外国在住-人付き合いをする気持ちが起きなくなった

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（トピ主 8 ）

かえる

2014年02月26日 10:13

ヘルス

英語圏の外国在住、40代になったばかりの女性です。この３年ほど鬱病を患っていましたが、臨床心理士さんとのカウンセリングをしながら契約社員として１年間働けるまでになり、以降、派遣会社からの臨時の仕事を受けて暮らしています。

この国に来てすぐ、直接被害はないながらも、恐ろしい経験をしたため、日本人の知り合いを増やさないよう、言動を慎重にし生きてきました。語学学校で知り合った日本人女性と仲良くはしていましたが、彼女が妊娠し、何の原因だかも分からないようなことについて、目の前でいきなり八つ当たりに近いことをされて以降、朝起きられなくなり、食欲も消え、自分に彼女がキレた原因があるのかと考えれば考えるほど人と会うのが怖くなり、ついに鬱病になりました。そして、私の周りには夫以外の生身の人がいなくなりました。

日本の実家とは、音信不通にしています。兄弟のお嫁さんが私の実家で結婚の際にいろいろと問題を起こし、披露宴では彼女のお母さんに腹に据えかねる理不尽かつ失礼な言動を執拗にされ、その都度やんわりとは不愉快であると表現はしましたがムダでした。兄弟の選んだ人なので仕方がないと諦め、家族全員と連絡をとるのを辞めました。顔の見えないSNSでのコメント、その場限りの顔を会わせた人付き合いはできますが、実際に顔なじみになってくると付き合いが億劫になってきます。SNSでも語学学校時代の様々な友人の誘いのメールが来ますが、誰にも会いたくない気持ちをどう表現していいものか分からず、モヤモヤしながら放置しています。ちなみに夫の実家は存在せず、家族はバラバラです。

元のような人付き合いのできる人間になれる日はきますか？　現状維持でいいと思いますか？　どうすれば、また生身の人に会いたい、おつきあいがしたい、話がしたいと思えるようになるのでしょうか？

今の私にとって楽しいことは、語学と日本の資格の勉強です。

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海外で

🐴

さちこ

2014年02月26日 22:38

海外在住ということなので、向こうの人に何か嫌なことをされたのかと思ったら、相手は日本人女性でしたか。。私も海外の経験がありますが、他の国の人は割と同国人どうし助け合って生きてるように見えましたが、日本人はなぜか海外にいる日本人が嫌いなようで、何というか目に見えない張り合いのようなものを感じました。まあ、そんな人ばかりというわけではないですけどね。詳しい内容は分かりませんが、あまり自分を追い詰めすぎないように。

トピ内ID：2434798965

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全く同じです

匿名

2014年02月27日 16:52

大学院に勉強しにきました。その後インターンシップなどで滞在後結婚就職、学生時代やインターンシップで精神的に疲弊したものの、その間はなんとか乗り切りました。しかしほっと落ち着いてからそれまでの疲れが出たのか、体調不良が長く続き、１０年くらい医者にかかっていました。鬱病と診断されたのはその後で、入院も経験しました。鬱は回復しましたが、人付き合いの悪さはよくなりませんでした。トピ主さんと同じように、つきあいが深くなって行くとやめたくなります。例えば、メールを交換しているだけだったらいいのですが、会いましょうと言われて具体的になってくるともう遠慮したくなるのです。今はもう電話も面倒になってきました。うちの主人の実家は遠いので、ほとんどつきあいがありません。以前は近くに住んでいましたが、その頃は行き来が多くてうっとうしかったので今の方がずっといいです。自分の実家はもう誰もいません。自分としては、今のままでも十分ですが、ひとりくらいは万が一のときに頼りになる人を作っておくといいかと思います。それは外国に住んでいるからであって、もし日本に住んでいたら必要ないといえます。

トピ内ID：7362817250

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ムリしないでいいんじゃない？

🐷

茗荷

2014年02月27日 18:06

一番大切なのは、大切な人との関係を大切にすることで、ムリして他人と交流することではないと思います。これから何年も何十年も生きていくとして、普通の人でも友人知人なんて、それこそコロコロ代わるんじゃないでしょうか。気負わなくて良いんです。ムリしないで、旦那さんを大切になさってください。

トピ内ID：6088487593

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現状維持で　１

🐱

ねこ

2014年02月27日 18:06

海外在住です。トラウマになるような、辛い体験をされたのですね。それを乗り越えて、お仕事されていて素晴らしいと思います。私も渡欧直後に日本人関係で嫌な目にあい、一時期日本人不信（笑）に陥ったので、分かるような気がします。海外の日本人社会は狭いですし、後やはり海外に住むことは大多数の日本人にとってストレスが強いのかな、心に余裕無い人から、ネガティブなものを出やすくなるのかもしれません。私もとても信頼していた友人を失いました。国内では良い関係築けていたのですがね、彼女が海外に出た途端に性格が変わり、見下されるようになった為、疎遠にしました。海外だと日本のように安定した関係自体を見つけることが難しいし、その分信頼していた人に裏切られると辛いですよね。かえるさんは自信を客観的に見られているし、無理しないで良いと思います。他人と関係をつくるのがしんどければ、今はご自身の好きな事に没頭されては。辛い経験をするとどうしても物事をそれに重ねて見てしまいますよね。私も他人が怖かったのですが、そんな人間不信の状態でも、交流していく中で、｢あれ、私ネガティブかも｣と気付かされることがあります。思っていたよりも

トピ内ID：6667689189

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現状維持で　２

🐱

ねこ

2014年02月27日 18:06

皆親切ではないか、と。それからは意識して少しずつ心を許すようにしています。｢これはリハビリかな？｣と思いながら。少しずつですが。意地悪をする人もいるし、でも凄く親切な人も居て、関係が壊れることあるし、かと思うと離れていてもきちんと続く事もあります。攻撃してしまう人は得てして心に余裕が無い人、弱い人だと思います。酷いことをしよう、とするよりも、自分が辛くて一杯一杯になってしてしまうのかな、と。怒りを感じながらも、それを少しずつ受け入れられるようになれば良いな、と思います。それには時間が掛かりますし、何よりもご自身のペースで進まれることが大切だと思うので、今関係を持ちたく無いのであれば、無理する必要は無いと思いますよ。でもこういうトピをたてられた、という事は心の底で信頼出来る関係を求められているのかな、と受け取れましたので、いつか心にけりがつけられた時に、またコンタクトを取られてみては？語学学校の友人からよくお誘いが来るとの事、好かれていますね、羨ましいです（笑）もしかえるさんが彼らに興味があるようであれば、今は忙しい、落ち着いたらこちらから連絡する、と連絡されてみては。

トピ内ID：6667689189

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無理は禁物、自然な発露を待たれては・・・

一人静

2014年02月28日 11:57

双極性障害を背負って生きている40代女性です。当初は鬱病、強迫性障害の診断でしたが、 30代後半に双極性障害と診断され、的確な薬の投与と生活管理で、今は落ち着いた日々を過ごせています。一般的な人付き合いについては、私は諦めています。けれど、その諦めが逆に私に平安で心豊かな時間を与えてくれている、というのが実感です。 (極めて少数ですが、付き合いたいと心から思う人とのお付き合いはあります。) かつて、何度も再発を繰り替えしてしまいました。過労に加えて、最終的な症状勃発の引き金はいつも人の言動でした。そして再発でいつも迷惑を被るのが夫。夫はその度寛容に受け入れ寄り添ってくれていましたが、最後の再発には、夫の当時の状況もあって耐え切れませんでした。その後懸命な治療と生活管理で回復し、夫とも今は再び仲良く暮らしておりますが、夫さえ失いかけた、最後の再発の際に味わった絶望と恐怖が消えることはありません。主治医にも生活管理の重要性を強調され、‘天秤にかけられるうちが華’ と何度も言われています。夫との生活が最優先の暮らしで、私は満足。楽しみもたくさんあります。

トピ内ID：3800948931

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年03月03日 11:12

分かりにくい文章に御返事をくださった皆さん、ありがとうございます。日本人女性の他にも、現地人とも価値観があまりに違うけれど、少数派の私が多数派に向かってガタガタ言うことがみっともないし、邪魔だろうし、外国人が話す不自然な英語なんてとろ臭くてイライラするだろうと思うことから、実はつき合うことも止めています。さちこさん何となく感じることですが、私が、身の回りで見る日本人について感じる「見えない張り合い」は「基本、何でも自分でできる大の大人が、場所が変わっただけ程度の理由で他人に頼ることはありえないから、放っておいてほしい」という表現のように思ってました。そうじゃない方もいるという、さちこさんの言葉を信じて世に出て行く勇気を、ゆっくりと、持つことができるようになりたいです。

トピ内ID：6625879675

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年03月03日 11:12

匿名さん　茗荷さん私は子供の頃から何度も引っ越しをしていることから、この国に来た時も、怖い思いをしたあとに、日本国内の引っ越しなら、あえて同郷の人を探してまで仲良くならないし、大人になって友達なんて普通はできないし、なんて考えて自分を納得させたりもしていました。万が一のときに頼れる相手なんて、友人の作り方もわからないし、人付き合いもできないのに、どうやって作っていいのかも、よくわかりません。ただ、夫には迷惑をかけないように、遺言ぐらいは作らなければとは思っています。でもこのままいったら、確実に本当に孤立無援、身寄りなし、天涯孤独になってしまうことが怖いし、問題があるとは思ってはいます。が、そんな自己中心的な理由で人付き合いって始めてもいいんでしょうか。夫だけは大事にしようと思っています。というよりも、実は、夫と自分の身の回りのことをきちんと構うだけで精一杯だという自分もいます。そんな状態で、よその誰かと適当におつきあいをするなんて、やっぱり誠意にかけるのかもしれませんね。せっかく皆さんに相談しているのに、前にも後ろにも進まない話しかできず、申し訳ありません。

トピ内ID：6625879675

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年03月03日 11:12

ねこさん褒めてくださり、またムリはしなくてもいいというアドバイスもありがとうございます。確かに仕事をしていると、同僚や上司と関わるなかで、自分が何者であるか、何を考えているのか、世の中はちょっとマシな場所なのかもと思う部分はあります。けれど、私もいろんな友人をまとめて失いましたから。何もしていないつもりでも親しい相手には何かやらかし、鼻につく言動をしているのでしょう。人が怖いと言っていますが、実は、他人の要請や気持ちを読めず、知らず知らずに何かをやらかしてしまう自分にまず信用がおけないのかもしれません。件の妊婦で私に八つ当たりをした友人を始めいろいろなお誘いを貰うので、断ってばかり、無視もいけないだろうし、皆にはちゃんとした理由を話した方がいい等々、自分すら信用できないくせに実力にそぐわない人「正直ないい人」になりたい自分がいます。私の担当の臨床心理士と、私の夫は、「外に出ろ」「人に会え」「話をしろ」とやたらにいいます。「人には会いたくないし、興味がナイ」というと叱られるので困っています。とりあえず、「今は元気がないから人に会えない」とだけ友人にも返事をしてみます。

トピ内ID：6625879675

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年03月03日 11:12

一人静さん季節の変わり目ですが、おかげんはいかがですか。極めて少数のつき合いたいと思う人とだけおつきあいをすればいいのですね。私は、つき合いたくないというか、苦手だなと思う人も、たまたまだろうとか、せっかくそういってくれるのだからと、鬱病になるまで、いや、今日になるまで、自分の気持ちが病んでいるのに、それもそっちのけで相手の気持ちに沿おうとしていたようです。実は、件の妊婦の友人から連絡がくると、今でも、動悸がしてきたり体が重くなったりします。臨床心理士との話し合いでは気づかなかったのですが、私は随分と自分をないがしろにしてきたのだと思います。今している勉強は、本当は日本にいるうちに、学生のうちに合格したかった資格の勉強です。けれど親は大学の学費だけしか出してくれず、バイト掛け持ちで自分のお小遣いやら生活費、交通費、教科書代などを捻出していたので、とてもとても、当時叶えることはできなかったものです。もう誰にも自分の時間もチャンスも何もかも、他の誰か（夫と自分以外）に渡してくれてやるのは絶対にイヤだという本音に気づきました。天秤にかけられるうちが華、よく覚えておきます。

トピ内ID：6625879675

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もしもまだ読んでくださっている方がいたら

かえるトピ主

2014年03月03日 11:12

四十にもなってこんなことを言うのはとても、とても、未熟で恥ずかしいのですが、皆さんは、ご自分を大事にするために、どんなことに気をつけているのですか？自分の心の本当の望みを知るために、どんなことをしていますか？私は自分の心の本当の望み（単にお腹がすいている、何が食べたいというのすら分からないことがあります）を知ることが難しい人間であるらしく、どうやったら、自分が何を考え、何を感じているのかを知る訓練ができるのかも知りたいと思います。もしかしたら、自分の扱い方こそが分かったら、人と関われるようになるのかもしれないと思います。

トピ内ID：6625879675

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自己評価が低い、それに雁字搦め

海外在住三十年

2014年03月05日 15:56

現地人と価値観が違って当然、そもそも今の日本も価値観が多様化し、多数派VS少数派という対立はなりたたなくなっていますよ。「四十にもなって未熟で恥ずかしい」の通り、トピ主さんは自己評価が低く健全な自己が確立していないのが問題でしょう。誰かトピ主さんに「みっともない、邪魔、とろ臭い」と言ったの？これはトピ主さんの自己評価の結果でしょう。仮にそう面と向かっていう人が一人いても、滞在国の人口を考えてください、そのうちの一人です。＞自分を大事にするため「完璧で素敵な自分」という憧れを捨てましょう。理想に拘るから他人が怖いのです。失敗も長い人生あって当然、誰かにネガティブな評価をされたら、その人と私は相性が会わない・価値観が違うだけ、と開き直り距離をおけばいいだけです。日本人、滞在国の人口の１％いないでしょう？現地語での人付き合いを否定するのは９９％の人間を最初から否定するようなもの。もったいない！私は日常日本語を使う機会は皆無です。心通じるものがあれば言葉が完璧かどうか関係ない。最後は自分です。自分で自分を否定するから、全てを価値観や言語能力のせいにするんです。

トピ内ID：4824889727

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再びこんにちは

一人静

2014年03月08日 18:30

かえるさん、ご丁寧にレスありがとうございました。その後、ご体調はいかがでしょうか。私の方はおかげさまで安定しております。まず、ちょっと補足させてください。私は確かに、「一般的な人付き合いは諦め、本当に心から付き合いたいと思う人とだけ付き合っている・・・」というような事を申し上げましたが、 “それでいい"、とは決して思ってはおらず、 “良いことでは決してないが、自分自身の体調を保ち、夫に迷惑をかけず日常生活を平穏に送るためには当面仕方がない" と思っているだけなのです。まずは、自分自身の心身の健康なくしては何事もあり得ない、という前提から、その辺りのことは今後、自分自身の体調を見極めながら柔軟に過ごしていきたい、と思っています。自分を守れるのは自分だけ。そんな自分のその時々の状態をいつもよく分かる自分でありたい。だって、自分を実際に現実的な意味で本当に大切にできるのは自分しかいませんもの。続きます。

トピ内ID：3800948931

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自分自身を大事にするために心がけている事

一人静

2014年03月08日 19:55

かえるさんの、ご自分がお腹がすいているか否か、何が食べたいのかも分からない、というのは、恐らく、病気の症状のひとつだと思います。だからその点は、今は本来の自分ではない、と受け入れて、決して自分を否定したり、また焦ったりなさらないでください。ただ、ご自分のしたい事(資格の勉強等)はちゃんと分かっていらっしゃることから、決して重症な状態ではない、とも思われます。 (それこそまだ“天秤にかけられる"いい状態) 私がふと気になったのは、レスの時間。深夜2時を過ぎているものがありましたね。体の疲れは横になるだけでも取れるけれど、脳、精神の疲れは、深い睡眠なくしては取れないそうです。そして、深い睡眠に入るには、22時から2時の間に入眠することが望ましいそうです。 2時以降の入眠では、たとえ長時間寝ても、なかなか真の深い睡眠には入りにくく、浅い睡眠の連続になりがちで、脳や精神の疲れは残ったままになりがちだとか・・・そのことが再発を招いた原因のひとつだった苦い経験が私にはあります。続きます。

トピ内ID：3800948931

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続き

一人静

2014年03月08日 20:57

心は見えません。だから時に自分の心さえ分からなくなってしまう。けれど、心身が健康な時は、比較的ちゃんと分かりませんか。子ども時代を思い出してください。そうではなかったでしょうか。自分自身の心が分からない時に、その見えない心を無理やり見ようとするのは、無謀に思います。心は見えずとも、体は見えます。まずは見える、体、そして生活上の様々な形を整えることによって、私は病状を改善してきています。まだまだ途上ですが・・・かえるさん、まずは睡眠の形を整えられることをお勧めします。そのうち、少しずつ、本能的なものが目覚め出してくると思います。私はそうでした。きっと、お腹すいた！何が食べたい！ってなりますよ。その時はその自分の欲求を満たしてあげてくださいね。そのことが基盤となって様々な心の欲求を感じ取れるようになると思います。今、特に欲求がないのを逆手に取って、当面はひたすら体に良い食事の“形"を整えられてはいかがでしょうか。そのことがまたかえるさんの回復を大いに助けてくれると思います。遠くからではありますが、心配し、応援しています。

トピ内ID：3800948931

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ここにもいます

みみ

2014年03月12日 15:13

私も人付き合いが苦手でお気持ち分ります。。変な日本人に出会ってしまったことは災難でしたね。たまにいますよね、私も外国に来たてのころ運悪くヤナやつに会ってしまい、それ以降一切会わないようにしているので害も無いのですが、もし偶然会ったら走って逃げますね！トピ主さんも、あえてちょっと強気で、そんな奴のために1分も悩んで時間を無駄にするもんか！って思ってみてはどうでしょう？トピ主さんのご家族については兄弟の嫁のせいで家族全員と音信不通になってしまう必要があるのかな？？と思いました。何はともあれ、うつ病を患いながら外国で仕事をできるまでになられて頑張られましたね。羨ましいです。人間関係に関しては、逆にあまり考えないようにしてはと思うのですが。考えすぎではないですか？自然体でいたら、そのうち話がしたくなるような人が出現するかもしれません。自分をそのまま受け入れてくださいね。大丈夫・大丈夫。。って

トピ内ID：0542417100

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お気の毒なことでした。

🐤

hanami

2014年03月14日 20:52

日本にいる時にそういう事件に遭遇したら、また違ったのかもしれませんね。ちなみに無理に生身の人間に接しなくても、このようなネットを通じてコミュニケーションをはかるというのが有効だと思います。僕がひとつ気になったのは、主様は他人を責めないのかなということです。そして問題がこじれると自分の殻に閉じこもるという癖をお持ちです。語学学校で八つ当たりされたのなら、その女性をきちんと責めるべきでした。そして理由を勝手に想像するばかりで袋小路に入り、結果うつ病を発症されました。実におろかなことと思います。相手に対峙し理由を聞くべきです。そして八つ当たりならきちんと相手を責めましょう。（殴ったりしろという意味ではありません。絶交でもいいのです。）もし自分が気が付かないうちに相手に嫌なことをしていたということがわかれば、きちんと謝罪し今後はあらためる。相手に許してもらう必要はありません。単に自分が悪かったとわかればいいのです。兄嫁さんやそのお母様の場合もそうです。さらに言うとなんで実家と絶縁するのかまったくわかりません。

トピ内ID：3966860157

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海外で日本人と付き合うのは難しい

🙂

ようこ

2014年03月15日 10:47

せっかく英語圏にいらっしゃるのですから海外の人と仲良くされてはどうでしょう？他の国の人は同じ国の人同士で仲良くやっている事が多いのですが、日本人同士ってものすごく犬猿の仲だったりします現地の友人が出来たら日本人からああだこうだとケチをつけられ、口を利いて貰えなくなったなどと聞いたりもしました。そういう人ばかりではないですが、そういう事が非常に多く、現地の方とご結婚されているのであれば、何もあえて無駄な努力をして日本人社会いに溶け込む必要はそうないだろうと思います外国にいるからこそ寂しさを感じる事もあるでしょうが、自分は同じアジアの人と仲良くなったり交流したりして、彼らは似たような価値観がありホッとした事が多々あります。また親日派の外国人もいらっしゃるので、そういう方と交流を深めたり、親日派でなくってもとても日本人に似たアットホームな雰囲気を持った方や、とても会話が弾むかたなどもいらっしゃるハズだろうと思います市などが提供している習い事などをして輪を広げていけば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5658845542

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現状維持で

♨

こぼちゃん

2014年03月15日 15:33

現状維持で。生身の人と何かするのは来年とか？自分を特に大事にしていません。仕事で忙しいだけです。自分の心の本当の望みを知るためにとありますが、そんな暇はありません。また心の本当の望みなど興味ない。決まった時間前後に掃除。食事。シャワー。その他は寝るか仕事です。冠婚葬祭、宴会、電話でのおしゃべりは２５年前からすべてお断り。ランチは半年に１回で十分。買い物はすべてネットで。そういった意味ではできるだけ生身の人間と長時間接触しないように努力してます。そのおかげで大変元気です。ビジネスライクな友達は沢山いますのでその程度の距離が一番いいです。愚痴や心の悩みを他者に相談しません。時間の無駄。たいていの問題は自己解決できます。

トピ内ID：8546502298

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おつかれさまです

キノコ

2014年03月16日 15:26

似た体験があるので理解できます。相手も海外生活でストレスをため、人に当たることで解消したのでしょう。今後、少しでも変だなと思ったら、そういう人からすぐ離れましょう。事故と思って、記憶をアップデートしましょう。それには新しい経験で楽しい時間を過ごすこと、運動をすることがいいかもしれません。古くて嫌な記憶は頭に残り続けますが、捕われたりする時間や内容や量を薄めることは可能です。被害にあった時と同じような生活、習慣、環境だったりすると、なにかがトリガーになって、嫌な気分を思い出して引きずったりしがちです。自分にとって楽しくいい気分になれるものやことを取り入れて、新しい時間、空間、心を埋めていくといいと思います。日常生活に運動を取り入れることで、鬱にいい脳内物質がでるようです。体、美容、気分転換にもいいですし、効果あると思います。自分が楽しめることを見つけることが大切で、それを長期にわたって無理なく継続するのがいいかと思います。とりあえずは現状維持。自分の気持ちに正直に進んでいって下さい。アップダウンはあるでしょうが、時間をかけてゆっくりと。無理しないでください。

トピ内ID：4337822850

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年04月01日 16:03

１人静さん御返事をありがとうございました。最近は、朝は６時に起きて、夜は12時には寝るようにして、タブレットも寝床のそばに置くのは辞めています。食事は食べたくなくても、何かは用意して、口にするようにしました。好きな物が売っていないこの国なので、自分でマフィンを週に１回焼いて、冷凍庫に入れておくことにしました。三度三度、少量でも食事を食べることは、気分転換になる気がしました。最近は、天気がいいので、外に持って行って遠足のように食べたりもします。私は、子供の頃から好きなことも楽しいこともありませんでした。引っ越しばかりしていたので周りの環境に追いつくことで精一杯で、好きの嫌いの言っていられなかったせいです。おかげで学生の頃、就職活動の自己分析には大変苦労しました。結果的には失敗したんですが…。ノートを買って毎日日記を付けることにしました。喜怒哀楽を１行でも日記にしていけば、自分の価値観が解るかもしれないと思ったからです。応援ありがとうございます。ひとつひとつ試してみます。１人静さんも、どうぞ、ご自愛ください。

トピ内ID：6625879675

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年04月01日 17:02

みみさん御返事をありがとうございました。最近は、イヤなヤツが近づいたら解るスマホのアプリがあると聞きました。ダウンロードして使うまでには至りませんが、いい時代ですね。 >イヤなヤツのためにムダな時間をつかうもんかノートにメモしてます。イヤな考えが頭を巡ったら、必ず、これをつぶやいています。 >兄弟の嫁のせいで家族全員と音信不通兄弟の嫁の顔は二度と見たくありません。兄弟に子供が産まれたことから親とは話をするようになりましたが、親は「縁あって家族になったのだし、子供もできたのだから。許してあげてよ。」と付き合いをするように何度もしつこく言います。当地の某ブランドに欲しい物があるという兄弟の嫁からしつこく着信がありますが、無視してます。自分の限られたリソースを使いたくないので、兄弟の嫁との交流をしつこく薦める親とも、また音信不通になりそうです。自分が嫌いでたまりません。自分の中に怒りがわいていて、どうしようもない最近です。自分が嫌いだと世の中なんて全部嫌いになるものですね。どうしてだか。しばらく世の中が嫌いな自分、自分の怒りを観察して自分が変わるのを待ちます。

トピ内ID：6625879675

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ありがとうございます。

かえるトピ主

2014年04月01日 16:03

時間が取れ次第、すこしづつ、お礼をかきます。最近、人が怖いとか会いたくないとか、海外で鬱だとかいろいろトピが上がっていて、どれもこれも参考になるので、読んでいます。みな、同じようなことで悩んでいるのですね。１人だけじゃないんだと思って安心しました。

トピ内ID：6625879675

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人づきあい

パプリカ

2014年04月02日 11:33

海外でなくても妊娠してキレた友人の様な人は日本に沢山います。日本の場合は日本人が多いので　縁が切れた人とはつきあわなくても他の日本人と仲良くなりますが　海外では難しいのでしょうね。妊娠するとホルモンのせいでいらいらするのと　構ってちゃんの場合、理解して欲しい（病人扱いして欲しい）と思う気持ちが強くなってトピ主さんを責めたのでしょうね。でもトピ主さんはその時に妊娠していた訳でもないので気持ちがわからなかった、それだけです。妊娠している友達は妊娠している友達を作るべきでした。日本でも　子持ちと独身は仲良くしたくても生活時間帯が違います。（子供は夜８時に寝るので夜に人と会えない、幼稚園のお迎えの時間も考えるとゆっくりランチ出来ない、電話する暇もない）状況が似ているとか　趣味が近いと友達になれるのかも知れません。日本も海外も同じだと思いますが　うわさ話されない様にあまりプライベートを語らない事。いつも一緒にどこかに行くのではなく　たまに会う友達であれば感情を出すような事もないと思います。仕事したり出掛けたりするだけでも随分回復しています。無理して元に戻す必要はないと思います。

トピ内ID：8765853021

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