こどもを怒鳴りたくないんです　でも・・

レス24

（トピ主 0 ）

🐶

kokimo

2014年03月12日 16:09

話題

わたしには2歳9か月の息子と1歳の娘がいます。

この数日間、お兄ちゃんを叱ることが多くなってどうしていいか悩んでいます。
わたしが家事など忙しくしているときに限って妹を蹴ったりいじわるしたり、
危険なことをしようとしたり・・。
「危ないって言ってるでしょ」「何回言えばわかるの！」
「だめでしょ！わかったっ？わかったの？」と
イライラが募って叱るというより、怒鳴り散らしてしまいます。
同時に下の子も夕方からグズグズ言って私の足にしがみつき身動きが取れなくて更にイライラ。

きっと私はとても怖い顔をして怖い声を出しているのでしょう、
上の子は怒られたのもあり、
ワーっと泣く時もあれば、椅子の下に隠れたり毛布に隠れたり
一生懸命涙をこらえて我慢しているときもあります。
実際、見てはいないけど下の子が「ギャー！」と泣いたとき、
上の子に「何したの！」と言ってしまうときもあり、
息子もくやしい顔をして手をグーにして叩いてきます。

私も夫も実家は遠方で周りのママたちのように親に「少し見てて」と息抜きすることなく今まで頑張ってきました。

ふたりとも本当に可愛くて大好きで大切なんです。
毎日、笑顔で過ごしてほしいからいろんなところへ連れて行ったり、冗談言ったり
わたしなりに可愛がって育てているつもりなんです。
でも一日の終わりにこんなに怒られちゃ台無しですよね・・。

二人目を産んで、こんなに上の子を叱ってしまうなんて・・
怒ってばかりのこんな母親いらないんじゃないかって落ち込んでしまいます。

いつもニコニコお母さんでいたいです！
感情的ではなく上手に叱りたい。
子供にも笑っていてほしい、のびのび育てたい・・・・

もしよければみなさんのご意見をお聞かせください

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その年齢差なら当然のこと

涼子

2014年03月12日 18:56

やんちゃで自我の芽生えてきたお兄ちゃんと、ただただ赤ちゃんのかわいらしさを振りまく妹だったら、当然怒鳴り散らしていることでしょう（笑）。 2才違いなんて、双子と変わらないしんどさがありますよね。うちもそうでしたよ。長女が可愛くなかった。気づいているんだから大丈夫よ。誰に何を言われても、そんだけストレスが溜まってるんだったら、しょうがないと思いますよ。たまにはシッターさんに預けてみるもよし、保育園の一時保育を利用するもよし、自分の時間をもてるとまた気分も変わるんじゃない？元気出して～。みんな通った道だもん。だいたい上の子っていうのは、お母さんのいろんな感情を真正面から受けて育つもんだと思いますよ。だから、優しいおおらかな子になるんじゃないかな。きっと大丈夫。もうちょっと頑張って。

トピ内ID：3065989381

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いつもニコニコのママなんてもっと怖い

ぷー

2014年03月12日 18:56

お疲れ様です。私の子がまだ幼児の時、ある本でこんな文章を読みました。「いつもニコニコして完璧な母親は、子供にとって必ずしもいいとは言えない。なぜなら、何があっても笑顔でいられる完璧な人間に対して、子供は畏怖の念を抱くからだ。そういう母親に、子供は悩みを打ち明けることが出来ない。 ”そんなくだらないことで悩んでいるのか”と思われたら、軽蔑されてしまうから。いつもニコニコ完璧な母親は、悩むようなことなどない。だって完璧なのだから。そんな偉大な人間に、ちっぽけな悩みなど話せない。母親だって人間だ。人間らしく、時には怒ったり泣いたり、八つ当たりしたり、失敗して反省したり謝ったり、いろんな顔を見せればいい。人間ってこんなものだ、失敗しても悩んでも、泣いても笑ってもいい。そうやって成長するんだ。そういう人間らしさを、包み隠さず子供に見せる母親こそ、いい母親じゃないか。だから、完璧な母親なんて目指す必要はないし、なる必要もないのだ。」私はこの文章にだいぶ救われました。イライラしてごめんね、ママも人間だもの。そう言って、抱きしめてあげればいいんです。

トピ内ID：2413707685

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どんな１日ですか

😠

おっとっと

2014年03月12日 18:56

　お母さん。あなたの１日はどんな１日ですか？何を優先していますか。１番を子供にして下さい。掃除、洗濯、食事、母として主婦として、たくさんの家事があると思います。私が勧めるのは「手抜き」です。一番初めに手を抜くのは、掃除か夫です（笑）そして夫にも協力をさせましょう。　コンビニ弁当や惣菜も駆使しましょう。そうです一番重要なのはお母さんの余裕です。妻として、母としての責任感が強すぎるのです。ダメ嫁で良いじゃないですか。ニコニコ出来るお母さん。それが子供には一番良いのです。　こんなところで応援しかできませんが、あなたは頑張り過ぎなのです。掃除なんか手を抜いたって死にゃしない！そのくらい居直って下さい。

トピ内ID：6353464738

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子供に笑って欲しいなら。

🐶

ぷりしら

2014年03月12日 18:56

おわかりでしょうが、貴女が笑わなきゃ無理です。育児を親に頼れない！小町でよく見る過保護ジジババがいないのは幸せだと思う事です（笑）。まだまだちっちゃなお兄ちゃんと本能で動くベビーちゃん。今がいちばんイライラビームが出ている事でしょう。怒りたくて怒るママさんはいませんよ。赤ちゃん返りがあるうちはお兄ちゃんを抱きしめてあげる事です。ベビーちゃんが寝ている時はお兄ちゃんに時間を使う。家事なんて二の次、三の次。不思議とね、お子さんを抱きしめるとママも落ち着くんだよ！焦らない、慌てない、イライラしたって、笑ってたって一日は一日だよ。

トピ内ID：4917103587

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同じような状況でした

ひもきゅ～

2014年03月12日 19:23

もう10年数年前のことです。先の見えないつらい日々は気が付いたら終わっていましたがではどうすれば良かったのか今もわからないのです。自分がいけないことはわかっているのですがどうすればああならないですんだのかな。後悔がたくさんあります。もっともっと可愛がればよかった。抱きしめれば良かった。大好きってたくさん言うんだった。でもまだまだ子育て終わりではないので今とこれからを大事にするしかないと思っています。高校生になり彼女もできた息子と一緒に今日はホワイトデーのお菓子作りをしています。こんな私のもとでこんないい子に育ってくれて本当にありがたいことです。 kokimoさんにも早く心穏やかな日が訪れますように。

トピ内ID：5471655891

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この前テレビで

🙂

charlie

2014年03月12日 19:23

あなたと同じ悩みを持つお母さんのことが話題になっていました。いらいらして怒るって瞬間に、怒鳴る代わりに子供をくすぐって「罰する」ようにすればみんな笑顔でことがおさまるようです。ちゃんとした怒り方をその都度するべきだという人もあるでしょうが、とりあえずみんなで笑っていれば、子供がそのうち自然と母親の注意に耳を向けるようになる、という内容でした。私は子供はいませんが、とても興味深い内容だったなーと覚えています。子育て経験がない私がこういうトピで回答するのはちょっと浮くかもしれないけど... 子供だった経験はだれでもあるので、それで言うと、私は長女でいつも妹のせいでよく理不尽な怒られ方をしていたのを思い出します（笑）ほんっと、あなたの長男さんとめちゃめちゃ似た感じ。それでも怒られていないときに、大事にしてくれた思い出もたくさんあるから、怒られたことばかり記憶に残りませんけどね。悪さをすると大変なめに遭うので母は怖かったけど、お母さん以外に大好きな人はいませんでした。子育ての苦労も知らないのに、のんきなことを書いてすみません。

トピ内ID：5916010435

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一息ついて先を想像するのはどうかなぁ？

🙂

ちゃえる

2014年03月12日 19:23

私は２人の男の子がいるのですが、下の子の成長を見ていれば見ているほど、上の子を叱った事を後悔する事が多くなりました。下の子を見て「あ～何でこんなに小さかった長男を、あの時、あんな些細な事で叱ったんだろう・・・」って思うようになりました。長男は今５歳なんですが、私はイラっとしてしまった時に数年後の事を思い浮かべるようになりました。思わず、強く言いそうになる時も「あ～こんな事でダメダメ」って（笑）数年後に今より大きくなった長男を見ると同時に下の子の幼さを見て「あ～どうしてあの時、あんな事で長男を怒ってしまったのかな？」って後悔するのがわかるからです。（この感じ、うまく伝わるかな？笑）私が感情任せに怒る事が減ると子供も穏やかになった気がします。怒鳴る前に一呼吸！　トピ主さんも数年後には「あ～あんなに小さかった子を何で叱っちゃったんだろう？」って思うと思います。イラっとしても、まずは子供を抱きしめて！トピ主さんは子供達が大好きなんだから！それに、お兄ちゃんには、お兄ちゃんなりの言い分があるのかも！？笑たくさん子供達の良いところを見てあげてね！　お互い子育て頑張りましょ～♪

トピ内ID：0892211631

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その子の将来は・・・

💢

あらふぃふ

2014年03月12日 21:04

独身のアラフィフです。　子育ての大変さは判りません。　しかし、姉妹の長女で育ちましたので、上の子の辛い思いは経験上判ります。　子供を貴女の感情のはけ口にしないでください。　怒る時は二人を怒ってください。　下の子が言葉がしゃべれるようになったら、二人から事情を聴いてください。　お兄ちゃんは既に、椅子の下に隠れたり、毛布に隠れたり、「親は自分をわかってくれない」と学習しています。　そのうち自分の感情を親に言わないようになり、それは、他の誰にも言わないに続いていきます。　思春期を迎えた息子さんについて「なにを考えているか判らない」と貴女が思った時、今、2014年の事を思い出してください。

トピ内ID：0126443144

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がんばってるねえ

そういう時期

2014年03月12日 21:04

まだ子供だけで遊べない年齢だけど、時期に大きくなるよ。忙しいだろうけど、はじまったときに、心に余裕があるときは、家事なんてやめちゃえ。ゆっくり抱いて、二人まとめて絵本でも読んじゃえ。でも、家事できないと生活できないから、逆に、普段は怒るか手抜きかしても、週末にはゆっくり丁寧に家事して相手するとか。どちらかしかないよ。時間の工夫をしたり、怒鳴り散らしたり、子供が泣いたりしてるうちに大きくなるさー。

トピ内ID：4079562272

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一緒です

りな

2014年03月12日 22:14

ああ～とってもわかります！うちにも２歳差で、男男女といますが、毎日怒鳴ってます。特に男の子って、いつも飛んだり跳ねたり走り回ったりして、うるさいので、普通の会話でも怒鳴らないとお互い聞こえません。小１、年少、２歳なので、上２人がいない昼間は静かですが、夕方からが最悪です。次男は上にも下にもちょっかいを出すので、あっちでもこっちでも喧嘩勃発で大騒ぎ。誰かがいつも泣いているような状態で・・・近所迷惑なのもわかっているので、「静かに！！」と言ったりもしますが、騒がしいから怒鳴らないと聞こえないし、私のその声も相当うるさいだろうな・・・と申し訳なかったり・・・１日の終わりには怒鳴り疲れます。３人とも小学生になる頃には落ち着くでしょうかね？

トピ内ID：6203935691

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仲間です

😀

みか

2014年03月12日 23:28

うちも２歳差がいますけど、３歳１歳の時が一番辛かったですよ。何が辛かったって言っても思い出せないくらい（汗）。人は言うんですよね。「上の子を可愛がってあげなさい。そうすれば・・・」って。でも精一杯可愛がってるんですよね。それなのに意地悪をするから辛いんですよね。お兄ちゃんが下の子に意地悪をするのはどうしてでしょうか？それは、「大好きな」ママを取られるのが嫌だからですよね。そう考えたらイライラも少しは減るかな？まあイライラしてる最中はそんなこと忘れちゃいますけど、怒り過ぎたなって思ったら謝れば大丈夫ですよ、きっと。うちの息子は今５歳ですが、「ママ怒ってばっかりでごめんね」と言うと「プンプン怒ってもママ大好きだよ」と言ってくれます。男の子は本当～に、ママが思ってる以上にママ大好きですから。イライラしてない時にはたっぷり可愛がってあげて、結果プラマイでプラスになればいいんじゃないかなと思います。お互いがんばりましょうね。それとぷーさんの文章、私も救われました。ありがとうございます。

トピ内ID：2630695640

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これ実践してみてください

🙂

餅

2014年03月13日 11:24

毎日、寝る前に息子さんを抱っこして、下記の言葉をまずトピ主さんが言い、次に息子さんに声に出して繰り返させてください。「お母さんは○○（息子さんの名前）が大好き」「○○はお母さんの宝物」「そのままのあなたが大好き」後は優しい、食事の好き嫌いがない、遊ぶのが上手、かけっこが早いなど具体的な褒め言葉をいくつか。これは外出先で読んだ本に書かれていたことです。次男が生まれて情緒不安定になり、行動が荒れていた3歳の長男に実践したところ、3日ほどで笑顔がとても明るくなり、弟にも優しくなりました。これを試した最初の日、長男は私の言葉を繰り返しながら涙をポロポロこぼしました。寂しさ、悲しさやストレスを小さな体に溜め込んでいたんですね。長男は現在5歳です。先日私はつまらない事で感情的になり、ダメな母親だと落ち込んでいました。すると長男が側に来て、私の背中に腕を回してこう言ったんです。「お母さん、今から僕の言うこと繰り返してくれる？僕はお母さんが大好き。お母さんは優しい。お母さんのご飯はおいしい」私も涙が出ました。この方法、簡単なのでぜひ試してみてください。

トピ内ID：3800291062

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わかる～

くるくる

2014年03月13日 16:42

うちは4歳、1歳、0歳だったので、もうまさにイライラ子育てしてました！怒ってはいつも後悔。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、ってすることはたくさんあるのに、思い通りに事が進まないと余計にイライラ。今思えば、もっと手抜きをして、気持ちをラクに持てばよかった。食事のしたくの時、掃除の時、上のお子さんに、何か簡単なお手伝いをお願いしてみてください。上手に出来ないかもしれないけれど、お母さんのお手伝いをして認められるって結構うれしいものじゃないかな。（褒めてあげてくださいね）お母さんと一緒に作業する・・そうしたら下の子にちょっかいかけることも減るし！トラブルになる前に、ちょっと先回りする感じで。下の子がまとわりついてきたら、うちは即おんぶしていました！もう上の子が20歳。反省ばかりの子育てでしたが、3人ともにそれなりに個性豊かにちゃんと育ちました！若いお母さん方応援しています！

トピ内ID：7306696032

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まだ2歳9ヶ月

ヒイラギ

2014年03月13日 16:42

主さんは「もうすぐ3才なのに」「お兄ちゃんなのに」って思ってる？でも想像してみて。妹が今のお兄ちゃんと同じ年齢になったら、きっとまだとても小さいって思うんじゃないかしら？イライラしそうになったら、一息おいてね。頭の中で10秒数えてみて。それから子供に声をかけて。まず怒鳴ってしまうと、自分の怒声に益々煽られたりするから。流血するようなヤンチャや、危険行為には素早い対応が必要だけど、普通の兄妹喧嘩なら少しくらい様子をみた方がいい。お兄ちゃんはママにかまって欲しいんでしょう。妹に乱暴したら「お兄ちゃんが妹ちゃんに意地悪すると、ママはとても悲しいなぁ」って言ったらどうかしら？「お兄ちゃんは優しい子なのに、どうして妹ちゃんを蹴ったりするの？」とかね。家事をしてるときは、お兄ちゃんに手伝ってもらったら？勿論上手にはできないけど、そこはグッと堪えて。料理や洗濯、テーブルを拭いてもらったり。指や手を動かす訓練だと思って。工夫しだいで育児は楽しいものになるのよ。小さいときはあっという間に過ぎるから、もっと楽しんでね。

トピ内ID：6472862080

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頑張ってね

🐤

およよ

2014年03月13日 20:02

私は2年おきに3人の子供がいます。子供2人成人し、末は春から大学生です。お兄ちゃん、好きでお兄ちゃんになったわけではないのです。生まれた順番が、たまたま先だっただけ。望んでお兄ちゃんになったわけでもないのに「お兄ちゃんらしくして！」と望むのは小さい子には酷ですね。うちも一番上が男の子で、真ん中と下が女の子。真ん中が生まれたときはまだ2歳。生まれた妹は可愛いけれど、僕だけのお母さんじゃなくなった思いもあって、ライバル視してましたよ。息子の気持ちも知らないで、理不尽に叱ったこともあると思います。でも、お兄ちゃんはだんだんと成長し気が付いたら子守りの上手なお兄ちゃんになってました（笑）赤ちゃんはねー、まだ何もできないからお手伝いしてあげるんだよ。優しくしてくれたり、楽しいことしてくれたりするとたくさん笑うよ。長男君も赤ちゃんの時、みんなに優しくされたよ。だから今度は長男君が妹に優しくしようね。と言ったらうれしそうにうん、と頷いた長男を思い出しました。スタートがあればゴールがあります。頑張ってください。

トピ内ID：3109630673

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わかるわかるわかる

誰もが通る道

2014年03月13日 20:02

どうしても上の子を怒ってしまう気持ちわかります。うちもお兄ちゃんより妹ばかり可愛がってしまいました。女の子は特別に可愛くて…。でも大人になったらお兄ちゃんは親に優しくて良い人格になってましたよ。辛いのはほんの数年です。後は受験やイジメや学校生活の方が重要になってきますよ。皆さんと同じようにアドバイスは、お兄ちゃんを大切に。そうすれば黙っていても下の子は良い子に育ちますよ。チビママになってくれますよ。あれは幸せな時だったと後になって気づきますよ。頑張れ、辛いのは今だけなんだよ～。

トピ内ID：7111540723

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くすぐる

❤

ママみ

2014年03月13日 21:26

charieさんがテレビで見たと書いてますが「くすぐる」有りだと思います。私の場合、怒鳴るを通り越して叩いていたので、これはマズイと思い、くすぐるようにしました。兄弟間の叩き合いがくすぐり合いになり私も叩かなくなりました。あとは寝かし付けのときにハグして甘々の言葉を囁きます。高野優さんのエッセイにあった歌が好きで時々歌います。 ○○くん（ちゃん）はかわいいお母さんの宝物大好き大好き大好きよゆりかごの歌のメロディーで。怒らないお母さんなんていませんよ～。子供と一緒に成長しましょう！

トピ内ID：1251989178

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頑張り過ぎていませんか？

❤

かんな

2014年03月13日 21:26

こういうトピを読んで思うのですが、私もそうですが、完璧な育児をしよう、しようとがんじがらめになってるお母さんが多いように思います。もっと気を楽に持ったらいいのでは？今は幼稚園や保育園等々でも育児相談や一時保育がありますし。プロを頼っても良かったなあと、子ども達が成長した今では思います。あんまり考え過ぎないで。たまには家事ほっといて昼寝したり、ご主人に上手く甘えて少しの時間だけでも一人の時間を作る事だと思いますよ。手間がかかるのは一時。しんどかったけど、一番幸せだったなあと思います。中学、高校生になれば、生意気言うようになって落ち込む時もありますし。

トピ内ID：8624064666

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休業日を作りました

☀

しとらす

2014年03月13日 22:53

私は、妻休業日を作りました。夫には『●曜日には、お休みします』と宣言。休業日には、朝から晩まで子どもの相手オンリーで、家事も無し。絵本・公園・プラレール三昧の１日。それと、うちは４歳違いなので、次男を時間保育園に預けて、長男と半日遊んだりもしました。ちなみに、子どもたちが大きくなってからは『妻・母休業日』も作っちゃいました。まるっきり、一人でゴロゴロする日です。他人の手を借りる事は、恥ずかしい事じゃありません。どんどん、他人の手を借りましょう！

トピ内ID：3964224074

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そうやって育ちましたよ

🐤

みけ

2014年03月14日 10:24

きっと私もそうして育ちましたようちの母は厳しい人で毎日、夕飯時になると弟を泣かせては叱られました虐めてはしかられ、いたずらしては叱られ小さいときは友達の優しそうな母親が羨ましく思えたもんですでも大人になってからはこの母に育てられて良かったと子育ては命懸けただ感情で叩かない叱らないそれでも子供を叱れるのは母親だけ叱っても恨まれないのは母親だから叱り方にもよるのでしょうけどヒステリックにならずに一生懸命叱って、そして抱き締めてあげて下さい

トピ内ID：3585172371

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叱ってもいい

ママ３

2014年03月14日 10:24

叱ってもいい… ただし、叱った後に『ギュッ』と抱きしめてあげてください。お互いに気持ちがほぐれます。叱った後のフォローは大事です。

トピ内ID：5027916271

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２歳９ヶ月児の大冒険

☀

しとらす

2014年03月14日 14:45

先ほど、妻・休業日を書いた者です。２歳９ヶ月といえば、世の中全てが冒険のステージですよね。紙があれば破いてみたいし、クレヨンがあれば描いてみたい。紐があれば引っ張ってみたいし、ハサミがあればチョキチョキしたい。高いところには上りたい。どれもこれも、わざと危険な事をしているわけではありません。『これって、どうなってるんだろう？』を自分で確かめているだけなんですよ。妹ちゃんを泣かせるのも、本人にとっては、１歳児という『不思議な生物』を一生懸命にお世話しているだけなんです。刃物・薬品・スプレー缶・洗剤・電気ポット（湯気）・延長コードなどを、手の届かないところに置いて、お兄ちゃんの自由空間を作ってあげてください。妹ちゃんには『ちゃんと、お兄ちゃんの言う事を聞きなさい』と言い、お兄ちゃんには『いつも妹ちゃんのお世話してくれて、ありがとうね』と言ってみて。まだ、生まれて２歳９ヶ月。大冒険の真っ只中です。

トピ内ID：3964224074

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くすぐりの刑に処す

ここ

2014年03月14日 16:34

２つ違いの兄妹の親です。どなたか書かれてましたが、「くすぐりの刑」いいですよ。「おんぶの刑」はどうですか？お兄ちゃんをおんぶしちゃうんです。身動き取れなくしちゃうぞ～って。ぎゅ～って抱っこしてしまうのも手かな。構ってほしいんですよね。二人抱っこでいいじゃない。二の腕　力つきますが。「十年後には同じように抱っこできない」と友達に言われました。だからできるうちに思う存分抱っこ。そんな息子はこの春中学生。思春期に突入しつつあります。一緒に歩いても、少し距離を取ってます。学校の連絡は必要事項のみ。（自分で用意できるのは自分で用意して、できないものだけ言って来る）遊びも友達優先。先日の「親への感謝の手紙」には「自立します。今までありがとう」本人余り考えずに書いたそうですが。こっちが「抱っこしまちゅか～」なんてからかおうもんなら蹴りが入ってきます（笑）幼稚園ですか？来年から？それまで家事は多少手抜きしてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3864594054

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そうやって親子の絆は作られる

そうねぇ

2014年03月15日 13:00

どんなに怒鳴っても、怒っても（子供の側からしたら、どんなに怒鳴られても、怒られても）、関係が修復できるとわかるから、親子の絆ができるのではないかと。まだ小さいお子さんですが、お子さんを怒鳴りたくなる気持ち、そしてその中身はもっともっと濃く、深いものになるでしょう。彼らの生き様に関わることをわかってもらいたい時とか、声を荒げても伝わらないこととか、子育てにはいっぱいそんな場面が（これからも）あります。小さい頃からの積み重ねで、どんなに怒らせたとしても、どんなに怒ったとしても、関係は修復できると思っているから本気でぶつかれる。そんなものでしょう。産んだから母親という訳ではないですから。もちろん、あんまり激しくぶつからない方が良いとは思いますよ。でも、怒ることをあまり気にしすぎることもないかなと思います。

トピ内ID：8707236894

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