ネットで知り合った遠距離の彼女と別れました、モヤモヤします。

レス37

（トピ主 0 ）

2014年03月02日 18:35

恋愛

彼女と知り合ったのはSNSです。
話の合う彼女に私が惹かれました。
別れの理由は細かい喧嘩が多くなり、彼女が痺れを切らしました。
彼女は他人に合わせたりはあまりせずに、自由奔放なタイプで、デートに遅刻、電話の約束を寝てしまう等するタイプでした。
僕は物事には筋を通し、出来るだけ相手に気を使うタイプです。
そこが重く、めんどくさかったのかなと思っています。

その性格の違いから意見の衝突が次第に増えて…

別れ際に「神経質な所が嫌。怒りすぎじゃない？我慢の限界。普通だったらもっと早く別れてるよ？」と言われるなど、罵詈雑言を浴びせられましたが、こちらはただ謝って、縋ってばかりでした。
ですが２、３回やり取りし、無駄だと判断し気持ちを押し殺して「嫌な事もあったけど、総合的にあなたといれて楽しかった。本当にありがとう！いつかまたネットの海で会ったら声くらいはかけさせてね！」と伝えました。

すると「最後に私から。もっと良い子いるからこんな最低な奴の事早く忘れて」とブロックされました。

これでよかったのかな？って気持ちが残ってモヤモヤしています。
一度愛した女性を恨みたくはないのに、「いつか酷い目にあえば良い」と考えてしまいます。
どうすればモヤモヤが無くなるでしょうか…

別れる一ヶ月前、最後に会った時に彼女のこちらに対する愛情の無さに疑問を持ち
「僕の事どう思ってんの？」と聞いたら「可哀想。わたしに振り回されて。」
と返って来た事があります。
「じゃあ直してよ」と言ったら「なかなか難しいのよ～」と返されました。

こういうタイプの子っていつか痛い目見て変わりますかね？
相手を思いやれるようになったこの子とまたいつか会いたいなって考えてしまいます…
やっぱりこれは無駄なみっともない未練たらたらの考えですかね…
そんな自分にもモヤモヤします…

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びっくり

🐶

人生修行中

2014年03月03日 17:58

「愛したひと」が痛い目にあうといい？あなたとは合わなかったけれど、別の方なら合うかもしれないでしょ。お別れしたからって、他人の不幸を願ったりしないでください。

トピ内ID：1701561586

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どうでもいいじゃん

十把一絡

2014年03月03日 17:58

あはは、どうでもいいじゃん、そんな女。俺もよくそんな目にあってるけど全く気にしない。痛い目にあってもいいし、あわなくてもいいし。自分に関係ないことだから放っておけばいいんですよ。考えるだけ無駄ですから。

トピ内ID：2273562654

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スッパリ忘れて次次！

♨

ねずみ

2014年03月03日 17:58

未練たらしいにも程が有ります！若いんだから頭切り替えて次次！

トピ内ID：4012363722

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痛いめはみないでしょう。

❤

neko

2014年03月03日 17:58

自分が悪かったなと反省出来る人なら、変われるでしょうし、こんな自分でも一緒に居てくれた事に感謝もすると思います。逆に開き直りや、直す気がない人は、痛くも痒くもない。一時辛く感じる出来事があっても、すぐに気持ちを切り替えられ、痛い目というのはないと思います。痛い目みればいいのに、という感情は、誰にでも起きる感情だと思いますがそこを頑張って切り替えていかないと、自分自身の価値まで下がりますよ。新しい出会いを見付ける為にも、彼女を追いかける気持ちを切り替えていく努力を。

トピ内ID：4853077332

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別に

ささ

2014年03月03日 17:58

恋愛なんて５０：５０でもないし、お互いが納得すれば良いだけの関係性。そこに愛情の無さとか、もっとこうだとか言い出すほうがおかしい。結局貴方が恋愛したかったのは彼女ではなくて自分を満たしてくれる存在。だからこそ彼女は要求を変えない貴方に筋の通った提案したわけです。相手に気を使ったからこっちにも使えは全然筋通ってないですよね。それじゃ高級カニを送ったから代金払えの送りつけ詐欺と同じでしょ。貴方の価値観でひどい女といわれても、別に万国共通じゃない。未練たらたらと言われればそのとおりで、この人は何を言っているんだろうと思います。恋愛を甘く見てるのかなと。やることやってそれなりの事すれば願いがかなうなら、世の中の人はここまで恋愛に悩まないでしょ。変な神頼みだかはやめて、さっさと自分の身になる事をしましょう。

トピ内ID：3135789222

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彼女が変わるとすれば・・

😨

花粉症

2014年03月03日 17:58

惚れた男性に出会った時でしょう。主さんではなかったのですよ。きっと彼女は好きな男性なら相手にも合わせられたし、遅刻もせず、電話も楽しみに待てたのでは？と思いますね。つまり相手に惚れているのか？そうでないのか？で大きく変わるのです。主さんはちょっとした暇つぶしにされたのだと思います。もう忘れた方が良いでしょう。

トピ内ID：5112288195

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成長しよう

swallow

2014年03月03日 17:58

相手に依存してはダメです、自分を持ってください。相手は自分の思うとおり動きません。相手が自分の思うとおり動かないのを不満に思うのはトピ主の傲慢です。トピ主が気を使うタイプなのはわかりますが、相手に同じものを求めてはだめです。相手にこうしてもらおうと考えるより、自分が相手に何をしてあげられるかを考えましょう。トピ主の気遣いで相手を喜ばせて挙げられればそれで良いと考えましょう、見返りを求めてはダメですよ。今回の件を糧にまた次の相手を探しましょう。遠距離はおすすめしませんが。

トピ内ID：2852427571

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そもそも好かれてない　独り相撲です

あき

2014年03月03日 17:58

男女って、お互いに話が合って好感もてると、異性の良い友達ではなく、好きとか嫌いとか男と女としての感情に走っちゃうのが面倒ですよね。そもそもその彼女は、トピ主さんを男性として好きになったことは無かったのではと思います。ただトピ主さんが好きになり、デートに誘った。彼女の中ではトピ主さんは友人として会っただけだったと思います。でも、トピ主さんは時間を守るとか、電話の約束したら守れとか、恋心があるので、自分を無視されたくなくて、厳しいことを言ってしまった。トピ主さんは彼女に否定的ですが、そもそも勝手に恋愛感情抱いて、自分のルールに彼女を従わせようとした時点で間違っていました。彼女が思い通りの人ではなくても、それはトピ主さんに否定される筋合いじゃないのです。勝手に好きになり、勝手にマイルールを押し付けて失敗し、勝手に怒って不幸を願う。トピ主さんは彼女からみて魅力が無い人だから振られたのです。その事実はストレートに受け取ったほうがいいです。彼女とは気が合わなかったと受け止めて、もうかかわるのはやめましょう。

トピ内ID：3020115613

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忘れよう

まるこ

2014年03月03日 17:58

こういうタイプ、好きな人っていますよね。。とことん振り回されて傷つけられても嫌いになれない、みたいな。きっと、今後まじめで誠実な相手と出会っても「ものたりない」とか思うんじゃないかな。ま、恋愛ってどちらか一方だけが悪いってことはないので。トピ主さん自身もきちんと今回の失恋で学んで成長につなげましょうよ。

トピ内ID：5825034557

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気持ちは解る

🙂

難しいね

2014年03月03日 20:07

痛い目を見て変わる事と、精神的に大人になって変わること(変わろうとすること)があるでしょうね。その彼女自身にも「私って嫌な子」って自覚はある様だし、変わりたい気持ちもあるとは思います。(そう信じたいかな。) あなたが彼女をどう思うかは、あなたの自由だし、好きにしたら良いと思います。でも客観的な意見を書きますと、あなたは彼女を変える事ができなかった男性です。もし、彼女を変える事ができる男性が現れたら、彼女は幸せになるでしょうね。人には幸せになる権利がありますから。

トピ内ID：6810197753

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出会いがネットだから

えな

2014年03月03日 20:07

耳触りのいい調子のいいことをネットで言って、それを鵜呑みにしてって関係って浅いですよ。彼女はもっとお金を自分に使ってくれて、我が儘も何でも聞いてくれる男を探していたのでは？こういう女は若さを武器に、いずれ１０歳以上年上男性を狙ってお財布代わりにします。それから、多分ネットで出会いを探す人って、同時進行で二股かけてるから、真面目なトピ主は向いてないよ

トピ内ID：9101139912

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変わらないよ。

仮面ママ

2014年03月03日 20:07

本人は”痛い目”と思わないから。主様のであった女性は”私はモテ女”って勘違いしてるから。 ”私と付き合えて良かったね”って思ってるよ。 ”もっと良い子が居るから”＝”私より良い女居ないから”ってことです。知人の元グラビアアイドルがまさにそっち系でしたね。アラフォーになって未だ独身ですけど。あ、その知人の知人もそうでしたよ。似たような性格で、３０代中盤にいきなり一回り年上の彼から”もう会いたくない”って一言のメールで振られてましたから。二人とも性格は変わってませんね。

トピ内ID：9502847805

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うん

🐱

umo

2014年03月03日 20:07

うん、未練がましい。そのうえ恨み節満載で情けない。＞こういうタイプの子っていつか痛い目見て変わりますかね？彼女から見れば、あなたにだって大いに問題あったみたいですよ（笑）＞相手を思いやれるようになったこの子とまたいつか会いたいなって考えてしまいます… いやいや、なんで上から目線？彼女の方は望んでないと思うので、どうぞ忘れてあげてください。相手を思いやれるようになったとしても、彼女の方はあなたの元に戻りたくないでしょう。確かに彼女は我儘放題だったのかもしれない。だから別れた、それで良いじゃないですか。あなたは彼女のそういう所が我慢出来なかった、彼女もあなたの神経質ですぐ怒るところが我慢出来なかった。要するに相性最悪なんですよ。お互いにね。お互いです。だから別れた、仕方ない事ですわ。それを「いつかヒドイ目にあえばいい」はいきすぎです。

トピ内ID：7972510309

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完全に振られている

😝

とっぽ

2014年03月03日 20:07

とぴ主さんが振ったかたちになっていますが、完全に彼女に「ふらされている」感じですね。彼女はそこまでとぴ主さんのこと好きじゃなかったし、これだけ振り回しているのによく別れようっていわないねという感じでしょ。追いかけるのが好きな男子とはいえ、小悪魔的な魅力のある彼女だったんですね。

トピ内ID：1697935834

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人は変えられない

カモノハシ

2014年03月03日 20:07

人(他人)は変えられません変わるのを待つくらいなら他を探した方が早いし、貴方が変わらないのに、相手がまた貴方を好きになってくれると思う？下らない妄想膨らませるなら、他を探した方が早いって！

トピ内ID：9962474875

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振られたことを認めましょう

めんどくさいなぁ

2014年03月03日 20:07

ただ単にトピ主と合わないから嫌いになっただけでしょ？それなのにうだうだうだうだ…。 >こういうタイプの子っていつか痛い目見て変わりますかね？痛い目って何？？トピ主、人として小さすぎ。それに >相手を思いやれるようになったこの子とまたいつか会いたいなどれだけ上から目線。そもそもこのセリフは振った方が言うセリフじゃない？合わない相手と付き合ってても時間の無駄でしかないのだから、いい加減振られたこと認めて忘れるべきです。

トピ内ID：2165295959

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痛い目見ません

春

2014年03月03日 20:07

多分痛い目を見ないと思います。というのは、痛い目にあっても全て自分に都合良く解釈したり、他で埋め合わせをしたりします。こういう人は変わりません。同じことを繰り返すだけです。一番良いのは早く忘れることです。関わっているとどんどん不幸に巻き込まれます。

トピ内ID：6217427158

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既に彼女は痛い目にあっている

あまおう

2014年03月03日 20:07

トピ主と付き合った事で彼女は既に痛い目にあっていると思います。だって、「いつか酷い目にあえば良い」と別れた後に思われているんですから。遅刻は問題あるけれど電話の約束があったのに寝てしまうのは、疲れていただけでそれほど酷い気はしません。どれくらいの期間、どんな風に会っていたのかわかりませんが頻繁に会うわけでもないのに、「怒りすぎじゃない？」って言われるのって相性最悪って感じがします。彼女のことは忘れてあげてください。

トピ内ID：0776234145

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人を呪わば穴二つ

ロンドン

2014年03月03日 20:07

「いつか酷い目にあえば良い」と思っているのに「本当にありがとう！いつかまたネットの海で会ったら声くらいはかけさせてね！」と言うトピ主さん。どこまでも、本音でお付き合いするには至らなかったんだね、という感じですね。一緒にいることで互いの負担になってしまうような相性の悪さってありますよ。不幸にもそんな感じだったんでしょう。更には「相手を思いやれるようになったこの子とまたいつか会いたい」というトピ主さん。また会いたいと思いつつも「いつか酷い目にあえば良い」…。怖いですね。どうもトピ主さんは支配欲がとても強そうです。自分の思い通りに動かせるのは自分だけですよ。遅刻するのも約束を守らないのも私も個人的には嫌ですが、だからといって相手を変えたいとも思わないです。その女性もだらしないなとは思いますが、トピ主さんに異常性を感じてしまいます。その女性はそういうところも嫌になったんでしょうね。そんな思考をしていればまた同じ事の繰り返しをするんじゃないでしょうか。相手を支配しきれずに、自分の思い通りにならなければ「ひどい目にあっちゃえばいい」。人を呪わば穴二つという諺を思いました。

トピ内ID：3705781801

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恋の終わり

ねじ

2014年03月03日 20:07

このトピの分のどこにも、わくわくした時間がないですが、一瞬でも、相手の輝きみたいなものにふれたのかな？相手の生き方に敬意を持たないで、自分の理想の異性に近づいてくれ、という関係だったら、それは必ず、いつかは破綻するものだと思うよ。だから、主様が愛したい「優しくなった彼女」は、リアルな今を生きる彼女じゃなくて、主様の理想のマボロシ女性で、彼女本人ではないのです。今回の恋、目の前にいて考え、生きて、自由に動く人間としての彼女には出会えていなかったのだと思う。

トピ内ID：8542848219

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相手を気遣えない女性

🐱

ぷーにゃん

2014年03月03日 20:07

そう言う女性だったのでしょうね１から全部気遣えとは言いません　そんな事したら気疲れしてしまいますからねでもお互いを気遣ってだと思うけどな　それが出来ない人だったのでしょうトピ主さん、ハズレ女性だと思ってキッパリ忘れれば？遠距離と言う事で会う事も無いと思うから、忘れましょたぶん「こんな最低な奴の事早く忘れて」とか「可哀想。わたしに振り回されて。」と言っているぐらいだと本人は自覚はしていると思う　たぶん他の人からも言われているのだと思いますよトピ主さんが我慢して彼女と付き合ったとしても治す気はないと思いますから治す気があるなら、もっと早く治していると思うよってよりも彼女はトピ主さんの事が本当に好きだったのかな？とも疑問です

トピ内ID：4606440843

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私は、ネットで知り合った友人に同じことをされました。

かわみ

2014年03月04日 10:23

普通はフェイスブックで知らない人と会うことはないのですがフェイスブック上で出会い、お友達としてとても仲良くなったと思っていた女性がいたのですが、実際会ったらちょっとおかしな人でした。彼女の今後の人生のことも思って、あまりにもおかしいと思うことは指摘したら、ものすごく怒ってブロックされ、今度はツイッターで私の悪口をぶちまけておられます。４０代で子持ち、夫とは別居中だけどお金がないので夫とは離婚を絶対したくないと食い下がっておられる最中で、しかもネットで会った男性の愛人のようなことをなさっています。ちょっとないほどの高学歴の方ですし人生これからやりなおせると思って忠告したことをすべて曲げてとられました。そういうひとたちはネットで出会ってネットで別れてもう会わない、を繰り返しているんだと思います。だから続く人間関係というのもなく、反省することもなく、痛い目をみてもおそらくかわらないと思います。一種の病気なので仕方ないと思いますよ。忘れましょう。詐欺にあったようなものでもありますから。

トピ内ID：1753848323

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それは

🙂

miyu

2014年03月04日 10:23

「未練」です。あなたが惹かれて彼女が痺れを切らした。彼女の最後の言葉などはあなたに嫌われて、うまく別れたいための優しい嘘。「もっといい人いる」って常套句ですよね。痛い目を見るとすれば、あなたのような価値観で、彼女がほれ込む相手ができ、その相手にあなたと同じような振られ方をする、、、といった所だと思いますが、それはあなたには無関係ですよね？どちらが悪いのではなく、価値観が合わなかったのだと思います。彼女は変わりません、あなたが惹かれたように、人として魅力があるのでしょう。彼女は彼女に合う人と付き合えばいいあなたはあなたに会う人と付き合えばいいそれだけですそれから、あなたのルールを押し付けるのは今後はやめたほうがいいですよなんでも自分が正しい訳じゃないし、あなたが彼女ともっと付き合いたかったのだから、あなたがそこは譲るべきだったと思いますそして、恐らく別れの時も粘りました、よねかなりしつこかったのでは？だから、罵詈雑言になったのです次に行く前に、まずあなたも自分を顧みてください

トピ内ID：9682503393

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大前提として教えてください

びーむ

2014年03月04日 11:07

会ったことあるの？女性って確認した？

トピ内ID：4502893718

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なかなか、難しい性格ですよね。

🐱

Kitten

2014年03月04日 12:14

あのさ、自分は誠実ないい男で彼女は不誠実でした…と言いたいみたいだけど、裏を返せば、ネットで知り合った子に惚れちゃったけど、全く相手にされませんでした。俺を好きにならなかった彼女に、復讐してやりたい！って感じにしか聞こえないんですけどね… 物事、自分が見せたいように人にも見えるわけじゃないというのが一つ。二つ目は、自分が好きになった子が、必ず自分を好きになってくれるわけじゃないし、それでいちいち逆ギレしてると、どんどん人に相手にされなくなるから、要注意！主さんは自分で思ってるより、自信家で、他人の意見を受け入れそうに無いから、こう書いても、私が嫌なやつと思われるだけで、あまり変わりそうに無いけど、一応書いときます。そうそう、兄の婚活について…というトピが立っているんだけどね。主さんのトピは私にそのトピを思い出させました。反面教師に、一回読んでみては如何？

トピ内ID：4342273806

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変わるのはどちらでもよかったはず。

🙂

きゅうり

2014年03月04日 16:43

世の中的にどちらが正しいかはおいといて。彼女は、適当できまぐれルーズで相手に一切気を使わない男性を人よりも許容できるのかもしれませんよね。それこそが一緒に居て楽で幸せなパートナーと思うことも。「相手と合わせ、気を使い合う事こそパートナーの姿である」と考えるトピ主さんとは合わないわけです。痛い目は見るかみないかはわかりません。痛いと感じるポイントも度合いも根本的にトピ主さんとは違いそうですが。ただ社会生活や女友達ともそうならそういう意味では痛い目みるかもですね・・

トピ内ID：0753985211

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彼女の立場でした。

小悪魔？

2014年03月04日 17:10

私も自由奔放なタイプです。ネットゲームで出会った男性がいました。好きでもないのに「好き」と言ってその気にさせて、向こうが本気になると放置したり、一緒にゲームする約束をすっぽかしたり、他の男友達を作って一緒にいるのを見せつけたり、わざと他の男性を褒めて惚気たりしてました。その度に怒る彼を「面倒くさい男」「うるさく言うならもう切るね」等上から目線でひどい言葉を浴びせていました。彼が謝ってすがりついてくるので更に調子に乗ってました。正直、退屈だったので刺激がほしかったんです。嫉妬されるのも面白かったし、わざと怒らせるのも面白かった。ネットの向こうの話だから痛くもかゆくもないし。ネットでの薄っぺらい関係だからこういうことができるんです。名前だって実名教えるわけないし、顔だって知らない。だからやりたい放題なんです。ちなみにその男性に主と同じことを言われ、彼女さんと同じような答えをし、最後は飽きたのでブロックしてサヨナラしました。質問の、痛い目をみるか？ですが、多分みないですね。新しい彼もできて毎日楽しく過ごしています。反省もしていません。いい暇つぶしになったと今でも思います。

トピ内ID：0677785824

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別れて正解

🐤

素肌のもも

2014年03月04日 18:25

私の周囲限定のハナシ。いましたよ、ＳＮＳで知り合って付き合ったって人。女性の方が二股掛けていたんだと。それだけでも酷いのに、オフ会で、本人がいないのをいいことに、 2人のチャットでのやり取りや男女関係の生々しいことまでバラしちゃった。本人は単なる恋人との別れだと思っていたみたいだけど、本人とマ○ミ○だった(本人と)同じ会社の人が裏側を私に暴露。気の毒だったよ…笑えなかったもん。本人には落ち度がなかったのに。トピ主さんの彼女がそうだとは言わない。ただね、ＳＮＳで二股三股ってあるみたいよ。離婚した人もいるんだから。良いご縁ばかりじゃないと思うよ。恨むより大怪我しなかった、と思って「俺って運がいい！」と前向きなった方が自分の為よ。

トピ内ID：5173070510

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「痛い目」を繰り返すのはトピ主さんの方かも知れません

ペンペン草

2014年03月04日 18:25

＞話の合う彼女に私が惹かれました。ここがキーポイントではないでしょうか？彼女はトピ主さんにはそれほど惹かれていなかったと言うことで説明が尽きます。＞彼女は他人に合わせたりはあまりせずに、自由奔放なタイプで、デートに遅刻、電話の約束を寝てしまう等するタイプでした。彼女はトピ主さんを蔑ろにしたかも知れませんが、好きな人にはちゃんとした対応をしたかも知れないですよね？＞「僕の事どう思ってんの？」と聞いたら「可哀想。わたしに振り回されて。」＞と返って来た事があります。＞「じゃあ直してよ」と言ったら「なかなか難しいのよ～」と返されました。彼女はトピ主さんの事を「振り回しても構わない程度の知り合い」だと明言している事にお気付きですか？結局、トピ主さんが「片思いの一人相撲で痛い目を見た」のですよ。

トピ内ID：0507066144

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未練がましいな

hibiki

2014年03月04日 23:28

トピ文の書かれている事が全て事実だとしたら「私はモテ女♪」と天狗になってる痛い女性なんでしょうねそんな残念な女なんか早く忘れなよ。トピ主が我儘で細かく要求してばかりで融通がきかないモラハラ体質だったから、彼女がウンザリしたパターンな気がしますけどそうならそうで人を呪ってないで自分をちゃんと省みるべきだと思いますよ。まぁなんていうか、ネットで知り合った相手をバカ正直に受けいれて恋人だとか意識しない方がいいですよトピ主は重く受け取ってるんでしょうが、相手もそうとは限りません。軽い気持ちかもしれないですよ？なのに彼氏面したって、相手は重く感じるでしょ。

トピ内ID：0298819171

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