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義理実家の冠婚葬祭　疲れた

レス41
（トピ主 8 ）
😝
tukareta
ひと
こんにちは。ただの愚痴です。誰にも言えないのでここで言わせてください。

先日義祖父が亡くなり、東京から九州までお通夜とお葬式の出席のためにいってきました。宿泊費、交通費、お香典その他もろもろで１０万以上かかりました。（こつこつ旅行に行く為にためていたお金です）
私は義祖父に一度もお会いしたことがありません。それでもなんとなくいかないといけない感じで、夫婦で行きました。しかし、地元の孫たちは半分は欠席しており、出席した孫の配偶者もほとんどいませんでした。主人の兄の奥さんも仕事があると、途中参加で途中退場。（うらやましい）

私は初めて会う親戚と、一度しか会ったことのない親戚にまじり話すこともなくただ時間が過ぎるのをじっと待つのみでした。
食事の時も主人はいろんなテーブルを回り、ほとんど席にはいませんでした。もちろん久々に会う方ばかりなので挨拶も必要なのは理解できます。それはいいんですが、それ以外に勝手に自分だけ休憩室に黙って行って帰ってこなかったり、買い忘れたものがあるといって買い物に行き、火葬場には直接行くのでお前だけバスでみんなと行くように言われたり・・・

席を立つと本当に３０分から1時間は戻ってこなくて、10分ほど私のそばに座りまた３０分から1時間どこかに行くのが2日間続きました。
すべての行事が終わり、やっとホテルに戻れると思ったら、そのまま義理の実家に連れていかれました。ちなみに斎場からホテルまでは車で10分。義理の実家までは車で1時間かかります。

続きます

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続きです

😝
tukareta トピ主
みんなでお疲れ様と言ってお茶をすすり1時間ぐらいで解散。この1時間はなんだったんでしょうか。この場にいたのは義理両親、兄、夫、弟（独身）、弟（独身）、私でした。 兄の奥さんと子供（大学生と社会人の男）は行事が終わった後さっさとタクシーで帰りました。もちろん挨拶もありませんでした。知らない間に来て知らない間に帰った感じです。（仕事が忙しいためだそうです） 夫のあまりにも私に対しての思いやりのなさに悲しくなりました。この場所に私は必要ないのではと何度思ったか・・・お葬式なんてこんなもの、親戚に気を使うのも当たり前などは頭では分かっています。それでもこの2日間のつらかったことを吐き出したくて、愚痴らせてもらいました。 夫に言ったところ、俺の何が悪かったのかが全く理解できないと言われ、また落ち込んでしました。 義理両親もいい方たちなのですが、最後にそれじゃまた49日にねと言われてしまいました。あ～行きたくないよ～。

トピ内ID：0684075659

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お疲れさまでした。。。

🐤
てぶくろ
でも、ちょっとトピ主さんの独りよがりではありませんか？ 私も既婚ですが、私がトピ主さんの立場だったら、まずは義両親に相談します。祖父母となると考え方も人それぞれです。今回の場合は、行かない、旦那さんが一人で行く、夫婦で行く、と選択肢が色々あったかと思います。まずは、お義母さんに「私はどうしたらいいですか？」と相談すべきだったのでは？お義母さんだって、遠いから来なくていい、出来れば来てほしい、必ず来て、とか色々考えるところがあったでしょう。 自分で行くと決めた以上、グチグチ言っても仕方ないのでは？旦那さんが席を立ってばかりというなら、トピ主さんだって、適当に席を外せばよかったのに。。。「あれ？ビールが無いですねー。取ってきますぅ！」とか言いながら。ずっと座っていろと誰かに言われたわけではありませんよね？ ホテルに帰りたいなら帰りたいとはっきり言わないと。。。ここでトピ立てするのもいいですが、旦那さんには自分の思っていることを伝えるべきです。精進落としのときに放置されて、辛かったとか、ホテルで休みたかったのに義実家に連れて行かれて疲れが倍増した、とか。

トピ内ID：2478166267

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雰囲気で参列を判断しない

041
教えないと
距離が距離ですし、御主人も地元から離れて、たぶんわかるわけないので、こういう時は姑に確認させましょ。 そこまで言わなくてもする人はしっかり確認し、そこから夫婦で検討していきます。 が、姑から参列の有無を事前に言ってくれなかったという事は、姑自身もわかってなかったのかも。 その抜け出しは、きっちりとその場で御主人に言わないと、「一緒にいてよ」ってその一言は言わなきゃ、色々と気づかない人には無理だと思います。 火葬場まで、立ち寄りのお買い物ありえない、あなたが教えていかないと、あなたが行かなくても夫婦で恥をかきます。 火葬場も込みます。各自の車では時間差が生じてしまうので、喪主は葬儀屋さんからバスを薦められます。これも料金を払って手配してるわけですからね、結構するのですよ。

トピ内ID：8426140027

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当たり前です

041
素子
続き前ですが、 結婚して親戚付き合いで、それが嫁としのあるべき姿なのです。 昔の嫁は皆そのようにやってきたのです。

トピ内ID：7061561807

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お疲れさまでした

🐶
人生修行中
飛行機、ホテル、お香典含めて１０万円。 ずいぶん安いではありませんか。 ご主人だけの列席でよかったのに。 心を癒してください。

トピ内ID：2966881596

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ほんっとに疲れますよね

💔
嫁
続き前ですが、思い出しました。 子どもが１歳のヤンチャ盛りの頃。 ある災害で被災し、私は子どもと実家に避難していました。 ある日、義親戚の方が亡くなり葬儀に出席することになり、私と子どもは実家から電車で１時間半～２時間の自宅に１度帰りました。 どうしても通勤ラッシュを避けられず、当然座ることも出来ないまま満員電車に乗りました。 自宅からは、夫の運転する車で行きました。 葬儀の間、私はじっとしていない子供と会場の外にいました。 夫の弟夫婦は生後半年の子どもを連れて、葬儀の時間に来て終わると帰りました。 食事の時、私と子どもは集会所のような場所にいました。 夫も来るかと待っていたのですが、来ません。 誰かに喪主の自宅にいると聞き、行って見ると・・ 夫は姑と一緒に食事をしていました。 田舎の夫側の葬儀や法事の食事は、男性はきちんとしたお膳が用意されますが、女性たちはオードブルをつまむだけなんです。 なので、私や参列した嫁たちは食事の場所も別だったんです。

トピ内ID：1160271190

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連投すみません

💔
嫁
私は、その集会所で、じっとしていない息子と食べたかどうか分からないような食事をしました。 時間が経っても夫は戻ってきません。 そのうちに、子どもも疲れて機嫌が悪くなってきました。 私も早朝から満員電車でかけつけ、子どもに付きっきりでヘトヘトでした。 考えると、自宅を出てから子どものオムツを替えてやることも出来ないままだったのです。 私は怒りがこみ上げて来て、夫の所に行き、車のキーを奪い取るように受け取り、車に戻りました。 子どもに謝りながらオムツを替え、その間も怒りと疲れで涙が止まりませんでした。 その葬儀以降も、理不尽なことは多々あります。 嫁はどうしてそんな思いまでして義親戚の葬祭に出席しなければいけないのか・・ 未だに理解出来ません。

トピ内ID：1160271190

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無理に行かなくても良かった

041
あきこ
孫の立場なら、同居の孫か、余程かわいがってもらった思い出がなければ、 実の孫でも遠くからはなかなか行かないと思います。 ＞それでもなんとなくいかないといけない感じで、夫婦で行きました。 と書かれてるのをみると、トピ主さんが気を利かして？ 二人で行きましょうと言ったんじゃないでしょうか？ どうする？とご主人に言われて、行きましょう。とつい言ってしまった。 ご主人も、トピ主さんが言い出さなければ、もしかすると俺行かなくていいかな～と思っていたりとか。 地元の孫の配偶者すらほとんど欠席というのが物語っているように、 トピ主さんが頑張りすぎてしまったようです。 配慮の無かったご主人や義理の両親のことに不満が残ったかもしれませんが、 自分から進んで出席されたのでしょうから、あとからあまりゴタゴタ思わないほうがいいです。 トピ主さんも、話すことが無いなどと言ってないで、自己紹介も兼ねて、 出席者の話し相手になってあげたら良かったのに。 ご主人に放置されたことを恨むよりも、今後もう少し社交性を持ったほうが良いと思います。

トピ内ID：7858056320

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あるある

041
みりん
久しぶりに行くと連れ回されちゃうよね 私も義祖母のお葬式法事で色々やられてるし、 夫はタバコ酒タバコと席にいないし逃避 孫で出席はうちだけだが跡取りだから当たり前といわれ(結婚前はこれからの時代は跡取りなんてナンセンス。あなたを嫁とは思わないから安心してですと) 頑張って接待したら、和尚に仕事馬鹿にされて(田舎ではあまりない仕事)、子供さんは見かけませんがおいくつですか？ ここにいないんならいないんじゃー 着替え中１分だけ見張るように夫に言うも阻止できず姑に下着姿を見られる。もう嫌です。

トピ内ID：2923334725

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次からは一人でいってもらう

041
p
あなたまで行くことはなかったみたい。 それなら、次からは、彼一人でいってもらいましょうよ。

トピ内ID：5603401008

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あまり親族の葬儀の経験がないのかな？

🐱
ねこさん
まずご主人が出たり入ったりするのは普通です。一番若い親族だから動かされるし、友人知人が来れば挨拶しなければなりませんから。 昔は葬儀の飲食などは近隣の主婦や若い女性の親族が準備をしたので大変ではあっても、手持ち無沙汰にはならなかったのよね。 それに血族は葬儀が終わったからと現地解散は、あまりないよ。まず遺骨を家に運び、今後の法要の計画を立てたり、相続の話や、残された遺族の処遇を決めたりしなければならないもの。 わりと普通の流れなんだけどね。 孫なら普通は参加するけど、さすがにその配偶者は抜けられない仕事などがあれば通夜か葬儀のどちらかだけの参加でも許されるけどね。

トピ内ID：5194075494

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ｔｕｋａｒｅｔａです

😝
tukareta トピ主
てぶくろさん　こんにちは。 今回は確かにいかない選択肢もありました。実際には私の祖母が亡くなった時は私だけで行ったこともあり、今回も主人だけでいいのではと思っていました。しかし「これるものなら来てほしいと義理両親が言っている」と主人に言われ、夫婦で参加することになりました。 斎場での食事などは、スタッフがいるのでビールやお茶、ジュースなどはその方たちが準備や補充をしていました。 席を立つにもトイレとロビーしかなく、たっても10分ほどしか時間がつぶせませんでした。 お酒を注いで回ることも考えましたが、親戚同士やいとこ同士で話している中に一人で入っていけませんでした。 帰りも弟たちの車に分乗してのり、そのまま何も言われないまま実家につきました。ホテルに帰る選択肢は義理両親にも夫にもなかったようです。 私一人が勝手にホテルに送ってもらえるのかと勘違いしていたみたいです。 ホテルに帰ってから、今回の嫌だったことを伝えましたが大喧嘩になりました。主人にはいくら説明してもわからないみたいで、？？？という感じで、その態度がまたイライラしてしまいました。

トピ内ID：0684075659

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何のため？

041
saku
お通夜やお葬式・・身内として参列してこの愚痴じゃ故人もうかばれませんよ。 冠婚葬祭って　会ったことない親族とお目にかかるなんて当然でしょ。 ご主人に葬儀に参列しながら　あなたに気を使ってほしかったということですか？ 葬儀に慣れている人なんていませんよ。 「どのようにお手伝いしましょう？」と　義両親にご相談すればいいことでしょ。 何かをしてもらうのではなくて　自分がその場でどうしたらお役にたてるかを考えるべきでしょ。 ご主人の顔に泥をぬらないようにね。

トピ内ID：6564269868

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オリンピックと同じ

041
komari
「参加することに意義がある」 これに尽きます。 良い大人なんだから、突然の冠婚葬祭に耐えうる貯金は別に用意しておいて”当たり前” あんまりよく知らないんだから、いてもいなくてもいいような雰囲気で”当たり前” でも、意味あるかどうかは関係なく、「来た」か「来なかった」かは後々まで尾を引くくらい大切なことなんですよ。 辛かったでしょうが、「来た、そこにいた」ということに意味がある。 それが親戚付き合いっちゅーもんです。 ちなみに、私の感覚では「祖父母」は父母の次に親しい間柄なので、「欠席」の選択肢はないと思います。 叔父・叔母までは「来て当たり前、来なかったら顰蹙を買うもの」だと思いますよ。

トピ内ID：3232678629

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ちょっと自分目線すぎませんか

041
本家の嫁
遠方の義理実家だと行き来が大変なのはわかります。 なじみのない場で、夫にそばにいてほしい気持ちもわかります。 でもね、なじみがない原因はひとえに遠方過ぎてつきあいが薄いからじゃないですか。 不可抗力とはいえ、義理実家の責任ではありません。 トピ主さんが被害者ぶった態度取るのは本家の嫁としては不本意ですね。 「葬儀後、義理の実家に連れて行かれて」・・・ はあ、そうですか。 義理実家側としてはねぎらいの気持ちだったでしょうに、まるで拉致されたかのよう。 延々と茶話会が続くわけでもなく、たったの1時間なのに。 ところで、自宅から1時間近くもかかる斎場で葬儀って、私は聞いたことありません。 普通家族や参列者の便を考えて、自宅から少しでも近い斎場を選ぶものだと思いますけど。 よほどの山奥ですか。 その割にはホテルはあるようですが。

トピ内ID：3049967028

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もう少し追加します

😝
tukareta トピ主
まず義理実家から祖父が危ないので覚悟しておくようにと夫に連絡がありました。 夫からそれを聞き、私の祖母の時も孫である私だけで参列し問題なかったので、今回は夫だけで参列でいいよね。という感じでした。（どちらの実家も半日以上かかる遠方です） その後亡くなったと連絡が入り、「食事とかの準備があるので2人で来るか1人で来るかを教えてほしい。できれば2人できてほしい。」と言われたそうです。実際に電話で話したのは夫なので、どのような言いかただったのかはわかりませんが、できれば来てほしいということはやっぱり行かないとまずいと思い、夫婦で行くことになりました。 教えないとさんへ。夫の買い物ですが、私も良い事だとは思いません。夫が義理父に了解を取り、弟の車で行きました。この件についても私には話がなく、弟が他の兄弟に話しているのを偶然聞いて知りました。（私には黙っていくつもりだった？） 嫁さんへ。私よりも大変でしたね。私のような立場の人は多いでしょうが、どうしても感情がついていかなくて・・・同じように嫌な思いをした方がいると、気持ちがわかってもらえるような気がして救われた思いになります。

トピ内ID：0684075659

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お疲れさま

🐤
かも
大変でしたね～ トピ主さんは仕事してないの？ 四十九日は仕事で行けません、って言えたらいいのに そうでなくても、直系のお孫さんが揃わないのなら私は遠慮します、でいいと思うけど。 ご主人は行きたきゃ一人で行けば・・・仕事に影響がないなら。 書かれているなかで仕方ないよと思うこと。 10万かかったのは遠方だからしょうがない。 （ご主人一人参列でもある程度はかかるし、冠婚葬祭費は家計と別枠でとっておくべきだ） 葬儀後に実家に行くのも、ままあること。 （むしろお茶一時間で切り上げてくれていい義親さんと思う） 義理関係の行事で、夫が妻をほったらかすのは有り得ませんね。 トピ主さんも、最初からご主人についてまわっちゃえばよかったの。 気を遣いすぎるのもよくないです。 ともあれ、これであなたとご主人の株は上がりましたよ。 お疲れさまでした！

トピ内ID：7666068544

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お疲れ様

041
外孫
まあ、ここまですればもう誰にも何にも言われませんよ。立派です。そのうちきっといい事があるような気がしてならないです。

トピ内ID：9937145099

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喪主はどなたなの？

041
話し早いかも
四十九日またね～とは…喪主は御主人の実家なの？招待制ですからね。 別の親戚が喪主で、出席は親までだ…と考えていたら、御主人が出席したらおかしいしね…。 通夜葬儀の参列の感じだと、どうも御主人の実家もあまり横と連絡取り合ってないような、把握してなかった感じだものね。 喪主から御主人に直接の知らせがなくて、口頭で両親からだけの知らせだったら、兄ともよく相談、もしくは喪主に「親がよくわかってないみたいで心配でと今回は…と」直接確認した方がよさそうな…。 当日孫まで行って、びっくりされるよりいいかも。

トピ内ID：8426140027

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愚痴ですよね

🐴
えっとー
地方では、ごく普通の葬儀です。 一般的に、孫も祖父母の葬儀に出席するのは当然ですし 私の地方では、法事全般で孫が動くのが当然という意味で[孫の祭り] と言います。 出席したのを後悔するよりも お爺ちゃんを最後まで見送れたと考えてください。 ご主人が言った、[俺の何が悪かったのかが全く理解できない]という言葉は これから、ゆっくり話し合っていきましょう。 手持ち無沙汰だった時には 主さんが、自分から[私は何をしたらいいですか？]と ご主人よりも姑さんに聞くべきだったと思います。 最近は葬儀屋さんが何もかもしてくれますが 法事となると、自宅でお参りする場合もあります。 これからは姑さんに[お義母さん、私は何をしたらいいですか？]と聞いてください。 四十九日法要も頑張ってください。

トピ内ID：0366272877

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四十九日は夫ひとりで

041
コーシカ
血縁の孫や地元の親戚ですら、参列していないのだから トピ主さんは四十九日は欠席でいいんじゃないですか？ 実際、トピ主さん側の祖母のお葬式にはトピ主夫は欠席しているんだし、 遠方から通夜葬式の両方に出席しただけで十分義理は果たしたと思います。 夫もダメダメ。 自分の血縁のお葬式に出席してもらったという意識がなさすぎます。 それに今回地元にいながら欠席した孫とその配偶者は、 葬式すら来ないんだから四十九日も当然欠席でしょうね。 行くなら夫だけで十分、夫も気のりしないなら欠席でもいいぐらいだと思います。 「来れるものなら」と言われているんだから、行けませんでいいと思います。 夫に思いやりがなさすぎますよ。

トピ内ID：3698845666

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お疲れ様でした

041
イエロー
でも、勿体ないことをしましたね。 後でご主人にごちゃごちゃ言わなければ恩を売っておけたのに。 葬儀に行ったのだから４９日や一周忌はあなただけで行ってと大きな顔で言えたのに。 次は出ないと言っても義実家が嫌だからと勘ぐられてしまう。 もっと利口に。 一人で慣れない席にいたとか、仕方ないでしょう。 これから慣れていくのだから。 年月が解決する。 ホテルに帰るって発想はないです。 せっかく九州まで来ていながら義実家に寄らないなんて考えもしないです。 「連れて行かれた」なんて。 失礼だわ。 葬儀が終わって家で一端集合はごく普通。 また大学生のいる義姉さんと同列に考えていたらだめ。 結婚して２０年近い年月を義実家に出入りしていた実績と　新参のとぴ主さんとは付き合いが違う。 葬儀以前にも顔出ししていただろうしその日以外にも出入りしているでしょう？ 遠方のこんな事でもなければ来ないとぴ主さんとは立場が違う。 今後義父母の時もあるのだから勉強したと思ったら？ 遠方だからこそ普段できない事手伝えない事も多いから礼くらいは尽くしてもいいと思う。

トピ内ID：7910512884

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横気味ですが、我が家の場合

041
鬼嫁ちゃん
姑の兄が他界し、私は通夜も葬儀も出席しましたが、義弟嫁は両方欠席で、しかも姑は「あの子は別に良い」で終わりでしたよ？同じ嫁なのに。葬儀を出す側なら長男次男の区別はあるでしょうが、参列側です。物理的条件もほぼ同じで、義弟嫁に参列不可能な要素はありません。 姑曰く、義弟が遠方出張から戻れず来られないからという理由でしたが、それなら尚更代理として妻が出るのが冠婚葬祭ではないのでしょうか。ちなみに私の母の葬儀も、義弟は夫婦とも欠席で、夫も姑も「遠いし忙しいので来なくて良いと言った」で終わりです。遠いと言っても県内ですし、義弟宅から義実家よりも私の実家の方が近いです。 また、義弟は私の母の葬儀には来なかったのに、夫は従兄の妻の母親の葬儀には出席です。夫や姑は冠婚葬祭は大事だとか義理を欠いてはならないと言いますが、その基準がさっぱりわかりません。まあ確かなのは「同居嫁は便利に使えれば、嫁や嫁の親族はどうでもいい」事くらいですかね。その理不尽さに疲れがどっと出ました。

トピ内ID：7489069733

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そんなもんですよ

041
るん
20代のお若いご夫婦なのでしょうか？ 20年程前、夫の祖父が亡くなった時、私も同じような思いをしました。 でも小さい子がいたので、実母から「子どもを抱っこしていれば時間は 過ぎるから、出過ぎず、引き過ぎず」と言われ、葬儀に臨みました。 夫も私も20代、右も左も分からず、流れに任せていましたが、夫の身内 とはいえ、やはり身の置き所がない心もとなさを感じました。 ただ、夫は場を離れても、必ず戻って来て私を気遣ってくれました。 それで随分救われたのを覚えています。 昨年、近居だった義両親を見送りました。 夫は末っ子ですが長男、私は長男の嫁です。 祖父の葬儀とは比べ物にならない程、本当に大変でした。 夫も私も座る暇もないほど、決めること、やることが山のようにあって、 準備に追われて悲しむ余裕もありませんでした。 結婚して20年以上経ちますが、夫の身内の中では私だけ他人だと、今でも 強く思います。だから忙しく動き回っているほうが気が楽でした。 義実家の冠婚葬祭はそんなものですよ。 年を重ねていけば気持ちも強くなって、乗り越えられるようになります。

トピ内ID：2846759199

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やっぱりわがままだったのかな

😝
tukareta トピ主
お疲れ様と言っていただいた皆様、ありがとうございます。本当にうれしいです。 厳しいご意見もあることはわかっています。うまく文章にできなくて、伝わっていないようですが、私は夫にずっとそばにいてほしいとは思っていません。ただ、一人で休憩するとか、どこか出かけるのであれば一言声をかけてほしかったのと、行事が終わった後に「お疲れ様」といってくれれば、もう少し気持ちが穏やかでいられたのにと思ってしまいました。 場所が1時間もかかっておかしいとおっしゃっている方がいましたが、義理実家はかなりの田舎です。斎場までは都市部までいかないとないので1時間かかります。ホテルも都市部にしかないので、斎場の近くになりました。 今の時代は本家とか、長男嫁とか（私は次男嫁ですが）昔ほどはしがらみがないと思っていましたが、レスをみて本音と建て前というか、実際にはちゃんと嫁としての仕事をこなしている方が多いので、正直びっくりしました。

トピ内ID：0684075659

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思い遣りがないのはトピ主様の方

041
ululu
義理のおじい様がお亡くなりになったという事は、義理のご両親や親族の方は葬儀の前にも、 おじい様の看病やご逝去に伴い様々な手続きなどで、大変な思いをされていたはずです。 トピ主様はご自分の事ばかりで、ご両親やご親族へのねぎらいの気持ちなど持ち合わせていないのでしょうね。 人一人がなくなるという事はとても大変な事なんですよ。 自分だけが大変な思いをしていると思っていらっしゃるようですが、大間違いです。 ご主人が出たり入ったりするのは当然のことです。 自分への気遣いが足りないと仰るなんて、開いた口がふさがりません。 自分の好きな気の合う人とだけ、そして自分の好きな事だけしていたい方なのでしょうね。 ご主人、お気の毒です。

トピ内ID：5310655644

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読んでいて悲しくなりました。

🐷
涙。
トピと皆さんのレスを読んで悲しくなりました。 配偶者側の葬祭というだけで、こんなに不満を持つ人がいる。 49日は行かなくて良いという人がいる。 配偶者の身内って、そんなに悪なのでしょうか。 ご自分も身内の葬儀を経験されてるのならわかると思いますが、葬儀って結構バタバタするものです。 おそらくご主人もいっぱい、いっぱいだったと思います。 義家族がもっとトピさんに気を使えれば良かったのでしょうが、気持ち的にも余裕がないんですよね。 私も東京在住、実家が九州です。 転勤族なので親戚も知りません。 だから、何となくお気持ちがわかります。 祖母の葬儀は婚約中でしたが、夫もきてくれました。 できるだけ気を使ったつもりですが、一人にする事が多かったし、籍も入ってないので立場も微妙。 でも、文句一つ言われませんでした。 法事なども一緒に行ってくれて、今では夫婦とも顔を覚えてもらえました。 夫が私の家族も自分の家族と同じ様に大切にしてくれる。 だから私も大切にしようと思える。 改めて夫に感謝です。 葬儀のあと、文句を言われたご主人は悲しかったと思います。 同じ事をされたら、悲しくないですか？

トピ内ID：4440430951

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労いの言葉はほしいよね～

041
さより
私も主人もお互いの実家に行った後は、お疲れ様でした、ありがとうと言ってます。 その言葉があるからやっていけますよね。 遠方に住んでると、不幸ごとがないと親戚に会うこともないですよね。 義母さんはあなたにもっと会いたいから、あなたを呼んだのかな？ あなたはあまり自分から話ができないタイプですか？ 私も主人も、近くにいる人に話しかけれるタイプなので、夫婦で座れてなくてもあまりストレスにはなりません。 昨年、父が亡くなった時は私はお茶だしばかりしていて、主人の横にはいれませんでしたが、主人は初めて会う親戚の人とも話をしてくれていたので助かりました。

トピ内ID：1375913547

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お疲れさまでした

041
たろすけ
ご主人が次男なので、実感がないかもしれませんが… 私は長男の嫁です。夫の祖父は既に他界しており、義弟は先に結婚しており、私が夫家では最後の新参者でした。結婚して夏に帰省し、皆で写真を撮るのを忘れ、ほんのちょっと車を出したところで気が付いて、夫に戻ろうと言ったのですが「今度でいいよ」と。やっぱり戻ればよかった。正月は帰省せず、年が明けて早々、祖母が亡くなりました。 セレモニーセンターではなく、近所の会館でご近所総出でのお葬式。 当時、私たちは夫が転勤中で別居だったため、別々に駆けつけ、納棺に夫は間に合っていません。義妹と一緒に義母を手伝い、夫は不在。そんな中、義母は「結婚早々こんなことになって」とねぎらってくれましたが、私はこの家のお葬式を私に教えるために祖母が待っていてくれたのだと今でも思っています。 不謹慎な話しですが、次は自分が自発的に立ち働かなくてはいけません。義父が先に逝けば、喪主は夫になります。トピさんの場合も、長男が喪主でも、ご主人の兄弟が未婚なのですから、女手としては裏方を任されるのでは？49日も行かれたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1859342206

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あ、ごめんなさい

041
たろすけ
お義姉さんがいたのでしたね。 でも、お義姉さんとご主人のご実家との関係がどうなのかわかりませんが、地域によって風習もわからない事が多いので、色々と知っておくことは悪いことではないと思います。 後ろ向きに考えると、イヤなことになるかもしれませんが、あまり会わない親戚の方たちとのあれこれも、義実家とどんな関係でどの程度のお付き合いか、を知るいい機会ととらえてはいかがでしょう？ 前レスにも書きましたが、写真を私は撮っています。49日の時も、ご法事の時も。 顔と名前が一致しないので、あとで見返して、夫に色々聞いて覚えるようにしています。 義父母は、義父母の兄弟との関係は義父母どまり、と考えているようなので、義実家での付き合いは祖父母繋がりで、祖父母を見送った現在では親戚づきあいは減る一方です。

トピ内ID：1859342206

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