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老いていく事が恐いという女性へ、何と言ったら良いか・・・

レス14
(トピ主 1
白花
ヘルス
こんにちは、 私は27歳女で、仕事の関係で欧州に住んでいます。 半年程前に趣味の場で、こちらの49歳の女性と知り合い、 今は平日夜に教室で顔を合わせるのに加えて、たまに週末に一緒に出掛けたりと、とても親しくしています。 彼女は普段からよく冗談めかして、自分が歳を取るのを嘆くような事を言うので、 私も笑って「そんなこと言わないで~」と返していましたが、 先日真面目な話をしている時に、初めて深刻な顔をして 「老いていく事が恐い、毎日が悲しい」 と言い、私が黙っていると 「このままひとりで歳を取って死ぬかと思うと・・・」(未婚で子供がなく、兄弟がいない為) と言うので、胸が締め付けられる思いで、何と返すこともできませんでした。 生真面目で神経質な所はありますが、明るく人に親切で、 色々と悩みはあれど人生を楽しんで生きているように、私には見えていました。 話を聞くと、8年前にお父様を亡くした頃からずっとそう感じてきたとの事でした。 離れて暮らしているお母様も最近は体調が優れないようで、頻繁に里帰りしています。 彼女自身の更年期とも重なり気持ちが落ち込んでいるのかも知れませんが、 実際に目の前の人の事となると「そうだから今は仕方ない」と一言で片付ける事はできず、 何か、私にできる事はないかと悩んでいます・・・ 私よりずっと大人な方なので、心配する必要も無いかとは思います。 しかしその分私にとっては未知な事が多く、やはりただ知らんふりをしているのは不安で・・・ これまでと接し方を変えるような事はしませんが、 もし配慮できる事があれば、ヒントを頂けないでしょうか。 彼女と同年代の方に伺えたらと思い書き込みます。どうかよろしくお願いいたします。

トピ内ID:6419224063

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老いて行くことは仕方ない「理り」

🐶
四捨五入でアラカンか
こればかりは、どうにも言いようがないですよね。 まして、トピ主さんはこれからますます「女性」としての 人生を謳歌しようという年代です。 それを相手の方は理解できてない部分で どうしようもない気持ちを理解してもらおうと 話をしているのか、果たして疑問ではありますが・・。 でも、それを通ってきた世代の方にこれから 通る未知の世界を知れ、というのは非情なことですよ。 暫く、件の方とは距離を置いて落ち着くのを待つしかない。 ふっきらない限り、自己完結した考え方が出来ない人には 死ぬまで「永遠のテーマ」のような言動しかしなくなります。 厳しいことを書きますが、これは何とか出来ないか? できない事です。 死を無しにする、に値するくらい何とも出来ない「ことわり」なんですよ。 今は距離を置いたほうが無難です。 貴方には、貴方の人生があるんだから。 配慮するなら、一人で考える時間をあげるほうがいいですね。

トピ内ID:3563225601

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貴女は優しい人ですね

041
メアリー
私は50代半ばです。同級生に同じような人がいます。出来る範囲で相談にのっていたら「メアリーには愛する家族がいるからわからない」と言い出しました(苦笑)そうだよね。反省。結局、人生は、現状を受け入れ、自身で前向きに捉え切り開くしかありません。何か打ち込めるものを極めるように促しましょう。

トピ内ID:0377596293

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話の本質が分かってない

041
カモノハシ
その人は、歳を取るのを恐れてるのではなくて、 このまま一人で歳をとって死ぬかと思うと の、このまま一人でが、話の本質です お父様を亡くして、寂しさから出た言葉です その女性に、素敵なパートナーがいたら、こんな言葉すら出てきません 何て返せば良いか? 貴女は、女性の私から見ても素敵な女性なのだから、これから新しい出会いを探してみたらいかがですか? で良いんじゃない 真に受けた答えが一番駄目で、相手を傷付けるよ 欧州なんでしょ? 小町でも、欧州の男性は、年齢に拘らないとか、さんざん言われてますよ 実際は知りませんが 配慮すること? 何も無いですよ むしろ、いろいろな場所に連れ出して、出会いの場を広げてあげたら、世界が変わるかもね 後は、その女性の魅力次第でしょう

トピ内ID:6187898230

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そうですね

041
まか
考えたってなにも変わらないそれは無駄なこと、そんなこと考えて歎くのは無駄。将来が心配ならいますぐにでも心配なくなるように行動しなきやダメだよ!と言いたい。

トピ内ID:6387479324

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48歳です

🍴
春の風
そうですね・・・ 私も職場の同僚は20代が多く、自虐的に自分の事を言ったりします。 老いについて、深刻に考える事がない・・と言ったら嘘になりますが 誰かに相談した事はありません。 恐らく・・・その女性は話を聞いて欲しいだけなのでしょう。 周りがどんなに心配しても老化を阻む事は不可能ですし、みんな平等に 年を取ります。 ○○さん、寂しい時は私が話し相手になりますから元気出して下さいね こんな感じで明るく返してあげるくらいがいいんじゃないでしょうか。 あまり深刻に悩まないで下さい。 私もあまり若い人に年齢の事で(冗談っぽくでも)愚痴を言わないよう 気をつけようって思いました。 だって、どうにも出来ない事ですもんね。 言われたほうだって、どんな顔をしていいか解らないですよね。 その年代でしか味わえない人生の機微や感動、若い頃には見えなかった 色んな事に気付ける事、いい事だってたくさんあります。 トピ主さんの悩みから、いい年齢の重ね方をしたいな・・・って思いました。

トピ内ID:0406892315

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やさしいね

🙂
charlie
まだ若いのにそういう悩みをもつ年上の友人に心を寄せようとするあなたはとても素敵だと思います。 私は48歳で、そういう悩みはぜんぜん感じないのですが、若いときにあなたと似た経験をしました。 その人は英国人で半分アルコール中毒でしたからもっと厄介だったかも(汗) あんまり参考にならないかもしれませんが 若い自分が(若いだけでもうらやましがられるので)具体的に言ってあげれることはない、と判断して、とにかく、相手の暗い話はずーーーっと聞き役に徹していました。一緒にお酒を飲んで好きな映画やドラマの話をしていました。できるだけ、家族や将来設計に関わることは避けました。職場の同僚の悪口でもいいんですよ(笑) あまり自分ならこうだから、とかこうすればいい、大丈夫だとか言っても気に障るだけですしね。 冷たいようだけど、あまりあなたの生活に影響が出るようなら、だれか他の彼女の年に近い人にも相談したほうがいいです。 若者の手には負えないレベルに達するかもしれないです。

トピ内ID:2219127647

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40代未婚女性

041
riko
トピ主さんはやさしいのですね。 お友達の気持ちはわかります。独身女性には共通する気持ちかと。 恐らく、記述にもあるように、彼女も普段は強く楽しく振る舞っているところ、 トピ主さんが話しやすいのでちょっと弱音を言ってしまったのでしょう。 でも、普段が楽しそうにしているのであれば、そちらも本当の彼女だと思います。 たまに弱音をはきつつも、それなりに楽しい時もあり、自分を鼓舞しているのでしょう。 特に「出来る事」はないですよ。気にしないで。 ただ、今まで通り仲良くして、楽しい時間を過ごすのが一番かと。たまには真面目な話もして。 また弱音を聞く事があれば、「明るくて親切で、人生を楽しんでいるように見える」とそのまま 伝えるのも、元気がでるかもしれません。親しくしてる人にそんな風に思われるのは、素敵ですからね。

トピ内ID:4009331053

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同年代です

そら
お友達の方と同年代です。 主様、年上の方に配慮なさっている…。優しいんですね。 確かにお友達は更年期で気持ちが不安定だと思います。感受性の鋭いヒトは、重い傾向にあるようです。 この年代は、親とのお別れや、老いに直面し、「老いること」の傍観者から、当事者へと移行する時期ですよね。私も、親の病気や認知症を目の当たりにして、自分にもこういう日が来るんだ…と泣きたくなる事が多いです。 答えになっていないかもしれませんが、怖いのは皆同じだと思います。それを表すかどうか、という事ではないでしょうか?お友達は、主様に気持ちを許しているのですね。どうぞ、あたたかい交流を続けてください。

トピ内ID:9018258005

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新しい出会いを提案されては?

🎶
ここ
40代です。35歳すぎてから「人生の半分は終わった。女性としての機能も現実にはこれから下り坂だ」と思いが湧いてきて、どんどん老いていく自分を痛烈に感じたことがあります。独身で子供がいないと尚更孤独も感じることでしょう。 ご友人は寂しいのだと思います。人は誰でも人から必要とされたり、世話をしたり、愛されることで人生が豊かになります。 日本で女優の杉田かおるさん、先日49歳で入籍いたしました。 海外ですからなおさら年齢にとらわれず、49歳、50代でも、素敵なパートナーを見つけられる可能性があるかと思います。 自分自身の子供は無理かもしれませんが、犬猫を飼うことからも擬似家族ができます。人生を一人で死ぬまで生きると思うとそれは恐ろしい孤独だと思います。老いが怖いことでしょう。 しかし、必要とされたり愛するものがいるとこれまた気持ちが劇的に変わります。 年上の友人ということで言葉に注意が必要かもしれませんが、 人生はこれからで、人はいつでも愛する人を見つけることが可能です。 50代の方の結婚の話や、パートナー探し、などの方に興味関心がいきますような声かけしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID:8175449576

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たまに聞いてあげるだけでOK

🐤
シンディ
米国在住の同年代(今年49歳)ですが、その方に代わって 御礼を申し上げます。優しい気持ちでいてくれてありがとう。 ただし、その方はちょっと甘え過ぎですね。 お母様も調子が悪く、ウツになっていて優しい貴方に 依存気味になっているのでしょうか。 基本的には、無理をしない程度に話を聞いて あげれば十分と思います。疲れたら、程ほどで いいと思いますよ。貴方にも自分の生活がありますからね。 彼女もその辺は理解しなくては。 49歳、まだまだ若いです。 老いを嘆いていないで、自分の人生を充実したものに していって欲しいと、同年代としては思います。

トピ内ID:6795005753

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トピ主です

白花 トピ主
皆様、 貴重な助言を下さった事、そして温かい言葉をかけて下さった事を、心から感謝しています。 rikoさんのお返事を読んでいる際に、図らずも涙が止まらなくなってしまい、 「彼女が普段無理をしていたら嫌だ」「迷惑だと思わずに話してほしい」というのが、私の最も強く思うところだと気付きました。 しかし自分の器に対して、少し重く受け止め過ぎていたようにも思います。 私が何とかしたい、何かできるはずというのは、傲慢でもありますね。 今はだいぶ落ち着いて捉えています。 親を亡くす、という事は、いま私が頭で考えているよりも深く大きな出来事なのだと思います。 一人でいるならば尚のこと、年数は経ってもふと寂しさを感じる事が多いのかも知れません。 何人かの方が指摘して下さったように、パートナーとして長く一緒にいられる方を得るというのは良い方法だと、私も思います。 これからも、無理はせずに見守っていきます。 こちらに書き込んでよかったです。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID:6419224063

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大変そうですね・・・

🙂
くま子
確かに言葉につまってしまいますね・・・ でも相手もトピ主様にはわからないこと前提でただ聞いて欲しいだけだと思いますよ・・・ トピ主様にできることは相手を傷つける言葉を言わないということくらいでしょうか・・・ 27歳の子が精神論語っても相手には嫌味にしか聞こえないかもしれないので・・ 私ならあと10年でやっと60歳、100まで生きていれば50年もあると言いそうですが・・・・ 昨日80歳の方と話をしていて、今は余生だと言っていましたが、100までは20年もあるのです・・・(言えませんが・・・) 心配は必要ありません 個々でしか解決できない心の葛藤はそれぞれ皆があるものです 余計なことを言わないのが一番です(人はどんな言葉で傷つくかわからないものです)

トピ内ID:5746069258

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20代が何言っても説得力がありません。

🐤
とま
むしろ話題をそらして楽しくなるようなことを提案してみたらどうでしょう。 趣味の話とか。 健康維持や美容のはなしとか。

トピ内ID:0506622226

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お薦めの本

プリムラ
さりげなく、本をお薦めするのはいかがでしょうか? 日本では少し前からノートルダム清心学園理事長の渡辺和子シスターの本 「置かれた場所で咲きなさい」が話題になっています。 シスターは過酷な生い立ちや責任ある立場での重圧などから 鬱病を発症し、克服なさっています。 本の中には、人間らしさを隠さないシスターの人柄が溢れています。 クリスチャンでなければ理解できないであろう概念もありますが、 トピ主さまのような20代の若い方も、私のような中高年世代の女性でも、 人間関係や病気に苦しむ人も、仕事で耐え難い思いをしている方も、 孤独にあえいでいる方も、それぞれの立場で参考になるのではないかと思います。 最近では、続編「面倒だから、しよう」も店頭に並んでいます。 アマゾンなどでは、海外でも楽に手に入るのではないでしょうか? トピ主様のような繊細な方にも、是非読んでいただきたいお薦めの本です。

トピ内ID:1144451390

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