父が脳梗塞で倒れ、こんなことを考える私が嫌いです

レス62

（トピ主 2 ）

🐧

よる

2014年03月31日 23:59

ヘルス

父が脳梗塞で倒れ、半身麻痺と言語障害がのこりました。
自分でご飯を食べることが出来ず、母が病院に通って介護をしている状態です。
日に日に容体は悪くなってゆく一方で、体力が落ち…。
お見舞いに来てね、と母によく言われるのですが、自分でも説明出来ないような気持ちになり、お見舞いに行くのをためらってしまいます。
父の容体が悪いと聞けば尚更です。なぜ自分がこんなに父のお見舞いを拒んでしまうのか分かりません。
父のことは大好きです。例え話せなくなり、元気だった面影がなくなってしまっても、父は私の大事な父です。
なのにどうしてお見舞いに行くのがこんなにも気が進まないのか。
時にはあのように、自由に動き回れず、嘔吐したりと体調が悪いままならばいっそ…と、とんでもないことを考えてしまったりします。

私はこの春から大学に入学し、一人暮らしをする予定です。
その準備などで実家を離れることを度々しました。その時も、父の病院に行く機会がなくなるというのが少し安心という感情をもってしまいました。

こんなことを考える自分は最低だと思います。なぜこんなことを考えてしまうのかわかりません。
介護をしている母にも申し訳なくて申し訳なくて、本当に自分が嫌いです。
なぜ私がここまで父と顔を合わせるのが嫌なのか、第三者視点で見ていただければ分かるのではないかと思い質問しました。
よろしくお願いします。
幼稚で自分勝手な考えですみません。

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わかりますよ

夏は苦手

2014年04月01日 17:02

トピ主さんの気持ち、わかります私も同じ経験を何度もしてきました。お父様の事がすきなら尚更、嫌ですよね。それはね、怖いからだと思います大好きだったお父さんの、そんな姿を見るのが、怖いからではないですか？私が、そうでしたから胃がんで亡くなる日まで、毎日病院に行ってましたが、病室のドアの前まで行くと、『今日の父は、どんな姿だろう、痛がってたら嫌だな、、怖いなぁ』と思えば思うほど、、会うのが嫌でした病室のドアが鉛のように重く感じたものですトピ主さんも、怖いからではないですか？

トピ内ID：9891721940

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わかるわけない

ガキ

2014年04月01日 17:02

なんにも情報がないのに、何故第三者が分かると思うのかな？お見舞いとかじゃなく、お母さんと交代で介護、若しくは介護のお手伝いをするべきでしょ？あれ？それが嫌だから行かないんじゃない？大学生にもなるのに子供なんだね！自分さえ良ければですか？

トピ内ID：0076428804

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うちの息子の場合

🐧

ゆかり

2014年04月01日 17:02

夫のガンが分かったのは、義父が亡くなって間もなく。息子は、小４年と幼稚園（年長）でした。次男は、私と見舞いに行ってくれましたが、よく分からない状況だったからかもしれません。長男は、いくら誘っても、嫌だ嫌だの一点張り。見舞いには、初めに数回行っただけでした。頑固で思いやりがないヤツだと思っていましたが、夫の死後、病院屋上の看板が見える範囲は歩けなくなりました。長男にとって、父親がだんだん弱っていく姿は、とても見られるものではなかったのでしょう。見舞いに行き、事実を見るのは、とても辛い事だったのだと思います。

トピ内ID：0771361911

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後悔しますよ

さくら

2014年04月01日 17:02

現実を受け入れられない。それだけじゃないですか？

トピ内ID：6099741411

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現実が辛過ぎて、「否認」しているのです

☀

ヒューマンライフ

2014年04月01日 17:02

看護師です。トピ主さんは、心理的防衛機制の「否認」、もしくは「抑圧」を使っているのだと思います。お父さん思いのトピ主さん、お父さんの現状を見るのが辛くて、受け入れるのが辛過ぎて、心が受け止められないんですよ。いわゆる現実逃避をしてしまっているんですね。大切なのは、ご家族であるトピ主さんやお母様も、思いっきり泣くことです。泣くことで、不思議と現実が受け入れられて行くのです。そして、一番辛いのは、お父様なのですよ。「家族に迷惑かけるくらいだったら、いっそ死んでしまいたい。」お父様は、そう思っているんじゃないでしょうか。どうか、お父様のそばに寄り添い、お父様の前で泣いてあげて下さい。男性は、なかなか泣けない方が多いです。その結果鬱になってしまうケースも多いです。トピ主さんが、「お父さん、どんな体になっても、私のお父さんであることに代わりはないよ。何度も会いに来るよ。」そう、優しい言葉をかけてあげられるといいですね。でも、まずは無理せずに、トピ主さんが、悲しみを放出し、泣いて下さい。

トピ内ID：0100012638

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そういう時期かも

アップル

2014年04月01日 17:02

きっと自然な事というか、そういう時期なんだと思います。私の経験から思った事ですが、高校生から25歳くらいって、本来なら結婚する時期だから、親離れする時期というか、病気とはいえ、親の事ばかり考えるのは辛い時期なのではないかと思います。 25歳過ぎて、徐々にまた親の事を思うようになり、30過ぎると、すごく大切に思うようになりました。それと、トピ主さんの場合、突然の事なので、体調のすぐれない父親をすぐに受け入れるのは難しいのかもしれません。お見舞いはとても疲れますし。気分はのらないかもしれないけど、時々は時間を作って会いにいっては？あまり会わないでいると、30過ぎて、急に辛くなり後悔するような気がします。ある時、突然、親に感謝の気持ちが湧く時期が来ると思います。その時に後悔の無いように。

トピ内ID：8960512776

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お辛いでしょうね。私もそうでした。

🐶

チロ

2014年04月01日 17:02

会いたくないのは、貴女がお父様をとても好きだから。元気でいらしたお父様が突然、お体がご不自由になられ、あまりにもショックなのでしょう？辛すぎて見たくない、認めたくない、一番は苦しませたくないから、それなら、いっそ。。と。介護なさっているお母様にも申し訳ないとおっしゃる貴女は本当にお優しい方ですね。でも、一番、お辛いのはお父様、お体の自由がきかなかったり嘔吐したりと、さぞかし悔しいし苦しいでしょう。貴女がお見舞いに来ない事を、とても寂しく不安に思っていらっしゃると思いますよ。複雑な心境でしょうが、あれこれ考えているより、お顔を見せにいらしたら、お父様も元気が出るでしょう？お母様も介護で大変ですよね、これからの事を考えて悩んでいらっしゃるから、娘の貴女に、お話したりして心が少しでも軽くならないと、お母様も心身共にまいってしまいます。私の亡くなった父はガンでもう長くなかったのですが、実は私も辛すぎて躊躇いながら、たまにお見舞いに行っていました。行くと母がいつも目を赤くしていて「チロは私が本当に悲しい時に来てくれるのね」と言って安心している様でした。

トピ内ID：6837214764

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幼稚ではないと思います。

🐤

メガネ

2014年04月01日 17:02

今日から、新しい環境で過ごすストレス（いい意味か悪いかは別として）と、父親の病気を受け入れがたいストレスが大きすぎて、まだ、処理しきれてないんだと…… 脳疾患は、本人も家族も受け入れるのは時間がかかると思います。個人差は勿論あると思いますが…… 気持ちに整理が付いたら面会に行けば良いと思います。それまで、できる範囲で母親のフォローすればいいんじゃないかと。母親、いつか倒れちゃうと思います。どの患者、家族もショックで受容できない道は通るので、あまり自分を責めないで下さいね。お大事に……

トピ内ID：4879530106

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元気なお父さんが好きだったからですよ

🐤

二十代の子をもつ母

2014年04月01日 17:02

まだ現状を受け入れたくないんだと思います元気で優しかった父親の変わり果てた姿を正視して、どう対応をとっていいのかわからないだけだと思うんですよね貴方の中のイメージにある父親と将来抱いていたイメージとのギャップじゃないですか？貴方だけじゃないと思いますよ弱っている身内の姿を見ると辛くて、逃げたくなるのはね私など四十代近くになっでも、遠方から実家に里帰りしたときに介護されている父親と自分のイメージの父親とたった２年でこうも違ってしまったのかと愕然としたことがあり、現実を受け入れるまで時間が掛かったんで理解できます逃げないで受け入れようと少しだけ努力してみたらどうですか？大学に行けるのもご両親がいてくれたからこそでしょ？今の状況で大学に出すのは大変だと思うんですよせめて、遠くに行ったら、ご両親宛にメールではなくお手紙に写真などを添えて送って差し上げたらどうでしょうか？きっと便りが届くのを楽しみに頑張れると思うんです貴方なりにできる親孝行を考えてくださいお金でなく、思いやりをプレゼントしてあげてくださいね

トピ内ID：5516453629

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不安感

土筆

2014年04月01日 17:02

お父さんが頼れる父親でなくなった不安感が大きいのではないですか？普通は自分が社会人になったり、結婚して人生のパートナーを得てから～親が60才以上になってから弱ってきます。自然に心の準備をする間がなく、お父さんが倒れられたので、混乱しているのではないですか？でも、お父さん側からしたら、無念でたまらないのですよ。働いて充実した生活をして頼られたいですよ。脳梗塞で倒れる前の父子関係は良好でなかったのですか？

トピ内ID：1218176882

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後悔しますよ

墨歌

2014年04月01日 17:29

一言で言えば「現実逃避」ってやつでしょうね。病を得て貴女の理想からかけ離れた父、強さを失い死にかけている父、そんな貴女の心に暗雲を漂わせるような状況とは関わりたくないと思っているのです。しかし、生きていると言うことは、まさに、理想からかけ離れた受け入れ関わりたくもない状況の連続なのです。生きているものは必ず病気になり、怪我もし、死ぬことも当然です。赤ちゃんも、子供も、若者も、老人も、突然の不運に見舞われることがあります。何があるかわかりません。それは貴女も一緒です。是非、全てを真正面で受け止め、眉を上げ颯爽と生きられる人間になって下さい。

トピ内ID：3925719657

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現実を受け止められていないのでは

まーしー

2014年04月01日 17:02

頭ではわかっていても、感情が追いつかない、という状態なのではないでしょうか。親って子供の頃には絶対の存在で、自分が大人になって、親も完璧ってわけじゃないんだなと理解するようになっても、一番身近な人生の先輩ですよね。しっかりしていて当たり前、というか。「弱った親」を見ることを、心が拒否してしまっているんじゃないでしょうか。トピ主さんのお父様のような大病でなくとも、親の老化、介護の初期段階で結構聞く話しかなぁと。認知症になっているのに認められない伴侶や息子の話しは、わりとあるようですよ。弱った親を見たくないという気持ちは理解は出来るのですが、会っておかないと、いざ亡くなったときに激しく後悔はすると思います。言語障害と言っても時間をかければ意思の疎通は出来るわけですから、失った後に「どうしてあのとき、話せるうちにもっと話しておかなかったんだろう」「どうしてもっと顔を見せに行ってあげなかったんだろう」と思うことでしょう。私は「嫌なこと」から逃げられるのであれば逃げちゃった方が人生楽じゃんと思うタイプですが、それでも逃げちゃいけないことはあるだろうと思う。

トピ内ID：8490227151

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現実否定

😢

おばちゃん

2014年04月01日 17:02

自分の愛するお父さん、自分の知っているお父さんと違う姿のお父さんを見ることがつらいのではありませんか？自分の知っているお父さんは元気なお父さんでしたよね？それがご病気になられ、今の姿になってしまったのですよね。そういう現実をまだ受け入れられていないのだと思います。お父さんとお母さんは、よるさんに会いに来てもらいたいと思っているかもしれません。でも、無理に今の気持ちのままお見舞いに行っても、よるさんの心に暗い気持ちをのこしてしまうかもしれませんね。お父さんがこのような状態になってしまって、ショックを受けていること、まだ受け入れができていないなど、今の気持ちをお母さんに話をして、よるさんの気持ちをわかってもらってください。お母さんがうまくお父さんにも伝えてくれるかもしれません。これから大学に入って新しい生活が始まるんですよね。新しい生活も相当ストレスがたまります。どうか、よるさんも体調をくずさないように。心と身体はつながっています。

トピ内ID：5718687185

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「お見舞い」でいいんだ・・。

😨

８％

2014年04月01日 17:29

私は３０年前に父が同じ状態になりました。まず「一家の大黒柱」が、麻痺と言語障害が残る状態で、父主体の自営業でしたから、収入の心配も含め、激変した父の姿、家のすべてが変わったので、母は混乱し、もう身だしなみもする余裕なく、私に八つ当たりをし、退院しても介護疲れ、学生の私に、「遊ぶことを考えず手伝え」と睨む。きちんとした格好で花持ってくる親戚に、「こんなもの持ってきて、手伝いもしてくれない」と親戚の悪口をいい、とにかく「手伝え手伝え」「お前は何もしてくれない」と言ってましたね。家族はリハビリの介助も疲労します。お母さん、これからが大変ですよ。とにかく「手伝い」が必要なんです。「お見舞いでいい」と言ってくれるお母さんは、しっかりした方です。お父さんも病気により性格が変わりますよ。この病気になると、家族が大変なんです。「どんなことを考えても良いんだよ」とあえて言います。淡々といきましょう。

トピ内ID：1639020100

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ショック

🙂

りんご

2014年04月01日 17:29

今までの父親が当たり前のことができなくなった姿を見るのはショックだと思います。それもまだ働き盛りでしょ。でもこれからのあなたが後悔しないため、時間がかかってもお父さんに向き合った方がいいですよ。

トピ内ID：9169279494

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お母さんの支えに

アラカン

2014年04月01日 17:29

まずは、ご入学おめでとうございます、と言わせて下さい。お父さん、大変な事ですね。私はもう60才近いおばさんですが、親が老人ホームにおり度々面会に行きます。それがとても、辛いのでトピ主さんの気持ちが少しはわかると思います。大好きだからこそ、お父さんが違う別の人になってしまったみたいで、それを目のあたりにするのが辛いのですよね。私もそうです、こんな年になっても。トピ主さんにできる事は、お母さんの精神的支えになる事だと思います。時々電話で愚痴を聞き、元気な写真を送って下さい。周りの友達が気楽そうで、切なくなる事があるかもしれないけど、負けないでね。

トピ内ID：8383282158

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わかります。同じです。

るーるる

2014年04月01日 18:05

大学卒業の年、父が脳梗塞で倒れ、半身付随に。徐々に弱り、昨年末他界しました。10年間母が介護していましたが、私はわざわざ遠方に就職し、年に数回顔を見せに帰るだけ。昼夜なく続く介護に母が疲れはてているのを見ていて、早く解放してあげてほしい、そのほうが父も楽なのではないかとすら思っていました。最低ですね。父が亡くなった今、毎日のように泣きます。父が大好きだった。最高の父で、世界一幸せな娘でした。なのに何故、病気になってしまった父を受け入れられなかったのか。仕事や人生を犠牲にしてまで家に縛られるのを父も母も望んでいない、あなたが幸せになることが親孝行だと母に言われ、そうなんだと自分でも正当化しようとしてました。でもそういう問題じゃないんです。結局ただ、父の病気を直視することができなかった。重い病と障害を得た父は別人に見えて、怖くて、目を逸らしてしまったんだと思います。どうするのが正解かはわかりません。けれどこういうことに対する心の反応は千差万別ですので、自分を責めすぎないで、自分の心、家族としっかり向き合った上で、できる範囲のことをしてあげればいいと思いますよ。元気出して。

トピ内ID：7115172335

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弱っていく姿を見るのに拒否反応

🐱

抹茶

2014年04月01日 18:05

　私も少し前に主人の七七日を終えたものです。気にすることない、よるさんの気持ちはおかしくないしわかりますよ。毎日病院に通っていると、顔が変わっていくのがわかるし弱っていくのを見るのがつらくて、病室に着く時間を１０分でも縮めたい気持ちでした。本当に疲れてくると、もうはやく終わりにしたいと思ったことも何度かあります。その合間に葬儀屋とか決めていかなくてはいけないし、下見に行くとご両親のをですか？と聞かれることもありました。よるさんも行ける時にお父様に会ってください。子供にはとても会いたいらしいですよ・・・奥様とはまた別のようです。お母様の体調も心配です。病人は感謝の言葉より苦情が多くこちらにあたることも多々あります・・お父様も大変ですが周りも病むのです。行ける時に会ってあげてください。うまく自分で気を抜き調整していくことが大事です。

トピ内ID：1680120515

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ご心配ですね

🐶

ＹＮ

2014年04月01日 18:05

あなたは正直な方ですね。ただ、その気持ちは誰にも言えませんよね。お母さんにも。お父さんのことが大好きだったからこそ、変わってしまった父親を見たくない、のかもしれません。長生きをして欲しいけど、そんなに辛いなら早く死んだほうがいいのではないか・・・早く楽になったほうがいいのではないか・・・。そう考えてしまっても仕方ないことだと思います。あなたも辛いのですよね。お母さんはどういう風に思っているのかな？あなたの気持ちが、よくわかっておられないかもしれません。今のあなたの気持ちを話したほうがいいのではないでしょうか。（もちろん、いっそのこと・・・は言わないで下さいね）しばらく待って貰って、あなたも考える時間を持ちましょう。ただ、お母さんも介護で大変お疲れだと思います。お母さんに対して、労りと謝罪は忘れずにして下さいね。お父さんには、手紙を書いたらどうですか？大学に入り、一人暮らしのため、お見舞いに行くことが難しいと伝えておいて、あなたの気持ちの整理が出来たら、会いに行きましょう。

トピ内ID：4745786887

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幼稚ではないですが状況が変わるといいですね。

🐤

さつき

2014年04月01日 18:05

よるさんは、まだまだ、お父さんに助けて頂きたい年頃、状況です。それなのに、そういう状況になられた理不尽さ哀しみに加えて、もうお父さんに自分を助けてもらえない怒りも当然あると思います。病院に行って合われたら、その全てを自分なりに受け入れないといけません。その準備がまだ出来ていないのだと思います。わたしは、いいおばさんで、同じ状況を経験しましたが、父はわたしの手を握って、あとは頼むと目で言いました。声はもう出ませんでした。その後、丸投げかい！　と怒るのも、もう父と子の元気な元の姿に戻れないのを哀しむのも、自分の心にまかせました。優等生でいることはないと思います。帰宅後、怒ったり泣きわめいてもいいと思います。感情を近い人に出し切って、あるいは、一人の部屋でぶちまけて、その後、出来る範囲でお母さんを助けてあげてください。お父さんをお父さんのカテゴリーで見ないで小さな男の子が大人になった人、一人の人間だと見てあげてください。自分の心の一部から少し切り離したほうが、気持ち遠くから見てあげたほうが、かえって冷静に今出来ることが分かるかもしれませんよ。準備中なんですきっと。

トピ内ID：1863708355

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普通のことですよ

さらしな

2014年04月01日 18:05

「弱った親は見たくない」子どもなら、誰でもそうでしょう。「親」ってのは「保護者」なわけで、自分より絶対的に強い存在です。意識してようとするまいと。好きな親が弱っていたら、近寄りたくなくなるのも道理です。見たくないんですよ。（嫌いな親だと、また、別なんですが、まあ、それは関係ない話なので）あと、何年かすれば、対等の関係になって、子どものほうから何か出来ることはないか、と考え始めるでしょうが、まだまだ、学生さんなわけで。実際のところ、まだ、親御さんにお世話になっている状態なんですから、いきなり意識を変えることは出来ません。今はお母さんに、これ以上の負担がかからないよう、トピ主さんがきっちり独り暮らし出来るようになることが最優先でいいと思います。お見舞いは、もっと、いろんなことが落ち着いてからにしましょう。

トピ内ID：2343215257

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お気持ちは理解できます

🍴

おばさん目線で

2014年04月01日 18:05

まだお若いからお父様の現実の激変を感覚的に受け入れられないんでしょうね。自分にとっての父像が頼れる、強い、人であればあるほど。実際、後遺症が残っている人の現状を見つめるというのは綺麗ごとでは済まない過酷な現実との対峙です。いい年したおばさんの私ですら、老親の老いを見つめるのは深層心理で避けているのが分かります。（認知症の現状を軽く見積もりたい・・・という希望的観測に基づく気持ちです）だからね、自分を責めないで、ゆっくり現実に慣れるつもりで、ね。

トピ内ID：3146198075

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嫌な理由

🐱

ぷーにゃん

2014年04月01日 18:05

＞なぜ私がここまで父と顔を合わせるのが嫌なのか元気だったお父さんが体が弱り、麻痺した手足、麻痺で顔も歪んでいるのでしょう。それを見るのが辛いのでは？いつもの父様と違うって感じで頭で解っているのに心が現実拒否をしている自分もいるって感じだと思いますわかりますよ。どの人もそうだと思う。元気だった親が突然倒れ寝たきりになったり、認知症になったりしますからね。解っているが拒否する自分も現実にいます。皆その拒否を押さえているのだと思いますよ。お母様もね。今は脳梗塞の後遺症で麻痺が残ってます。これからのリハビリ次第で少し改善するかと思います。リハビリを頑張ればある程度は歩けるようになりますよ。そうだ、桜の写真撮ってきてあげてお父様のベッドに飾ってあげたら？桜って病の人には元気をくれる物です。お父様に「今年は無理だけど来年見に行こうね」と言ってあげると小さいけどお父様の目標になりますよ。将来バージンロード一緒に歩けるようにちゃんとリハビリしてよって感じで言っても良いと思うよ。お父様の前では絶対に笑顔で、辛い顔なんか見せたら伝わりますからね。病人は敏感ですから

トピ内ID：4614324829

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父親のイメージ

☂

６０代お天気婆さん

2014年04月01日 20:08

何となく分かりますよ。優しい、頼もしい、大好きなお父さんのイメージを損ねたくないのだと思います。脳梗塞後に障害が残った、その惨めな姿を見たくないのではないですか。でも、思い切ってお見舞いに行って見たらいかがでしょう。無力で哀れな姿を見て、トピ主さんがどう感じるか。想像通り「嫌だな」と思うかもしれません。でも、今までよりも愛おしく思えるかもしれませんよ。

トピ内ID：2418848222

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自分を責めないでもいいのよ

❤

おやまあまあ

2014年04月01日 20:08

大好きなお父さんがまるで別人になってしまい、絶望している貴女。経験者は皆よく理解できますよ。貴女は優しいお嬢さんです。苦しいでしょうが、これが現実なんです。 4月からしっかり学業に励んで、たまに見舞いに行く時は、戦っているお父さんお母さんに、優しい気持ちで接して上げて下さい。それだけでいいんですよ。

トピ内ID：8117280977

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ごく普通の感情です

♨

猫ラブ

2014年04月01日 20:08

３年前に私も父を亡くしましたのでわかります。衰えていく父の姿を見るのが辛かった。離れていると、父が元気でいてくれているような気がして。でもお見舞いに行くと残酷な現実が目に入ります。愛するが故に目を背けてしまうんです。こういう感情を抱く人は結構多いと思いますよ。

トピ内ID：3856601496

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お父さんの姿を見るのが辛いんでしょう

mom

2014年04月01日 20:08

トピ主さんが冷たいのでも何でもないと思います。自分の父親が弱っていく姿を見るのが悲しい、忍びない、という普通の感情でしょう。お父さんがあんまり苦しそうだから、早く楽になって欲しい、と思うのも理解出来ます。お父さんを好きだからこその感情だと思います。自分を責めることはありません。そのままの気持ちをお母さんに伝えても良いと思います。

トピ内ID：8896424722

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あなたが悪い訳じゃない

ココン

2014年04月01日 20:08

結局お母さんは娘のあなたに「お見舞いに来てね」と言うんですよね、それが煩わしさの原因じゃないですか。私も一昨年から病気をして昨年は入退院を繰り返しましたが、主人や娘には一度もお見舞いに来てなどとは言いませんでしたし、主人も娘には直接はそんなことは言いません。言わなくても主人も娘もちゃんと来てくれました。私はそんな重病じゃありませんし、今は快復しましたが、親子でも夫婦でも後遺症が残ったりすれば看るのも気の毒になって、あなたのように考えてしまうのもわかるような気がします。何もあなたが悪い訳じゃありません。

トピ内ID：9436655546

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40代のおばちゃんも同じですよ。

あずき

2014年04月01日 20:08

この春に大学ということは、トピ主さんまだ未成年ですよね。私はあなたのお母さんくらいの年齢だけど、お見舞いに行けない気持ちがなんとなくわかります。私は学生時代の友人が重い病気で入院したとき会いに行くことができませんでした。行かなければ二度と会えないのはわかってましたがダメでした。弱ってしまった友人を見ることが怖かったし、事実を受け入れることができなかったんです。トピ主さんはまだまだ若いし、まして大好きなお父さんのこと、そんな風に考えるのを最低とも自分勝手とも思いませんよ。

トピ内ID：7394296126

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好きだからですよ

😀

2014年04月01日 20:08

以前の父親が好きだったからですよ、今の状態の父親を見たくないのでしょう。頭では分かっていても心が拒否してるんですよ。　なかなか親の弱った姿を見るのも勇気がいるものです。元気な時を知っているから、悲しくなるでしょうし、受け付けるのに強さが必要になります。　辛く悲しいから父親に会うのをためらっているんです。　でももしもの事があったら、会いに行かなかった事を後悔しますよ?　

トピ内ID：6626487680

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