同居してますがそろそろ限界

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（トピ主 1 ）

😍

sumire

2014年02月28日 21:05

子供

小２の娘が、義母に懐いていることで悩んでいます。
娘はおなかにいる時からの同居で、間もなく８年。
その間二人を産み計３人。派遣で仕事もはじめました。
義母はとても優しく気を使ってくれている方ですし、今まで割とうまくやってきたほうかもしれません。
ただ、私がそろそろ限界です。
私がちゃんと娘と向き合えてないのかもしれません。
３人の子育てと仕事と家事に追われて毎日ぐったりというのもあり。
ただ、派遣３年目でそろそろ契約のこともあるし
上役が来たときは行きたくない飲み会に行くことも。
正直、子供の前で夜でかけたくはないし、義母にお願いすることもあります。
その積み重ねで私より義母が好きなのかもしれません。
また、義母は娘が入学した頃から、朝一緒に学校に行ってます
特に学校が嫌いないわけではないのですが
娘がせがむので一緒に行っているといった風です。
悪気はないのもわかっています。
月曜など荷物が多いときは持ってあげています。
一度娘のほうに注意しましたが全くダメです。
夫も何もいいません。
私は、防犯の面でありがたいと思ったこともありましたが
正直、娘のためになっているのだろうかと思っています。
娘は、私より義母が大好きだといいます。
先日の授業参観は命がテーマでした。
産まれてきた時の感想をお互いに交換するものでした。
私は娘に手紙を書きましたが
娘は義母あてに書いていました。
先生は当日気を遣って生徒全員の手紙を渡しませんでした。
あとになってその事情を知り涙がとまりませんでした。
同居しているからだけでは、ないけれど、、、
正直、同居していなければ、ここまではならなかったのではないかと思ってしまします。
夫も私との約束より義母を優先させたりします。
疲れているときなど、もう限界だな、って泣いてしまいます。

トピ内ID：6833464657

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ただのおばあちゃん子

🙂

さくら

2014年03月01日 15:47

小さなときからおばあちゃんに可愛がられたおばあちゃん子ってやつですね。ほほえましいです。おばあちゃんとお母さんって比べられないものですよ。子どもにとったらどちらも大切。順番からいくといずれお母さんよりおばあちゃんは先に亡くなってしまう。おばあちゃんにはうんと甘やかされて自己肯定感を養い、お母さんに躾され時に叱られ世間を知っていく… 娘さんにとっていい環境だと思いますが。

トピ内ID：4182657552

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おばあちゃん子でした。

ボックス

2014年03月01日 15:47

やはり一緒にいる時間が長いおばあちゃんは大好きでした。でも、大人になるにつれ、時代的に感覚の近い母親の方が話が分かる気がしていました。お子さんにとって、３世帯での暮らしはかけがえのない経験だと思います。小さいうちだけはどうしても一緒に居てくれる人が大事です。

トピ内ID：1753073395

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都合がよすぎるトピ主

😨

二人の新米社会人の母

2014年03月01日 20:13

私が義母だったら、面倒をさんざんみさせて、こんなこと言われたら嫌になりますよ都合がよすぎませんか？それなら仕事を辞めて、子供と一緒にいればいいんじゃないですか？ただで見て貰ってるだけ羨ましいですよ仕事でお金は稼げているはずだし、メリットにはデミリットがつきものですから、甘えているんじゃないかと思います義母さんに感謝することが大事で、自分がどんなに恵まれているのか理解した方がいいですよただ旦那様が義母さん優先は同情しますやっぱりそこは妻を優先して欲しいですよね！一緒に考えてはいけないし、別物ですよ

トピ内ID：9455017641

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辛いね。分かるよ

ゆっこ

2014年03月01日 20:13

同居してると、どうしてもそうなりがちですよね。だってジジババは、孫の成長に対して責任も何もないんだもん。夫も無関心だし。母は、どうしても厳しくなってしまいますよね。それは、誰よりも我が子の成長を案じているからです。子育てをして仕事をして、同居をして気を使って、そりゃ神経がぼろぼろになりますよ。しかも可愛い子どもがってなるとね。つらいのは、いつも嫁だね。旦那が鈍感だと、正直そこから抜けられないかもしれない。どこかで気持ちの折り合いがつけられるなら、そのほうがいいかも。例えば、「あっちに子どもが懐いてくれてて助かるわ～」　など、開き直りも大切かもしれませんよ。いつも本当にお疲さま。私も嫁。子どもは小学２年生の女の子です。義父母はやっぱり過干渉。　たまに無視してます（笑）一緒にがんばろうね～！

トピ内ID：1461097839

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私もそうだった！

別物

2014年03月01日 20:13

おばあちゃん子でしたよ懐かしい… だんだんと鬱陶しくなって離れましたけどだからって母のことが好きにかなったか？いやまた別物ですよね私の娘も同居のばーちゃん好きですよまぁ　やっぱり余裕があって全愛情を孫にささげる婆ちゃんに勝てるわけないじゃん！しかも同居だしちびまる子ちゃんだって、お母さんより爺さんの方が仲良いし婆ちゃんに嫉妬して娘に冷たくあたるって悪循環だよなぁ実際主さんが娘さんに心閉ざしちゃってるでしょもういいじゃん二番手でも仕方ないよ、仕事があるんだものいつか娘さんも分かってくれる日が来るさお友達と私（ママ）どっちが好きなの!?なんて言わないでしょ？同じことよ、土俵が違うんだよ親友のような、腹心のメイドさんのような婆ちゃん。ママはママで自信持ってー！でも娘さんをハグして、愛してることだけでもずっと伝え続けてね

トピ内ID：3773884898

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子供は

2014年03月01日 20:13

安全で安心できる所を無意識に選ぶんです（選ぶ事ができる場合）義母さんは　いつも余裕があって子供に対する視線が優しかったのかもしれないトピ主さんだってお子さんに優しく対応したいけど忙しくて疲れてて、という態度がお子さんには安全に甘えられない様に感じたんだと思いますだから本当はとても有り難いことです、義母さんの対応は。でもトピ主は悲しい思いをしてしまうのは分かります頑張って仕事して家事もしてるんですものね。文章からも頑張ってきた事が伝わりますこの手の親子関係の修復は一朝一夕では無理でしょうからゆっくり時間をかけて　義母さんにも感謝を充分に伝えて　これからもう少し自分と長女の愛着形成に努めたい旨を伝えてみては如何でしょうそれからもっとご主人を精神的に頼りましょう、頼らないと男性は分からない人が多いから会話を増やしていけば自然と何とかなるのでは？

トピ内ID：2294796340

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普通のお父さんが感じていることかな？

🐱

popo

2014年03月01日 20:13

お父さんががんばって稼いできているのに子供は主婦をしているお母さんになついてしまうお父さんが稼いでこなければご飯もおやつもおもちゃも勉強道具も買えないし習い事になっていけない大きくなってから大学に行くこともでも、子供はお母さんになついてしまうお父さん→トピ主さん（お母さん）お母さん→お義母さんに置き換えた感じ？＞夫も私との約束より義母を優先させたりします。＞義母はとても優しく気を使ってくれている方ですしこの二人を比べるならお義母さんの方に「娘と向き合えていない娘が私よりもお義母さんの方を好きみたいだから限界」って泣き付いた方がいいかもしれません

トピ内ID：9058135160

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追加

別物

2014年03月01日 20:13

思うに婆ちゃんは私たち母親に比べて責任が軽いのよねだから平気で毎日の登校に自分の好意だけでついて行ってしまう本人の自立を考えたら、私だったら付き添いなんて即日やめさせちゃいそう本人が恥ずかしくなってもういいって言うの待つしかないのかな？でももう２年生だし、まだ一人で登校出来ないところを考えても、やっぱり娘さんは寂しいんだと思う主さんとのコミュニケーション不足が親友のようなお婆ちゃんが居ても、やっぱりお母さんの愛情を身近に感じられないと、やっぱり足りない厳しい優しさを持つ、お母さんの愛情も必要としてると思いますお婆ちゃんとの仲を、お母さんがちゃんと認めてあげてるだけでも娘さんだんだんと一人で学校行けるようになるんじゃないでしょうか？とにかく主さんの心が不安定なのが、娘さんにも可愛いそう主さんが自信を持って色々許してあげるだけで、みんなが幸せになれる気がします、何となく

トピ内ID：3773884898

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相性ってある

はるか

2014年03月01日 20:13

たとえ親子でも相性ってあります私がちゃんと娘と向き合えてないのかもしれません。ということはとぴ主も娘との相性があまりよくないということに気が付いているのだと思いますが、どうでしょうかそれを仕事や義母のせいにしているだけだと思います手紙の件だってえー、おかあさんにも手紙かいてよーと気軽に娘に声をかけられないのだからやはり娘に対して遠慮なのか避けたい気持ちがあるのか。。。

トピ内ID：1881586476

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お疲れ様

昔おとめ

2014年03月01日 20:13

主さまお疲れ様です。私はフルタイムで二児の子育てを経験してきました。心身の疲労も大変だと思います。実母が長子の世話をよくしてくれました。気持ちに余裕がなく下の子の世話で大変でしたので、助かりました。大きくなった長子は祖母が大好きで、おばあちゃんに○○してもらった話を、今でも折りがあれば話します。母のおかげで幼かった長子が寂しくなく過ごせたと感謝しています。お義母さまが実母なら、泣くような気持にはならなかったのでは？でも、子供が3人も居れば全員に濃い愛情を表現するのは物理的に不可能と思います。ご自身のお気持ちもありますが、お義母様がいなくなれば、お仕事は諦める事になるのでは？下の子の面倒を見つつ、娘さんのお世話は今まで通りにこなせますか？子供は何を置いてもママが世界で一番大好きで大事。です。これは自信を持って言えます。ご自身に余裕がない事を引き受けていただいているだけだと、ドンと構る事ができれば楽になると思いますが。少し休みを作って、休憩できればいいと思うのですが。

トピ内ID：0299996199

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大丈夫ですよ

🙂

ピーチ

2014年03月01日 20:13

私の母もフルタイムで働いていました。父方の祖父母と同居していたので、私が好きな大人は、１、祖父２、祖母だいぶ落ちて、母、父でした。でも、私の母。でーんっとかまえていました。当時を振り返り、子供は絶対に、最後は母親だっていう自信があった・・・と。大人になっていくにつれ、仕事を持っている母の人間としての素晴らしさ、立派さに気づきました。勿論、亡くなった祖父母は大好きです。でも、母にかなう人はいませんね。子供の頃に、祖父母と引き離されるのは辛いですよ。

トピ内ID：7019905043

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娘さんから義母を離すのは…

きり

2014年03月01日 20:13

かわいそうですよ。一番上で母親には甘えられないのですね!? 無理に離すのはよくないですよ。娘さんは義母が拠り所なんでしょうね。

トピ内ID：3298244391

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同居していて良かったと思いますけどね

🙂

なな

2014年03月01日 20:13

同居してなくても子供と向き合えてなかったんじゃないかな。今できていないこと環境のせいにしてもダメですよ。そもそも祖父母と一緒に暮らすのって子供の成長にいいそうですよ！そんなに子供の面倒見てくれるおばあちゃんで羨ましい。うちは少しも預かってくれないから息抜きも出来ないし、小学生になったら児童館だね。まあ無い物ねだりですね。大好きなおばあちゃんをうばって嫌われないようにお気を付け下さい。

トピ内ID：5701426314

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話し合ったら？

匿名

2014年03月01日 21:00

今の状況はお義母様のせいでも同居に問題があるわけでは無いと思いますよ。同居を解消したら逆に娘さんの心が壊れてしまうのではありませんか？派遣社員なのに飲み会への出席が必要ですか？私は社員でも出席していませんでしたし、社員ではなくなった今ももちろん家庭を理由にお断りしています。陰で何かを言われていたとしても全く気にしません。家族以上に大切な物はありませんから。ただ、どのような理由でお仕事をされているのでしょうか？働くにあたってご家族で話し合いは持たれましたか？収入や家計の為にフルで働くならば最低限お義母様の力を借りることは必要だと思いますが、週末はトピ主さん家族５人で買い出しを兼ねて外出するのを決まりごとにしてみたら？もちろん、お義母様とお留守番は禁止。少し５人の時間や、日々の時間の過ごし方を工夫すると良いのかもしれませんね。そのためには仕事でいっぱいいっぱいなんて言ってられませんよ？母娘でお料理したり、娘さんにお手伝いしてもらったりしながらお子さん達との時間を大切にしてみたらどうでしょう？一度、家族の役割は話し合われるいい機会かもしれませんね。

トピ内ID：2717231795

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う～ん

✨

2014年03月01日 23:58

良く解らないけれど、貴女が家での実権？をお義母さんに渡したくなくて、同居で仕事もしてるけど、家事もほとんどやってきて、手が回らない育児の部分を補ってくれていたお義母さんが、ちょっと疎ましくなっているという事でしょうか。同居の経緯や生活費の事などする前からこれまでも、きちんと話し合われた事はありますか。どんなに優しくて良いひとでも、だまっていては伝わらないですよ。今のままでは、貴女一人が勝手に爆発したように思われてしまいませんか。

トピ内ID：3425591475

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気持ちはわかるけど…

🐶

ロビンママ

2014年03月02日 10:04

自分も精一杯頑張ってやってるのに夫も娘も義母の方が好きで寂しくて折れそうになりますね。自分がいなくても大丈夫なら何のためにここにいるのかと思っちゃいますね。私も3人の子供がいますが私は頼れる人がそばにいなくて夫と二人で家庭を築いてきました。子供たちがまだ小さい時に私に癌が見つかったときも夫一人に小さな3人の子供たちをたくしてはいけないと、自分の体よりも夫や子供たちのことを思いましたね。今では風邪もひかない健康体ですが！あなたもあなたのご主人も義母がいてくれて甘えることもでき、それに対しては感謝しる気持ちを忘れてはいけませんよ。義母もかわいい息子夫婦のために老体に鞭打って尽くしてくれてるんですよ！義母も8年間も頑張ってくれたのにあなたたち家族が離れていったらかわいそうですよ。おばあちゃん子の娘でいいじゃないですか。おばあちゃんはお母さんにはなれません。子供は絶対お母さんが一番好きなんですよ。大丈夫だから！

トピ内ID：9519542542

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同居の問題ではない

かあか

2014年03月02日 11:03

あなたがしっかり子育てしてないからでしょう。義母のせいにするのは間違ってます。今の状態で義母の手を借りずに子育て出来るのですか？まず自分が母親の役目をしているか見つめ直すべきでしょう。仕事があろうとなかろうと、子供は誰が自分のことを愛してくれているかちゃんと見てますよ。

トピ内ID：1768348394

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そうですか

2014年03月02日 11:03

お気持ち察しますが、私なら有難いと思うかも。だって、毎日ゴロゴロして孫の面倒どころか、喋る事もとんちんかんな姑なんて、子どもが四人いるより困ります。三人の子と年寄りの世話ででもう、おかしくなりそうでした。

トピ内ID：8659677687

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辛口です。

通りすがり

2014年03月02日 12:01

それって義母のせいじゃないでしょ。子供は正直ですよ。失礼ながらトピ主さんの愛情が足りなかっただけですよ。代わりに可愛がってくれた義母を逆恨みしているとしか思えません。もしも義母がいなくても娘さんはトピ主さんには懐かなかったですよ。お父さん大好きになっていたのでは？困った時だけ義母を利用していたくせに懐かないのは義母のせいって随分勝手な話です。トピ主さんが限界だと思う前に娘さんは限界だったのですよ。だから救いを義母に求めた。それでバランスを取っているのです。ご自分の接し方を反省しないで義母のせいにする事の方が楽ですものね。もっと娘さんの事をきちんと見てあげてください。本来なら祖母より母が一番好きなはずです。そうならなかったのは母であるトピ主のせいです。その事実をしっかり受け止めるべきです。人のせいにばかりして感謝の足りない人を子供が好きになるはずもないです。厳しい事を書きましたがわたしは娘さんと同じ立場だったのでトピ主さんには憤りしか感じません。

トピ内ID：8153370445

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大丈夫、時間が解決してくれます

しろえもん

2014年03月02日 13:00

　４０代、二人の子を持つ母です。私の母も私が小さい時からずっと仕事をしていてました。生活全般、祖父母とでした。一時期は「お母さん怒るから嫌い。」と言ったり、何かあるとすぐに祖父母の所に逃げ込み、眠るのも祖父母と一緒でした。母も随分辛かったようで、今でもその時の事を話す程です。しかし、思春期にさしかかるころから、父と一緒に母も仕事をしてくれているおかげで生活ができていることや、本当に将来を心配して厳しい事を言ってくれている事などが理解できる様になり、段々母と過ごす時間が増えてきました。また、同居している祖父母に対しても敬う姿勢など、日々の暮らしの中で「お母さんみたいにはとても頑張れない、凄いな。」と尊敬もするようになりました。あなたのお子さんはまだ小学校低学年。可愛い時期なのでお辛いのもお察しします。でも、きっとママのことも大好きになってくれると思いますよ。時間の許す限りでいいので一緒に台所に立ったり、学校であったことを聞いてあげていれば大丈夫と思います。どれだけ真剣に生きているか、お子さんの事を思っているかは、ちゃんと伝わります。上手に乗り越えられることをお祈りします。

トピ内ID：0173959574

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自分の不平不満をすべて義母のせいにしているのでは…

🐴

すいっちぽん

2014年03月02日 13:00

トピ主さんが娘さんにそそげていない関心や愛情を、義母が補ってくれている、と考えられない？「子どもには母親が一番のハズ」という考えがトピ主さんを苦しめているようですが、それって単なる思い込みでしょう。子どもは、愛情を注いでくれる相手を信頼します。愛します。トピ主さんの愛情も娘さんに伝わっていると思いますが、それよりもおばあちゃんの愛情がもっと伝わっているだけ。たくさんの大人からの愛情を受けて、こどもは成長するのです。感謝せずに逆恨みをするなんて、筋違いもいいところ。トピ主さんは「娘にとって自分が一番になるために、娘から祖母を取り上げてやる」と言っています。それがどんなに娘さんにとって残酷な事か、想像できない？仕事や何やらで疲れ切っているのも、義母のせいじゃないでしょう？祖母を無理やり娘から取り上げたとしても、疲れ切ったあなたがその穴を埋められるの？愛情飢餓の状態に娘さんを置いて、自分が一番になれれば満足？自分の事より、まず娘さんの幸福を考えてほしいです。育児方針は話し合えげ良い事ですよ。ごっちゃにしないでね。

トピ内ID：8386180748

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仕方ないでしょうね。

🐤

ななこ

2014年03月02日 13:00

あなたが母親してこなかったからでしょうね。別居してあなたは楽になるかもしれませんが、娘さん達はどうするんですか？お仕事やめるんですか？義母さんのせいじゃないですよね。あなたのせいだと思いますよ。一番上の娘さんは大きいからで、後回しにしてませんでしたか？その寂しい思いを満たしてくれたのが、義母さんだと思います。娘さんが義母さんのほうが大好きになったのは、あなたも娘さんが義母さんといたら楽だったでしょう？子供は正直ですよ、鏡です。あなたが娘さんにしてきたことです。きちんと向き合いましょう。それは別居したら解決する問題ではありません。娘さんと義母さんがお気の毒です。私のお友達にもいました。上の娘さん出産後仕事復帰。娘さんは実母に任せて、気楽に遊んでいました。 2人目の子供ができた時退職。男の子で可愛かったんでしょうね、ぽろっといったひと言。上の子はお母さんになついていて、正直可愛いと思えない。めちゃくちゃ怒りましたけど、あなたも彼女と一緒ですか？とても可哀想に思いました。

トピ内ID：1473440259

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それって人間としてどうなの？

🐱

Kitten

2014年03月02日 13:00

ご主人も娘さんも義母さんより…ということは、義母さんはそれなりに一生懸命家族を愛して、尽くしてきたということでしょう。今まで主さんは、その恩恵に預かってきたのに、いきなり「私はおかげで娘に好かれない。我慢できないから、義母さん、出て行け」とか言うのは人間としてどうなの？と私は思うけど… もし、ご主人やお嬢様が、主さんじゃあなくて、義母さんを取る場合、もしくは、私のように、主さんの人間性に疑問を感じる場合、自分の方が離婚や別居になる可能性や、そこまで行かなくても、心の中で嫌われたり、軽蔑されたりする可能性も覚悟してね。

トピ内ID：3286095512

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お姑さんは悪くないが・・・

😑

わーく

2014年03月02日 15:26

同居のきっかけは何ですか？３人もつぎつぎ産んで幼子がいながら働きにでてしまうというトピ主さんの甘さというか無計画な気がします。人を思い通りにするのは無理ですよ。お姑さんは年齢もあるがゆえに自分流みやすいようにやっていきます。このままだと３人お子さんもお姑さんに懐いてしまうでしょう。正直お姑さんもしんどいと思われているかもしれません。もし孫におばあちゃん嫌いという育てられ方をしたらあなたは満足だったかもしれませんがそんな調子いいことにはなりませんよ。逆恨みも甚だしい。どうぞ別居されて子育てに励んでください、それで解決する問題じゃないでしょうか。

トピ内ID：5036386634

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貴方は自分勝手です

🙂

すみれ

2014年03月02日 16:52

今まで散々子供の面倒を見てもらいながら、今頃になって娘に振り向かれなくて寂しいから同居を解消したいなんて許されません。貴方もいい姑だと言っているくらいですから、姑さんに問題はないのでしょう。子供は結構人を見てますよ。自分の事を大事に愛してくれる人が好きなんです。世話をしてくれるからではありません。私の母は面倒見がよく、働き者です。友達にも恵まれています。でも、孫に好かれません。私も母には感謝していますが、人間的にはあまり好きではありません。身うちにはエゴまるだしだからです。デリカシーもありません。母は姉家族と同居しています。子供達は散々母の世話になってきました。でも、小学生になってからは必要な時以外は近づかなくなりました。私からみても、子供達の面倒は子供達の為に見ているというより、自分が好きな様に自己満足でやってるとしか思えないです。ご自分の態度を少し反省してみて下さい。

トピ内ID：1777948955

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人のせいにしない

姑鬼１万匹

2014年03月02日 16:52

羨ましいくらい義母はこまめで優しいですね。それに比べて主さんの身勝手さにはびっくりします。私は娘と同居しています、が孫にとって娘が一番です。自分のことばかりを考えている主さんだから子供はわかってしまうのです。私が、私がばかりではなく娘さんのことをちゃんと見てあげて下さい。

トピ内ID：9009138931

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気持ちわかるなあ、、

フラフープ

2014年03月02日 16:52

トピ主さまは働いていてお子さんといつも一緒にいられない自分をどこかで責めているんだと思いますよ。誰かが好きな子にお嬢さんが育っているんだったらそれは素敵なことではないですか。そのお嬢さんの気持ちに沿ってあげられるお母さんになってください。私は今フランス住まいなので子供は送り迎えが義務付けられているので毎日一緒に学校まで歩きますし、かばんが重かったりする日は手伝います。うふふふって嬉しそうにしていますよ。私が買い物を持っていたらかばん持たせることしないくらいの気遣いはしてくれますけど。その日にあったことを子供らが一気に喋るのを聞きながら帰るのは仕事の後とかではちょっときついときもありますけど、そのときにしか聞けないこともありますから。ね、自責の念はゴミ箱へ！！いつも長期海外出張であなたと同じように泣いてた２児の母より。

トピ内ID：1241131291

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うちもおばあちゃんっ子

😢

まるし

2014年03月02日 16:52

一生懸命頑張っているお母さんの姿、子供はちゃんとわかってくれていますよ。うちの長男もかなりのおばあちゃんっ子、正直面白くない事もあります。でも、うちの場合おばあちゃんがいるから安心して働けます。

トピ内ID：0088679433

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今の時期だけ

ホンジン

2014年03月02日 16:52

先ず旦那さんにあなたの気持ちをはっきり言うことです。そして旦那さんも妻のあなたより義母さんの約束を優先させるなんて駄目旦那ですね。私的には今、一時期だと思います。人間て癖のつけようで、今は無理なく子供さん義母さん（祖母）と上手く言ってるかもしれませんが、一度でも子供さんの思惑通りにいかないことがあればスーッと祖母から離れる可能性もあるのでは。母親のあなたのことはちゃんと考えていますよ。

トピ内ID：9474347256

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お子さん３人でしょ

🐧

saku

2014年03月02日 16:52

お子さん３人でしょ。私も長女でしたから一言。頑張り屋のお母さんだと　上のお子さんは下のお子さんに遠慮してお母さんにべったりできないんですよ。仕事に家事に育児に頑張っているから　お母さんとの時間を下の兄弟にゆずってしまうんです。上のお姉ちゃんが子どもでいられるのは　おばあちゃんがいるからなんです。もし別居して　お子さん３人を仕事をしながら面倒みれますか？現実は　「上のお姉ちゃんが下のお子さんの面倒をみる」と仮定しないと家の中は回らないでしょ。それで上のお姉ちゃんの心は取り戻せますか？月に一度　２時間でも上のお姉ちゃんと２人だけでデートをする時間を作るとか　義母さんに嫉妬するんじゃなくていいところ取りをすればいいんですよ。もっとお母さんとして自信をもって！

トピ内ID：4106763385

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