義姉は独身、将来どうなるのか不安

レス45

（トピ主 6 ）

mouse

2014年03月18日 20:08

ひと

義姉は４０歳で独身です。けっこう肥満で、１６０センチで８０キロはあるのではないかと思います。働いていますが、将来どうなるのか気掛かりです。肥満だと生活習慣病のリスクも高いですし、介護問題も私の子どもたちにくるのではないかと。パートナーを見つけてくれたらと思うのですが、その気配はありません。老後の備えをなにかしてくれていたら良いのですが、よくわかりません。義実家のマンションに義両親と暮らしていますが、自分でマンション購入なども話が聞かれません。義両親は、老後の備えはしてあると思うのですが、その後に義姉が控えていると考えると、不安になります。同じような兄姉などいらっしゃる方、どうされていますか？又はどうなりましたか？

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わたしも独身。

😀

☆あらら☆

2014年03月18日 21:52

あのね…。そんな事，貴方が言うときっと「大きなお世話」と言いますよ。独身だと多分，ご両親になけなしかの財産があれば義姉さんの方に行くと思います。それに，今時結婚が全てと言える時代でもないし。それよりも，義姉の機嫌を損なうと面倒な事になるかもよ。脅しじゃありません。それと，子供がいたって絶対と言う訳じゃありませんからね。胡坐をかかない様に。

トピ内ID：1115772612

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いま考えても

😨

monaka

2014年03月19日 10:59

今は義両親さんとマンションで同居されていて、働いていれば、何も不安は無いのではありませんか? 年金や健康保険などが備えてあれば、老後生活も安泰かと思うのです。収入が無い、年金も無い・・・としたら、お義姉さんに今から忠告しておけば済むこと!! お義姉さんの体型云々で結婚されていないとか、健康が心配とおっしゃっていますが、お義姉さんも考えていますよ。 >自分でマンション購入なども話が聞かれません義両親さまの老後を、お義姉さんが看て下さるなら、今のマンションで住んで頂いたら済むお話です。それくらい、広い心で見守ってあげて下さい。６５歳過ぎの義姉が年金もなく、子供もいませんが、「最後だけ頼む」と夫は頼まれています。主さんのお義姉さんは、まだ４０歳ですよ・・・

トピ内ID：3800030393

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ありがとうございます

mouse トピ主

2014年03月19日 10:59

あららさんのおっしゃるように、本当に義親の財産が渡り、私の余計な心配であってほしいと思います。子どもがいるから胡座をかいていません。ただ、私達は老後は子どもの世話にならないように働き、色々計画をしているので子どもに他から負担がかるのは正直回避したいです。独身の方の意見ありがたいです。

トピ内ID：3567511691

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こういう人は増える

♨

50代

2014年03月19日 10:59

最近小町で小姑の独身トピが多いですね。うちもそうです。何か協力できることはしますが、介護はできません。うちの子供たちも無理だと思います。どなたかが書いていましたが、めいやおいにアルバイトとして、有料ホームの手続きだけしてもらうという方もいました。

トピ内ID：8463607290

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相談されたの!?

余計なお世話

2014年03月19日 10:59

義理の姉に何かしら頼まれたの!? わたしの子供って…ご主人との子供でしょう。お祝いやお年玉などしてくれないの!? ノータッチ!? バカにしてるみたい。

トピ内ID：0706326779

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助かる反面もあるのでは

ヴィン

2014年03月19日 11:59

義父母と同居してくれていたら、トピ主さんに同居をせまられない。介護もお義姉さんが主に担うことになるでしょう。その代わり、義父母さんのマンションや遺産はお義姉さんに行くでしょう。お義姉さんの老後を考えて、義父母さんがそうすると思います。お子さんに負担があるとすれば、施設や入院の際の保証人などかな。それも拒否することもできますよ。それ以前に、ご主人の意向やお義姉さんの意向もあるでしょうに。あれこれ心配するのもわからないではないですが、こればかりはトピ主さんにはどうしようもないことです。縁起でもないですがトピ主さんご夫婦に何かあったら、お子さんがお義姉さんのお世話になる立場にもなり得ますよ。そうなったら嫌だとお義姉さんが取り越し苦労してたらどうです？

トピ内ID：0688941120

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いらぬお世話かと

のん子

2014年03月19日 11:59

ご実家のマンションが両親所有なら、義姉さんがそのまま住み続けるのではないでしょうか。独立しなかったのも老後資金を貯めるためかもしれませんし。きっとあまり派手さの無い義姉さんなのでしょうでも地味な方こそお金を貯めていたりするものですと、ここまで聞いて「もしかして義姉さんの資産をウチの子達に相続してくれるるようにしてくれないかしら」なんて考えないように! 「介護してあげるから遺産残して」なんて言わないようにね

トピ内ID：0701648416

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ホント大きなお世話！

😑

ほっといてください…

2014年03月19日 11:59

私も40歳独身です。弟は結婚してるので、お嫁さんは主様と同じ立場でしょうかね。まあ私は地元を離れて働いてますけど。義姉さんが実家にいてくれたら、義両親の介護も助かる面があるんじゃないでしょうか。突然貴女や旦那様がが亡くなったら、お子さんが頼れるのは年老いた義両親よりも義姉さんなんじゃないですか？まあ、頼れるあなたのご両親やご兄弟がいらっしゃるなら、義姉さんは関係ないのかもしれませんが。ともかく死ぬ順番なんて誰にもわかりません。義両親の持ち家に住んでらっしゃるなら、わざわざ別にマンションを買う必要もないでしょう。日々遊んでるならともかく、働いてるのになんで文句言われなきゃならないんでしょう。あなたのその悩みは失礼すぎると思いますよ。義両親のマンションを虎視眈々と狙ってるから義姉さんが邪魔なのかしら？

トピ内ID：5862049560

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昔の人は時々合っている。

蘇芳

2014年03月19日 11:59

高齢独身女性は、昔は家にとってマイナス要因、厄介な存在とされていましたからね。昔の人の経験則からくる言葉はあながち出鱈目でもないと思いますよ。勿論、現代ではそこまで気にする人の方が少数派でしょう。昔は高齢独身女性が身内にいるのを気にしたように、今はニートが身内にいないか気にしている時代です。トピ主さんの義姉さんの場合、40歳といえば中年、人生折り返し地点です。それで実家のマンション住まいとは、既に義実家自体がマイナス要因です。先方の機嫌なぞどうでもいいですから、とにかくトピ主さん一家に迷惑が降りかからないように自衛しましょう。私には今年50歳になる独身義姉がいます。私たち夫婦は現在40代前半です。結婚当初から夫婦の資産は共同名義にして、子供達にも早い段階から計画的に財産名義を分けてきました。当然ながら義実家の資産は一切当てにしてきませんでした。（むしろ負債だと思っていましたので・・・。）結果的にはギリギリで防衛が間に合いました。相手を見るのではなく、自分の家庭の守りを見てください。

トピ内ID：7873423308

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ちょっと失礼かも

おばちゃん

2014年03月19日 11:59

将来なんてどうなるか分からないでしょう？義理のお姉さんが40歳なら、トピ主さんは30代かな？そうだとしたらお子さんは、成人までに何年もありますよね。トピ主さんの義理のお姉さんの立場になれば、弟が事故でも起こして子供だけ残しておいたら自分が養わなくてはならないのかな…と考えるかもしれません。そうでなくとも、トピ主さん家族が義理のお姉さんに迷惑をかける可能性もあるのに、なぜ自分の子供が相手の面倒をみる想像だけするの？私にも未婚の義理姉がいますが、親である私たちよりよほどしっかりしています。

トピ内ID：5616852971

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なるようにしかならない

50代既婚者

2014年03月19日 13:01

私のごく近い身内には高齢独身者(50～70代)が3人います。若いころは何とも思わなかったけど、自分が40代になったころ、独り者の老後は老人ホームに入って終わりなどと簡単にはいかないことがわかってきました。そして現実問題、彼らをバックアップする人間は私であることも(法律的、環境的に)。当時は怒り狂いましたね。彼らに世話になったわけでもないのに何の罰ゲームかと。そして子供の将来の負担が心配でなりませんでした。今、その怒りは次第に治まってきました。暗い未来ばかり予想して彼らとの人間関係をぶち壊すのは良くない。できる範囲で彼らのバックアップはしよう。支えきれない事態が生じたら福祉に頼ろう。前向きに対応していればきっと道は開ける、子供たちはきっと何かを学んでくれる。ごねて逃げまくる姿を子供に見せたくありません。理想論かもしれないけど、今はそう思うしかないのです。願わくば、彼らの最後のひとりを見送る時まで私自身が健康でいられますように。

トピ内ID：4039865368

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今から心配することではないと思う

鰯雲

2014年03月19日 13:01

将来、義姉が旦那さんを頼ってきたときに、面倒をみるのか、それとも突き放すのか、現実の話になってから対応を考えればいいのではありませんか。いずれにしても、義姉の選んだ人生なのだから、今から心配しても仕方がないでしょう。

トピ内ID：3772319831

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心配しなくて良い

義姉

2014年03月19日 13:01

義姉の立場ですが老後の事は考えています。トピ主さんの義姉もそうだとは言えませんが心配はご無用。金銭援助や保証人など頼んできたら、「あなたとは係わりたくない！二度と来るな」と一喝してください。役所から連絡がきても「我が家では義姉の世話までする余裕はありません無理です」で通す。そのかわりに、義両親が義姉に全財産を残す、夫が自分で姉の面倒を見る、と言っても文句は言わないように。義実家の相続にあなたは無関係ですので。義姉がどうなろうともあなたには関係のないことです。「老後の面倒は見ません、私や甥姪に頼らないで下さいね、迷惑ですから」と義姉に言っておいた方が良いですよ。そうすれば義姉も自分の資産の有効な使い方を考えるでしょうから。

トピ内ID：4345100219

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今の時代

あさ

2014年03月19日 13:01

何も考えていない人はいないのではないでしょうか。逆に独身だったり子供のいない人の方が考えている人多いかと思います。私も夫婦二人で子供もいないのでいろいろ考えてます。もちろん常識のない義理弟夫婦、その子供達に関わりたくないのでそこらへんの事も鑑みて。死んだあとも遺産は彼らにいかないようにもするつもりです。

トピ内ID：1515090709

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大きなお世話ではない

🐤

こーママ

2014年03月19日 13:01

お気持ちよくわかります。どなたかがレスしていらっしゃいましたが『義姉の機嫌を損なうと面倒な事になるかもよ』って… どのような面倒なのでしょうか？あなたと同じ立場のお嫁さんは私を含めて、正直『さっさと結婚するか、もしくは自立してくれ』と思っています。今の現状を義理のご両親はどのように考えているのでしょうか？ちなみに私の場合、義姉がどうしようと全く関係ないと冷たいようですが今後もノータッチです。もう、仕方ありません。

トピ内ID：0367320722

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同じです

コタツ

2014年03月19日 13:01

うちの場合更に悪い事に主人の実家は賃貸で義姉はバイトです。そして歳も五十超えてます。義母と二人暮らしですが、先の事は怖くて聞けません。うちの息子を当てにしてるようなことをたまに口にします。ぞっとします。義母が亡くなったら縁を切るつもりです。

トピ内ID：2606227104

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心配ですね

🐤

早起き

2014年03月19日 13:01

40代の独身女兄弟が2人います。世間一般にはやせ形の美人で通っています。それぞれ彼はいますが、不妊の為に結婚することは今後もないと思います。医療保険と生活費の補助はずっと私が払っています。昨年1人が始めて入院をして保険料を頂きました。現在は車で30分位のところで賃貸暮らしですが、将来的には実家で同居すると思います。親が甘やかしてきましたので、家賃など生活費の援助はいまだに親も支払っています。親が生きている間と私が働いている間は何とか面倒を見ていく覚悟ですが、老後の破綻は想像できます。私の場合は心配を通りこしていますので、将来のことはあまり考えないようにしています。ご主人はどの位心配されているか解りませんが、兄弟はやっぱり兄弟ですので捨てられません。ただ一番心配なのは肥満でしょうね。何とかあと20キロ位減量するように伝えて下さい。痩せれば少しは結婚の可能性があります。ほんの少しですが…

トピ内ID：9687505948

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かつて私は義姉の立場だった

🎶

マンゴー

2014年03月19日 14:12

45歳まで独身でした。一生独身なら老後弟夫婦に何らかのお願いや迷惑をかける事になるのかな、申し訳ない、と思ってました。結婚しても現在48歳の私はこの先子供を持てる可能性はほぼ無い。ということは、私が長生きし夫に先立たれた場合、病気の時、死んだ時の様々な手続きなど弟夫婦か姪達に頼る事になるでしょうから、結婚はしてもやっぱり心苦しい思いです。先々お世話になるかもしれないから、という気持からではなく、本当に弟一家が大好きなので、姪のお世話や行事やお祝い事の時の贈り物等、今自分が出来る事精一杯しています。勿論これからもでしゃばり過ぎず、相手が望んでくれれば何でもしてあげたい。でも、このトピを見て迷惑をかけないよう、お金はしっかり貯めておかねば、と再決意！大好きな人達に迷惑かけたくないし、不安な思いもさせたくない。トピ主さんの義姉さん、せめて健康な体型になる努力はして欲しいですね。結婚は相手あっての事なので焦らせても仕方がないけど、 dietは一人で出来ますもんね。痩せることで健康な体だけではなく夫も手に入るかも。

トピ内ID：5338131641

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同じ状況です。お気持ちわかります。

🐤

レモンパイ

2014年03月19日 14:12

トピ主さまと同じ状況です。私も同様のことを考えることが時々あります。おそらく、義姉は義姉なりに老後のことは考えてくれているとは思います。でも、義父母他界後は実姉妹がいない限り、義姉が入院などになった場合は弟である夫より同性である嫁が何かとお世話するようになるのが現実ではないかと思います。例えば、義姉入院中に下着などが必要になった場合、夫は買いにいかないだろうし、そういう身の回りの買い出しなどは自動的に同性の嫁が用意するようなのかな・・・と思ったり。もし義姉より私たち夫婦が先に他界した場合は、私たちの子供が義姉をお世話せざるを得ないと思います。 ※私がここで言うお世話は「各種手続き」や「買い物」などのことです。

トピ内ID：0341260308

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もう介護の心配？

ゆう

2014年03月19日 14:58

自分だって子供に介護してもらうつもりですか？その日は明日かもしれませんよ？今お子さんいくつですか？介護できる年齢ですか？義姉の立場からすれば「子供がいるからってエラそうに言うけど、今貴女に何かあれば私に迷惑かける立場じゃないの？」ですが。また、将来絶対子供に介護してもらえる保証はありますか？子どもが就職できず、ニートになる可能性はゼロですか？義姉に自分たちが世話になるかもしれないとは思わないのでしょうか？義姉が義親と一緒に住んでくれているうちは「同居して！」って言われずに済んでいるとは思えないですか？たまたま自分が結婚して子どももいる環境に置かれただけ。どちらの立場が上か下かより、何かあれば家族親族で助け合うという考えはないのでしょうか？浅はかですね。ちなみに私は結婚して子どももいます。実弟義妹も結婚して子どももいますが、そんなの何の安心や保障にもなりません。それこそ「お互い様」です。

トピ内ID：8312981539

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無駄な心配

小豆

2014年03月19日 14:58

今、何事もなく生活できています。今、誰に何が分かるのですか？その時には、嫌なら拒否すれば済みます。

トピ内ID：1522170472

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放っておいて

🐧

たちこ

2014年03月19日 14:58

具体策がないなら、放っておくしかありません。相手を探してやるわけにも行かないでしょうし、病気は誰でもなりますし、援助するつもりはないのでしょうから、何もしない。困るのは本人です。うちは伯父（母の実兄）ですが、未婚５０代で生活保護を受けてます。やせこけてますが糖尿病で、就労不能です。伯父の扶養を打診されたとき、母は「家を出てますので、助けられません」と突っぱねたそうです。おかげで私には影響ありません。生活保護を受ける様な事態になっても、兄弟に扶養義務はありますが「扶助義務」でしかないので、余力があれば助ければいいそうです。余力が無ければ助けなくてもいい、ともとれます。しかも、強制力はさほどありません。世間体のために扶養したり、逆に扶養しますと申し出て生活保護を受けられなくして全く助けなかったり、というケースもあるそうですよ。

トピ内ID：6437386752

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それは・・・・・

🎶

みかん

2014年03月19日 14:58

義理姉さん次第だと思います。将来、不健康で財産もなし、人に依存するようではもしかしたら、あなた達が見るようになるかもしれませんがまだ４０歳、ちゃんと考えているかもしれませんよ。

トピ内ID：1085498200

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結婚していても

ライラック

2014年03月19日 16:00

子供がいなければ夫婦の一方は最後には兄弟姉妹かその子供のお世話になります。入院、賃貸、いろいろな保証人制度がまだ日本には残っています。兄弟仲が悪いひとはいても同じです。子供がいても子供や子供の配偶者と仲が良くなければ同じことです。つまり自分の始末は自分でということですが、死後の始末は自分でできません。生前契約および金銭で解決できる社会システムが広範囲でできるようになるといいですね。今のところ、そのようにしていても親族の承認が必要みたいです。

トピ内ID：7365085789

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トピ主です

mouse トピ主

2014年03月19日 16:00

色々な立場からのコメントありがとうございます。レスが増えたのでまとめてになります義姉が義親と同じマンションに住むのも、特に問題とは思いません。義親の介護も手伝うつもりです。私達には自分の家がありますし。ただ、義実家の建物は新しくはないので、先は気になります。義親の介護までは私達も手伝いますが、義姉のは介護は厳しいと思います。体型の事は、本人に指摘するつもりもないです。本人は気にしてくれているのなら、本当に良いのですが。端から見ていると不安です。考えてくれている事を望むばかりです。うちの子どもに関しては、ノータッチですし子どもになにかしてほしいと望んでもいないです。まだ40だから大丈夫だというご意見もあり、すこしほっとしました。あまり話さないし、考え方も違うと思うので、余計にわからないです。たまに、独身の方のマンション購入や老後の備えの話題があり、しっかりしているなと思う反面、もしそうでない場合はどうなるのか考えると、疑問がわいてきました。無年金ではないので、生活費はあるでしょうが、やはり老人ホームに入れば書類の手続きは姪甥達がやることもあるんですね。

トピ内ID：3567511691

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ありがとうございます3

mouse トピ主

2014年03月19日 16:00

私達になにかあった時の子どもの世話は、私の兄姉達にお互い頼みあい弁護士を通じて書類を書いてあります。ですので、義姉には迷惑がかからないようにしています。しっかりしている独身の方がいる反面、そうでない場合もあるので、色んな事例を知りたいです。

トピ内ID：3567511691

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ありがとうございます４

mouse トピ主

2014年03月19日 16:00

たびたび、レスになります。読みづらくすみません。義姉には派手さはあります、、、趣味はギャンブルと海外旅行とグルメです。高給とりではありません。だから、余計に不安なんです。かといって、こちらからは口出しはしたくないので、ここに書いてます。自分の家庭の自衛、ごもっともですね。名義や相続などもっとしっかり勉強しようと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：3567511691

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私も同じです

義妹

2014年03月19日 17:00

うちもトピ主さんと同じ立場ですうちはスリムですけど（笑）義家族の資産、そんなもの要りません将来私たち家族に何か降りかかるのではないかという漠然とした不安は正直私もあります書類上の手助けはできるかもしれませんが、金銭面や労力の援助は難しいと思っています困った時はお互いさまは良好な関係が築けていればの話です同居しているから私が介護しますなんて申し出てくれるといいですが、「長男なんだから」なんて介護だけ押し付けそうな自分勝手な義姉でないことを祈りたいです蘇芳さんのレス大変参考になりました漠然とした不安だけがありましたが自衛ですね！具体的な防衛策をご存知でしたら教えていただけるとありがたいですトピ主さんを差し置いてよろしくお願いします

トピ内ID：2718932237

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トピ主です

mouse トピ主

2014年03月19日 17:00

お互い様はわかるのですが、私は義姉の自己管理の仕方が理解できないですし、信じられないです。中年になるのに、肥満体型なのにやせる努力をしない、派手な生活、最近になって仕事辞めたいなぁとも、、、。正直、ここに書いて、色々なトピをみて、考えさせられました。幸い、兄姉がいますので私はそちらにいつも相談していますし、助け合っていけています。あと、義姉が謙虚で優しくしてもらっているなら、なにかあれば助け合いたいと思いますが、会えば子持ちを馬鹿にした発言をされたり、子どもの見た目を色々言ったりと驚きます。結論を急ぐ話ではありませんが、期待もしていないし、自分達ができる限りの自衛策はしておこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3567511691

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主さん同じです

義妹

2014年03月19日 20:21

主さんの気持ちわかります！長年の「姉」という立場がそうさせているのかもしれませんが、弟家族に対する態度が横柄なんですお互い様の域を超えた、何でもやってもらって当たり前と勘違いしている模様私も謙虚さがあるなら考える余地もあると思っています一般的に「姉」という立場がなかなか抜けないと聞いたことがありますお互い自衛していきましょうまだ具体的な自衛策思いつきませんが（笑）

トピ内ID：2718932237

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