子供の心の健康のために、親がするべきこと？

レス26

（トピ主 12 ）

❤

なっち

2014年02月25日 18:17

ヘルス

育児中の方はもちろん育児の経験がない方も、親と子さまざまな立場からレス頂けると嬉しいです。

なお、私は育児の経験はありません。

「名前をなくした女神」というドラマの中に、親が子供（幼稚園児）を諭す場面が多々ありました。

例えば、子供が受験に落ちてしまったことを母親に「ごめんなさい」と謝ろうとすると

母「謝るのは悪いことをしたときだけ。あなたが頑張ったことが大事。」と言ったり

他には、「○○が自分のことを好きでいられる行動をとりなさい。」「○○くんのお母さんと○○くんは、家族だけど違う人間。」などなど

こうして子供の間違った解釈や傷ついた心を気遣って、親が言葉を使ってフォローし、正しい方へ修正してあげてる場面が多々ありました。

みなさんは、子供にしてあげていますか？また、親からされましたか？

私はされたことがなかったので、ドラマを見ていて結構な衝撃を受けました。

思ったのは、子供は間違った解釈をしがちなので（私自身が大人になってから間違った思い込みで鬱病→生活苦に陥り、修正して立ち直るまでに苦労しました。）自分の子供には絶対してあげようと思いました。

そこでお聞きしたのですが、

してあげている・あげてたという方。無意識にそうしてあげてるのですか？意識してやってる方はなぜそうしてあげることが必要だと思うのですか？

また、してもらった方。してもらって、大人になってからよかったと思いますか？

してない・してなかった方。しなくても子供は大丈夫だと思いますか？

してもらわなかった方。大人になって間違った思い込みに振り回されることなく生きていられてますか？

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ん？

ママ10年生

2014年02月26日 16:18

子供が受験に失敗して、親に謝ろうとした。すると親は「謝ることでない。頑張ったことが大事」と諭す。いたって普通のことに私には感じますが、トピ主さんの親御さんはこの場合どういった対応をするのでしょうか。＞子供の間違った解釈や傷ついた心を気遣って、親が言葉を使ってフォローし、正しい方へ修正をされないで育ったというのは具体的にどういうことですか？常に親の感情や感覚だけに振り回されてきた、ということなのでしょうか？トピ文にあげられたような例が、子の心の健康のために親が配慮したことだとしたら、私はそれを子供にしています。例えばお手伝いをしていて茶碗を割ったとしたら「今度から片手じゃなくて両手で持とうね。片づけは一緒にしよう。でもお手伝いしてくれる気持ちが嬉しかったよ」と言います。別に、子供がよりよく育つようにとか、心が病まないようにとか、自分が素敵ママである為にとかじゃありません。子供が一生懸命お手伝いしようとして、失敗したって怒る気持ちになれません。よっぽどふざけていたり、おざなりにしていたときは怒りますけどね。もう少し情報いただけると、レスしやすいです。

トピ内ID：4488969407

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記憶にない

もぐりん

2014年02月26日 16:18

そういう言葉でのフォローというのは、したこともされたことも記憶にありません。その番組は見ていました。子どもが受験に落ちた時に「ごめんなさい」と言うのには驚きました。私自身が子どもの時にも自分の子どもの時にも、そういう場合に子どもが謝るというシーンそのものが思い浮かびません。自分のことが好きでいられる・・というのもよく分かりません。たぶん、口でわざわざフォローすることでもなく、私も私の子どもたちも親からは絶対的に愛されているという自信に満ちていたと思います。口でわざわざそのようなフォローをしなければならない状況そのものが（あのテレビの場合も）危うい事態だったと思うのですが、主さんのおっしゃりたいこととはちょっとズレてるかもしれません。

トピ内ID：3544967500

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ひたすら、努力

マツコ

2014年02月26日 16:18

私は、機能不全の家庭で育ったため、そして、親の、育て方を、真似したくなくて、どうして良いか解らず、あらいる育児書を、読み続け、アドラー心理学に、行き着きました。私も鬱で苦しみましたが、助けられ、子供も、まっとうに育ち、本当に、苦労した、かいがありました。子育てにより、じぶんじしんも成長し、幸せになれました。あと、斎藤一人さんの、お話も大変ためになります。

トピ内ID：8604036331

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筋が違うことは指摘しますが

ゾロリ

2014年02月26日 19:01

謝るべきじゃ無いことを謝ってきたら「それは謝ることじゃない」というのは言いますよ。謝られても困るしね。その、「受験で落ちたごめんなさい」なんてのは最たるものですよね。あと、問題を間違えたからって謝ってくる子がいますね。ウチの子は謝りませんがね。私、ちょっと他人様に教える仕事をしていまして、何か問題やってて間違いを指摘すると、「ごめんなさい」と謝る生徒がたまにいます。何度も続くと非常に気になるので「謝るのはおかしいなあ。謝るのは、相手に悪いことをしたときだよ。間違いは理解の不十分な所を教えてくれる鍵で、間違うのは悪いことじゃないよ。さて、何が分かってないか確認しよう」くらいのことは言いますが。「間違いの指摘ありがとう」ならいいのになーとか思いながら。別に心をどうこうじゃなくて、謝るのはおかしいからおかしいって言ってるだけです。

トピ内ID：5477784322

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ポジティブシンキング

🐤

かか

2014年02月26日 19:01

いつも子供が自分に自信を持てるようにと思って言葉をかけています。学校でうちの子供が唯一のアジア人です。先日友達にイエローと言われたと言うので、それは○○ちゃんが太陽みたいに素敵だからよと言いました。それで納得していました。こどもが何かでできないと言うときに、○○ちゃんは賢い日本人よ、きっとできるよと言っています。それでやる気になるようです。友達に○○ブーブー（ウンチの○○ちゃん）と呼ばれると言うので、何でと聞くと、○○ちゃんがかわいいからよと言っていました。いつもこんなかわいい子は見たことが無いと言って聞かせているのが効いたみたいです。自分で○○ちゃんはお母さんの幸せと言っています。いつもかわいいかわいいと言っているのが効いているようです。

トピ内ID：4107260277

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もっとわかりやすい言葉で。

😀

ママン

2014年02月26日 19:01

ドラマのセリフだと3，4歳には難しいと思います。主さんが心に響いたのも今までの経験があってこそなので、人生経験が全くない幼児に同じ言葉ではさっぱりわからないと思います。こどもにとっての一大事、命に関わることは自分を保護してくれる大人がどれだけ自分を守ってくれるか、という本能的なところです。命をなげうってまもってくれるのか、いざとなったら逃げ出すのか。逃げ出すような人とは安心して一緒にいられないですよね。なにかしていても後ろを向いたらいなかった、なんてことになるんじゃないかって思っていたら安心して好きなことをすることもできない。まず、こどもに自分がどれほど子供を大切にしてるか態度で示すことだと思います。言葉だと、幼児にもわかる程度に変換しないといけないので結構むつかしいですよ。

トピ内ID：3019313640

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通りすがり主婦です

🐤

kodomo

2014年02月26日 19:01

子なしですが、私は親に言われて育ってきました。無難に無難にいじめられずいじめずに。。。現在３０代　自分で責任をとれない人になってしまいました。（これから変わりますが！）先入観は、自分で本当に考えることをしなくなるかもしれません。今の私は、一緒に考えるという選択をとるかも。と思っています。個人的に母親には元気で笑顔でいてくれることが子供にとって最高ではないかなと。。。人は経験しないと身に付きません。お子様の素直な気持ちを大切にされていれば大丈夫なのではないでしょうか子供もいない私が偉そうな事をいっていると自覚してますが、私のようになってもらいたくないのでレスしました。いろいろな気持ち感情を経験して楽しんでください。失礼なことをいっていたらすみません。このような悩みをされるのですから、よいママなのでしょうね。お子様ともども楽しい人生を送れることを願っています。

トピ内ID：3720645203

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してもらわず苦労しました。

トウコ

2014年02月26日 19:01

こんにちは。私も親が厳しいだけで、親から優しい言葉ってあまり聞いたことがなかったです。毒親だったみたいです。気づかず、育児をしてしまったので、私の子供はかわいそうな幼少期を送ってしまいました。厳しくしてばかりだった事を子供に謝り、今は優しく教える方法をとっています。親からされていないから分からなかったですけど、これが普通の親子かと思います。夫はあまり言わないのですが、必要な時のみ短く「こういう時はこうするんだよ」とだけ言います。私はしてもらわなかった人なので、30代色々精神的に大変でした。子供も厳しい私を嫌いだったようです。一時は自分の親を恨みましたね。でも今は自分の親を反面教師として、精神的に正しい親ってどんな親かを色々知り、現在は頼りないけど子供は家族が大好きといってくれるようになりました。今回のトピ主さんのように、私も子供に優しく教える親子の姿を見た時がきっかけで改善することができたと思います。

トピ内ID：8931017882

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マツコさんへ

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 12:54

レスありがとうございます。親を反面教師にして頑張ってこられたのですね。。私も本を読みあさって感覚の歪みを治していますが、まだまだです。いつかマツコさんのように「苦労したかいがあった」と言えるようになりたいです。

トピ内ID：2699723294

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もぐりんさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 12:54

レスありがとうございます。「ズレてるかも」なんて、とんでもありません！私にとって参考になるご意見です。ズレているのは私の方なんですから。そのズレを自分で気づけないので、ありがたいです。あの場面で私が子供の立場だったら謝る流れが当たり前で（今でもそう思い込んでいました。）それ自体が子供の精神状態に危険な状態とは全く気づきませんでした。なんせ子供の頃の私には当たり前の状態だったので。親から絶対的に愛されてるという感覚、本当に羨ましいです。私はいつも不安でした。言葉がなくても、その安心感だけで充分なのかもしれません。もぐりんさんのレスを拝読して、親に愛されてきて子供を愛しているんだなーと思ったら涙が出てしまいました。私もそういう親になりたいです。

トピ内ID：2699723294

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ママ１０年生さん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 12:54

レスありがとうございます。えーーーーー！！！！茶碗を割ったら、まず怒鳴られ叩かれました！それが手伝いの失敗であってもです。。とにかく失敗は叱る。そういうもんだと思っていました。。この思い込みを改めなければ。。受験に失敗したら、世間体を重んじる私の母は怒ったでしょうね。母の世間体を２回ほど壊してしまったことがあったのですが（←私が弱く未熟だったため）、母に泣きながら「私に恥ずかしい思いをさせて！」と怒鳴られました。子育てがスゴく大変だったと母から聞いており、そんな大変な状況なら感情が制御できなくても仕方ないのかなーと思っていたので、ママ１０年生さんの冷静な対応に正直驚愕しました。。あと、その際の「感覚」にも。＞もう少し情報いただけると、レスしやすいです。ぼんやりした相談内容に、とても的確な回答を頂けたと思っております。本当にありがとうございます。おかげで自分の改めるべき部分がずいぶん見えました。

トピ内ID：2699723294

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主様の疑問の答えになってるかわかりませんが。

かおり

2014年02月27日 18:06

してもらわないで育ったほうかなと思います。間違った思い込みに振り回されたか？そういう事もありました。ただ、私は子供の頃から親の育て方に疑問を持ってる部分があったので、疑問点は修正する方向で模索しました。そのドラマを見たことはないですが、子供の受験の例ですと、私から言わすと、その親は対策が遅い！です。私なら受験に落ちたら子供がショックを受けるのはわかってる事ですから、受ける前から「ごめんなさい」なんて言わなくて良いようなフォローは欠かしません。幼稚園から受験をさせるのは、結果として正しい選択かもしれないが、間違ってる可能性もある、それをまだ判断もできない幼い子に押し付けるわけですから、事前に親が支えるのは当然でしょう。でもね、その時は気づかずに或いはその時には対応が難しくてできなくても良いんです。子育ては、後で修正が効くと思います。初めから完璧な親なんていませんから、親も子供と共に育って行っていいんです。むしろ、自分は完璧と思ってる親はおそらく間違ってます。試行錯誤して間違ったら子供に教えてもらって修正で良いんですよ。子供の気持ちを思いやる、これができればいいんです。

トピ内ID：9267556629

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ゾロリさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 20:03

レスありがとうございます。教育者の方からのご意見、参考になります。そういうことを当たり前に「おかしい」と感じれて、当たり前に指摘できることが、私からするとスゴイ！と感心してしまいます。そんな先生が私の身近にいたら、後々感謝すると思います。私が間違える→母が怒鳴る→私「ごめんなさい」→母フォローなし、というのが当たり前だったので、「間違えることは悪いこと・謝るべきこと」という思い込みがあります。その子も多分、私と同じ思考回路になってしまっていると思います。こういうご意見をいただけると、自分の中の歪みに気づけます。ありがとうございました。

トピ内ID：2699723294

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かかさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 20:03

レスありがとうございます。わーーー！！かかさんのような母親のもとに生まれたかったです。。本当に。。私が虐めに遭ったとき、家族全員の前で問い詰められ公開処刑された上に「なっちに虐められる原因があるんじゃないの？」と言われました。私の母は、かかさんと真逆ですね。。娘さん、かかさんの言葉にめっちゃ救われて自尊心が育ってることと思います。ぜひ、これからも娘さんに「かわいい」「大好き」をたくさん伝えて続けてあげて下さい。。私には二度と経験できないことなので、娘さんが羨ましいです。

トピ内ID：2699723294

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ママンさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 20:03

レスありがとうございます。そうですね。私もドラマの言葉は幼稚園児にはちと難しいんじゃないかなーとは思いました。言葉って難しいですね。親御さんも苦労するところだと思います。私の母に関して言えば、言葉が苦手ならせめて態度で示してくれたら良かったんですけどね。。母に対しては不安感しかありませんでした。。

トピ内ID：2699723294

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kodomoさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 20:03

レスありがとうございます。＞先入観は、自分で本当に考えることをしなくなるかもしれません。まさに、それです！！しっくりくる言葉をありがとうございます！！いつも母に見張られているような感じがして、母を意識して物事を判断してきました。←無意識に。そうやって判断し続けて、無理をし続けて、後に鬱病でぶっ倒れるのですが。。一緒に考える、という選択は思い浮かびませんでした。自分で考えるクセを付けてあげることも大事かもしれないですね。 kodomoさんもきっと、ただただ親御さんの価値観を教えこまれてしまったのですね。子供は親に全幅の信頼を寄せてますから、せめて１０代のうちに気づいて修正できればいいんですけど、大人になってから気付く人が多いと思います。。いいママになれるよう、歪みを治していこうと思います。

トピ内ID：2699723294

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トウコさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月27日 20:03

レスありがとうございます。自分の非を認めて子供に謝る。これをきちんとできる親ってどれくらいいるんだろう？って思います。トウコさん、すごいです。自分で気づけないと、親にされたことをそのまま自分の子供にしてしまいますよね。。いい育て方をされたのなら良いですけど、「毒親」ですと自らも毒親になってしまうんですよね。私はそれが怖くて、まだ子供を作る気になれません。文面から、大変な努力をされてきた方なのかな、と感じました。私も子供に「家族が大好き」と言わせちゃうような母親になりたいです。帰る家が安心感に満ちていると、外では大変でも、幸せですよね。

トピ内ID：2699723294

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レスありがとうございました

ママ10年目

2014年02月28日 13:00

辛い状況で大人になったのですね。大人だって、未熟だから、イラつくときもあるし子供に過剰に期待したり、子供に要求しているのに自分ができてないこともあります。でも、大人だから、そういう自分をコントロールしようと子育て中の大多数の方が気をつけているのではないでしょうか。子供は一人の人間で、親の所有物ではない。このことを念頭に置いておくことが大切だと思っています。私も含めて。

トピ内ID：4488969407

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なっちさんへ

🐤

かか

2014年02月28日 17:30

こちらこそレスありがとうございます。一つ付け加えますね。私はお茶碗が割れたときにはきっと良いことがあるねーと言っています。昔読んだ本に、（坪井栄だったか？）一つの物が二つになるのは良いことのサインみたいなことが書いてありました。何かが壊れるのはきっとラッキーのサインなんですよ。どこかで読んだり聞いたりして良いなと思ったことを覚えておいて子供に伝えたいと思います。

トピ内ID：4107260277

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かおりさん。

❤

なっちトピ主

2014年02月28日 21:05

レスありがとうございます。そうですよね。子供のお受験って子供の将来のためではありますが、親の意思だけで決めることですもんね。子供を思いやる気持ちがあれば、かおりさんのように子供の気持ちに先回りしてフォローすることができるのだと思います。私も賢い子供だったらよかったです。母に「ダメな子」と言われれば「ああ、私は生まれなければ良かった子なんだ。」と素直に飲み込んでいましたから。子供が親を育ててくれると言いますよね。完璧と思い込まず、間違っていたことは間違いだと認め、子供をフォローするだけの余裕は持ちたいものです。・・・これにて、レスへの返事を最後とさせていただきます。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：2699723294

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レスありがとうございます。

かおり

2014年03月01日 21:00

お辛い想いをされて成長されたのですね。読み返すと、私のコメントはちょっと上から目線だったかもしれません。私は当初は子供は欲しくなく　決して子供の事を常に思いやれるような良い母親じゃなかったんです。少し訂正させてください。若い頃の私に余裕なんてなかったですよ。でも、幼いころから親に気を遣って親の目を気にして生きてきたからでしょうか？自分の子供にも自然とそれをするんですね。これをしたら　子供はどう思うかって？考えてしまうんです。もしかして、主様もそうなんじゃありませんか？それって、きっと子供への思いやりに繋がると思うんです。自分の事だけを考えて生きれば良かったのではなかったからこそ、いつも子供の事が心配で先回りして支えてあげたりできる事もあるんです。当然だと思って来たことで子供を怒ってしまっても、子供の反応を見て「あれ？これで良いのか？」って思う。自分がされてきたことを客観的に見る事になるので「なんか違う。これで良いのか？」って気づく。それで子供の反応から子育てを修正して親として成長していく。主様にもきっとできるのではないかと思います。それが言いたかった事なんです。

トピ内ID：0659534687

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心の健康のために良くないこと

ねこさん

2014年03月03日 11:12

主様のお考えでは正しいことと正しくないこと、やってあげるかやらないと言う二者択一と言うか二元論です。これはご自身及び他人の心の健康にとつて良くないのです。白と黒の間には無限の段階で灰色がありさらに白斑、黒斑、トラ模様があり、その上灰色斑、トラ模様の斑もあると言うのが人間の心ですよ。

トピ内ID：5871557009

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ママ１０年目さん、レスへのレスありがとうございました。

❤

なっちトピ主

2014年03月03日 20:07

大人になってから倒れたので、小さいころ辛い状況にあったのだと思います。当維は当たり前で気づきませんでした。所有物。その表現がしっくりきます。。そのことを一度でも立ち止まって考えられるかどうかで、子育てする側も育てられる側も大きく変わってくるんじゃないかな、と思います。私の母は未だに子供をコントロールしようとします。まさに所有物扱いですよね。現在、母と物理的に距離を置いていますが、常に見張られてる感覚は抜けません。ママ１０年目さんの思慮深いレスで自分の歪みの原因に気づけました。レスにわざわざ返信いただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2699723294

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かかさん、レスへのレスありがとうございました。

❤

なっちトピ主

2014年03月03日 20:07

親自身の言葉も大事ですが、親が「あ、これいい言葉だな。」と感じたことを伝えるてあげるのも子供の感受性が豊かに育ちそうで、いつか子供にしてあげたいなーと思っていたところなんです。大人でもそうですが、誰か自分の心に常に寄り添ってくれる人がいれば外で強く生きれると思います。かかさんは娘さんにとってそういう優しい存在だと思います。わざわざレスに返信いただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2699723294

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かおりさん、レスへのレスありがとうございました。

❤

なっちトピ主

2014年03月03日 20:07

上から目線なんて、とんでもないです。相手（子供）の立場になって考えることが出来るようになったのが、実はつい最近なんです。私もかおりさんと同様、小さい頃から親に気を使ってきました。しかし不器用で頭の弱い子供だったために行動がズレていて、母を喜ばすつもりが嘲笑させてしまうことがほとんどでした。「気を遣う」という上手なものではなく、ただただ顔色を伺って「気を使う」だけだったのです。ですので私の場合、子供の頃からの習慣（クセ）をそのまま自分の子供に活かしてあげることは難しいと思っていましたが、かおりさんの仰るとおり私のベースは「相手のことを考える」なので、この性格を上手に使えば先回りしてあげることも可能かな、と希望が湧いてきました。当初は子供が欲しくなかったことを話して下さり、ありがとうございました。きっと、事情があり、余裕なんてない中で、それでも子供のことを一番に考えて頑張ってこられたんですね。ネット上の見知らぬ私に対してわざわざレスし直して下さるところからも、かおりさんの普段からの思いやりを感じました。レスにわざわざレスをいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：2699723294

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思春期に…

あいな

2014年03月04日 19:01

母親によく言われ続けた言葉が、自由をはき違えんさんな！方言ですみません。学校でも社会でも家でもルールがある。自分の立場を弁える事。ルールを飛び越えて、自分勝手な言動はしないって意味だと思います。私も、子供達に同じ様に言って育てました（笑）

トピ内ID：2178896228

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