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私のモヤモヤの原因分析して下さい

レス35
（トピ主 1 ）
041
ピーパピー
恋愛
私には付き合って2ヶ月になる、彼氏がいます。彼は仕事が交代制で趣味や友達付き合いも多く、お互い休みの日に会うか、仕事が終わってから、私の家に来るパターンで週1回会っています。会いたいとも言ってくれるし、毎日メールもしています。実際友達と約束があっても、その合間にも私とも会ってくれます。対し私は遊ぶ友達も趣味もなく、いつでも会える状態です。そして今週私の家で会う予定ですが、その前に趣味に行く事がわかりました。私は6時頃会って手料理を振舞ってと予定してたのに、夜遅くなってしまう事にまた待たなくてはいけないのか…

トピ内ID：5268555454

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オンリーワンじゃないから

041
コイン
友達や趣味が多い彼氏と、彼氏しかないトピ主さん。 どちらかが変わらなければ溝は埋まりません。 そのうち「友達や趣味と私とどっちが大切なの？」 とかいって、喧嘩になるパターンです。 トピ主さんも彼氏以外の何かを見つけてはいかが？

トピ内ID：2990005158

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「そんなに遅くなるなら来なくていい。」

🐧
ソレイユ
・・・じゃダメですか？ そんなに遅くなっても彼に会いたいなら折れて下さい。

トピ内ID：3033442263

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答え出てますよ！

041
トカゲ
「また待たなくてはいけないのか」 って、もうモヤモヤの原因わかってるじゃないですかー。 もっと一緒に居て、ラブラブしたいんだよね？ 彼とは続かないと思うよ？ 今後も、モヤモヤしっぱなしの付き合いになると思いますよ。

トピ内ID：3145673659

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モヤモヤの原因？

041
スピカ
単純にトピ主さんが暇人だからじゃないですか？ 自分の時間を埋めて欲しい、仕事なら仕方ないけど 他の時間は自分の為に使って欲しいという 身勝手な独占欲かと。 もっと自分の時間を充実させればいいだけだと思いますが。 週末の予定も、約束する時に「何時くらいに来る？」って 一言確認しておけばガッカリしないで 彼が来るまでは好きな事してたらいいし。

トピ内ID：6193883590

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別に待たせているわけではない

😨
銀の海
本来、友達や趣味があって当たり前なんで、彼の方が普通だと思います ただ彼氏とべったりいたいなら、そういう彼氏を作ればいいですが、束縛や依存の関係になりがちですよ いつも趣味や友達が優先で貴方を後回しというなら、問題ですし、たまには１日一緒にいたいというなら、伝えた方がいいのではないですか？ 貴方も本当は友達を作ったり、趣味を作り、自分の幅を広げないとつまらない人間になってしまいますよ 勝手に待っているような感覚でいるのなら、被害者意識が強いのだと思います お互い束縛し過ぎると、自由がなくなり窮屈ですよ

トピ内ID：6470313311

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ここでしょ？「対し私は遊ぶ友達も趣味もなく」

🐧
あー、寒！
趣味や友達で多忙な彼氏と 「対し私は遊ぶ友達も趣味もなく」 というカップルは、よほど多忙な彼氏が主さんにゾッコンでない限り続かないとおもいますよ。 この付き合いの占めるバランスが、各々の中で違いすぎて… 一緒に彼氏の趣味を始めるとか、 または別の趣味を始めてのめり込むとか… その辺りができるといいけどね

トピ内ID：6357549905

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貴女のモヤモヤの原因は・・・

❤
momo
ズバリ、暇なことです！！ 仕事と彼以外に自分のやりたいこと、興味関心、居場所はありますか？ 趣味とか女友達との楽しい予定とか・・・・・何かないのでしょうか？ 自分を待っているだけの女性だとしたら・・・ 彼も何か物足りなく感じてしまいそう(涙

トピ内ID：9160633458

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う～ん…

♨
ねずみ
主様 彼にとって都合のいい女になってはいませんよね？付き合い始めて２ヶ月って一番楽しい頃だと思うのですが…。彼はあくまでも趣味が優先なんですね？彼は夜遅くに来て主様の所でどの位どう過ごすのでしょうか？週一程度の会瀬で２ヶ月で自宅で手料理って早くないですか？今回は先約があるので夜遅くって 意地悪な言い方をすれば、彼は一体何をしにくるおつもりなのでしょう？会いたいと言ってくれる、メールも毎日…。彼は間違いなく独身なんですよね？彼の家には行った事が有るのですか？私的にな～んか臭うんですが…。

トピ内ID：8737432499

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モヤモヤの原因＝相性の悪さ

041
ぷー
それは、決定的な価値観の相違が原因です。 どれだけ会いたいか、どれだけ恋愛相手に使う時間に重きを置くか、という価値観。 ここがずれていると、カップルや夫婦にとっては致命的だと思います。 二人の時間をどう使うかということですからね。 彼は多分、自分の時間の使い方について何の疑問も持っていません。でも、 あなたのモヤモヤ感を知ったら、恐らく億劫に思うでしょう。自分の好きなことを 制限されるわけですからね。正直重い。 一方あなたは、1分でも一緒にいたいと思ってくれない彼に物足りなさを感じている。 この距離感は縮められるものではなく、いわゆる「相性」だと思います。かなり重要な。 このまま付き合っても、お互いストレスになるばかりです。お互い好きなだけでは うまくいかないですよ。相性って重要です。 彼には、もっと社交的で、自分の趣味や時間を大切にする彼女があっているし あなたには、いつでもそばにいたいと思ってくれる内向的な彼氏が合ってる。 そのほうがお互いに幸せだと思いますよ。

トピ内ID：2523695115

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う～ん

041
黒旋風
持つ者と持たざる者の違い…かな。 彼はその全てに対して、なるべく協調しようとしています。 彼女をないがしろにしてないしね。 一方でトピ主さんは広い交友範囲や趣味を持っている彼に嫉妬し 持たざる者の宿命として、手に入れたものに執着してしまうという 悪循環にハマっているのだと思います。 まぁ、今から一朝一夕に趣味や友人を作れるとも思えないので それは我慢するしかないと思います。 もしくは何も持たない男に乗り換えるか。 （でも、そんな男は魅力無いと思いますけどね…） トピ主さんも嫉妬心や執着心を見せつけ過ぎると彼は離れます。 それが嫌なら自分の意識を変えるしかありませんね…

トピ内ID：6197859385

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今度から

041
ゆか
時間を決めたら？自分を一番先に会える時間に設定する。彼は、いろいろ充実してるのだと思います。わたしが彼の立場だったら、趣味もなく友人も少ない人に待たれて…だんだん重くなりそうです。

トピ内ID：8448204144

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回答します

♨
親イルカ
モヤモヤの原因は、彼にとってのあなたが飛び抜けた存在だとあなた自身感じる事が出来てないから。あなたの存在が1番だったとしても他の項目(趣味など)と同列の中での、僅差の1番なんだと感じちゃっているから。一方あなたは結果的に彼が絶対的な存在になっている。その不公平感かな。お互いが唯一無二の存在同士と感じさせてくれる彼と付き合い直すか、あなたも彼のように打ち込める何かを見つけるか、彼を説得して趣味などをひかえさせるか、現状に満足するか、別れてフラットな状況になるか、どの選択肢もあなたの自由だよ。あなたに決定権がある。結果責任もあなただけど。

トピ内ID：3953239294

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モヤモヤの原因はわかりませんが

🐱
ヘムレン
解決するには、あなたも趣味や友達を作ることではないでしょうか。 彼は変わりませんよ。 私も彼タイプの人間です。夫はいるけど、夫オンリーの世界では暮らせません。夫も自分の世界があり、私の世界を尊重してくれているので長続きしていると思います。 いつか、彼が「いつでも自分のために時間を空けておいてくれる彼女」の存在を重いと感じる日が来る前に、あなた自身の時間を充実させてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9939021146

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わかります

041
よ
趣味が先で彼女(トピ主さん)が後回しな事にモヤモヤしてますね。 私でも同じように感じます。 彼は自由気まま勝手にしたいタイプです。 一言言って改善がないならば、待ちぼうけをバカみたいにくらうお付き合いになって時間の無駄ですので別れましょう。 御互いに勝手にしたいタイプならば長続きしますが、トピ主さんは違いますからね、。 どこかにあなたを一番に考えてくれる人がいますよ♪

トピ内ID：9490982092

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女性もそうかもしれませんが

🐱
黒猫さん
男性には大きく分けて二タイプいます。 彼女が出来たら没頭するタイプと、他の楽しみ、趣味や友人関係と並行でペース配分するタイプ。 どっちがいいとか悪いとかではなく、単に性格というか、ライフスタイルの問題。 後者だからと言って愛情が薄いわけじゃないし、前者だからと言って付き合いが楽しいわけじゃない。 そう理解できないなら、やめた方がいい。没頭してくれる彼氏を探せばいいです。 私はそういうタイプは鬱陶しいと思うけどな。

トピ内ID：0746079212

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気持ちの分析でいいの？

041
カモノハシ
なら、 趣味や友人が１番で、私がないがしろにされてるからモヤモヤしてるだけでしょ？ ここからは私個人の意見です スルーしてもらっても構いません 別れたら？ 約束すら守れない人間なんてロクなもんじゃないよ 貴女の事を大切に思ってたら、趣味や友人とも調整して、時間に間に合うようにします どちらが先約かは、分かりませんが 趣味が先なら、出来ない約束をする時点でアウト！ 貴女が先なら、人としてどうなの？ってレベルです そんな奴のために、料理作って馬鹿らしくならない？ まだ結婚を考えてもいないかも知れないけど 恋人の時点(ラブラブな次期)でこれじゃ、結婚してからも変わらないよ それどころか、酷くなる一方だよ この先も、ずっとこのモヤモヤを抱えて行くの？ 塵も積もれば山となる モヤモヤも積み重なれば、怒りに変わって限界が来るよ もっと自然体で付き合って行ける相手の方がいいと思いますよ

トピ内ID：2925342807

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しょうがないよ。

041
あきなす
気持ちに差があるのは。 それより私は、貴女が「遊ぶ友達も趣味もない」ことが気になりました。 彼氏以外の事にも好奇心や興味を持ちましょうよ。 彼氏に貴女の心を満たしてもらうことだけ考えるのではなく、貴女自身が貴女を楽しませるスキルを身につけましょう。 それが好奇心です。 その気になれば世の中に小さな幸せが転がっています。面白い人間や可愛い人間もいっぱいいます。 彼氏のことを抜きにしたって、これから生きていく上で「興味」によって救われ場面はあると思いますよ。

トピ内ID：8990375092

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じゃあ

🙂
ささ
相手との時間の使い方のズレが受け止めれないなら、期待も失望も無い一人に戻るか、貴女より暇な男と付き合ってモヤモヤされるしかないのでは？

トピ内ID：7822007468

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モヤモヤするのは

041
misora
はっきり「私と会う日には、私を優先して欲しい。」と 言えないからですね。 でも、付き合いの多い彼もなるべくあたなに会おうとしてくれているので 我慢かな・・・。 会えた時には、「会いたかった！！」っておもいっきり喜んで 彼にも「早く会いたい！」と思ってもらえるようにしたほうが 得策かも！？

トピ内ID：4483080310

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モヤモヤの原因

041
ロンドン
・トピ主さんの相手への依存心 トピ主さんの年齢が書かれていませんが、まだ学生さんでしょうか。子供っぽい印象です。いつでも自分のこと構ってくれないと満足できない…というのは、先々とても困ると思いますよ。 精神的な自立ができていないということがモヤモヤの大きな原因の１つだと思います。自分で自分を満足させることができて始めて、恋人と会う時間も充実させることができます。 そうでないと、自分の足りない物を恋人から奪い取る恋愛になってしまいますよ。そうなれば長続きはしないでしょう。相手はうんざりしてあなたの元から去るだけです。 ・彼は約束を破ったの？ 元々何時に会う予定だったのでしょうか。６時に会う予定だったのを急に変更してしまったのでしょうか？（それとも単にトピ主さんが６時に～と早とちりした？） 約束を反故にするのは信頼を裏切る行為ですから、今後は約束はきちんと時間等ふくめて曖昧な約束をしないようにすればモヤモヤも減ると思います。 もしトピ主さんが一方的に彼は６時に来るはず～と予定したのであれば、思い込みはやめて今後は来れる時間を聞きましょう。

トピ内ID：3825559394

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原因・・・それはズバリ

041
トローチ
「暇だから」ですよ。 ＞私は遊ぶ友達も趣味もなく、いつでも会える状態 これがよくない。 生活の中心が「自分」ではなく「彼」になってしまっています。 私は女で、トピ主さんのような彼氏と付き合ったことがありますが・・・ 元彼も大事でしたがそれと同時に、仕事も趣味も休息も私の人生なのです。 私なりに彼氏を優先していましたが、疲れ果ててもう少し譲歩してほしいと訴えたところ、毎日待っている元彼の基準ではそれまでの状態が「最低限」だったとわかっただけでした。 好きだったけど別れるしかありませんでした。 ＞会いたいとも言ってくれるし、毎日メールもしています ＞友達と約束があっても、その合間にも私とも会ってくれます 十分すぎるほど十分だと思います、これ以上どうしろと言うのでしょうか。 ＞私は6時頃会って手料理を振舞ってと予定してた これはあなたがそのつもりになっていただけですよね。 トピの書き方だと、約束の時間をいざ決めようとしたら趣味のことがわかったと読めます。 単に早合点したあなたが悪いのでは？ 勝手にこのくらいと決めつけておいて、外れたら彼のせいなのですか？ いい加減にしなさい。

トピ内ID：5278528539

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ただの重い女

041
マスクマン
＞私は遊ぶ友達も趣味もなく、いつでも会える状態です。 だから何？？ ただの重たい女じゃん。 あなたも趣味を持つなりして交友関係を広げるか、もしくは、今の彼氏と別れて 同じように友達もいないくて趣味もなくて、時間の有り余ってる男と付き合うか。 二択でしょ。 彼に「自分に合わせろ！」なんて、ナンセンスです。 あなた自身が変わるしかないよ。

トピ内ID：2504179099

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分析ってほどでもないですが

041
塩バニラ梅シソ餡羊羹
彼が仕事以外の自由になる時間をすべて 自分（トピ主さん）に向けてくれないのが 不満なんですよね？ トピ主さんと同じように友達も趣味もなく 全力でトピ主さんだけを見てくれる男性を 彼にするしかないですよ。 もし彼がそういう男性だったら、トピ主さんは うれしかったですか？ 好きになりましたか？

トピ内ID：1652364767

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昔の私を見ているよう

041
ありんこ
34歳既婚のおばさんですが、20代の頃を思い出しました。 彼にとっては仕事、趣味、友達、あなた。色々あるうちの一部でしかない。 でもあなたにとっては彼が全て。 このままだと完全にお腹空いた時、会いたいときにふらっと現れる付き合いになっちゃいそう。 彼女しか見えてない男性よりは彼氏さんの様な方の方が魅力を感じますよ、てことはその逆も言えるのでは。。。 何か彼氏以外の楽しみを持った方がいいですよ！

トピ内ID：0376875544

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彼氏の中であなたの優先順位が低い事

041
白い物
主様のもやもやの原因は上記の事だと思いますが、いかがでしょうか？ まだお若い方なのでしょうか。 彼氏さんは、主様も大事だけど趣味や友達の方がまだ楽しいのでしょうね。 しかも、主様はいつでも会ってくれる人なんでしょ？ 主様都合で断られる事がないなら、断られる可能性のある趣味や友達関係から予定を埋めていくでしょうね。 そして、暇な時に主様と会っているのです。 そういうのを「都合の良い女」と言ったりする事もありますが、いかがですか？ 急に主様が「今すぐ会いたい」と言った時に彼がすぐに会ってくれる人であればまだいいですけど、 「友達と遊んでいる(遊ぶ予定がある)から無理」と言われたら、「都合の良い女」確定かもしれませんね。 ところで、週末会うって決めた時に会う時間は決めなかったのですか？ 最初から決めておけば、自分が思っていた予定と違う！と悲しまなくてもいいと思うのですが。 それとも、最初から6時頃から会うと決めていたのに、彼がその前に予定を入れたの？ それだったら、悲しいという気持ちを話した方がいいと思います。

トピ内ID：5201842484

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モヤモヤの原因が分かりました

041
おみと
トピ主・・・彼氏大好き 彼氏・・・トピ主を大好きではない（好きではあるかもしれない） つまり、モヤモヤの原因は「温度差」ですわ。

トピ内ID：3628354890

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これ以上…

041
たんたか
彼に依存して束縛女になると嫌われる可能性が大きいと思います。 貴女も他に友人や趣味を作るか、 貴女と同じような友人や趣味の無い男と付き合うか…。 どちらかでしょう。

トピ内ID：9834645049

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生活環の違いかな。

🙂
新婚
付き合っているとはいえ、互いに別環境で育った人間ですからねー。 確かにトピをみてるともっと彼女との時間を増やせばいいのにって思います 友達と合ったついでにそっち行くよみたいな・・オマケ？？って思っちゃうかもしれませんね。 そんな約束だったら軽く待っていればいいと思いますよ！ 手料理を振舞うのはしっかり約束をしてから！！私が付き合ったばかりの頃は、お互いにスケジュール帳を毎月確認してデートする日とか仕事後に会える日とか振り分けていました 彼氏さんが多趣味な方なら抑えるべしところを把握してみてもいいかもですよ！きっともう数か月したら、彼氏さんも友人よりあなたとのスケジュールが増えると思います★

トピ内ID：0930818427

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ずばり

🐷
かぼちゃん
彼氏への依存症。 貴女が彼氏から趣味を奪い縛り付ければ縛り付けるほど、彼氏の心は遠ざかり、貴女のモヤモヤもふえることでしょう。

トピ内ID：1211246847

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それは・・

😨
花粉症
彼の問題ではなく、主さんの問題でしょう。要は暇過ぎるのです。 自分の用事が無い人って彼との関係が唯一の用事になるので依存してしまうでしょう。また相手に話す話題もありませんし、主さんから得られるモノが圧倒的に少ないので次第に飽きられますよ。 彼が生活の中心にならないように自分の世界を持つ事です。

トピ内ID：3654615624

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