友人の親族が亡くなりました。

レス22

（トピ主 4 ）

なな

2014年02月26日 10:13

ひと

はじめまして、１９歳の大学生です。一昨日、遠くに住んでいる友人からメールで「母親が亡くなった」との連絡が来ました。そのメールに「大変だったね。今度美味しいものでも食べに行こう。」などと返信してしまいました。送ってしまってから「もっと言える言葉があったのではないか、電話の方が良かったのか、ご飯を食べに行くなど無神経だったのではないか」等、後悔している自分がいます。この返信に対して皆様はどう思われるでしょうか。また、どのような言葉が力になるのでしょうか。回答よろしくお願い致します。

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お悔やみを

茶坊主

2014年02月26日 21:00

メール文であれば、「謹んでお悔やみを申し上げます」は書いた方が良いですね。そして「大変な時なのに、わざわざ連絡をくれてありがとう。」「ちょっと遠いからすぐに行けないけど、時期を見てお焼香させてください」くらいでしょうか。付き合いの深さで変わってきますけどね。お香典を出すか出さないかは、両親に相談してみてください。学生さんの身であれば後日お焼香でも良いと思いますよ。そして、「落ち着いたら、また食事でも行きましょう」ですね。

トピ内ID：1153601837

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大丈夫！

❤

優しいねぇ

2014年02月26日 21:00

確かにもうちょっと言葉があったかもしれない。 30代の私も、今でも同じ様に失敗する事があるので。でも言ってしまった後に、相手を思いやる気持ちがある。それなら、素直にもう一度その気持ちを伝えたらいいと思う。私はそうしています。思いつく言葉が出なくて、そんな気持ちにならないよね。ごめんね。また落ち着いたら、連絡下さい。トピ主さん若いから一つだけ。気持ちに寄り添う優しさも大事だけど、自分と他人の適度な距離も大事です。優しすぎると感情がうつり疲れてしまうからね。

トピ内ID：9290066291

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だったら

🙂

ささ

2014年02月26日 21:00

相手の想像を打ち消すフォローを入れれば良い。気楽なメール打ちやがってと思われるのが心配なら、後追いで「ごめん、やっぱりどう考えても一度目のメール気楽過ぎたね。○○に元気出してもらいたくていつも通りな感じにしようとしたけど、後から見返してやっぱり変だと思って。何か思う所があったら聞くから連絡して、早く元気出してね」とかさ。人間グレーゾーンがあると色んな意図を想像しますから、それをさっさと取っ払う事が意外と大事です。

トピ内ID：8399828887

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そうですね

💔

スムージー

2014年02月26日 21:00

いつ亡くなって、どれくらいの日数が過ぎているかでも変わりますが。「美味しいものでも食べに行こう」は無い方が良かったかもね。亡くなった直後なら、食べることなんて考えられない状況かも知れません。私も２年前に父を亡くしているので、私なら「大変だったね。私に出来ることがあれば言ってね」それくらいで十分ですね。その友人が返信メールを見てどう思ったかは想像も出来ませんが、次に連絡するなら、友人の体調の心配でしょうか。

トピ内ID：3587146893

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あなたが言われたらどう思いますか？

あまおう

2014年02月26日 23:59

電話の方がよかったかもしれません。咄嗟に返信した言葉とはいえ、少々軽い印象を感じます。遠くにお住まいとのことですが、葬儀には行けない距離ですか？行けないなら、お悔やみ電報か御香典を送られてはどうでしょうか？

トピ内ID：9246625425

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率直に言いますね

サンド

2014年02月26日 23:59

「母親が亡くなってショックなのに美味しいもの食べに行く気になんかならない」トピ主さんはご友人を励ますつもりだったのかもしれませんが、この状況で「食事に誘ってくれてありがとう。楽しみにしてるね。」と思う人はいないと思いますよ。私だったら「つらいだろうけど元気出してね。落ち着いたら連絡ちょうだいね。」とメールするかな。ご友人からメールが来た時点でもう葬儀は済んでたんですか？大人なら遺族から直接訃報を聞いたら、葬儀に駆けつけるものだと思うけど、その必要はなかったのかな？

トピ内ID：2960879673

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間に合うかな・・

☀

りんご

2014年02月27日 10:28

こういう連絡は　メールで一斉送信する人もいますでも　ひょっとしたら　あなたにおまいりに来てほしい　という意思表示だったかもしれませんこのレスが表示されるころには　ご葬儀もすんでいるかもしれませんねあなたが返信した言葉は　決して非常識とは思いませんが　駆けつけてあげることができない状況だったなら「行ってあげられなくてごめん」という言葉や行くことが可能だったなら「何か手伝えることはある？」という言葉を添えて差し上げればよかったかな　と思います若い方は経験が少ないので　冠婚葬祭については　ご両親や年上の方に相談されるといいですよ

トピ内ID：9319773336

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手紙を書いたら

薫

2014年02月27日 10:28

私も親を亡くし、友達に連絡しました。殆どの友達が『御愁傷様です、力を落とさないでね、私に出来ることがあったら何でも言ってね』という感じでした。誰からも落ち着いたらと、食事のお誘いはありませんでした。亡くなって日が経っていない時は、そういうことは言わないものですよ。皆さん、遠方でも、お花や御香典を送ってくれました。改めて、手紙を書いたらどうでしょうか。一番嬉しいのは駆けつけること、それが無理なら心のこもった手紙です。

トピ内ID：2194104154

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そうですね

とくめい

2014年02月27日 11:51

お友達もお若い方と思うのでお母様が亡くなり大変お辛いですね。ななさんもなんて言葉をかけたらと悩んだと思います。私なら電話します。もしメールなら・・突然のことで驚きました。かける言葉が見つかりません。なにか力になれることがあれば連絡ください。いつでもいいからね。ですかね。私も自分の親を亡くした時はあまり過度な励ましはいらなかったので今はそっと気持ちに寄り添ってあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5883235003

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難しいですよね

くく

2014年02月27日 11:51

私も大学生の時、トピ主さんと同じ立場になったことがあります。そのくらいの歳だと、まだ家族を亡くす友人がいなくて何と声をかけていいのか迷いました。ただ、何て言っていいか分からないと、うまくお悔やみの気持ちを伝えられないことも正直に伝えました。あと、ゆっくり休んでねとも。同じようにメールです。私もあれで良かったのかずっと気になってました。あれから年月が経ち、私も家族を亡くすという経験をしました。その当事者に立ってみて、幼かった私の対応もそれなりに精一杯で間違ってなかったのかもなと思いました。やはり大切な人を亡くした時に一発で効く魔法の言葉なんてないです。気持ちがどうしようもない。残された家族と協力して乗り越えるしかないです。でも友人の存在は大きくて、落ち着いたら美味しいもの食べに行こうねという声掛けは嬉しかったです。なのでトピ主さんの返事は間違ってないと思いますよ。遠くに離れてるということで、あまり会えないのならもう少し時間経ってからまたメールして気にかけてることを伝えたらいいと思います。

トピ内ID：0383066512

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親しい友達なら

🐱

ヘムレン

2014年02月27日 11:51

まずは、葬儀などに出席する事を最優先します。それが叶わないならば、弔電や、香典、供花などを送るかな。メールに返信するにしても、哀悼の言葉と、友達の体調を気づかう言葉、それから返信は不要である事も書き添えるかな。トピ主さんはまだ１９歳、私も若い頃は、友達の家族のご不幸にどう対処していいかわからなかったです。ただ、想像する事はできます。親をなくして、どんなに悲しくさびしいだろうかと。たぶん、まだお友達は「友人と食事に行く自分」など考えられないだろうと思いますよ。今からでもいいから、何かトピ主さんの友人への思いを形に表しましょう。葬儀が終わってしまっていたとしても、お線香あげにいくとかね。

トピ内ID：3428089351

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仕方がない

コイン

2014年02月27日 12:54

19歳では、まだ自分の親族の葬儀にも出たことがない方もたくさんいると思います。出たことがあっても祖父母や祖父母の兄弟や親に連れられて行った近所の方の葬儀などが殆どで家族の葬儀に参列する人の気持ちや、今回のようにお母様を亡くされたお友達の気持ちが想像できないのも仕方がないと思います。「今度美味しいものでも食べにい行こう」ははっきり言ってダメダメですが、でもコレも経験ですよ。トピに書いたことをそのままお友達に電話かメールで伝えて「突然のことで、私もショックです何と言ってあげればいいのか分からず不適切なメールだったと思います。お母様のご冥福をお祈りしてます。私に何かできることがあったら遠慮なく言ってね。あなたも無理をして体調を崩さないように気を付けて。」と言うようなことをいってあげればお友達の気持ちも穏やかになるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2042987323

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えっ？！

ゆーこ

2014年02月27日 11:51

母親が亡くなったという連絡に対して美味しいものでも食べに行こうって返信したんですか？！本当にお友達なら、こんな所で聞いてないでお香典を包む、もしくはお花を贈るなどして、ちゃんともう一度お悔やみを言った方が良いと思うんですけど… 大変だったね。今度美味しいものでも食べに行こうコレはないですよー仕事(バイト）でミスした！っていう時の返信なら良いですけどね。

トピ内ID：3416785167

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改めて気持ちを送る。

🐱

minmi

2014年02月27日 12:54

改めて、お手紙を添えてお花をお供えするとかどうですか？メール一言はあなたは便利でも、ご友人にはなんの気持ちも伝わりません。あなたの出来る範囲でお悔みをすればいいのです。今の時代、ネットで簡単に注文できます。昔、私も両親を立て続けに亡くした時に小学校からの友人はメールで一言「大変やったね。なんかあったら相談のるわ」だけでした。近くに住んでいるのにましてや両親の顔も知っているのにそれはないなと疎遠になりました。

トピ内ID：6212097576

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ありえない・・

あや

2014年02月27日 14:16

今度美味しいものでも食べに行こうなんて、無神経もいいところです。大変だったね。体に気をつけてねくらいで止めておけばよかったのに。いまさらだし、後悔？もしてるようですが、メールだけですか？そんなメール送ってしまったら、素直にごめんなさいというお手紙を添えて、お悔やみのお花かお線香を送りますね、私なら。

トピ内ID：3677032580

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うん。すごく無神経。

😨

ロット

2014年02月27日 16:22

私だったら悪いけど縁切る。そこまでっていう人いるかもしれないけど、学校や職場でミスして落ち込んでるとかそういうレベルじゃなくて、人が死んでるんだから。おいしいものでどうこうなるもんじゃないでしょ。日が浅ければ浅いほど。しかも自分の親だし(そのご友人とお母様の関係にもよるけど)、かなりのショックだと思う。自分の立場になって、例えば家族でもいい、この際好きな子でもいいよ。その自分にとって大事な人が亡くなったときに、友人にメールして返ってきた文面がメシ食いに行こうって言われて違和感なしに受け止められる? まだ10代なかばならまだしも、もう20代になるんでしょ? 少しは人の気持ちや相手の立場に立って考えよう。ちょっと無神経です。

トピ内ID：0675468522

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素直に今の気持ちを伝える

蓄

2014年02月27日 18:06

こればっかりは、言われる方の受け取り方次第かと思います。私はトピの言葉は全く気になりません。人との死別経験も少なそうな、まだ１９歳ですもん。両親が元気なのに、お気持ち解ります。お母さんは見守ってくれています。この方が面倒くさかったです。トピ文の「　」の通り、後悔していると伝えては。あまり積極的に慰めよう！励まそう！と頑張らなくても良いと思います。辛い時は私にメールしてね、くらいで。コマメに返信しなければなりませんが…。

トピ内ID：7708733276

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お返事ありがとうございます。

ななトピ主

2014年02月27日 18:06

トピ主です。皆様お返事、ありがとうございます。＞茶坊主様付き合いは１年程です。「謹んでお悔やみ申し上げます」と書いた方が良かったのですね。また、”落ち着いたら”の文章は入れるべきだったかもしれません。メールなどは感情が伝わりにくく、難しいですね・・お香典やお焼香について、両親に相談してみようと思います。参考になりました、丁寧なご回答本当にありがとうございます。＞優しいねぇ様はい、言葉が足りなかったなあと思います・・友人からは「ありがとう」と返事があったのですが、なんとなくその後に返信するのが怖くて時間がたってしまいました。素直な気持ちをもう一度伝えてみようと思います。優しいご回答、ありがとうございます。適度な距離感を大事にしつつ、友人の力になれればと思います。＜続きます＞

トピ内ID：7155660902

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お返事ありがとうございます。２

ななトピ主

2014年02月27日 18:06

＜続き＞＞ささ様 ”グレーゾーンがあると色々な想像をする”というのはその通りだなと思いました。文章だけだと余計にそうかもしれません。勇気が出ず、「ご飯でも」メールの後から少し時間がたってしまいました。もう一度メールを送るか、直接会う時に「ごめんね」と「力になれることがあれば」という志を伝えようと思います。とても参考になりました、ありがとうございます。＞スムージー様いつ亡くなったのかなど詳しくは聞けていないのですが、お葬式は終わっているようです。本当に選択する言葉を間違えたと思います。「私に出来ることがあれば」の方がたしかに相手も安心しますね。私が友人の立場だったら、食事などどうでも良いと思っているかもしれません。電話で声も聴けていないので、本当に体調は心配です。次に友人と連絡が取れたときには体調のこと、また力になりたい志を伝えようと思います。ご回答、本当にありがとうございます。＜続きます＞

トピ内ID：7155660902

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お返事ありがとうございます。３

ななトピ主

2014年02月27日 18:06

＜続き＞＞あまおう様やはり軽く感じますよね。後悔しています。文章で伝えるのが苦手なので、余計に電話の方がよかったかもしれません。葬儀にいけない距離ではないのですが、連絡をもらったときにはお葬式は終わっていたようです。お香典などについて、両親と相談してみます。メールについては直接謝れたらと思うのですが・・ご回答、参考になりました。ありがとうございます。＞サンド様「母親が亡くなってショックなのに美味しいもの食べに行く気になんかならない」本当にその通りだと思います。自分の立場で考えてもそうだと思います。もっと友人に寄り添える文章を送るべきでした。メールが届いたときにはお葬式は終わっていましたが、なるべく早く友人のもとへ行って話を聞くことが、今出来る事かもしれません。率直なご意見、本当にありがとうございます。

トピ内ID：7155660902

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まずね…

✨

シグナレス

2014年02月27日 18:06

親族じゃないでしょ。友人の家族よね。もし自分が同じ事を言われたら、どう思う？多分、顔も見たくない相手にならないかな。自分の母親が急死した所を想像してみて。で、友人にメールしたら、そう言われたらどう思う？無神経な人だと思わない？私なら、すぐに電話する。お母さんのこと、大変だったね。ごめんね、無神経なメール送ってしまって。とっさにびっくりしてどう送っていいのかわからなくて、変な文章になってしまった。私にできることがあったら何か言ってね」って言うかな。相手が何か話したそうなら、徹底的に話を聞く。それでもだいぶ友人のささえにはなると思うから。メールするのなら、自分が謝るより友人への気遣いを。冠婚葬祭の事がわからないのなら、調べるなり親に聞くなりした方が良いと思う。若いからミスをしがちだけど、亡くなったと聞いたら香典もってお通夜とかお葬式に行った方がいいし、遠くてダメならそれはきちんと伝えないと。弔電送るなりなんなり出来るし。その友人が大切なら、早めに自分の気持ち伝えた方が良いと思う。嫌な風に誤解されるといけないので。

トピ内ID：7287205680

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トピ主です。

ななトピ主

2014年02月28日 11:57

皆様丁寧なお返事、本当にありがとうございます。親族が亡くなった直後に食事なんて考えられませんよね。もう少し友人に寄り添える文章をおくるべきでした。また、お悔やみの文章をまったく入れておらず、自分は本当に常識がないなと思い知りました。皆様の回答にもあるように、お悔やみの言葉と私の気持ちをもう一度伝え直そうと思います。あのメールから少し時間がたってしまいましたが、お葬式はおわっているとのことなので、お花を持って直接会いに行こうと思います。また、メールの返信に対して間違ってない、励みになるといってくださった方もありがとうございました。少し気持ちが楽になりました。皆様の意見を参考に、これから友人に力になれればと思います。優しいご意見、厳しいご意見たくさんの返信があったこと本当に感謝します。

トピ内ID：7155660902

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