将来性のない恋　どう諦める？

レス23

（トピ主 1 ）

LONDON

2014年02月28日 15:06

恋愛

お互いに好きなことがわかっている相手がいます。ですが将来性のない恋です。当方２７歳、現在海外で大学院生をしており７月末に帰国予定です。就職も決まっています。相手は２９歳の大学院生、英国生まれ英国育ちですが、家族はパキスタンからの移民（彼は３世）でムスリムです。実家はお店を経営しており裕福な方だと思います。彼の両親は保守的でムスリムでないと結婚を認めないと言うような方々らしいのですが、彼自身はお酒も豚肉も女性関係も普通に経験しています。彼は卒業後の予定は特に決まっておりません。自分の年齢のことを考えると、次のステップに踏み切れません。最初から結婚を意識した付き合いをしなくていいとも思いますが、結婚適齢期ですし、終わりが見えてる恋をして時間を無駄にするより、将来のある相手と付き合うべきではと思います。自分の性格上、帰国までと割り切って付き合うことはできそうにありません。帰国後も気持ちを引きずりそうです。また、彼に対しても都合のいい相手がほしいだけではないかと不安になってしまいます。彼は私から好きだって言ってほしいみたいで何度もそれとなく告白するように言われました。ただ、私は男性から告白されるほうがいい関係を築けると思っていたので、はぐらかしていました。しかし、ついに耐え切れなくなり、ある日「私達、お互いに好き同士だよね？」と聞いてしまいました。彼の答えは、「そうだよ」とのことでしたが。彼は、自分から行動を起こしたわけではなく、あくまで私から「好きです。期間限定でいいので付き合ってくださ」いというように仕向けているのではと思ってしまいます。自分が悪者にならないために。しかし、同時に自分の気持ちをとめるのが難しいです。関係を持ってしまってから気持ちをなくすのはもっと難しくなると思うので、まだ傷が深くないうちに諦めたいです。どうすれば自分の気持ちを抑えられますか。

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あきらめたほうがいいと思います

ごんたろう

2014年03月03日 16:14

　その彼のどこがいいのでしょう。トピ主に対して誠実じゃないようにみえますが。将来のある相手と付き合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6255324615

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あなたは大人です

バナナ

2014年03月03日 17:58

あなたは、27歳にもなる大人の女性です。自分で判断し、自分で責任を負わねばなりません。その方のことを好きなのは分かりますが、結婚もできず、これから苦しい展開になることも分かっています。それでも、一緒に人生を歩もうという覚悟が彼にもあなたにもないんでしょう？彼にも誠実さが感じられません。そんな男性とは、期間限定でも付き合うべきではありません。ただ、こればかりは、あなた自身が決めることなのです。あきらめるのも続けるのも苦しいでしょうが、あきらめて前を向いた方が、現実的です。

トピ内ID：2437339622

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よくある話ではありますが

みみこ

2014年03月03日 20:07

私も海外留学中、日本にいたときには考えもしなかった国籍の人と恋愛しました。その人と結婚してもう１５年になります。当時２５でしたし日本での恋愛経験もなく「コクられたら反射的に断る」癖がついていたので告白されても一度断ったのですが、どうしても好きだと説得されて納得してお付き合いしました。「どうなるかわからないけど付き合ってみてもいい」と思えたのは、やはり彼が彼自身の気持ちに責任を持って告白してもらったというのは安心感につながりました。そもそも日本人の適齢期の女性が海外で恋愛するのってリスクです。だから尚更女のほうから「期間限定でいいから付き合って」なんていわせる男は、ズルいし男気がないわ。おそらく終わり方ものらりくらりでしょうから、あなたは傷つけられて後味の悪い思いをするのではないかと思います。安売りしないでくださいね。出身がムスリムで割りと優秀な男性のエキゾチックさにポーっとなったお嬢さまは私の知り合いにもいました。育ちがよさそうで計算高くないあなたのような日本人女性はそりゃあ都合がいいでしょう。遊んで捨てても騒ぎにならないだろうし。都合のいい女になりかけてますよ！

トピ内ID：5193096850

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よくある話ではありますが（２）

みみこ

2014年03月03日 20:07

続きです。ダメもとで、「私は日本人だしこの年齢だから、はっきりと好きだと自分から言ってこないようなフニャ男と付き合うことは、いくら好きでもプライドが許さない。私と付き合いたかったらそれなりの落とし前をつけてください」というようなことをいえばいいんじゃないですか？私の周りでは安売りした女性は全員後味の悪い別れを経験しています。つきあいたい、と心が叫んでも、安売りしたらその時点で結婚への道は閉ざされますから。付き合わずにつきはなして日本に帰ってしばらくしたら、日本に迎えにきたというパターン（仕事もいい仕事を得てから、親を説得にくる。その際に一年に一度のビジネスクラスでの日本里帰りなどを約束）大体うまくいってます。何度でもいいます。安売り禁物です。

トピ内ID：5193096850

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ふんばって

☀

2014年03月03日 20:07

割り切るのか、踏ん張って自分を大切にするか。決めるのは自分ですよ。半年の関係でも、美化するような人もたくさんいるけど、どうなんでしょう。本人の美学でしょうね。私は絶対にいやです。あなたはきちんと彼のずるさに気付いているじゃありませんか。近くにいると好きになるものです。頑張れ。

トピ内ID：5959654823

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止めた方が良い。

もも

2014年03月03日 17:58

その彼はずるいと思う。そんな相手は結婚となってもLondonさんのことを考えてくれないですよ。私はアジア人差別のある義理家族がいます。彼は別に私と義理家族が付き合おうが付き合わないが気にしない人なので良かったですが、もう40近いのに、結婚せず、子供もいません。そうなる前に、見極めるべきだったと後悔してます。後悔しても、子供を持ちたいと考えてるならその彼はやめた方が良いです。将来がない、というか義理家族に苦しめられるのがわかっているんです。さっさと別れましょう。コンタクトしない。体の関係を持てばずるずる行きます。苦しい未来が待ってるだけ。

トピ内ID：1109593102

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結婚前提

ベス

2014年03月03日 20:07

私の友人の昔話かと思いました。友人もイギリス留学中にムスリムの男子学生と交際して、卒業後に結婚しました。今もイギリス在住で円満で過ごしているみたいです。彼女の場合、彼の両親はパキスタン在住でかなりリベラルな家庭だったので、全く制約、反対なしだったからそこは違いますけれども。彼女が交際を申し込まれたときに言ったのが、「結婚前提でなければ交際しないけど、そのつもりはあるの？」だったそうです。すぐに結婚したいわけではないけれど、遊びの相手になるつもりはないよ。と宣言したのです。とくにムスリムの人は本国に帰れば女性へのハードルは高くなりますよね。一時的な恋の駆け引きならお断り！という強い態度にでましょうね。海外では日本人特有の察してちゃん、かまってちゃんは通用しないから、あなたも頭を切り替えて、自分の考えを整理して、自分がどうしたいか？相手はどう考えていて、自分とどう折り合いをつけたいのか？はっきりさせたほうがいい。日本人女性はこういう場面で弱いことが多いから、気をつけてね。

トピ内ID：6675478359

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落ち着いてみる

😣

ちょっと後悔組

2014年03月03日 20:07

同じ様な体験をしました。違いは　彼は裕福ではありませんでした。彼が諦められずにいましたが、結婚までの思い＝責任を負う覚悟は無かったようです。引きずると思います。日本に居ても　外国人ばかりに目がいってしまいました。日本人が嫌なのではなく、やはり容姿が少しでも似ている人を追っていたのかもしれません。そうしているうちに日本人の彼氏も出来たのですが、結婚には至らず。結局現在は海外暮らしです。あの時、上手く行かなくてよかった、とは思っています。今の夫で良かったと。私の場合、日本が恋しすぎるのが悩みです。日本人、日本の生活が疲れる！で　外国に出た訳ではない私。日本にに帰りたいです。結婚は相手だけとの事ではありません。もちろん相手は大切ですが。自分たちではどうしようもない事もあります。思いを断ち切るのは大変ですが、国際結婚というのは、考えられない問題もある事を念頭に置いておくべきだと思います。もし、諦める、と決断するならば（私はこちらを勧める派）引きずらない強い意志を持って　次！に行きましょう。前を向いていれば　思わぬ所に縁というものはある物です。

トピ内ID：5197237973

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やめておいたほうが良い

momo

2014年03月03日 20:07

　日本で就職先も決まっているならやめておいたほうがいいです。現在イギリスの大学院にいらっしゃるんでしょう？今のイギリスは本当に住みにくい国です。問題もたくさん抱えているし。その中でもイスラム教の方とのお付き合いを考える・・・メリットがないじゃないですか。お付き合いをして最終的には何を求めているんでしょうか？普通なら好きでお付き合いをして何れは結婚・・・ですよね。初めからそれを求めない恋愛って何でしょう？親も賛成していない、彼も自分から付き合おうと言わない、これって彼も引け目を感じているからではありませんか？インド人やパキスタン人は家族のつながりがとても深いのはご存知でしょう？お互いが好きだからといって成り立つ関係ではありません。もしも恋が成就しても、宗教を変えなければいけなかったり（イスラム教じゃないと結婚できないと言われたり）家族との関わりやしきたり、男尊女卑など大変なことが多いです。 27歳ならもう立派な大人でしょうし、お遊びでお付き合いするのは止めておいた方が良いと思いますよ。苦労するだけです。

トピ内ID：2423584169

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ここで別れるかトピ主さんが改宗するか

えるる

2014年03月03日 20:07

トピ主さんの深い悩みが伝わってきます。私も以前海外の大学と大学院に行き、今は現地で兼業主婦をしています。私の同僚に一人、ムスリムの男性がいます（本人は２世で米国育ちです）。その同僚いわく「結婚する人はムスリムと親から言われており、それには従うつもりだ。人種は問わないけれど、相手の女性がムスリムではない場合は改宗してもらわなくては...」と悩み顔で言っていました。もちろん、ここでトピ主さんはこの恋愛をあきらめて次に行くほうが、将来的にも楽だと思います。しかし、「彼こそ私が一生を添い遂げたい人」と思うのなら、改宗も視野に入れるべきかもしれません。ラマダンなど大変なことはありますが、私の同僚はそれと豚肉を食べないこと以外は、普通の米国人男性として暮らしています）。いずれの選択をするにせよ、トピ主さんが幸福になられるよう祈っています。

トピ内ID：9535934078

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結婚か恋愛か

😨

マコネ

2014年03月03日 20:07

友人が似た文化圏、家族構成の方とお付き合いしましたが、結局途中で断念しました。彼女は結婚を強く望んでいましたので、その後素敵な男性（近めのアジア人）と結婚前提にお付き合いし、無事結婚しました。外国人で私の知っている男性（欧米人、アジア人）を思い浮かべましたが、女性に告白させる人は皆無ですね。。。男性としてどうなんだろう？ずるい人かもしれませんね。結婚→出産とスムーズに持っていかれたいなら、結婚前提のお付き合いが正解だと思います。差別だと言われるかもしれませんが、ご自身のご家族に彼のことをご相談されてみては？結婚に難アリなら余計に諦めもつくのでは。

トピ内ID：8959122316

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あきらめるよりは。。

🐤

らんらんち

2014年03月03日 20:07

あなたより10年ほど年上の海外在住のものです。その彼のような人たち知ってますよ。＞彼自身はお酒も豚肉も女性関係も普通に経験しています。 get it out of the systemという言い方をします。わかりますよね？彼らにとっては結婚と遊びは別。結婚する前にやりたいことやって結婚したら普通にムスリムの暮らしするんじゃないですかね。ご存知にようにその相手はあなたではありません。その不安は当たっています。あなたから「すき」言えばあなたの望みに叶うようにした、ということであなたを都合よく利用しようとする罪悪感を消せますから。気持ちは抑えようとすればきつくなります。よりあきらめられなくなるでしょう。ですからまず彼との接触を断つこと。思いがあふれてきたらその思いを感じつくすことです。そうしたら抜けられます。抵抗するから止まらないのですから。あ、その前にその思いが何なのか分析するのが大事ですよ。将来性がないから好きってこともありますし。抜けることができたら彼の幸せを祈ってあげてください。

トピ内ID：2617760727

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シンプルに彼は遊びたいだけ

😝

やめた方がいい

2014年03月03日 20:07

工夫してもう出来るだけ会わないようにしましょうね。相手は遊び相手を探しているだけです。ムスリムは保守的でもそうでなくても基本イスラム教徒としか結婚しません。彼自身は今の姿は若くて遊んでいる仮のすがた、将来的にはお店を継いで両親と同じようなムスリム生活(日々五回お祈り、年に一度ひと月断食、食事制限も考え方も) に落ち着きます。告白してきて、あなたを追いかけて大好き大好きとおいすがってくるわけでもなく、遊び慣れてるだけの追いかけても来ない相手なんて、やめましょう。自分をもっと大切に。

トピ内ID：7995268588

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英国で妊娠して一人で堕胎することになったら？

まちこ

2014年03月03日 21:40

英国で【妊娠して】【彼は結婚はしないといい】【一人で堕胎する】ことになった自分を想像すれば？男性と女性は違う。妊娠した時＞私から「好きです。期間限定でいいので付き合ってください」と言ったのだから男に責任はない～と仕向けているのでは？「妊娠したんだけど～」「この関係を望んだのは君だよ。だから自分で解決してよ。僕は君がそうしたいというから望みをかなえてあげただけだよ。」となるでしょうね。ズルい男は、最初に女性が望んだ～という思い込みをさせる。女性の言葉や態度を指摘して、そうだったと本人に思い込ませる。その考えを植え付けておく～遊び慣れ、いずれ逃げるつもりの男がよくやるパターンですよ。トピ主さんの直観はきっと当たっている。後になり相手が捨てる時ああ、最初に私から求めるような形にもっていった(私に意識づけた）のは、この時のための心理戦だったのかと思い当るよ。＞都合のいい相手がほしいだけだよ。＞将来性のない恋なら、なぜするの？【妊娠して英国で一人で堕胎することになったら】（できるの）？【堕胎で子供を産めない体になったら】？愚か過ぎ

トピ内ID：0666802056

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やめときなされ

在英１３年お節介者

2014年03月03日 21:40

以上。

トピ内ID：0757883158

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辛口です。

はる

2014年03月04日 11:07

どう諦めるったって、会わなければいいだけの話では？あなたは帰国して、就職先も決まっている。彼は異国の地で就職先も決まっていない。それだけでもないなと思うのに、宗教的なものが絡んでくるのであれば、主さんもおわかりの通り、無理でしょう。あと、自分の発言に責任を持ちたくないからって告白をしない男性のどこが好きなの？世の中彼しか男性いないと思ってる？視野狭すぎです。まだ27歳でしょ。日本に帰ってから色んな出会いがありますよ。あなたに一過性の恋ができないならば、そんな男にもう会わなければいい。彼の方も追っては来ないでしょう。あなたが気がありまくりの態度を取るから、あわよくばの気持ちがあるだけです。そんな男には見切りをつけて、日本での新しい出会いのために、自分を磨くもよし、好きなことだけするもよし、彼のことはとにかく無視しましょう。

トピ内ID：7338722624

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損得勘定？

ぱぴぽめ

2014年03月04日 16:05

文面だけで推測すると彼は不誠実だと思いますが、要はアナタの気持ちでしょう？期間限定だとしても、遊ばれたとしてもいいじゃないですか、自分が好きなら。適齢期だし、将来性が欲しいし、とか自分の気持ちを損得勘定で計りにかけるなら、やめときなさい。私は本当に好きな男なら、先が無くても、遊ばれてもいいです。欲しいのは未来でも、結婚でもなく、目の前の男だからです。

トピ内ID：3135307103

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割り切り

無宗教

2014年03月04日 16:43

４１歳独身女です。数年前から日本在住のムスリムの方（アフリカ系４０代）と付き合っています。彼は豚肉を食べないこと以外は、緩い宗教観のようです。自分に都合が悪い話になると、「ボクはイスラム教だから」「神様が決めたことだから」と宗教を持ち出します。無宗教の私からすると、単なる都合のいい言い訳の道具になっているように感じます。初めは真面目に付き合うつもりでしたが、やはりムスリム以外との結婚は家族が認めないとかなんとか言い出し始め・・・。私の場合は元々結婚願望がない上に、すでにいい歳でしたので、こちらがただのフランクな関係だと割り切ったら、とても楽に付き合えるようになりました。トピ主さんに強い結婚願望があるのなら、その彼は放置でいいと思います。相手が本気なら、何らかのアクションがあるでしょうし。どういう選択をするにせよ、後悔のない人生になるように祈っています。

トピ内ID：9373966017

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安売りしないで。みみこさんに同意します。

あかね

2014年03月05日 14:21

国際結婚２４年海外在住です。日本人女性は昔からもててましたが、今もそうなのですね。みなさんがおっしゃるように、遊ぶ遊ばれる、でもいいのなら期間限定でお付き合いすればいいのでしょうが、そんな風に自分を安売りしてはいけません。男は星の数ほどいます。私から見ると、その男性はムスリムであることを口実に女性と遊ぶことしか頭にない無責任な男に見えます。宗教、国籍にかかわらず、まじめな人はまじめですよ。トピを立てたくらいだから、自分でもわかっているのでしょう。まだお若いです、これからいくらだって出会いはあります。そんな男とかかわっていると、あなたもふしだらな女だと思われて、まともな男は寄ってきませんよ。毅然とした態度をとりましょう。ちなみに、うちはみみこさんがおっしゃっていた「迎えに来た組」です。海外の大学で知り合い、卒業後私は日本へ、彼も自国に帰りましたが、就職してしばらくして養うめどがたったころに、日本へ来て、うちの両親に頭をさげてくれました。自分を安売りしないで。ご両親が悲しみます。

トピ内ID：2578361089

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トピ主さん、たぶん、相手のいいようになっていますよ

さと

2014年03月05日 18:43

こんにちは。トピ主さん、日本でも同じような付き合いをしますか？しないですよね。相手の話す言葉・言語・文化的背景そういうものが全部受け入れたい・認めたいですか。そういうのをわかろう・認めようと思いますか。そうでなかったら付き合うのはやめたほうがいいですよ。相手にしても同様。相手がトピ主さんの言葉・言語・文化的背景などを認め、受け入れ、わかろうとしてくれるならいいですが、どうでしょうか。昔、あなたのような立場の女性と付き合っては、その付き合いをコレクションのように言う知り合いがいました。女性側は遊ばれているのがわからないんですよね。日本人女性と付き合うって、けっこう、自慢になるみたいです。知性を売りにしている日本人女性に、告白されたなんて、自慢になるでしょうね。恋愛の前に、トピ主さんも人間なら、相手も人間、人間としての付き合いを始めることをお勧めします。両親は保守的だといいながら、彼自身はお酒も豚肉も女性関係も普通に経験し、卒業後の予定は特に決まっていない相手と人間としての付き合いを考えるんですよ。どうでしょうか。

トピ内ID：7796885611

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トピ主です。

LONDON トピ主

2014年03月09日 11:56

皆様、アドバイスありがとうございます。返事が遅くなってしまい申し訳ありません。皆様からの意見を拝読して、少し落ち着きました。状況をもう少し説明させてください。現在、私は英国におります。彼は英国の市民権を持っており、留学生ではありません。彼は卒業後は実家のお店を手伝うという手段もあります。現在も週に何回かは手伝っています。彼に、以下の気持ちを伝えました。あなたのことは好きだけど、好きという気持ちだけで付き合えるほど私は若くない。 30歳までに結婚したいから、そろそろ将来を考えられる人でないと付き合えない。日本では30歳を過ぎた相手より、20代の女の子と結婚したいと思う人が多い。出産のタイムリミットもある。付き合っている期間は楽しいかもしれないけど、私が帰国した後辛くなると思う。結婚がしたいのか、好きな人と結婚したいのか、という話になりそうですが、私だって後者の方がいいです。ただ、それが私には叶わなかった。だからせめてでも、結婚したいです。私は焦っているだけなのでしょうか。

トピ内ID：2037467469

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だれも言わないので。

もも

2014年03月11日 11:02

トピ主さん、アドバイスいらなかったでしょう？たぶんトピ主さんのレスで無駄だと思われた方が大半だと思いますよ。結婚したいのはわかります。私も四十路近くで独身ですから。一言、その彼と結婚しても、良いことはないです。一生苦労して彼と義理実家の間で泣き暮らしていく覚悟があるなら、結婚を迫っても良いと思いますよ。好きな人と結婚したい。でもかなわない、せめて結婚したい。なら、別の条件の良い人を見つけなさい。言ってること矛盾してますよ。その彼のこと好きなんでしょう？何度も言いますが、その彼の都合のよい女ですね。

トピ内ID：1109593102

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留学中によくある依存的恋愛では？

🐤

ぴよ

2014年03月12日 12:05

私もイギリスで大学院を出ました。イギリスで出会った彼とは私が日本帰国後も２年続きましたが、どちらかの国を選んで結婚するには至りませんでした。今は日本人と結婚して、希望通りの研究職で働いています。あなたは今、修了に向けて大事な時期だと思います。だからこそストレスも多くて、恋に落ちやすいかもしれません。でも依存心からくる恋ではないか振り返ってみてください。彼から積極的に「付き合ってください」と言ってきて、あなたが帰国後のことも彼から考えてくれるなら話は別です。そうでなければほっておいて、勉強しましょう。留学中、寂しさやストレスから簡単に男性と付き合って、もてあそばれて泣いている日本人女性をたくさん見ました。そういう子は彼に費やした時間が長すぎて、勉強で失敗していたり、同性の信頼できる友達が少なくて辛い恋愛関係から余計に抜け出せなくなっていました。私自身も、恥ずかしながら反省すべき時期がありました。あなたの努力とご両親の支援の賜物である留学生活で、そんな情けない悲しい思い出を作ってほしくないのです。今が一番つらい時でしょうが頑張って。応援します。

トピ内ID：2591063418

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