散々引っ張り回したくせに、介護は手伝わないのね？

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（トピ主 9 ）

😍

春恋

2014年03月06日 12:53

話題

うちのお嫁さん、孫を2人産んでくれました。
やれ出産祝いだ。お宮参りだ。お食い初めに雛人形にお誕生日、入園式、運動会に卒園式…
散々、引っ張り回され、お祝いを指定され、入園金を払い込み、お洋服を買ったり、お弁当を作ったり、写真を撮ったり、時には子供達を預かったり…

それはジジババだって楽しみでなかったとは言いませんから、散財したのも、引っ張り回されたのも、いいんですけどね。

でも、今度主人が入院し、退院後数週間から数ヶ月、自宅で要介護になります。
週末は同じ市内に住む息子が来てくれるそうですが、週日は専業主婦のお嫁さんに買い物やリハビリの送迎など、手伝ってくれるように言ったそうです。

でも「介護は実子の義務でしょう。私は関係ないから」とかる～くお断りされたんですって…。

怒り狂ってやってきた息子に
「まあ、あの人はそんなことだと思っていたわ」
と主人と二人で軽く笑ったら、今度は、思いがけないほど息子が落ち込んでしまい、どうしたものかと思っています(苦笑)

「今時の若いご夫婦は、どこもそんなものじゃないの？」と思うのですが、皆様の御宅はいかがですか？

蛇足ですが、介護自体はヘルパーさんをもうお願いしてあるし、タクシーもあるので、多分大丈夫です。
読んで頂き、ありがとうございました。
年寄りの繰り言でした。

トピ内ID：3366905822

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当然ですよー

ぺけこ

2014年03月06日 23:16

お嫁さんに介護してもらおうと思う方が変。介護なんて、子育てとは違って発展性将来性希望ないしいやだよ。プロにお任せしてください。

トピ内ID：6070238487

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最近は貢ぐらしいです

🐷

ななみん

2014年03月06日 23:16

楽しいイベントばかりが並んでますね。お楽しみには常に参加していたのですか？良かったですね。お嫁さんは家族水入らずで過ごしたい時もあったのでは？若い夫婦の子育て大変な時もあったでしょう。そこは書いてないようですがスルーですか？だったら、きっと、そんなものですよ。今時は老後の支えを頼みたい相手には金銭援助するらしいですよ。知り合いの老夫婦も娘夫婦のリォーム代、車検代、娘婿の遊び代まで当たり前のようと払ってますよ。おかしな話だと思いますがね。

トピ内ID：5634573262

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どこの嫁さん

のこぎり

2014年03月06日 23:16

＞うちのお嫁さん、孫を2人産んでくれました。あなたの嫁さんでもなく、あなたの為に生んだのでもないでしょうし仕方ないのではないですか。

トピ内ID：7683523110

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うちは

四児のママ

2014年03月06日 23:16

義両親とは色々ありました。なにもしてくれませんでした。孫にもです。親の私がやればいいと気にしませんでした。義母が入院し歩けなくなり付き添いだのやらなくてはいけませんでした。嫁がやるのが当然という旦那の態度はイライラしました。車椅子の義母を朝から病院に連れていきお昼も食べれず夕方までかかりました。四歳の息子もいたのでなだめすかせてなんとか病院で大人しさせてました。旦那に話、ただありがと言われたかっただけなのに俺なら車椅子片手で押せると言われ、これ以上関わるのは止めようと決めました。でも、たまにはやらなくてはいけないので、ストレスの溜まらない程度の手伝いしかしないようにしています。うちの場合は旦那の態度で止めましたこんな家庭もあります

トピ内ID：9925441138

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生々しい

🐤

プリン

2014年03月06日 23:16

今時のお嫁さんですね。介護は実子の義務なんて、血の通った人の言うことではありません。トピ主様の冷静な対応には、頭が下がります。やはり他人をあてにせず、生きていけるように強くならなければいけませんね。大変勉強になりました。可能なら息子さんにはお嫁さんをもっと罵ってほしいです。これから介護等大変だと思いますが、可能な範囲で頑張って下さい。息子さんだけは、必ず味方になって助けてくれます。でも何か涙が出る位悔しい話ですね。

トピ内ID：2226261450

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私も気をつけよう

よめです

2014年03月06日 23:16

私は嫁の立場です。私が言うのもなんですが今のお姑さんは大変だとおもいます。お金も使い気も遣い、いざという時には助けてもらえず。私の義両親もとても良くしてくれます。そのたびに、「されるだけ」という訳にはいかない。いつか自分達も恩返しをなければと思っています。

トピ内ID：5298844711

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はい　そうですね

🐶

人生修行中

2014年03月06日 23:16

あなたが仰る通り、祖父母の楽しみでして来られたから、それはもういいです。最近のひとは、良く、実子がと言うけれど、男性は家庭と仕事がありますよね。ま、そんな冷たいひとに頼むより、タクシーやヘルパーさんがいいですよ。お嫁さんにだって、只というワケにはいきません。他人で、お金で片がつくのが一番です。今からは、もう孫に遣わず、自分に遣いましょう。

トピ内ID：3294095506

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素敵なトピ主さん

やわらか

2014年03月06日 23:16

私の姑もトピ主さんみたいな考え方をしてくれたらいいのにな…と思いました。いつから介護は実子のみがする事になったんでしょうね、一人っ子が増えたからだろうなとは解るのですがこれから介護する世代の私からしてみてもなんだかな～と思ってしまいます。古いのかな？私はもし、両親と義両親が同時に倒れたら義両親を優先しようと決めていました、兄夫婦がいるせいもありますが名前を主人と同じにした以上、実家は義両親の家で当然だと疑いもせずに今まで来ました。嫁姑の関係など家庭の事情は色々あるのでしょうが、あまりにさらっと介護は実子！と宣言されると拍子抜けしてしまいますね。息子さんもきっとこれまで何かとトピ主さんを持ち上げ頼って来た奥さんが親の介護となった途端に手のひらを返してしまって衝撃を受けているんだと思います。優しい息子さんだと想像します。気兼ねのない息子さんとの介護、楽しむというのは難しいかもしれませんがのんびり頑張って下さい。

トピ内ID：8375403230

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ぜひ息子さんには教育を

ミント

2014年03月06日 23:16

嫁の対応に嫌な思いをされたのですね。そんな悲しい思いをする団塊の世代をつくってはいけません。息子さんにはぜひいいきかせて義理の両親の介護をやらせてください。まさか自分は求めて他人はダメなんてことないですよね？

トピ内ID：9692448430

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トピ主さんご夫婦がカッコいい！

💡

アハハ

2014年03月06日 23:16

自分も親になったらトピ主さんの様になりたいと思いました。他人を恨んでも仕方がないですしね。全て自分の責任、と笑って受け止められている姿勢が素敵です。それにしても、息子さんはようやっと馬鹿な女を掴んだことに気付いたのですね。若さに魅かれたのか顔が好みだったのか知りませんが、己の愚かさに今やっと思い至ったのですね～自業自得。子どももいるし、すぐに離婚なんて無理です。覚悟を決めて数十年夫婦を頑張ってもらいましょう。家庭を持って独立した息子なんかもう放っておきましょう。大人なんだからなんとかするでしょ。可愛いお孫さんは、トピ主さんご夫婦の愛情にしっかり気が付く筈です。

トピ内ID：9289985588

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なるほど！

パリパリ

2014年03月06日 23:16

＞やれ出産祝いだ。お宮参りだ。お食い初めに雛人形にお誕生日、入園式、運動会に卒園式… ＞散々、引っ張り回され、お祝いを指定され、入園金を払い込み、お洋服を買ったり、お弁当を作ったり、写真を撮ったり、時には子供達を預かったり… ＞それはジジババだって楽しみでなかったとは言いませんから、散財したのも、引っ張り回されたのも、いいんですけどね。お嫁さんに引っ張り回されたと思う，お姑さんがいらっしゃるのですね。嫁からすれば，本当は嫌だけれど，姑がしたそうだから希望通りにさせてあげたのに・・・。そんなこと言われるなら，お姑さんに子どもを会わせたくないなと思いました。

トピ内ID：5991728973

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姑さんの思考

七年目の姑

2014年03月07日 10:26

孫を産んで「くれました」それは宜しゅうございました。でも、言われるまま散財したのは、純粋に孫可愛さからではなかったのですか。＞入園金を払い込み、お洋服を買ったり、お弁当を作ったり…も、やり過ぎました。断ることもできたはず。断らなかったのは、保険ですよ。いずれは世話になりたい、からです。そういう下心があって、きっとしてもらえるに違いないと勝手に信じたからです。お嫁さんに期待するのは、やめましょう。あくまで息子の妻です。自分の家族ではありません。息子も息子、自分や親ができるうちは嫁を動員するな、と叱りましょうね。

トピ内ID：6962469407

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介護は配偶者と介護保険で。

✨

胃腸休ませて

2014年03月07日 10:26

わたしは、介護は実子とも思いません。配偶者がいれば配偶者が、いなければ介護保険で賄えば良いと思います。実子夫婦は現役世代なので自分達の生活で必死なので、介護なんて頼らないで欲しいと思います。でも何がなんでも助けないのではなく、こちらの生活を犠牲にしてまでは手伝わないだけで、余力があれば手伝う、くらいのスタンスが一番ではないかと思います。それまで子供夫婦や孫にしたことについては、したくてしたことなら引きあいに出すのはおかしいと思います。

トピ内ID：7081559636

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お祝いと介護を損得勘定の天秤にのせない

ねじ

2014年03月07日 10:26

入園金とかお祝い指定とか、ちょっとやりすぎな息子夫婦さんだと思いますが、それを断らなかったということは、そのやり方でお祝いすることで良いと息子夫婦に賛同してのことだと思います。その決定が、介護をおまかせしたいから言うとおりにしますよ、という下心からだったとしたら、お孫さんのお祝いじゃなくて、介護予約金みたいになってしまいませんか？お祝いはお祝い。介護は介護。違うものだから、もちろん息子夫婦の対応は悲しいけれど、一緒にしたら、意味が変わってしまって、なんだか主様たちの格が落ちてしまうので、一緒にしないほうがいいと思う。息子夫婦に何か言うなら、そこだけは分けとかないと、見られ方で損しそう。

トピ内ID：9282323425

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実の孫と義理の親は違うし。

国内

2014年03月07日 10:26

お孫さんは、あなたの息子さんの子供でしょ。嫌だなあと思うことも、自分の息子かわいさにやってきた親心でしょ？その実子に対する親心と義理実家の介護は別物です。

トピ内ID：4887838415

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嫁・息子・主ご夫婦、皆少しずれてる

🙂

息子母

2014年03月07日 10:26

確かに介護は実子のものですが、少しくらい歩み寄る姿勢が欲しいですね。でも主さんご夫婦もちょっと冷たいかなと思います。「あの人はそんなことだと思っていたわ」これ、思っても言っちゃいけなかったでしょ息子さんに向かって。息子さんが傷つくの目に見えてますよね。信じていた妻の冷たい言葉に傷ついた息子さんに追い討ち。元々ヘルパーさんを手配してあり送迎もなんとかなるんだったら「私たちは大丈夫だから。あなたがたまに来てくれるだけで十分よ。子供もいるのだから仲良くしなさい」ではだめですか。介護しない嫁なんてと、息子さん離婚考えてるかもしれませんね。事実とはいえ親からも馬鹿にされて。離婚したら、最初から親の介護必須の×１子持ち男性。再婚できますかね・・・私だったら自分たちの事、それも何とかなるレベルのことがきっかけで息子家族が崩壊し、孫から「父親」を奪う結果は避けたいです。（大体母親が引き取りますよね）「そんなことだと思ってた」なんてあおるような事口が裂けてもいえません。いいとこ取りだけのお嫁さんにモヤモヤする気持ちはわかりますけど。

トピ内ID：7625057190

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愚痴ってスッキリしましたでしょうか

🐧

鳴

2014年03月07日 10:26

トピ主さんは、蛇足どおり、お嫁さんに介護等期待されてないんですね。よかった～。落ち込まれた息子さんに、気遣いされているみたいですね。たくさん、可愛い孫にお金や心ずくしをされて、お孫さん幸せです。無償の愛でされたのでしょう。立派です。 2人のお子さんの年齢からして子育てで、手一杯なお嫁さんではないのでしょうか。トピ主さんも通ってきた道ですもの、随分ご理解されてるようで、尊敬の念です。これからも大きな心で、愚痴は今後なしで　大事な息子さんが選んだお嫁さん、先輩の嫁として、見守っててください。節に望みます。

トピ内ID：0703958380

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ええと？

こでまり

2014年03月07日 10:26

孫って息子さんのお子さんですよね？だったら、トピ主さん方を「散々引っ張り回した」のは半分は息子さんでしょうに。というより、息子の子どもじゃなかったらあれこれ世話を焼かなかったんじゃないですか？なぜ、嫁に引っ張り回されたと感じているのか疑問です。トピ主さんのとこのお嫁さんがどんな人か、また、そのご両親がどんな風に娘一家に関わったかわかりませんが、仮に彼らもそれなりに孫の面倒をみてきたとして…「婿は散々私達をあてにして引っ張り回してきたくせに、私達の送迎や日々の買い出しをしてくれない」と言ってたらどう思われるのでしょう？あ、『専業主婦なんだから』ってこと？だったら、働いている婿には介護費用の負担を期待して当然なのかしら？とまあ、嫁的に理屈をこねてみましたが、実際、ヘルパーさんやらタクシーやらで事足りそうなのでしたら、ムカムカするだけしんどいですよ。今まで尽してやったのは息子と孫、他人の娘（嫁）のためじゃないわい、と思っておけば良いではありませんか。

トピ内ID：0502825155

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うーん…なんとも

🙂

鳩ぽっぽ

2014年03月07日 11:13

介護は実子だから私は関係無いと当たり前のように言えてしまうお嫁さん。たしかにノータッチを宣言するのは冷たいですね。私なら心でそう思っても、主人には言わないな。でもトピ主さんが主に介護できて息子さんも同じ市内にいて週末来てくれるんでしょう。今からお嫁さんをアテにしなくてもいいではありませんか？期間も長くて数ヶ月なんだし、それほど深刻な状況だとは読み取れませんでした。どんな病気されたのか分かりませんが、周りが寄ってたかって介護介護と騒がなくても…

トピ内ID：4382203245

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そうですね…

四十代、同居

2014年03月07日 11:13

何だか残念な息子の妻ですね。介護は実子の義務だというのは解りますが、実子である息子が仕事でどうしようもない時は、お願いがあれば手伝う、これは当たり前のことですよ。ただ、トピ文を読んで違和感を感じました。手を借りずに自分達で何とかなるのなら、息子に｢あの人はそんなことだと思っていた｣とか、｢どこもそんなもの｣と言わなきゃ良いのにと。トピ主さんの言い様だと、息子は落ち込むわ、妻がもし聞いたら夫婦不和、拗れたらトピ主さん夫婦は孫にも会えなくなる心配があります。まあ、可愛くない息子妻が産んだ孫は可愛くないかしら？そう、トピ主さんは日頃から息子妻のことをよく思っていないから、公開の場で『年寄りの繰り言』と言いながら嫌味を言いたくなったのですね。同じ土俵に立たなければ全面的に同情するところでしたが、どっちもどっち、と思いました。

トピ内ID：8430143414

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もう老夫婦だけでお金は使うようにしましょう。

☀

あの～

2014年03月07日 11:13

孫も懐いていないようなら、なお更そうします。ふだんは来もしないくせにお金に関するときには人懐こくなりやって来てお金の援助を頼んできたら、たとえ孫だろうと借用書を作成します。利率は鬼ではないのでそうねぇ～一ヶ月0.5％にしておこうかしら本気で。でも老後は心もとないわね、嫁もアテにならんことだし、息子なんてオムツ交換頼んでも無理そうだし、孫もぜんぜんだろうし、やっぱり１ヶ月１０％の利率でいいわねウン♪あら～私１０日で１割とは申していませんよ。ひひひひっ♪ このくらいの扱いに降格しますわ。

トピ内ID：8445862184

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達観しすぎ！

😀

にこ

2014年03月07日 11:13

夫の両親が助けを求めたら、できることはしますよ！いまどきの若い夫婦は・・・って、どこも同じじゃありません。もちろん親の介護は実子の義務です。でも、そんなこととは関係なく、困ってる人を見れば助けるのと同じレベルのことでしょ？息子さん、可哀想に・・・そのお嫁さん相当ハズレだと思いますよ。息子さんはお嫁さんの本性を今頃ようやく見たんですね。『お嫁さんの親に今後何があろうと一切手助けはしない！』くらいは言わないと益々つけあがりますよ。

トピ内ID：3444868712

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お優しいトピさん

まこと

2014年03月07日 11:13

どんどん、ヘルパーさんにつぎ込んで下さい！！！トピさんの分も残してね！こんな嫁ばかりじゃ、ありませんが・・・嫁に財産なんて、残さず、使って下さい。お墓も先祖代々の墓があればいいけど、なければ、立派なお墓と立派な仏壇買って下さい。もう、アテにしないでしょうね（笑）

トピ内ID：6544727992

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トピ主さんなら心配ない。

🐶

ぽち

2014年03月07日 11:13

トピ主さんはサラッと「今時の若いご夫婦は、そんなものじゃない？」と仰っているし、ヘルパーさんやタクシーの手配もされているようなので、全く心配ありません。ご主人の介護はしばらくタイヘンでしょうが、トピ主さんならやり切れそうにお見受けいたします。ただ一つ気になったことがあるので進言させていただきます。「散財したのも、ひっぱり回されたのも、いいんですけどね」と断り入れた上ではありますが、「やれ出産祝い、お宮参り」等々おっしゃってますね。散財させたのって、ひっぱり回したのって、お嫁さんですか？お孫さんの父親は誰でしょう？？　トピ主さんの息子さんですよ。ひな人形、お誕生日、入園式にお祝いを指定したり、入園金やお洋服をねだったのは「息子さん」でもあります。そこは無視ですか？子供を預かるのも、父親がちゃんと見てれば、ジジババに頼まなくてもいいんです。息子さんが親の努めを果たさないから爺婆がかり出されるんですよ。そこ、分かってますか？しっかりされてるトピ主さんでも、図々しいのは嫁、都合が悪いことは「嫁が言わせてる・やらせてる」なんですね。

トピ内ID：9204174141

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タイトルからすると

あーあ

2014年03月07日 12:08

怒り狂ってるのは息子さんでは無くトピ主でしょ？トピ主は引っ張り回されたと思ってるのね。心から孫ができた事が嬉しいなんて思ってないでしょ？お祝いは指定されなきゃ買うつもりも無かったのでは？お嫁さんはお見透しだったと言うこと。

トピ内ID：4976563638

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そんなもんだと思いますよ

mimi

2014年03月07日 12:08

トピ主さんがいらっしゃいますからね。息子さんもいますし。イマココで「どちらかが倒れたら夫婦で支え合うもの」ということを擦り込んでおかないともしお嫁さんが倒れた時息子さんは自分が面倒を見なければならないという思考が育たず、トピ主さんを呼び出したりお子さんが自立してたらお子さんを呼び出しかねません。お子さんならまだしもお子さんの配偶者を使うようになっては困りますからね。

トピ内ID：8022597828

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実娘でも

2014年03月07日 11:13

妹家で　暮らしていた母(102歳）が　かわいそうでした打つシーンなど　何回見たやら早く死んでよ母は　鬼っ　などと云っていました鬼なんていないよ　この世の中に帰りたい　帰りたい　帰りたいばかりを云い続ける　家は施設入所とともに　売却　ディサービスへ出し　後は　ゲーセン通い私が一言発しようものなら　お姉さん　連れて行ってよもっと　長生き出来たのに連れて　一緒に暮らしてあげればよかった後悔ばかりです春恋さん　お手伝いしてあげたい　気持ちです

トピ内ID：9149203332

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うーん・・・

からのんら

2014年03月07日 11:13

トピ主さんはおそらくお嫁さんに期待できないことを分かりつつ援助していたのでしょうから良いと思いますが、私ならやはりしてあげた分見返りを求めてしまいそうですから初めからあまりしないことを選択しますね。

トピ内ID：6496726506

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その息子じゃその嫁しか捕まえられなかった

🐱

みこ

2014年03月07日 12:08

＞でも「介護は実子の義務でしょう。私は関係ないから」とかる～くお断りされたんですって…。怒り狂ってやってきた息子にっていう、嫁と実家の調整もできないような息子さんですものそのくらいのお嫁さんしか捕まえられなくても仕方がありません。ちょうど釣り合いが取れているんじゃないですかね。＞散々、引っ張り回され、お祝いを指定され、入園金を払い込み、お洋服を買ったり、お弁当を作ったり、写真を撮ったり、時には子供達を預かったり… に、雷を落とさなかったことも全く調整できていないエピソードの一つですね。

トピ内ID：5533479117

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そんなものです

2014年03月07日 13:00

なんで、専業主婦だからってリハビリの送迎や買い物しなくちゃならないの？？あなたの息子も厚かましい。そんな旦那だったら嫌だわ～。実両親の事は勿論出来ますが義両親の介護は出来ませんね～。別に世話になんて全くなっていないしね。ストレスだけ与えられたけどね（笑）

トピ内ID：2084626639

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