義実家とはもう関わりたくない

レス23

（トピ主 5 ）

ぽんぽこ

2014年03月22日 16:45

ひと

現在アラフォー子どものいないぽんぽこと申します。
批判を覚悟で相談をさせてください。

30歳の時に結婚をし、既にその時には仕事が原因で鬱病になっており薬を飲んでいました。
挙式は海外がいいねと主人を話しており、義実家に帰った時も皆でそういう話をしていて、義姉(主人の兄の嫁)もノリノリになっていました。
ハワイなどはフライト時間も長いのでグアム辺りにしようかとある程度目星が付いてきた時点で義姉に電話したのですが、第一声にビックリ、電話待ってたんだよ？と。
1回しかお会いしていないのにハワイがいいな～、義父母もハワイがいいはず、私がコーディネートしようか？来週また連絡してよ、等、勢いが凄くてびっくりしてしまいました。
義兄からも仕事中に毎日のようにメールがあり、こちらの親族の都合なんて全くお構いなしなので揉めてしまいました。
義父母の対応は義姉はハワイが好きだからね～、という程度。

帰省したらしたで義姉はわざと大声で嫌味を言ったりするような人です。
（小町を見ていて初めて分かったのですが、勝手に嫁同士で張り合ったり？なのかなんなのか・・・、私のほうが上よ！アピールに見えます）
義実家は飛行機の距離で片道半日ぐらいはかかり、夫婦二人で15万以上かかるし日程も最低でも2泊で(最初は4泊ぐらいしてた)とても憂鬱でした。
主人の弟が4年前に結婚したのですが、そのお嫁さんも同じような理由で義姉とは連絡を絶っています。

そういう事があったので毎年お正月の帰省はとても憂鬱で11月頃から心が不安定になり始めたりもあったので10年の間帰省したのは3回程度です。

続きます

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トピ主です1

ぽんぽこトピ主

2014年03月22日 20:14

去年十数年飲んでいた薬をやめたのですが、自律神経がボロボロになり寝たきり直前の状態が1年以上続き、やっと最近10分程度の散歩なら行けるようになりました。心の状態は健康で主人からもそれは言われています。義両親には今の状況は内緒にしていたのですが弟嫁に話した所、義両親に話が漏れてしまいました。弟嫁はさすがに薬を飲んでいた事は言っていないようで症状だけ言ったのか、姑は更年期障害だと思いこんだようです。姑から電話があったのですが更年期障害は病気じゃないという感覚らしくこちらの話も聞かずに大丈夫？という言葉すらなく「心配なんてしてないわ」と何回も連発されとても不快になりました。大げさに受け取りすぎなのは分かっていますが、今までの干渉の仕方とか小さい事の積み重ねが今回の事がきっかけで全て嫌になっていまいました。続きます、次が最後です。

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トピ主です2

ぽんぽこトピ主

2014年03月22日 20:14

小町を見ていたら絶縁なんていう程の事ではないのは分かっています。出来た人間ならば同居して散々苛められてきたのに介護までして看取ってあげるお嫁さんがたくさんいるのも知っています。もうでも酷く疲れました。これからはまずは自分を大事に生きていきたい。もう毎年正月前に頭を悩ますのは嫌。義親不幸をしてしまっているという自責の念に苛まれていたほうがまだマシでは？ちなみに主人は自分一人では絶対に帰省はしません。お願いしても一人では帰省してくれません。小町を見ていると絶縁という言葉をよく見かけます。でもトピによっては、「私なんてそんな事いつも言われてるわよ」とか頑張っている人が凄く多い。トピによって偏りが出てしまうのでしょうが、実際みなさんがんばっていらっしゃいますよね？私はこの程度で絶縁にするのは甘いでしょうか？

トピ内ID：6661404011

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レスします

ゆみこ

2014年03月22日 20:14

よく世間で話題になる嫁と義母の揉め事じゃありませんか。話し合いの機会を多く持つことです。それなくして解決の方法はありません。

トピ内ID：9627899999

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義実家？

saku

2014年03月23日 11:02

義姉との問題で　義実家とはまた別ではありませんか？義兄夫婦は　義両親と同居をされているんですか？同居嫁には同居嫁の悩みもあると思いますよ。だいたい海外挙式の件だって　義姉が問題ではなくてはっきり言わなかったのはあなたのご主人でしょ。義姉がいるから　義実家への帰省が嫌なんですか？迎える立場のことを考えたこともありますか？義両親の日常を支えているのは　義兄夫婦ですよ。そのことをわかっていますか？アラフォーでしょ。結婚は両性の合意でするものですが　それに付随する親族は努力　協力　・・・意識しないとなりたちません。帰省が嫌なら　義両親を招待して交流したらいかがですか。

トピ内ID：1531121664

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絶縁したらいいよ

悪嫁上等

2014年03月23日 13:02

結婚3年目、私もただいま絶縁真っ最中ですが、全く問題ありません。あなた、自分が一番大事でしょう、なんで自分を犠牲にして、心を擦り減らしてまで付き合わないといけないんでしょう。さっぱりしますよ。幸せになりますよ。あなたは、幸せになる権利があります。あなたに対する思いやりがない他人に気を使って、苦しんで、これ以上どうします？もう少しだけ強くなって、ご主人にガツンと言いましょう。ブチ切れてください。男というものは、母親に対しては「悪気はない」と言いますが、それをカサにきての悪意丸出し発言で沢山の人が傷ついてます。私もです。頑張っている小町さんと比べないで、頑張らないでいる私みたいないい加減さんと比べてください。私も、頑張っている小町さんたちはすごく偉いと思う。でも、私にはできなかったんです。私みたいな、こういうのもいますよ。御主人に、はっきり言ってください。もう、あなたの実家と関わるのは嫌だ、と。あなたはそれを言う権利があります。言わないと分からない人たち、言っても分からない人たち、っているんです。あなたは、幸せになるために生まれてきたんです。

トピ内ID：7737406258

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個人差があるから、何とも言えませんが

通行履歴

2014年03月23日 15:29

まず、絶縁の判断は、周りとの比較でなく、ご主人とトピ主さん次第だと思います。でも、その判断を決める前に、まずは落ち着く事です。トピ主さんの状態からでは、悩みに捉われてしまい、その悩みから脱却することばかり考えてしまっていると感じます。トピ主さんの気持ちをご主人に話し、ご主人からも考えを聞き、夫婦でしっかり話し合うところからスタートするしかありません。その結果、行く回数を減らすのか、ご主人だけで行くのか、様子を見るのか、試行錯誤も繰り返しながら、進んでいくしかないでしょう。むしろ、ご主人さえ納得すれば、絶縁は後からいくらでも出来ると思います。今は、トピ主さんが落ち着いて、あれこれ悩みすぎないないよう、気持ちを他に向けることもお勧めします。次の正月まではまだまだありますから、ずーっと悩んでなくていいんですよ。

トピ内ID：3299157489

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そうですね

実子主義

2014年03月23日 15:29

夫婦仲良くしてください。子供なしであなたが現在10分程度の散歩しか出来ない健康状態なら、義家云々より夫婦の仲が心配です。義実家と関わりたくない事は、やがては夫との不仲をもたらすので。私の知っている限り、余程の事のない限り、男は母親を捨てませんよ。どちらかを捨てなければならなくなった時は、子供を産まなかった妻よりは母親を選びます。夫婦は所詮他人です。子供のいない夫婦の夫にとっては妻よりも母親が心底大切な存在なのです。この事を十分理解したうえで義実家との関係を考えるべきですよ。世の風潮に流されず、どうすれば大きな意味で自分のメリットになるのかをよ～く考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2842455155

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ご主人ですら、一人じゃ帰りたくない実家なんだから…

🐤

よそのおばはん

2014年03月23日 17:02

ご主人は一人でだと実家に帰りたくないんでしょ。その程度の実家なんですよ。トピ主さんご自身の健康の方が大事でしょう。無理してだんなさんの実家に行って、そのあと寝込んでしまったら大変です。君子危うきに近寄らず。「絶縁だ」と大上段にふりかぶらなくても、極力、接点をなくしましょう。

トピ内ID：5055004672

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要するに、嫌いなんですよね

たまい

2014年03月23日 17:02

義理家族と絶縁するには、まずはご主人の理解と協力が不可欠です。あなたが正しくて、義理家族が間違っていて、義理家族よりもあなたの方がご主人を愛して大事にしていれば、絶対にご主人はあなたの苦痛を取り除く努力をしてくれるはずです。ただのあなたの我がままであるとしたら、ご主人は納得してくれないでしょう。ご主人の理解と協力が得られないのであれば、離婚するしかないと思います。我が家も義理家族とは絶縁しています。ここには書きませんが、まあ、相当な意地悪と理不尽な目に遭わされました。正直、あなたの事を「甘いな」とは思います。夫は私を守り、義理家族と絶縁してくれました。昨年、夫の母が亡くなりましたが、夫は葬儀にも参列しませんでした。それがどれほどの事か分かりますか？それほどの事を、私がされたということです。ただ、何が辛いか（受忍限度）には、個人差があります。あなたはそれが苦しいのですから仕方がないです。ご主人としっかりと話し合って、今後の事を決めればいいと思います。決して他人が決めることではないです。

トピ内ID：7286286761

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義妹さんと同じにすれば？

sasayuri

2014年03月24日 10:37

義姉夫婦と義両親と一緒にしないで義姉と切り離して考える。１０年間で３回の帰省で済んでいるならあっさりの義実家じゃないでしょうか。年一回とか盆正月の２回帰れとか言っていない。体調が悪いというのなら電話位かかって来るわ。子供何人かいると帰省費もそのくらいは並み。嫁姑間で多々ギクシャクするのは並み。年月と慣れが必要。３年に一度さえ拒否するなら義両親様にご同情申し上げます。彼らはとぴ主様の詳しい病気も知らずに受け入れてくれてるじゃないですか。病気のせいで過剰反応ではないでしょうか。帰省が嫌なら来て頂いたらどうでしょうか。また、もっとご主人に帰省するようにおススメを。この先年老いて行く義両親にご主人は会わないつもり？親の面倒は実子というのなら義姉だけに押し付けるの？非常識でも頼らざるを得ない。絶縁と口走る前にちゃんと病気であることを説明してからの事。事情も知らない義両親に分かれというのは無理。行けとは今の状態では言いませんが親の気持ちも分かって。義両親様は絶縁ほどの落ち度だとは思えません。

トピ内ID：1161705548

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トピ主です3

ぽんぽこトピ主

2014年03月24日 10:37

たまい様まで読ませていただきました。レスを読んでいて涙が出てきました。厳しい意見も温かい意見も全て良い意味で心に刺さりとても有り難く感謝しております。義兄夫婦は同居はしておりません。夫婦仲を心配してくださった方、本当にありがとうございます。主人との仲はとてもいいほうだと思います。この件についてもかなり話し合い、私が嫌がる理由を理解出来るようで、一緒に帰省はしてほしいようですが諦めもあるようです。何か贈り物をしても必ず一言文句を言う両親に対して、仲介役も一切せず何もしないのでそれもとても大きな原因だという事は伝えました。主人が一人で帰省するのが嫌な理由も、一人で帰ったら自分一人に煩わしい義家族の絡みが来てしまうからです。子供がいないのは離婚を考えた時にとても踏み出しやすい状況なのでこの件に関しては慎重に考えたいと思います。何人かの方が仰っている通り、何がどれだけ辛いかは人それぞれというのは頭では分かっているのですがどうしても世の中には出来た嫁もたくさんいると思いへこんでいました。まずは体の調子を整えて、動けないなりにもリフレッシュの方法を考えたいと思います。

トピ内ID：6661404011

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結婚する前から

幸子

2014年03月24日 12:54

うつ病の方と結婚するの、賛成する親はなかなかいないと思いますよ。ある程度冷たい態度も我慢しないと。我慢できないならきっぱり私の病気が酷くなるからお付き合いは遠慮したいと宣言したらと思います。

トピ内ID：9365034170

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甘いとか、そうでないとかではなくて。

わかめ

2014年03月24日 12:54

結婚式がハワイ云々の件で、結局はハワイになった？のでしょうか？義理実家や義理姉がどうとかより、自分達の結婚式なのに押しきられちゃった旦那様が一番悪いと思いますが。帰省の件も、そんなに嫌なら、小町でなくて旦那様と話し合って決めれば良いのでは？普通に考えると、主様を守りきれていない旦那様は、本当に頼りない人だな…という印象です。 10年間で3回では、十分疎遠だと思いますし、絶縁までいかずとも、もう帰省はしないと旦那様に宣言すれば良いと思います。お体、大切にして下さいね。

トピ内ID：4131037037

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自分にしかわからない、決められないこと。

いじめられ嫁

2014年03月24日 15:16

確かに、私はトピ主さんよりず～っと酷い義実家です。訳あって役所等に義実家（義父母と未婚義姉）とのトラブルに関わっていただきましたが「こんな酷い話は前例がない」と言われる程です。義母からは人格否定級のいじめを受けたのに介護しています。無視したいのにできない自分が馬鹿だと思います。私は決して人並み外れて丈夫でもないです。心身ともに疲れ果て、病み、苦しんでいます。でも、こんな生き方しかできないんです。もっと楽に生きたい！誰かに丸投げで逃げたい！絶縁を貫きたい！義家族が不幸な最期を迎えようと「自業自得！」と言い切りたい！義実家がそれらをしてきたから、同じことはしたくないとの反抗心だけかもしれません。見栄かもしれません。偽善だとも思います。私は偉くも優しくもないです。絶縁を貫くほうが立派だと思います。このような生き方、他人には奨めません。自分自身が納得できる生き方をすればよいと思います。苦労や努力の内容は他人と比べることではないですから。私はただ自分自身が、関わる苦しみよりも関わらなかった後悔をしたくないだけだと思います。

トピ内ID：2668791686

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あのねぇ…

noa

2014年03月24日 17:19

トピ主さんは結婚の意味が分かってない気がします。勝手に産まれて勝手に育ってこれたわけじゃないのだから嫌なことは全て避けて夫婦二人だけで好きに生きて行きたいなんてちょっと勝手かな。義姉のことはさておき、普段会える距離でもないのに10年間で3回しか義両親と接触しないって普通で考えたら相当非常識なんじゃないでしょうか。逆にその程度の嫌みで済ませてくれるなんていい義両親だなって感心しました。本当に意地悪できつい人ならもっと辛辣な言動をされますよ？トピ主さんは病気と義姉にかこつけて自分を正当化してるだけにしか見えません。鬱病を患っている女性との結婚を反対もせず、もっと息子に会いたいだろうにトピ主さんに気を使って我慢している義両親がかわいそうです。とはいえトピ主さんにとって辛いのも事実でしょう。それなら次回から年に1回、ご主人だけ帰省してもらったらいいのでは。自分は嫌、でも夫が帰るのも嫌はなしでね。自営で半同居、20数年散々やられてる私から見たら天国です。やはりお子さんがいない方は幼いですね…

トピ内ID：3874239857

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うーん

2014年03月25日 12:59

11月位からみんな帰省うつになってると思いますよ。多かれ少なかれ。お金を使って嫌な思いをしに行くのがやだなあってみんな思いますよ。同居の人は別居の親戚を迎えるうつになってるでしょう。冬季うつも入っているのではないですか。義姉はハワイに行けるかもとテンションアップしちゃっただけじゃないですか。夫だけで帰省しない人は多いですよ。私も薬飲んで帰省しますよ。戻って来て寝込みます。それが結婚ってもんです。

トピ内ID：8361310244

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まずご主人に感謝すべきでは？

親世代

2014年03月25日 12:59

トピレス読んだ限りではひどい嫁いびりがあったわけでもないですよね。嫌なことが積み重ねられるほど会ってもいない。正直、息子を持つ親世代としては、ご主人に同情してしまいました。うつ病もちの女性と結婚、結婚後も薬を飲み続け、昨年はほぼ寝たきり。子供もいない、義両親を毛嫌いして帰省もしない。これほど心も体も弱い妻を支えていくのはさぞ大変でしょう。そりゃ妻を置いて帰省なんてできませんよ。もし自分の息子の結婚生活がこんな調子だったら、親はやりきれないと思います。 >これからはまずは自分を大事に生きていきたい。・・・あなたが大切にすべきなのはまずご主人でしょう。もう少し大人になってください。

トピ内ID：3509714530

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健康第一です

ブルー

2014年03月25日 22:42

トピ主様は、他人の発言に影響されやすいのですね。感受性が強いのかもしれないですね。結婚式の件は、招待する側が代金を支払うなら、個々の希望は受け付けなくて良いですよ。タダでハワイに行きたいだけの人の発言は無視でＯＫです。小町では苦労しているお嫁さんが沢山いますよね。でも、他人と比較して凹む必要はないと思います。トピ主様は、ご自分の体と旦那様を大切にしてください。義家族との連絡は旦那様にしてもらえば良いと思います。絶縁する前に、もっと自分の意見を言えるようになると良いですね。私も大人しい嫁と思われているので、反撃の機会があればガツンと言います。もともとキツイ性格なので、義母と義姉が涙する姿を見たいものです。

トピ内ID：8260702505

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ご主人に感謝していますか？

🐤

toro

2014年03月26日 12:01

「自分を大切にしたい」誰だってそうしたいでしょ。だけどうつ病を患っている人と結婚をして　経済的にも精神的にも支えるってどういうことかわかりますか？家にかえってもくつろげないんですよ。結婚して１０年で３回程度しか帰省していないって・・・ご主人の稼ぎで帰省しているんでしょ。「帰省に１５万かかる」って　ポイントがずれれいますよ。誰に治療費出してもらっているんですか？義実家からみたら　自分の息子が不憫でしょうがないと思いますよ。あなたのしてきた事　しなかった事に対して　事情がわからない義両親が嫌みを言うのは仕方ないと思いませんか？ご主人がひとりで帰省しないのは　・あなたのことを聞かれても答えられないため・病人を残して帰省できないことそれぐらい想像できるでしょ。もう少し大人になるべきです。ご主人はあなたの保護者ではありません。人並み以上に婚家に対してやることをした上で義実家と疎遠になるならご主人も納得するでしょう。あなたはどうですか？まずはご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：0299259490

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現状維持では無理ですか？

春おぼろ

2014年03月26日 20:02

１０年間に３度の帰省なら少ない方。片道半日の距離なら最低でも２泊して行ったらと言うのは普通。１泊なら来た翌日には帰る事になるでしょう？大金かけて帰って来たのに翌日には帰れなんていう義家ならそっちがおかしい。義兄夫婦事例以外には同情の気持ちがわかないです。病気のせいでしょう。でも義家のせいで病気になったわけでもないのに絶縁宣言なんて。とぴ主さんも実家には３年に一回でしょうか？なにも正月に捕らわれなくても、気分が良く季節のいい３連休にでも今まで通り３年に一度位顔見せされたら？「義家の方が病気に倒れても見舞いの電話もせず行きもしない・葬儀も法事も行かない」が希望なの？介護も看取りも義兄弟夫婦に丸投げ？とぴ主さんには義務はなくてもご主人にはあるでしょうに。気持ち良くご主人が実家に行けるように配慮はとぴ主さん次第。とぴ主さんがもし先に逝ったらご主人の事はとぴ主さん側親戚は知らん顔よ。もしご主人が倒れることがあればとぴ主さんだけで支えられるの？ご主人が頼れるは義実家。支えられるだけじゃなく夫を支える部分も必要。

トピ内ID：3780440495

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トピ主です4

ぽんぽこトピ主

2014年03月26日 20:02

レスをありがとうございます。思っていた通り私は甘いのだと実感をしました。主人と再度軽くですが話してみた所、主人には常日頃感謝をしておりそれについて主人も感謝していると言われました。主人の視点からは甘いとか幼稚ではなく特性？みたいな事を言われました。嘘が大嫌い、人を利用するのも嫌い、潔癖症すぎる所があります。人は嘘をつく生き物だし誰だって自分の身を守りたい時はつい嘘ついて言訳とかしますよね？どうしても許せなくてとてつもなく生き辛さを感じています。流せないんです。（もちろん私もそのような事は一切しません。）万が一相手に嫌な思いをさせてしまったら絶対に私は謝ります。とはいえその価値観を人に押しつけてもしょうがない。小姑や姑心理というのも頭では理解は出来るんです。でも許せない。ただ私の行動が幼稚なのは恐らく誰が見てもそうでしょうし自分でもそう思います。もうちょっと考えてみます。

トピ内ID：6661404011

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トピ主5

ぽんぽこトピ主

2014年03月26日 20:02

後、主人に関してですが、病人を残して3連休を使って遊びでイタリアに一人で行ったりしています。だったら実家に行って顔を見せてやってくれと言いましたがイタリアに行きました。主人は激務で主人が忙しい時には私に海外にでも行ってきたら？という人なので病人を置いて一人で海外に行く事に対しては私は別になんとも思っていないのですが、鬱病の妻を貰って主人が可愛そうとかまるで私が我が儘放題で感謝もせず全て寄りかかって生きている訳ではありませんので。とにかく今は絶縁なんて事はせずに、まずはしばらく連絡は主人にしてもらったり、ちょっと距離を取ってみる事をしてみて、様子を見たいと思います。

トピ内ID：6661404011

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・・・・・・

🐧

らら

2014年03月26日 22:32

１０年で３回しか帰省していないなら　相手の好みがわからなくてあたりまえですよね。ご主人のご実家に対してどのように歩み寄りをしたのでしょうか。ご主人と結婚したからといって　即ご主人の親族にも好かれるわけではありませんよ。自分の実家にもなかなか帰省できない。親兄弟ともほとんど付き合いがない。家に帰っても　ほぼ寝たきりの妻・・・ご主人は幸せでしょうか。他人からみたら　ご主人が可哀相です。トピ主さん　ご主人に愛想をつかされないように自分がリフレッシュするだけではなくて　ご主人がリフレッシュできるように気を配れるといいですね。

トピ内ID：0299259490

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