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結婚相手、どう決めれば？

レス35
（トピ主 5 ）
041
小鳥
恋愛
29歳会社員です。
5歳上の彼との結婚について、悩んでいます。

半年前から付き合っている彼から、「結婚したい、返事はすぐじゃなくてもいい」と言われています。

彼はとても素敵な人です。
・一緒にいるとリラックスできる。
・穏やかで、寛大。私の仕事(激務)に対して理解がある。
・私の話を真摯に聞き、考え方を尊重してくれる。
・彼の家にいくと、いつもご飯を作ってくれるなど、家事に積極的。
・公務員として真面目に働いている。
・食べ物の好み、金銭感覚が合う(堅実)。
などなど、良いところがたくさんあります。

ただ唯一、ユーモアのセンスに欠けることが気になり、すぐに返事が出来ませんでした。
今まで付き合った人、好きになった人は、お笑いコンビのボケと突っ込みのように楽しく会話ができたのですが、
彼の話はオチがなかったり、リアクションに困るものが多いです。
(日常的なコミュニケーションは問題なく取れます。)

とは言え、私はモテる人間ではないので、彼以上の人には出会えないんじゃないかとも思います。

結婚相手ってどうやって決めればいいのでしょうか。
人生の先輩方、教えてください！

トピ内ID：2066934165

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良いですよ

041
Hanako
迷いはありました！やっぱりひとつ引っかかる所はありましたが、完全なパートナーなんていないみたいです。そこまでよい人ならば、結婚してみたら！後悔はないと思うけど？

トピ内ID：8165154616

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貴女の話に笑ってくれる？

041
ハロン
長所を見ると得難い素敵な人に思えるのですが。 ボケとツッコミのような楽しい会話が出来ないとのことですが、お笑い芸能人のようなことを求めるのは酷な気がします。関西人なら素人でもある程度の素養がある人が多いかもしれないけど。 自分では面白いことを言えなくても貴女が面白いと思うことに共感することは出来ますか？もし出来るなら問題ないのではと思います。 貴女が面白いと思うお笑いに対して「何であんなものが面白いのか。馬鹿げている」と不快感を示すようでは彼との日常生活が楽しくないと思いますが。

トピ内ID：3877339138

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好きじゃないんじゃ・・・

041
主婦
ユーモアは確かに大切です。夫婦関係を良好に保つ潤滑油のようなものです。 でも、それだけ好条件がそろっているのに気になるのがお笑い・・・彼のこと好きじゃないんじゃないかと勘ぐってしまいます。 それ、あまり身近な人には言わないほうがいいかも。 さて、私が結婚を決めたのは。 ・他の誰よりも好きだなと感じる ・同じ家の中に朝から晩まで一緒にいても楽 ・家事ができて仕事をしている＝１人で生活できる自立状態である 以上、上ほど重要度が高いです。 で、最後の決め手は、これ。 万が一彼が寝たきりになったら下の世話ができるか。 これを想像して、できるなと思ったので結婚しました。

トピ内ID：5687282515

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説得力に欠けるかも知れませんが

041
fumi
初めまして。こう言ってはなんですが前の結婚で学んだ事は話し合いがちゃんと出来てリラックスの出来る人でしょうか？自分を出せる人でないと厳しいです。確かに余り相手に求めても仕方ないかなぁ？と思ってます。つまりはお互い様と思えるようなパートナーを見つけるのが、良いと思います。

トピ内ID：5078269731

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いいところが

🐶
人生修行中
多いではありませんか。 伴侶をきめるとき、６０点あれば合格だそう です。 ぼけと突っ込みができるくらい、頭の回転が いいのは楽しいですが、そんなのはよその 女性にもする...かもよ！ それは冗談ですが、公務員最高です。 まず、食いっぱぐれもない。 いま、役所で働いていますが年金多いし、 余程でない限り、クビもない。 安全、資産株と思います。 娘なら、嫁がせます。

トピ内ID：9877224365

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そうね

041
KK
一番に結婚しようと言ってくれた人と素直に結婚しました。 トピさん年齢的にも今が一番高値だと思いますよ。 ３０代結婚をいいように言う人もいますが、・・・・。 言ってる人が３０代で自分を一生懸命肯定しているだけ モテる人が言ってました。 一番最初に結婚しようと言ってくれた人が一番良かった。 彼女はもうすぐ４０代だと思いますが、売れ残ってます。 5年も一緒に過ごせた人だから大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：0035842479

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まだ半年だし

041
あい３０女
そんなぽんぽん会話弾むのは 難しい人もいますよ! 慣れたら元彼みたいにそうなるかもしれませんし？ でもそんな楽しい元彼でも別れたんですよね？ 私は自然体で居れて大事にしてくれる所が決め手でした。 人によってお金とか趣味とか色々ありますから何とも言えませんが… あと一年ぐらい付き合って考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6480383010

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結婚後も働きますか？

041
ノン
共働きするなら彼のように料理できる人は最高じゃないですか！ 家事分担といいつつ、料理は奥さん任せの人は多いですからね～ 私の主人もオチがない話が多いですよ。適当に聞き流してます～ 私は誠実で一緒にいて寛げる主人を選んで正解でしたよ。 あと、マザコンでないところもポイント高いです。

トピ内ID：3916602362

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まだ若いな

041
n
ノリ重視の人には、彼のような人は「つまらない」のかもしれませんね。 私は、彼のような人は貴重だと思うのですが。 主さんは真面目に大事にされているようなので、ぬるま湯状態なのかもしれません。 彼も30代半ばだったら、あまり待たせない方がいいでしょう。

トピ内ID：6792270121

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友達も言ってました。

041
まま
友達が旦那様と話してて面白い（笑える）と思った事がない。 でも、背が高くてイケメンです。年収はそれほど高くないみたいだけど（家のローンは友達名義でないと借りられなかった）、長男だけど今後も義両親との同居はしなくて良いし友達の実家近くに新築購入。 …何を大事に思うかは、人それぞれですね。

トピ内ID：5978919018

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バツ1のおばさんより

041
さくや
生理的に受け入れられる相手なら、トピ主さんの彼はベストに近いなぁ。 会話が上手い男は、浮気リスクも高いから要注意かも。 堅実で相手を理解してくれようとする男性は貴重だと思う。

トピ内ID：7367937113

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レスします

💔
採点方式
条件は申し分ないけど面白みが足りないから マイナス何点 百点満点じゃないと結婚できないみたいだね あなたの彼に対する評価がどーも引っかかる なんだろ…あんまり愛情感じないんだよね 結婚は条件だけじゃ決まらないよ リスクが少々あってもそれらをカバーできるほどの 愛があるかどうかじゃないの？ 次がなさそうだからこれにしとこうか、って 物件じゃないんだからさ やめとけば？たいして愛してないでしょ

トピ内ID：1849135844

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贅沢な選択

🐤
kei
彼、立派な及第点あげられますけど。 一緒に居て、リラックスできる。 仕事に誠実。 トピ主さんに真摯に対応する。 ただ、ユーモアに欠ける。 夫は、リラックスできる・仕事とに誠実と　他は普通。 ユーモアがあるので、ほんと　ぼけ　と　つっこみ　で潤い　その日の憂いも吹っ飛ぶし、気持にゆとりや　素の自分で居られる　のも事実。 これは、はずせない点を決める時、ユーモアに欠けるが気になるなら じっくり考えなおしてみてください。 私は、付き合ってるときから、そうだったから気にもしてなかったのですが、 昔　父の友人が遊びに来た時、必ず大笑いするような身近なことでの ユーモアを言うのです。パーッと周りが明るくなりましたね。 彼はきっと、誠実が勝って　何事も実直なのでしょうね。 笑う時の接点は合ってますでしょうか。 一生のパートナーですから、様々な人の考えを参考になさってくださいね。

トピ内ID：1899231448

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十分に素敵な彼です

041
飛行機雲
私の基準は生活力があって、トピ主さんを大切に思ってくれる人です。 この２点で十分ですよ。 もちろん結婚したとたんに今まで見えなかった部分が現れてくるケースもありますが、そこまで考えてはキリがありません。 ところで、一緒にいてリラックスできるのに会話が面白くないとは、どういう状況なのか今一つ理解できません。

トピ内ID：0389009974

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一緒にいて疲れないかどうか

041
案山子
結婚生活は長ければ６０年以上続きます。 その間に色々なイベントがありますが、最終的には一緒に居られる人かどうかが重要だと思っています。 一緒にいて疲れませんか？ 相手の人は自分を尊重してくれますか？ 意味の無い事で不機嫌になったり、怒ったりしませんか？ 結局は自分自身が「ま良いか」と思える程度に疲れない人が一番楽だと思います。

トピ内ID：7377828578

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ちょっと斜めなレスですみませんが…

🐱
kitten
この彼氏を逃すと、次は最短でも1ー2年後。 30の大台に乗っちゃうよね。 お相手を選べる幅がグーー～ーと下がりそうだし、 下手したら、もう誰にも巡り会わずに、彼がプロポーズをしてくれる、最後の人かもしれないのに、 随分余裕あるんですね。 私の頃なら、自分が29歳で、公務員からプロポーズなんて、飛びつくものだという文化だったけど、 最近の29歳って、お笑いができないからと断るか悩むんですね…(びっくり よく考えたら、私とは10歳も違わないんだけど、年齢差を感じてしまったわ… まあ、自信あるんだったら、断った方がいいんじゃないですか？ 主さんにとっては、大事なことみたいだし… 彼氏さんもそんなことで奥さんに内心見下されてたら、楽しくないだろうし…

トピ内ID：7650022817

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迷いがあるなら…

041
momo
私も今の夫と付き合って半年でプロポーズされ結婚が決まりました。夫の良いところはトピ主さんが挙げているものにほぼ当てはまります。結婚にあたって気になるところは全くありませんでした。 ただボケ、ツッコミまでは行かないにしても「話が合う、会話の波長が合う」ってとても大事だと結婚後改めて感じています。 例えば普段テレビを見ながらの何気ない会話だったり、今日の出来事を話すとき、どんなに些細なことでも夫と話していると常に笑いが絶えません。私が他の人には絶対に言えないようなくだらない冗談を言っても夫は自然と必ずこちらが気持ち良くなるように返してくれます。(夫も私も関西人でもなく特にお笑い好きというわけではありません。笑) 毎日の夫との会話が良いストレス解消になっているのか、結婚後はどんなに仕事がつらくてもストレスフリーです。たまに用事で1人実家に帰ったり、出張など夫と離れるとストレスたまります。 トピ主さんの求めるユーモアのセンスというのがどの程度かわかりませんが、他の条件に全く問題がないのにそこが気になっているのは、言葉で説明している以上に何か違和感を感じているのかなと感じました。

トピ内ID：8228268396

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いいと思います

041
瑠璃色
普段の会話の波長が合う事は大切ですが、それよりも大切なのは ＞お互い意思疎通する努力＞経済力＞問題が起こった時の誠実さ この三点だと思います。 普段楽しく過ごせても何か問題起きた時に不誠実な態度の人だと　そこから関係は崩れます。 揉めた時こそ　夫婦の力関係やお互いの思いやりなどが露わになります。 彼の話はオチがなかったり、リアクションに困るものが多いです＜＜ この点は妻となるあなたが上手い反応を工夫すればいいと思います。 男性の「言葉」にあまり意味を持たせない方がいいです、それよりも行動と足跡！ 結婚しなよ。

トピ内ID：8289987898

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自分に問うてみる。

041
現実主義
「この人の死に際に立ち会えなかったら悲しいか？」 「この人の死に水をとりたいか？」 この２つを考えてみてください。 ＹＥＳなら結婚する。 ＮＯなら結婚しない。 私はそれで決心が付きました。

トピ内ID：4078354103

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ずーっと先を　考えてみて

🐧
クレオパトラ
よく　昔から　美人は3日で飽きるという諺？が　ありますね。 その逆なら　飽きないと言う訳では　ないと思いますが。 男性も然り。 今はやりの　イケメンも　20年30年後は　ただの　おじさんです。 男性は　経済力です。 お金が　あれば　喧嘩もしないし　悩みも不安もない。 もちろん　お金で買えないものはありますが 病気になったら　やはり　お金がないと。 まじめで　適度に　財産が有り　将来も保証されているならば いいと思いますよ。

トピ内ID：4702455341

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問題はそこなの？

😑
PKZ
ただ一つの問題が、「ユーモアのセンスに欠けること」 でしたら、結婚するべきだと思います。

トピ内ID：6632164389

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その人でいい

🐷
かぼちゃん
と思うけど。 ユーモアのセンスに欠けることなんて、次第に貴女に影響されて相手も変わるよ。 結婚すると、夫婦が似てくるって聞いたことないかな？ 貴女の悩みは、大した悩みではないぞ。 それより、そんなに素敵な相性の合う人を、そんなチッポケなことで逃すことこそ、貴女の不幸だよ。

トピ内ID：6666067828

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彼はとても素敵な人

041
タカ
それが本当なら・・・。 とても素敵な人との結婚を悩むトピ主さんって一体！？

トピ内ID：5309574111

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優先順位は人それぞれだからねえ、、、

041
すみれ
結婚相手に求める要素（または避けたい要素）って、一つ一つはだいたい誰でも似たようなことを挙げると思います。 それぞれの要素につける優先順位はまさに人それぞれで、一般的な正解なんてないと思います。 会話のノリが合う、ユーモアのセンスが合うというのも要素の一つで、私もわりと上位にあるんですけど、 「合うにこしたことはないが、なくてもいい」と、ぐーっと優先順位が下がる人もいるわけで。 例えば関西の人は、面白いこと、ボケツッコミが出来ることっていうのは、割と重要なのかもしれないですよね。 小さなときから、「ボケツッコミ」コミュニケーションが日常生活で当たり前みたいな環境で育ってきてたりすると。 それがないと、なんか味つけしてない料理を食べているような寂しい気分になってしまうというか。 自分が生涯を共にする相手に何を優先的に求めていくのか、しっかり見つめる必要がありそうですよ。

トピ内ID：4761880812

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もう少し付き合ってみては？

🐤
結婚9年目
まだ付き合って半年なんですよね？半年くらいでは相手の事はまだまだわからないと思います。でもね、結婚したい相手って出会ってわずかでもビビッと感じるものがあるものですよ。私は夫とは２年付き合って結婚しましたが、この人と結婚したいずっと一緒にいたいと感じたのは２回目のデートででした。一緒にいると楽しくてとても安らげる人だと感じて結婚したいと思いました。やっぱり一緒にいて楽しいのは大事な事だと思いますよ。結婚は一生の問題なのでトピ主さんがまだ迷いがあるならもう少し付き合ってみてじっくり考えられたはほうがいいと思います。

トピ内ID：7035964446

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トピ主です1

041
小鳥 トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 まとめてのお礼になってしまってすみません。 ご自身の結婚を例にあげてくださった方など、参考になるご意見ばかりでした。 皆さんの質問にいくつか答えさせていただきます。 ・なぜ、会話の面白さにこだわる？ 私は営業職のため、職場は会話を面白く盛り上げる人が多いです(同僚男性はほぼ既婚です)。 ところが彼と話すときは会話が盛り上がらず、物足りなさや寂しさを感じていました。 私の気持ちとしては、momoさんが書いてくださったものが一番近いです。 「会話の波長がピタリと合う」「笑いが絶えない」という関係は、彼とは築けていないので、楽しい結婚生活をおくれるのか不安になっていました。 別の方が書いてくださった、 「彼の話が面白くないなら、あなたが盛り上げればいい」という意見にはハッとさせられました。

トピ内ID：2066934165

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トピ主です2

041
小鳥 トピ主
続きです。 ・なぜ、素敵なところはたくさんある彼なのに、そんなことで悩むのか？ これは、私の両親がとても仲が悪かったため、結婚に対して「上手く行かなかったらどうしよう…」という恐怖心があるからだと思います。 父は、母や私たちに日常的に肉体的・精神的暴力を振るっていました。 母は私に毎日のように父の悪口を話していました。 両親がこんな感じだったので、幸せな家庭のイメージがつかめずにいます。 彼は父とは正反対の、素晴らしい人間性を持った人ですが、 「これからずっと愛し続けられるかな？」 「もしも私の愛が冷めちゃったら、彼や、将来生まれてくるかもしれない子どもを不幸にしてしまうかも」 等々、色々考えてしまいました。 もちろん、現段階では彼のことは(ものすごく、というわけではありませんが)好きだし尊敬しています。 すみません、続きは後日書かせていただきます。

トピ内ID：2066934165

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トピ主です3

041
小鳥 トピ主
続きです。 ・一緒にいてリラックスできるのに会話が面白くないとは、どういう状況？ 彼はとても心が広いので、私が何をやっても(もちろん、非常識なことはしませんが)不機嫌になったり、非難されることがないので、自分らしく振る舞うことができます。 また、一緒に何かをやっているとき(料理など)は自然に話すことが出来ます。 ・私の話に笑ってくれるか？ ・笑いのツボは同じ？ 私の話には笑ってくれるのですが…、彼が反応するポイントが、私の思考とずれていることが多く(意味がよくわからない冗談などが返ってくる)、私も返事に困ってしまい、話が深まらずに終わることが多いです。 ・結婚後は共働き？ フルタイムで共働きをしたいと考えています。 結婚相手が家事を分担してくれる人かどうかは、重要なポイントです。 ・彼の介護ができる？ ・彼を看取りたいか？ 今の気持ちとしては、介護ができるし、看取りたいです。 ただ、2番目のレスでも書いたように、自分の気持ちが長年の結婚生活で変質してしまわないか不安です。 (ということはまだ覚悟は固まっていないということですかね…。) もう少し続けさせてください。

トピ内ID：2066934165

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トピ主です4

041
小鳥 トピ主
レスを書いていて思ったのですが、皆さんがおっしゃる通り、面白さまで彼に求めるのは、求めすぎなのかもしれません。 彼にもっと質問をしたり、彼の答えを膨らませるよう、私も工夫すべきところがあると思いました。 「会話が上手い男は、浮気リスクも高い」というご指摘はもっともだと思います。 ただ、2のレスで書いたような理由から、彼が結婚相手として相応しいのか、何を基準に判断したらいいのかわからなくなってしまっています。 子どもを作るなら、私たちの年齢を考えると、決断は先伸ばししすぎない方がいいとも思っています。 結婚生活で、「会話が弾む」ということは、どのくらい重要なのでしょうか。 また、今穏やかな結婚生活を送っている方は、どのような基準でお相手を選ばれたのでしょうか？ 引き続きアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：2066934165

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理由なんてまったく関係ありません

041
かんぱ
「結婚しようよ」 「いいよ」 と、ならない相手は結婚相手ではありません。 迷った挙句に結婚する人もいますが、そういった人は婚姻後にちょっとでもイヤなことがあると、迷った時のことが思い出され、深い後悔に呑みこまれます。

トピ内ID：9889926586

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