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彼が嫌いではなく、彼と付き合ってる自分が嫌い

レス28
（トピ主 2 ）
041
june
ヘルス
20代女性です。
私には付き合って1年になる彼氏がいるのですが、その彼と付き合うように
なってから、自分のことがどんどん嫌いになってしまいました。

彼は明るく社交的で、友人との関係をとても大切にしている人です。
その友人との集まりに、私も時々誘ってもらえるのですが、
彼とは違い、私はどちらかと言えば人見知りな方なので、すぐに
彼のコミュニティに馴染むことができません。。

つい最近、彼と彼の友人と野球観戦に行ったのですが、彼の友人から
お菓子をいただいたので、(自分では)何気なくお礼を言ったつもりだったのですが、
解散後、彼からメールがきて「お礼は目を見て言ってほしかった」と言われてしまいました。

勿論それだけではないのですが、何でこんな当たり前のことも私は
できないんだろうと思ったら、どんどん自分が嫌いになってしまいました。
最近は昼間会社にいる時も泣きそうになり、夜はお風呂に入っている時や
寝る前に泣いてしまいます。

彼のことは好きですが、こんなメンタルの弱い私と付き合ってる彼が
申し訳なくなって、彼と会うのも億劫になってしまうほどです。

同じような経験をされた方いらっしゃいますか？
或いはどうすれば自分のことをもっと好きになれるのでしょうか？

ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：9631384709

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練習

🐱
おばば事務員
いずれ誰かと結婚して母親になれば 嫌でも交友関係広がります その時にも人見知りのあなたには辛いことが多いでしょう 今はその為の練習だと思ってみては？ 逃げるのは簡単だけどそうはいかない時がきます 頑張ってください 慣れるといいですね

トピ内ID：0718579860

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んとね～

041
豆球
　 思うんだけど、juneさんは彼と出逢って初めて、自分という存在に直面したんじゃないかなぁと。自分て人見知りだよなぁってなんとなく感じてはいたと思うけど、誰かからハッキリそうだと言われたわけじゃないから人見知りなことを認められないとこあったんじゃないかな。 人見知りって、多少なりとも人はあると思うんだけど、人見知りって、臆病とか弱いとかなんとなくそういうイメージというかレッテルみたいなものがあるんじゃないかなぁって思うことあるんだよね。あたしの周りだけかもだけど、明るくて元気なのが良い、前向きなのが良い、積極的で行動力のあるパワフルな人が受ける受け入れられるみたいな傾向を感じるんだよね。これって、そうじゃない人が多いからだと逆に思うけどね。 あたしは人見知りする人に声かける方けど、逆に明るくて元気な人は放っておいても大丈夫とか思うからあんまり声かけないな。 で、あたしも人見知りあるけど社交的風にしてる。社交的風ってのは、親しく思うからじゃなくて礼儀としてとか気遣いとかで話しかけたり明るく振る舞ったりのこと。挨拶と声はわかりやすく少し笑顔心がけたら彼喜ぶjuneさん自信つくよ♪

トピ内ID：1485687503

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大丈夫ですか？

🐶
YR
あなたのことが心配です。 確かに、お礼を言う時は、目を見て言うのが正しいとは思います。 でも、彼はあなたに自分の都合を押し付けているだけのようにも思えます。 彼の趣味に合わせることも大事かもしれませんが。 彼はあなたの趣味に合わせてくれますか？ このままでは、あなたがつぶれてしまいます。 あなたの気持ちを、彼に伝えましょう。 もしかしたら、別れることになるかもしれません。 でも、このまま我慢して付き合うという、無駄な時間を なくすことは出来るかもしれません。 無理はいけません。

トピ内ID：3657483346

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合わないと思います。

🎶
ネオ
私も人見知りで、初対面の人が苦手、 大勢の方と休日を過ごしたりするのも あまり得意ではありません。 時にはストレスになります。。。 私も彼のような人と付き合ったことがありますが 社交的な人とは対照的なのでキツかったです。 今の彼も社交的ではありますが 付き合いを強要したり、 私が人見知りの面を出しても、ダメだししたり こうしてほしかった！とは言いません。 それどころか、「彼女、人見知りだから、本当は明るいいい子なんだけどね」と裏でフォローしてくれてました。 （あとから彼の友人から聞きました。） 多分、彼も悪気があって言ってるのではないと思います。 彼にとって普通にできることが 他の人（あなた）にとって大変なこともあると 分かってないのでしょうね。 相性もあると思います。 自分の思いを彼に話したことありますか？ 一度話してみてはどうですか？つらいって。 私も人見知りだからすごく分かりますよ。 とっても頑張ってるのに辛いですよね。 あまり悩まないでね。

トピ内ID：3344166051

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嫌いにならなくていい

⛄
chiSEmama
コミュニケーションが得意の人もいれば 苦手な人もいます。 彼に話してますか？ 正直に 人見知りだから目を見て話したりが苦手 で、でも、話したくないわけじゃない 自分でも努力はするからサポートやフォロー して欲しい…と その野球観戦の時も後からメールするんじゃなくて その場で あなたに、「おいー！ちゃんと目を見てお礼は言うって幼稚園で 習わなかったかー？笑 」まわりに「コイツ人見知りでさー！」 で良くないですか？ あなたの友達といてる時ではなく彼の友達 なのでフォローしてもらっても良いと思いますよ！ そして、コミュニケーション苦手を克服できた時 もとから得意の人よりも、あなたの方が人の気持ちを 汲める人になると思いますよ！

トピ内ID：9883948635

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自分に自信を

041
ひまわり畑
シュチエーションは違いますが私は決して内向的ではない 誰とでも、話すタイプですが どうして、誤解を受けたのか？人と話しをしないと言われた事があります 内気な人、社交的な人、切れやすい人いろいろいます 彼に私は内気だから、お礼は言ったのに、それ以上言われてもできない 勇気を出して言ってみて下さい 今のままでは、彼との関係はかわりませんよ その上で、冷却期間を置いてもいいのでは その間、自分で冷静に考えるのもいいかと思います

トピ内ID：1751839677

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落ち込んでいるヒマは無い

🙂
のあ
出逢いには、いつでも必ず意味があります。 素直に彼を見習い、成長していけば自分を好きになるのでは？今はきっと、そーいう時期なんだと思います。神様が与えた試練だと思い、前向きに自分を磨いてください。尊敬できる彼と結ばれたのは、意味があることなのです。 グズグズしてると、どんどん彼と差が開き、置いていかれますよ。 頑張って！

トピ内ID：7332238098

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良くわかります！

041
すみれ色
私の主人と私がズバリそうです！ ちなみに国際結婚でもう23年目です。 性格ばかりは、多少改善することは可能ですがやっぱり、自分は自分お互い変わらないものです。 いまでも結婚前と同じです。性格的にズレがあると興味のある事、実際の趣味も違くありませんか？ それが問題なんですよ。結婚生活していく中で一緒に楽しめる事、行動がなくなるんです。 つまらないですよ。夫婦でも彼氏彼女でも、似たもの同士で行動がいつも一緒の方、同じ事を一緒に、楽しんでいる方をみていると 本当に羨ましい限りです！ トピ主さんは1年間の付き合いの間で良く把握してらっしゃると思います。 自分を決して否定しないでくださいね。 消極的な人間は良くないなんて何処で誰が決めたものではありません。 違う面で優れた才能があるんですから！ 彼との、生活感の違いに支障を感じているならば、別れた方が良いのでは？ 生活感が似ていて一緒にいて安心感が持てる人、価値観が一致する人が一生を共にする結婚相手には良いと思います！ 私はもう遅いですが、トピ主さんはまだまだこれから、人生の選択を多いにして下さい！

トピ内ID：3146306457

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私も

🐶
苺タルト
私も前に社交的な彼がいた時に私は人見知りで劣等感を感じてしまいました でもあまり気にしなくていいと思いますよ 無理に彼との集まりに行かなくてもいいと思います

トピ内ID：7835991241

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私も…

041
ミィ
自分とは違うタイプの彼と付き合ったことがあります。夫のことなんですけれど。 彼は社交的で友達が多く、私も行動を共にすることがありました。彼親に会うより緊張しましたねー。 で、彼が私のどんなところに惹かれたのかというと、｢自分の世界にいないタイプ｣だったからだそうです。 トピ主さんにも彼が惹かれたところは必ずあるのだから、自信喪失はダメですよ。 ただね、｢目を見てお礼｣は、人として当たり前のことでしょ？この際、彼をきっかけにしてたちょっと頑張ってみたら如何？ そうしたら、何かが変わるかもしれませんよ。頑張って！

トピ内ID：9677769790

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今が変わるチャンス

🍴
にらたま
人は出会うべき人と出会うべき時期に出会うようになっているといいます。 人の出会いには偶然はなく、すべて必然だという事です。 あなたが彼と出会った事は、あなたの中に眠るコンプレックスを克服する 為だったのかもしれません。 社交的な彼がまぶしいですよね。 そしてそんな彼と一緒にいる自分がくすんで見える。 自信がない。。。 でも人間は変われます。 変わろうと思った瞬間から動きだします。 年齢が上になればなるほど心は頑なになるので若ければ若いほど柔軟に 変われます。 どんな自分になりたいですか？ どんな自分が理想ですか？ 未来の自分にゴールを決めて、少しずつでも近づいて行きましょう。 そして彼と一緒に輝いて下さい。 私はこういう性格だから・・・ではそのまま止まってしまいますよ。 彼が好きならそれをエネルギーに頑張れます。 チャンスですよ。

トピ内ID：5965400003

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うーん

041
ナツカシス
４０代既婚者です。 メールで「お礼は目を見て言ってほしかった」かぁ。 トピ主さんに変わって欲しいと思ってのことなんでしょうけど、個人的にはこういうものの伝え方、言い方をする人、私は苦手。 そんなに気になったのなら、その日の帰りにコッソリ言ってくれたっていいし、その日は言えなくとも 次にあった時でもいい。 わざわざ案件を持ち帰って、メールで指摘って…。 合わないな、と思って距離をおいてしまいますね、私なら。 程度もありますけど、みんながみんな社交的な人間ばかりじゃないし。 みんな違ってみんないいって、みつをさんも言ってます。 トピ主さんはきっと素直な女性なんだと思うので、もっと良さを引き出してくれる相手がいいと思うよ。

トピ内ID：4286887164

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そうですね

041
人生の応援団
「その彼、貴女に相応しくない気がします。彼にもっと相応しい女性に彼を譲りましょう」というレスを貰ったら悲しいですよね。貴女のトピ文は第三者にそう言わせたくなるような文章です。悲劇の主人公になりたがっていませんか。男性は、付き合うだけの女性は貴女のようなやや弱い女性を好みまが、結婚する女性は、自分に自信をもち、図太く、逞しく生きる女性を選ぶと言いますよ。貴女にエールを送ります。自分にもっと自信を持って！ガンバレ！

トピ内ID：6400709433

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今頑張りましょう！

🎶
2wanko
「人見知りだから」「引っ込み思案なので」これが通用するのは学生の時までです。 社会人では「使えない人材」と見なされます。 せっかくお手本となる彼と付き合っていて、社会勉強となる人の輪に連れて行ってもらえるのですから「上手に人と話すこと」「きちんとお礼をいうこと」など今のうちに身につけましょう。 きっと自分の知らなかった素敵な「自分」を発見できますよ！頑張って！！

トピ内ID：5990447200

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つきあいを考え直したほうがいいかもしれません。

041
みなこ
結婚しても一生その悩みはつづきます。 正反対の人とつきあって悩むより、あなたを分かってくれる人と 付き合った方がいいかもしれません。 実は私もあなたと同じような人見知りです。 もう50代ですが、人見知りは一生治りません。 生まれもった性格は努力ではなかなか変えられません。 ですが夫は人付き合いが好き。 私はあなたと同じような悩みを一生かかえて生きています。 本当に疲れます。 似たような性格の人とつきあったほうが、楽に生きられますよ。

トピ内ID：0075371418

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別に泣かんでも…

041
コラコラ
私の彼氏、めっちゃ良い人！！って思えばいいやん。 それを指摘してくれたのは直して欲しいから。 あなたは彼氏の言うことを素直に聞き入れることが出来るし、そこを直していけばいい話。そして自分でいい女になれるように勉強したらいいやん。 そんな深刻に悩まんでいいのに大変ですね

トピ内ID：0616018762

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その彼もちょっとまだ未熟なんですね。

041
一閑
彼がもし本当によく出来た人なら、 同じことを伝えるにしても、貴女をそんな思いにさせないはずです。 具体例が一つしか挙げられていないので、詳しくは分からず、 的外れなことを申し上げてしまっているなら、お許しくださいね。 その件にしても、 彼の友人とはいえ、まだ自分自身はよく知らない人に対して、 お礼を言うのに、目を見られなかった貴女のこと、 そんなシャイで可愛い貴女を否定しない伝え方があるはずです。 メールでって・・・。 できれば一緒にいる時にそれこそ目を見て・・・ですよ。 すぐ貴女の気持ちのフォローもできますし。 メンタルが弱いというのは、すなわち繊細ということで、 決して悪いことばかりではありません。 トピ文からだけだと、 彼は社交的で快活な好青年ではあるけれど、 なんだか傲慢で、相手の気持ちを汲む繊細さや思いやりには いささか欠けるように思います。 お付き合いの中で、 トピ主さんの繊細さと、彼の快活さや社交性を、 お互い学び合えたらとっても素敵。 彼に自分のそんな気持ち話してる？ 彼はそんな気持ちに気づいていないのでは？ 貴女は繊細かつ素直で素敵な女性！

トピ内ID：7706714228

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次からちゃんとやってみればいいだけ

041
さささ
自己否定して泣くだけは本当に直す気がないあらわれに思います。 気持ちを改めたくないから彼と会うのが億劫になる。 自分が恥をかいたことばかり執着する人、ずるい人。

トピ内ID：2193262632

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その時の彼は…

🐶
kitty
トピ主さんに、気を使ってくれますか? 彼は、友人達の集まりの場で、そういうトピ主さんの気持ちに気を使ってくれますか? 大好きな彼の、友達なのだから余計に、緊張と遠慮の気持ちですよね。 逆のパタ-ンだったら、彼だって気を使って、そう言う気持ちになるかもしれません。彼に、思い切って自分の気持ちを言ってみたらどうでしょうか? ただ、自分の未熟な部分は、彼が、気になったのだから、次回からは、心がけていけばいいと思います。彼と出逢って、トピ主さんが、社交的に 変われるチャンスなのだから、頑張って！トピ主さんが、少し、人見知りなのに、そういう彼と出逢って、楽しいでしょう?

トピ内ID：5712184305

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その彼毒男ですよ。

🐤
toma
真心があれば目なんか見なくったって通じます。 主様の真心がわかったのかわからなかったのか。 わからなかったにしても恋人ならばもう少し言い方があるでしょう。 僕が主様の父親ならそんな男やめとけと言います。 主様がどんどん自分を嫌いになっていっているのはその男のせいです。 本当の恋人なら、将来家族になろうかも知れないという真心のこもった男女交際なら、 そんな口のききかたもしないし、恋人をそんなふうにへこませることもしません。 俺が躾けてやらなきゃどうしようもない女なんだよこいつはってことです。

トピ内ID：7905373009

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心配しなくても大丈夫だよ

🐶
はな
彼が 注意してくれて いると言うことは あなたを大切に思って いるからなんだよ～ 今こうして トピ載せて いるだけでも あなたは 成長している じゃないですか わたしの身近にも あなたのような 人見知りの子がいましたが 少しずつ意識して いくうちに今では 自然に可愛い笑顔で 挨拶できるように なってますよ～ 焦らずに 受け止める姿勢で のんび～り ゆった～りと 過ごしてね～ あんまり 息苦しいようなら 少し 距離を置くのも ひとつの方法ですが あなたのトピ読むかぎり あなたは 自信もっていい子です！

トピ内ID：2377293431

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トピ主です（1）

041
june トピ主
私の拙い文章にも関わらず、皆様いろんなご意見本当にありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。 週末、彼に会いました。 お互い用事があったので、会う予定ではなかったのですが、彼から電話がきて、私の家の近くにいるらしく、私も用事が終わっていたので慌てて帰りました。 家に着いてからしばらくして、彼に言いたい事あったら言ってと言われました。心の準備ができてなかったせいか、相変わらず涙がとまらなくて、 自分でも引いてしまうほど上手く話せませんでしたが、このトピに書いた文章の内容を彼に伝えました。

トピ内ID：9631384709

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トピ主です（2）

041
june トピ主
ただ、次の日お互い会社で、その日はあまりゆっくり話ができなかったので 少し冷静になった翌日に彼に改めて連絡しました。 電話は繋がらなかったので、メールで。(今思えばメールだったのがいけなかったんですかね…) この前言いたい事あったら言ってと伝えたはずなのに、何で今さら蒸し返すような事を言うの？自分を嫌いにならないでとは言ったけど自分を正当化するのとは違うから、本当なんなの？ って返信がきました。 今さらって昨晩の事じゃん…とか、お互いが正当と思っているから喧嘩してるんじゃん…とか 醜い感情がどんどんわいてきます。それと同時にやっぱり言うべきじゃなかったと後悔もしています。 どちらが正しいのかを議論したいのではなく、皆さまの客観的なご意見を またいただけたらと思います…（私の主観的な文章しかありませんが） よろしくお願いします。

トピ内ID：9631384709

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そっかぁ～

🐶
はな
あなたは当日 言えなかったんだね～ でも翌日には 勇気出してメ-ルしたんでしょ～？ 思っていたより ちょっと 彼の心には 余裕がなかったのか～ 性格的に 恥ずかしがりやで乱暴な言い方しか出来ないのかも..知れないね あなたも よく頑張ったやん！ 自分を責めるのは よくないよ... メ-ルで思いを伝えられただけでも すごいやしね！ マイナスではなく ひとつ 伝えられたことに プラスの自信をつけていこうね これも 乗り越える勇気のひとつだよ～！

トピ内ID：2377293431

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二回目です

041
さささ
>何でこんな当たり前のことも私はできないんだろうと思ったら 当たり前のことができるようになりたいなら反省してできるよう日々意識し努力するのみです。 しかし以下の引用文からその気はないものと思われます。 >お互いが正当と思っているから喧嘩してるんじゃん 自分は悪くないという気持ちがあらわれています。 >こんなメンタルの弱い私と付き合ってる彼が申し訳なくなって なんて言っていたくせに口だけね。私は弱いから無礼なのは仕方がない、それに注意されると泣いちゃうからやめて欲しい、と言ったところでしょうか。 弱くて可哀想な私を演出すれば彼が許してくれると思っているのでしょうか。甘い。 彼の言う「自分を正当化…」のくだりはまさにあなたの醜さが見えてきたのだと思います。 >やっぱり言うべきじゃなかったと後悔もしています。 あなたは言い訳(正当化)優先で自分を省みない。今言わなくても醜さは募り遅かれ早かれバレます。 自分が正当と思うなら価値観の違う今の彼との関係は破綻するのではないかな。 今後は稚拙で卑怯な人でも受け入れてくれる人をパートナーにするとよいです。

トピ内ID：2193262632

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素直でいいんです

041
のあ
＞今さらって昨晩の事じゃん…とか、お互いが正当と思っているから喧嘩してるんじゃん…とか醜い感情がどんどんわいてきます。それと同時にやっぱり言うべきじゃなかったと後悔もしています。 トピ主様の言う「醜い感情」を、トピ主様自信が否定していませんか？ トピ主様は、なんか人に気を遣いすぎな感じがします。 ご自身が「ムカつく！」と感じたならば、それでいいんじゃないですか？「ムカついたけど、私が間違ってるよね‥」とか思ってません？ムカつくのはムカつくんです。それでいいんです。 ただ、どんなメールをしたのかが問題です。 言いたい事を言ったけど、それについて言い訳になるようなメールをしたなら、このメールは不要でしたね。でも送ってしまったものは仕方がない。 また会って話し合ってみてください。 最後にトピ主様。相手のご機嫌を窺わなくてもいいんですよ。価値観を合わせて疲れる相手なら、貴女は彼と相性が悪いって事です。

トピ内ID：7332238098

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嫌だなー

😀
さちよ
その彼。 思いやりの気持ちはないのかしら？ できないことばかり指摘して、 あなたが頑張って伝えたことについては 何とも思ってくれないのかしら？ 勇気を出して伝えたのに。 苦手なことも頑張ってるのに。 彼と付き合ってても あなたは自分を嫌いになるだけ。 でも私はあなたは悪くないと思います。 だって、しょうがないじゃん！って開き直らず 自分のダメなところを分かり、努力してる。 彼の様な男性はやめたほうがいいですよ。 物には言い方ってあります。 もっと違う伝え方はいくらでもあるはず。

トピ内ID：3344166051

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今後の事ですが、、、

041
藍札
トぴ主は仕事をしているのですね、仕事場で上司でも先輩にでも質問をする、済みません、と声をかけた時に”何？”と顔を見られずに返事をされたら？ トぴ主が旅行へ行ったとしてお土産を上司先輩の席迄持って行って”あの、これお土産です”とか何とか言って声掛けした時に”あ、ありがと”と顔も見られず聞き取れない程小さい声で言われたらどう思いますか？ だから貴方も私人見知りなの、なんて言っている場合ではないでしょう？お菓子をくれた人に愛しています、なんて言う事ではないのでから、ちょっと顔を向けて”有難う御座います”とハッキリ言いましょうよ。その後の会話は必要ありません。何か聞かれたらはい、いいえの答えで良いです。(野球観戦中の彼の友人、知人に対しては）

トピ内ID：7124299627

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