老後のお世話って、そういう意味なの？

レス28

（トピ主 1 ）

お月さま

2014年03月11日 10:05

ひと

40代前半の女性です。二人姉妹の長女ですが、一人っ子である主人と結婚し5年になりました。

私の両親の面倒もみますということで、私も安心していたのですが．．．

父が大病を患ったことをきっかけに、私たちが住んでいる地方都市に両親を移住させようかという話が持ち上がりました。主人の両親、私の両親共に市内に住んでいれば、いずれそのうちの誰かの介護が必要になった時にお世話しやすいと考えたからです。

そこで、主人の本心を知ることとなりました。

1「面倒をみる」というのは、死んだ時のことであり（お葬式の手配など）、死ぬまでの間のことは一切考えていなかった。

2自分だったら、子供には面倒かけたくないし世話になりたくない。
　↑つまり、今後4人の親のうち誰かが病気になったりしたら、病院や老人ホームへ行けということかと聞くとよくわからないと言われました。

優しい主人のこの豹変ぶりに驚きましたし、あまりに薄情・無責任ではありませんか？主人のことがよくわからなくなってきました。

突然、介護がちらつきはじめ、責任の重さに逃げているだけなのでしょうか...。
話し合っていくしかないとは思いますが、主人を信用できなくなってきました。

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な～んにも考えてなかっただけでは？

のの子

2014年03月11日 17:28

豹変っていうか、もともとそこまで深く想像していなかっただけかもしれませんね。元気に生きて、ある日パタっと亡くなった時に「亡くなりました」って連絡がきて。もしくは、病気になっても自分で病院に入って、病院が完全看護で面倒をみてくれて、亡くなった時には病院から連絡がくる。その時には、喪主はやってあげますよ。ってイメージだったのかもしれませんね。祖父母と同居で病気で入院したとか、介護をしている親を見て育った人は想像しやすいと思います。でも、核家族で見ていないとそういう発想がない人もいます。情報としては知っているけど、まさか自分がしないといけないなんて考えた事もないという人もいます。 >↑つまり、今後4人の親のうち～と聞くとよくわからないと言われました。というところを見て、ご主人はこの手のタイプなのかな？と思いました。うちの夫も義父に「実は入院していた」と言われても、「へ～そうなんだ」と言っただけでした。夫を見ていると、な～んにも考えてないんだろうな～と思います。

トピ内ID：4095230942

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考えてない

🐱

minon

2014年03月11日 18:20

男の人は家事や介護のことを女の人ほど考えてないと思ったほうがいいです。家事ってこんなことまでするの？という発言は数多く聞かれます。前の彼だって、親御さんがけっこう恒例だったので介護のことを話したら「俺の親、ぽっくり逝くような気がするんだよね」で会話が終わりましたからね（笑）「よくわからない」で会話を終わらせてしまうということは、自分がめんどくさいことを考えないという性格ですね。病院はホームに入れ、ということは冷たいと言われそうだから明言はしない、でも子供（俺）に迷惑をかけるなんて考えるのは親が悪い、という責任回避です。うちの夫もそうだと思いますよ。義祖父倒れたときも介護したのは私だし、夫は「大好きなじいちゃんが死んじゃう」としょげてただけです。夫は家事もまったくしないので、たぶん介護にまつわることすべてわかってません。なので「あんたはとにかく稼いで来い。あなたのできることは金で解決することだ」と言ってあるので、一生懸命働いてます。介護に関する決め事は私主導でやっていきます。夫と相談ではないなあ、たぶん。

トピ内ID：1579207502

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それは御主人の失言だな

まりえ

2014年03月11日 20:15

＞2自分だったら、子供には面倒かけたくないし世話になりたくない。これ、録音しておきましたか？御主人の親が倒れたりしたら、再生する訳です。でも、御主人はトピ主さんに上手に切り返されて、シマッタと思い「良く分からない」と回答したのでしょう。トピ主さん、グッジョブです！！御主人には、時間を改めて、近居の話をすれば良いと思います。トピ主さんは同居しようと言っている訳じゃない。御主人だったら、絶対同居したいと言い出しますから、そうならないように、今から伏線は張って置きましょう。御主人が豹変したのは、急に親戚の顔が頭に浮かんだからだと思います。こういうのって順番が選べないものなのですが、御主人からすれば、親戚から「嫁の親の介護なんて情けない。自分の親だけ面倒見させればいいのだ」と言われたりするのが嫌なんだと思います。叔父伯母・祖父母世代は「嫁の親なんて知らないぜ」がセオリーですからね（苦笑）あと、親御さんは引っ越す事に抵抗ないのですか？近くに、友人などがいないと、一気に老け込む事も有りますよ。

トピ内ID：6284360750

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どっちもどっちかなあ

yuki

2014年03月11日 20:15

トピ主さんが結婚したの、３０代後半でしょう？妻の両親の面倒を見ますなんて、リップサービスか現実を把握してないだけだなって普通思いますよ。安心なんてしない。かたや、ご主人の「面倒を見るというのは葬式の手配」というのは、屁理屈にも届いてない稚拙な言い訳で萎えますね。 >自分だったら、子供には面倒かけたくないし世話になりたくない世話になりたくなくてもならざるを得ないのが要介護状態なんですけどね。ご両親の本意は？本気で婿さんに面倒みてもらうつもりだったの？それはそれでありえないよ。

トピ内ID：0860226749

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ご主人のタイプによっては想像がつかない

😨

オーロラ

2014年03月11日 20:15

もしかして、ご主人は普段家事も殆どなさらないし、小さな子供やお年寄り(要は某かの世話が必要な人)と接した経験がないのではありませんか？そういう人は、「世話をする」とは、具体的にどういう行動が必要になるか、想像がつかないようです。例えば、　入院している方の世話をする＝たまに見舞いに行く、くらいに考えているみたいです。実際には、入院に至る検査きの付き添い、手続代行、必要な物品の購入、洗濯物の持ち帰り…等が発生しますよね。両方のご両親に関しても、亡くなる迄にどういう経過を辿り、（ポックリ亡くなる、長期寝たきり…等の様々なパターンがある）どういう手助けが必要になるか、想像つかないのではありませんか？具体的にパターン、例を挙げて、よく話し合われてはいかがですか？もしかしたら、ただの冷酷な人ではなく、想像がつかない故の発言かもしれませんよ。

トピ内ID：9674467446

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介護

月光

2014年03月11日 20:15

介護って簡単にいいますが、大変ですよ。病気になれば病院に入院だと思いますが、認知症になった場合の自宅介護は介護する側が倒れる場合もあります。食事、おむつ、症状が酷くなれば徘徊も始まります。夜中でも一人で外に行ってしまいます。私の祖父母が認知症で自宅介護でしたが、母親一人で介護してそれは大変でした。ご主人も介護の大変さを分かってるので逃げ腰なのかな？と思いました。介護は女性に負担が掛かってくるので、ご主人を当てにしないほうがいいかもしれません。私もご主人同様、自分の老後の介護を子供達にさせるつもりはないです。お金を貯めて老人ホームに行こうと思います。

トピ内ID：9428054239

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考えたことも実体験もないのでは

まち

2014年03月11日 22:58

ご主人との間に亀裂を作るのはまだ早いかと。身近にお年寄りがいなかったのではないですか。年を取ると言うことが分かってないだけだと思いますが。実際ご主人のようなことを言う人って珍しくありません。小町にもいますよね。老後は施設に行き、子供に迷惑は絶対かけないと宣言する人が。そうなる確率がゼロというわけではありませんが、介護経験者やプロはこんな物言いはしません。知らないってそういうことなんです。トピ主さんのご両親にお世話が必要なら、前向きに転居を検討しても良いと思います。ご主人に釘を刺したいのなら「自分の親に世話が必要になっても同じことを言えるか」と言ってみてはどうですか。親の世話の実際は、その時になれば嫌でもわかります。

トピ内ID：4657900886

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病院や老人ホームは薄情ではない

鶴亀松竹梅

2014年03月11日 23:30

　経済的に許すならば、病院や老人ホームもよろしいのではないでしょうか。自宅介護が美徳なんてことはないと思います。ただし、一般的に老人介護施設は、どこも満杯で、自宅で見ざる得ない状況も多々あるかと思います。　ま、薄情に感じるなら薄情かなとも思いますし、ご主人のお考えはきわめて全うのようにも思います。どちらも常識の範囲かな。

トピ内ID：7010789323

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あなたは

いやいや

2014年03月12日 15:13

そういうあなたは、ご主人のご両親に介護が必要になったときに介護するおつもりなんでしょうか？

トピ内ID：0554714851

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逃げたいんですね

田舎嫁

2014年03月12日 16:09

ご主人、それじゃあ「老後」じゃなくて「死後のお世話」でしょ。上記を言って「何言ってるの、そんなの通用しないよ。」とでも言ったらどうですか。

トピ内ID：7860804902

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ひとさまざま

ぬちぐすい

2014年03月12日 16:55

はい私の父と兄がまさに好対照です。どちらも長男、妹ありと、同じ立場でも、育つ時代や社会、家庭環境でこうも違うのかと、つくづく思います。父は少年時代に、母親の長い療養を経験、父親は仕事、妹は幼くて、自分が一家を支えねばと強く思ったそうです。母親が健康を回復したあとも、ずっと親の世話は自分で見る、妹に面倒はかけまいと考え、そのとおり、諸事情で手元に引き取れなかった代わりに、施設を探し、最後まで頻繁に通って、両親を看取りました。一方の兄はそんな父親の姿をどう思っていたのか・・・。母が病気で倒れたときも、終末期には病室に泊まり込むことはしてくれましたが、まだ介護というほどの意識も覚悟もないうちに、母は逝きました。そして結婚相手が一人娘で、親のそばにいたい気持ちを受けて、その近くに引越しました。でもあくまでも、彼女と結婚したかったからというだけで、父は妹の私が、岳父母は妻が看るものとしか思っていないのでしょう。だからこそ、具体的なことをきちんと認識させねば、話し合わねばと、考えています。場合によっては、もう彼には頼らないという、覚悟も必要かもしれません。

トピ内ID：5945607999

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トピ主です。

お月さまトピ主

2014年03月12日 17:28

回答下さった皆様ありがとうございます。色んなご意見があり大変参考になります。昨年の夏頃でしたが、主人に「そろそろ自分たちも家を建てて落ち着かないと。実家の隣の畑に小さい家を建てるか、または実家を建て直して同居するのはどうかな？」と言われまして、同居はしたくないと答えております。ですので、主人が自分の両親のことは考えているが、私の両親については考えていないふりをしているのだと思いました。結局、父があまり移住を望んでいないこともわかりましたが、今回のことで主人が私の両親の老後については無計画で、今後ものらりくらりと逃げ腰であろうことがはっきりしました。これから、どのように話し合いを進めていったら良いのでしょうか？とても悩んでいて、主人の目をまともに見て話すこともできなくなってしまいました。

トピ内ID：9910844432

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なん言ってんの

匿名

2014年03月12日 18:56

それは老後じゃなくて死後でしょ～と笑い飛ばすところです

トピ内ID：5315003061

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具体的に話し合う

❤

椿

2014年03月12日 21:04

同居をしたくない理由と介護の考え方を具体的に話し合いましょう。その前にお互いが思っている「家族」の範囲も違いそうですが。私の上司も「妻が姉妹で結婚のときそういったけど時効だよね？」というような話をしていましたから。もちろん、ちゃんと面倒みてくださいと言っておきましたが（笑）・トピ主さんがしたい両親への介護サポート・頻度は？・トピ主さんが旦那さんの両親へできる介護サポート・頻度は？・旦那さんがトピ主さん両親へできる介護サポート・頻度は？・旦那さんがする両親への介護サポート・頻度は？・いざ自宅介護が厳しくなったとき、施設にいれるのかどうか？・お互いの両親への介護にかかわる金銭的援助は？（基本平等よね？）この辺のことを話題にしながら、自分もあなたの親の介護を「手伝う」から、私の両親の介護は「実子の義務として」もちろんやらないとね！と宣言するようにもっていけばいいのではないでしょうか。同居は、「一緒に暮らすからには私もストレスで病気になりたくないから遠慮はしないよ、嫁姑問題がでたときにあなたがすべて解決してくれるのが大前提、自信ある？」と言えばいいとおもいますよ。

トピ内ID：1530458510

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匿名さん、上手い！

☀

えっとー

2014年03月12日 22:14

ご主人に言ってやりなさい。 [じゃあ、あなたが高齢になって病気になろうが、動けなくなろうがそれは老後じゃないから、放置しておいていいのね。] 親の話ではなく、自分たちの老後の話にしてみたらいかがですか。ご主人は屁理屈を言って、主さんの両親の世話から逃げたいのでしょう。そんな子どもじみた話が通用するはずがないでしょう。４０歳代なら、親の介護問題だけではなくそろそろ自分たちの老後も考える年齢です。そんな幼稚な考えのご主人では、これから先困りますよ。

トピ内ID：6270311776

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私も一人っ子です

匿名

2014年03月12日 22:14

夫の意見や本心がなぜ必要なのでしょう。夫は「両親の面倒もみます」と言った。それで充分じゃないですか。あとはあなたがあなたの両親と話し合って好きに動けばいいんですよ。夫の了解なんてなぜいるの？夫の手間になることがあるなら別ですけど、親が越してくるだけなら夫の手間はゼロですよね？うちは親の家まで車で一時間。月１度泊まりで実家に帰っています。夫の食事の用意はしていき、ガソリン代・高速代は親が出してくれますので「妻子がいなくて寂しい」という点を除けば夫に負担はありません。母親は認知症になり施設に入れました。今は父だけです。父が一人で暮らせないようになったら、こちらの近所にマンションを借り、住まわせるつもりです。デイサービスを駆使し、家とマンションを行き来しながらやりくるつもりです。夫の了解を得るつもりはありません。必要ありません。その状態も大変になってきたら施設に入ってもらいます。実は親とも相談したわけではありません。私が勝手にそう決めてるだけです。母が認知症になって思いましたが、所詮子供の考え一つです。そういう意味では一人っ子は楽ですね。

トピ内ID：5315003061

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匿名

2014年03月12日 22:14

誰しも自分の親の事しか考えません。それでいいでしょ。夫の親のことは夫に考えてもらえばいいだけ。先述のようにうちも最終的には近くに親を住まわせる気ですが、夫の手を取らせることは考えてません。だから、家の頭金はうちの親に出してもらいましたけど、当然同居も考えてません。それは夫も自分の親のことで私の手を一切煩わせなかったからです。夫の親は飛行機でないと行けない距離でした。夫も夫の姉妹も私には一切手を煩わせず、またそれで当然だ、という態度を取ってくれました。夫は単に薄情だったんですが。ちなみに夫は親が健在な時はそこまで薄情ではありませんでした。介護が必要になったとたんどうしていいかわからなくなり、イコール何もしない、イコール薄情・という感じになりました。幸い情に厚い義姉妹が義両親の近居でしたので夫は本当に楽で得してます。トピ主さんはご主人に何を期待してるのかな？何もしてもらう必要ないのに。夫の手まで煩わせるようなことになるなら施設や病院に入ってもらわないとダメです。それはお互い様です。夫の両親も夫の手を超えてあなたの手まで必要になるなら入ってもらってください。

トピ内ID：5315003061

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私の夫の方がひどいかも

まうす

2014年03月13日 10:25

私は長女で嫁に出ており、実親が一応は自分達でまだやれているのですが、もし何かあったらのことも、私の夫は考えておらず、他人事のようです。ご主人も急な話で、いきなりだと心の負担が大きかったのかな。私の夫は責任感ゼロで、自分の親のことばかり。親父が物忘れがひどくなってきたから心配と言ってます。私の父は半身不随で車椅子だというのに、私の父の事を心配してくれたことがありません。ハァ、書いてて夫にムカついてきました。ちなみに老人ホームへお任せしたとしても、やはり近くに誰かいないと入居できないと思いますので、身内が何もしなくていい施設やホームなんて天涯孤独でない限りありえません。天涯孤独の方は入居困難です。施設は1人13万～、有料老人ホームなら月20万以上しますし、気軽に行けないと思います。トピ主さんの案が一番現実的だと思います。ご主人は老後について全く無知なんだと思うので、少しずつ現実を教えてあげて下さい。私の夫は本当に分かっていないので、私も頑張ります！

トピ内ID：8628523863

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約束必要？

チョットネエ

2014年03月13日 11:24

話合いが必要ですか？あなたが決めたら良いのです。そして、動く。できない事だけその時に「お願い」する。拒否された時に、話し合う。予想で話し合って、約束しても、守れるかどうかなんてわかりませんよ。あなたの家庭はあなたが采配を振るえば良いのです。必要なのは、こうなって、こうなったから、こうしてねの説明だけですよ。流れがないのに、男はそういう想像できないと思います。舵（家事）をとるのは女なんです。一つだけ、あなたが寝込んでも、死に水ならとるけど、看護はいらないのかな？これ、確認が必要かもしれませんね。

トピ内ID：0186673912

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ということは。

匿名

2014年03月13日 11:24

「そうなの。じゃあ貴方の親の面倒も亡くなった時だけ私が協力すればいいのね？それ以外は何もしなくていいのよね？それでお互い様よね」・・・こんな感じでしょうか。

トピ内ID：2626879253

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お互いさまになればいいのですが

おばさん

2014年03月13日 11:24

行く行くは、どちらの親の面倒も見ないといけなくなると思うのです。その時に、お互いがお互いの親を平等に面倒見る事ができればいいのですが。私は５０代ですが、約１０年ほど前から両方の親の介護が入ってきました。両方の親が同じように老いて行き、主人と私、お互いさまという感じで両方の親の面倒を見てきました。ご主人様は、親の事はまだまだ現実味がなく考えていなかったというのが本当の所でしょうが、それでも任せとけくらい言って欲しかったですね。でもね、思うのですが、自分の親は自分が見るという気持ちでやっていて、手伝って貰えたらありがとうっていうくらいの感じでないと、介護は難しいと思います。でも良い機会です。介護は本当に急にやってきますから、ここできちんと話し合うのが良いと思いますよ。感情的にならないで、どう言う風に介護を考えて行くか。そこは、私もできるだけのことはするけれど、平等にやって欲しいという事は言っても良いのではないでしょうか？良い話し合いになりますように。

トピ内ID：8383786822

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そのままで、いるべし。

またぞう

2014年03月13日 12:10

こんにちは。五十男のまたぞうと申します。とぴさん、今のままでいて下さい！！！義実家の隣に家を建てるなど、良くないです。両親や義両親の住まいを、とぴさん夫婦の意思などで動かすことなど、言語道断です。ご主人がどう言おうと、とぴさんの親御さんもご主人の親御さんも、所詮、夫婦でもって老後を生き抜いてもらうことにのみ、とぴさんらが助力をすればいい。それ以上でも無ければ、それ以下でもありません。ええかっこしいも不義理も、どちらも適切ではありません。

トピ内ID：4242992741

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分かったような気がする

田舎嫁

2014年03月13日 16:42

トピ主さんのレス見ました。その会話が発端だと思います。ご主人の中では自分の親と同居か近居して、たまにトピ主実家の様子を見に行くという将来の設定を前提に老後の面倒を計画していた。まぁ言わば自分の実家中心の生活です。それが普通だと思い込んでいたから今まで言う事も無かったのでしょう。ところがトピ主さんに拒否されたことで今まで勝手に信じてきたことを裏切られたような気持ちになってへそを曲げたのでしょう。もうお前の親なんて知るかくらいの反発を心の中で持ってしまっていると思います。まぁ勝手な思い込みばかりで今までずっと具体的に話し合わなかったことが原因ですね。

トピ内ID：7860804902

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すみません。私も施設派です・・・。

レモン

2014年03月13日 16:42

私は一人娘で、長男嫁42歳です。もともと、子供が嫌いで、結婚しないつもりでいたので、仕事しながら介護はできないと親と話しておりました。介護は奇麗事ではできないので、娘にそんな人生を背負わせたくないという両輪を持ち、20代のころから、「施設に入るお金は準備できているから安心して」と言われて育ちました。その代わり、入れっぱなしじゃなくて、頻繁に会いに行くだけでいいと私は思っています。そんな両親と結婚しない派の私にも37歳の時に現在の主人と出会い、同じく子供がきらいな長男の主人と出会い、仕事で共通していたこともあり結婚すれば夫婦でパートナーとして仕事ができる実益があったため結婚にいたりました。自分たちが将来施設でお世話になろうって人生を歩んでいるのに、それぞれの両親の介護をしますか？？　それを職業に選らんだ方たちにお金を払って委託することがそんなに悪いことなのでしょうか？　仕事を理由に妻に義両親の介護をまかせっきりの夫がわんさかいる世の中。ご主人は自分の両親も施設派なんだからフィフティーなのではないでしょうか？それだけお金の蓄えもあるって事ですよ。っと思うのですが・・

トピ内ID：1985713421

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金銭面、肉体面でご主人に頼ろうとしていたのですか？

⛄

40代姑

2014年03月13日 18:18

＞今回のことで主人が私の両親の老後については無計画で・・ ↑　互いに自分の親の介護計画をして、それを互いに調整し合うのが普通だと思うのですが、とび主さんはご主人に自分の親の事で頼ろうとしていたの？ホームに入居するにしてもそれまでの介護は、必要となると思うしもし敷地内同居になったとしたら、週の半分は実家で親の介護に帰ると提案をし、合意が得られた場合先に進めば良いと思います。出来ないものはしない。で良いと思うのですがなんだかレスを見ていると、とび主はタイトル通りの事を望んでいるように思えました。＞「面倒をみる」というのは、死んだ時のことであり ↑これはひどい言葉だと思うのできちんと話し合いをしておいた方が良いと思う。もし相手側が、一人っ子に嫁いだのだから云々と言いだすようなら、貴方も腹をくくればいいのでは？

トピ内ID：3496219887

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私なら・・

からのんら

2014年03月13日 21:26

その状況で義親の近居や同居は絶対拒否します、覚悟の無い人にたとえ自分の親でも介護は無理と思います。

トピ内ID：6667220017

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介護を甘く見てますか？

rin

2014年03月14日 13:00

うーん、トピ主さん、一人っ子のご主人と、妹しかいないトピ主さんで、両家の親4人の面倒を見切れると思ってますか？私もまったく同じで、一人っ子夫と、私は二人姉妹の長女です。はっきり言って、私と夫2人で、義両親と実両親4人、両方とも満足のいく介護ができるなんて思ってません。だって、私たちは2人、向こうは4人ですよ。無理ですよ。ご主人は責任の重さから逃げているかもしれませんが、トピ主さんよりもずっと現実が見えているのかもしれません。私から見ると、トピ主さんこそ現実を見ずに、理想ばかり追いかけているのではないかと危惧しています。いつ終わるか分からない介護は、本当に過酷です。またぞうさんが良いレスを下さっています。まずは親夫婦で頑張ってもらうのが第一で、どうしても無理な部分のみ手助けする、トピ主さん夫婦はあくまでもサポートをするというスタンスが良いと思います。肉体的・金銭的に無理をして家庭を壊すことになっても、面白おかしく話のネタにされるだけで、誰も責任取っちゃくれませんよ。

トピ内ID：3158419919

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それを老後のお世話というのです

まち

2014年03月15日 16:56

>自分たちが将来施設でお世話になろうって人生を歩んでいるのに、それぞれの両親の介護をしますか？？施設入所そのものは否定しませんが、親を設に入所させるために尽力するのも「老後の世話」です。介護をプロまかせは構いませんが、世話はしてください。施設に入所しなくちゃならないくらい生活力の衰えた老人が、自力で入所できると思いますか。親の介護を全くしない可能性はありますが、世話を全くしない可能性は低いのです。元気なうちに入所するつもりならともかく、老後子供や配偶者に全く頼らないなんて無理です。

トピ内ID：4657900886

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