誰にするのか、ということと、実際に葬儀の采配を行うのは誰なのかということは別なのかもしれません。　また、登場人物は、姉の子供達（姉弟）も含めて考えないといけないかもしれません。葬儀を男系主体執り行うと、考えるなら、姉の子供である弟も、法的には男子の子なのです。　喪主が女性でもかまわないのであれば、まずは、姉。姉は離婚していて世間体がというのであれば、トピ主がやればいいのです。　相続で揉めそうとの指摘もありますが、そのとおり。嫁に出ようが実子には権利があります。第三者を交えて、関係者は誰と誰がいるのか、財産はどうなのか、どう分けるのか、葬儀を執り行うものはどの財産から支出していいのか、確認しておく必要があります。

トピ内ID：1665294408

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そうですね・・

🐤

tokuko

2014年02月25日 20:24

姉妹の関係が良くないとはいえ養子になっていたのはショックだと思います御両親の頼みですが御姉さんが中心になりすればと思いますよ自分の息子を養子にしたのだから同居しているようなので私なら夫には頼めないし言えないです求めに応じれば揉める事分かるので。実際内緒で約束できないと思います主さんは親に対して出来る事すれば良いだけだと思うので今は見守っていればと思います実家を捨てるとか私も姉妹ですが　姉家族が住んでいるので人にはわかりやすく実家と言うけど生家という思いです帰るところは今の家なので・・

トピ内ID：2342156615

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実家を捨てる　2

😠

ばばはんトピ主

2014年02月26日 10:43

皆様、ご意見ありがとうございました。少々補足させていただきます。葬儀費用は、両親が準備しています。ただ、お金の管理は父が全てやっているため、父が母より先に逝ってしまうと母は何もわからず、困ったことになると思います。父が夫に求めているのは、葬儀やその後にまつわる雑事に頭と体を使い、姉や甥はあくまで、喪主を勤めてほしいのだと思います。父が全員を集めての話し合いを拒否する理由は、わかりません。自分達の預貯金を公開して、あてにされるのを警戒しているのか、みんなの前で夫に頼むことは、姉達の顔をつぶすと思っているのか。父は、なぜか子供の頃から姉には気を使い、女王様扱いをしてきました。姉は、わがままいっぱいに育ち、私はよくいじめられましたが、姉を叱ることはありませんでした。そんな両親ですが、私を愛し育ててくれたことは事実です。親への感謝や愛情があるため、切り捨てることに罪悪感があるのですよね・・・

トピ内ID：0666667528

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あなたが正しいです2

😠

ヨーグルト

2014年02月28日 11:18

追加文、拝見しました。そういうことなら、流行りの生前葬が良いと思います。ぜひお父様に勧めて下さい。お父様の好きなように仕切れます。

トピ内ID：8107415720

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