相手の親に会わないで入籍

レス101

（トピ主 3 ）

😣

桜咲く

2014年04月02日 10:01

恋愛

私27歳、彼30歳です。友達歴6年、付き合って2年です。

彼は父親や兄弟と昔から不仲で、大学の途中で実家を出て以来、家には帰らず、絶縁に近い状態らしいです。

父親は自分の思考を押し付ける人でそれが耐えられなかった様ですが
、それ以上の不仲の理由は知りません。

数年前、彼に「何でそんなに嫌うの？
世界にたった1人の親なのに、そんなの悲しくないかな」と話したところ、見たことないくらい激怒したので、それ以降その話題には触れずにきました。

その後数年経ち、最近は母親のみ手紙や電話をしているそうです。

結婚が決まった時、彼に挨拶に行きたいと話し、母親だけなら。。とセッティングしてもらい、来月お母さまに会い、婚姻届のサインも頂く予定です。
お父さんは？と聞くと、「会って欲しくない。あまり家族の事に首を突っ込まないで欲しい」と言われてしまいました。

このまま彼の意向を尊重し、会わずに入籍はするべきでしょうか？

私が彼の親御さんなら、息子がいつの間にか知らない人と結婚していた。。なんて悲しいかと思うし、失礼にあたる思うのですが。。
自分の物差しだけで考えすぎでしょうか？

食事会などもなく、結婚式もしません。。

お母様に会うのも彼の実家ではなく、カフェで会う予定です。

長文で読みにくくすみませんが、アドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID：8678351167

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そりゃあ激怒する

🐱

minon

2014年04月02日 17:29

ではあなたは、世界にたった一人の父親をそこまで嫌いになるような出来事を彼が経験したのだ、とはなぜ考えないのでしょうか。「そんなの悲しくないかな」ってどれだけ幸せに生きてきたんでしょうね、あなたは。幸せに生きてきたくせに、そんなつらい思いをしてきた彼を気遣うどころか、上から偉そうに説教垂れたわけですね。こんな人が私の伴侶じゃなくてよかった。彼は、お母様とは連絡を取り合っているのですよね。ということは、彼はまったく人を愛せない冷酷な人間ではないのです。それなのに、たった一人の父親をそこまで嫌うような出来事が彼にはあったんですよ。 >息子がいつの間にか知らない人と結婚していた悲しかろうが、失礼だろうが、彼の父親は彼にそれだけの傷を残したのです。親と絶縁するということがどんなつらいことなのか、親に愛されてきたあなたにならわかるでしょう。今あなたが親と絶縁することになったらつらいでしょう？それ以上つらいことを彼は子供の時に経験しているんですよ。想像できないなら人の傷には触らない。無神経すぎます。

トピ内ID：8857322517

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貴女の親御さんは心配しますよ？

らん

2014年04月02日 17:29

既に貴女のご両親のもとに、彼は結婚の挨拶に行っていますか？そして彼の話を聞いた結果、ご両親が納得されているならそれでよいかと思います。普通の娘の親ならば、実家に問題のある男性との結婚には難色を示すと思います。彼が、実親との関係をうまく説明しない限り、貴女の家庭サイドで結婚を認めてもらえないのでは？ご両親はアドバイスをくれないのでしょうか？せめて今回、彼の母親に会うなら、貴女の両親（母親だけでも）に同席してもらったほうが良いと思います。いくら彼が実家のことに触れられたくないと言うとはいえ、婚姻を結ぶ以上、当人もその親も何も知らないというわけにはいかないですよ？いくら結婚すれば別世帯なのだから親は関係ないと言われても、彼のようにあまりにも秘密を持つ男性とは、安易に入籍はすべきでないと思います。

トピ内ID：0373707085

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私が親ならこの結婚に反対する。

ゆうり

2014年04月02日 17:29

両家の顔合わせは無しということですか？　それで、トピ主さんのご両親は納得していますか？　娘が結婚するのに結婚式はおろか食事会も無く、ただ入籍届を役所に出すだけもＯＫなのでしょうか。私は親世代ですが、そんな結婚は認められませんね。相手の男性の親がどういう人たちなのかも知らず、一度も会わずに大事な娘を嫁がせるわけにはいきません。まずはご両親にすべてを話しましょうよ。どんなに家族仲や夫婦仲が悪くても、まともな人間なら息子の結婚に際して一応取り繕って顔を出しますよ。それもできない（しない）理由は深刻なものだからではないでしょうか。ばれたら結婚を破断されてしまうという危機感が相手の男性にはあるのかもしれません。私の感想では、この結婚は止めておいたほうがいいと思います。どうしても結婚したいなら調査会社に依頼して内密で相手家族のことを調べることですね。婚約者の彼の父親の経歴とか調べればわかることだと思います。でも、そこまでするより、やはりそんな「後ろ暗い」家族背景のある人とは結婚しないほうが良いとおもいます。

トピ内ID：0804536249

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ありだと思います。

もも

2014年04月02日 17:29

ただ、何があっても自分が決めた事だとトピ主様が覚悟できるなら・・ですけど。様々な家庭事情があって、それぞれに親子関係があるのですから文面だけでは何とも言えません。それよりもその彼の人柄を信じられるなら・・だと思います。彼側の親御さんに何も期待してはいけないですし（これはかえってありがたいと思う人もいるかもしれませんね）、そんな親子関係を続けていた彼が、「家族」に関してこれからどう育んでいくか、そんな事をきっちり話し合っているのか彼の意見を尊重するのではなく、二人で話し合っての結論なら決して同じなものはない、夫婦の在り方の一つだと思います。ちなみに結婚して数年、夫が妻側の兄弟に会ってない夫婦。結婚して数年、妻が夫側の親族（親以外）に全く会っていない夫婦。結婚して1年、未だ仕事の都合で別居している夫婦。皆、結構仲良くしてます。幸せそうです。色々あっても乗り越えてます。話し合いの結果ならば・・応援してます。

トピ内ID：2919710829

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事情も知らずに正義を振りかざさない方が良い

さら

2014年04月02日 18:41

例えば、肉体的・精神的な虐待を親から受けていた相手に「たった1人の親なんだから大事にしろ」って言えます？その人が受けた苦痛をまるっと無視してますよね。貴女が彼にした事も同じじゃないですか。何も知らないのに、勝手な正義を振りかざすのは暴力です。彼は父親にされた事と似た様な事をされたのでは？中立的な立場で考えられないなら、親子の問題に割って入らない方が良いです。

トピ内ID：7531896339

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彼より彼のお父さんを優先するの？

ぴの

2014年04月02日 18:41

だったらその結婚、辞めた方が良いですよ。彼が信じられない、彼の味方にはなれないんでしょう？そんなことないですとトピ主さんが言っても、トピ文からは彼より彼のバックを気にしてるのがハッキリわかります。そんなに彼のお父さんを気遣って入籍するのに罪悪感を感じるなら結婚は取りやめては？入籍するもしないもあなたの自由ですから。幸せな子供時代を過ごした人はみんな同じこと言いますよね。「どんな親でも親は親なので大事にしなきゃ」とか「子供が可愛くない親なんているわけないんだから」とかね。彼がお父さんとの間に何があったのか、彼はまだ言いたくないんだと思いますよ。そこまで実父を避けるのって相当です。かなり深い傷を負わされたと察してあげることはできませんか？それとトピ主さんが家族(特にお父さん)のことに首を突っ込んだ結果トピ主さんも傷を負うことになる可能性を案じているのかもしれません。納得いかないなら、一体彼のお父さんはどんな人なのか説明してもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0397037418

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いいと思う

saki

2014年04月02日 18:41

母親に会うんだったら、それでもういいと思う。世の中にはいろんな家庭があって、ひどい親や兄弟がいる人だっているんです。あなたの"正しいと思う事"を押し付けない方がいいですよ。彼だって、普通の父親だったら会ってもらいたいはずですよ。でも違うんでしょう。これ以上自分の気持ちを押し付けて彼を苦しめない方がいいと思います。正しいことが、いつも正解じゃないですよ。

トピ内ID：5249318823

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とぴさんのご家族は？

🐤

ange

2014年04月02日 18:41

失礼ですが、とぴさんのご家族の気持ちが書かれていなくて、この質問は、ご家族に相談すべきです。特に、とぴさんのお父様は彼と彼のお父様の関係、彼のお父様に会わずに入籍することに関してどのようなご意見をおもちなのでしょうか。結婚は、当人同士のの気持ちが一番大切ですが、入籍直後から親戚づきあいが始まります。横の関係ができます。彼が彼のお父様との不仲をとぴさんのご両親は勿論、兄弟姉妹も、そして、とぴさんのご両親のご兄弟までは知っておく必要があります。（私は結婚後親と絶縁しました）でないと、親戚からあれこれ問われますよ。式はしなくとも、入籍の知らせは親戚すべてに報告するのですから、双方のご両親同士で子供たちの結婚後の生活にどうかかわっていけばよいのかをご両親と真剣に話し合ってください。結婚とは両家の付き合いがはじまる、ということなのです。赤ちゃんが生まれたあとのことも含めての親族とのかかわり方をこの際話し合っておくべきです。

トピ内ID：8796855504

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お母さまに相談されては？

🐧

ゆっこ

2014年04月02日 18:41

初めて会ってサイン貰うのもちょっと疑問ですが、ご両家で会うことはないのですか？とりあえずお母さまに相談されてはいかがですか？彼氏が怒らなければ良いのですが。

トピ内ID：1851887673

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それぞれ

黒旋風

2014年04月02日 20:37

家庭の事情ってものはあるんですよ。仰る通り、自分の物差しだけで計ってはいけません。トピ主さんが「自分なら…」と考えるのなら「自分なら子供とこんなに隔絶はしないだろう」という所までにしておきましょう。自分の家庭でそれを実践すればいい。多分、彼はこれ以上トピ主さんが父親に会いたいと言ったり会えなければ入籍しないのなら、結婚自体も諦めるかもしれません。そういう事も有り得ると思って、行動しましょう。

トピ内ID：0932682518

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彼のお母様に聞いてみて

マフィン

2014年04月02日 20:37

彼のお父様がどんな人なのか、彼が父親を嫌う理由は何なのか、お母様とお会いになる時に聞いてみるといいでしょう。そして、お母様が父親と会わずに入籍することを賛成しているならそれでもいいと思いますよ。それから、もちろんトピ主さんのご両親もそれでいいと言ってくれたら、ですが。私の夫も私の母には会ってません。父とは何度も会ってますが。義両親も私の母とは会ってません。原因は私の母で、私がプロポーズをされたあたりから常軌を逸した行動をとるようになったので、父の判断でこうなりました。母は毒親と言うやつです。父は夫（当時は彼氏）の両親に我が家の事情を説明して頭を下げてくれました。両家顔合わせでも両家揃っての挙式もできないが、それでもいいなら結婚を許してほしい、と。私はこれで結婚は消えるかなーと思いましたが、夫のご両親は「息子が決めた相手なら」と反対しませんでした。親から離れないと幸せになれない人もいるのです。彼がただの反発から父親を嫌っているのか、自分を守るために毒親から逃げたのか、それを確認してから判断してもいいのでは。

トピ内ID：6106910291

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踏み込まれたくない領域

mom

2014年04月02日 20:37

見たことないほど激怒され、首を突っ込むなと釘を刺されたのならやめたほうが良いですよ。お母様には会うのですから、そこから他のご家族へは結婚のお話がいっているでしょうし。いくら家族でも、踏み込まれたくない領域って誰にもありますよね。しつこく触れようとして嫌われれば破談にもなりかねません。結婚という節目、人生の一大イベントなのに会いたくないというのは相当な理由があってのことではないでしょうか。誰だって、出来るものなら家族にも祝福されたいけれど、それが出来ないほどの不仲。一番辛いのは彼かと。 >自分の物差しだけで考えすぎでしょうか？はい、そのとおりだと思います。彼が判断すべき問題です。もっとも、これを機に「彼の家族、大丈夫？」と結婚自体を考え直すというのも一つの手だと思いますが。

トピ内ID：3218090656

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親子仲のいい人の思考だよね

🐱

みかん猫

2014年04月02日 20:37

いくら親子とはいえ本当に関わりたくない親ってのもいるんだよね。彼がそれほどまでに嫌だと言うなら、それなりの理由があるんだと思うし、彼の方からいずれ話してくれる日もくるだろうから、それまで放っておいてあげれば？世の中トピ主さんが考えてるような親ばかりじゃないから。

トピ内ID：5429707450

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想像力と思いやりの欠如

ショコラ

2014年04月02日 20:37

想像力と思いやりの欠如した相手と結婚して、彼幸せになるでしょうか。私は彼に結婚を止めた方がいいと進言したいです。

トピ内ID：9573313111

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調べた方が・・・。

卯年

2014年04月02日 20:37

悪いけどもし私が貴方の親なら身元調査をします。今でも有りますよ、近所の人にその家族の評判を訊きに行く事が有ります。ただ普通に生活していれば大丈夫です。家族の職歴、学歴に偽りがないか確認する訳です。もし近所であの家はと云う評判は侮れないです。彼の云う事が正しいかどうか解らないと思いませんか？　問題は父親ではなく彼の場合も有りますよ。実家に行かず喫茶店で済ますとは不安です。食事会も結婚式もしないでは、貴方と両親は納得しているんですか？興味本位で見るのではなく、普通はどんな家に住んでいるか確認します。それに彼の兄弟の学歴職歴も確認しますよ。貴方の両親はどの様に云っていますか？悪いけどこんな何も知らない状態で届けを出す方が怖いです。彼を何処まで知っていますか？学歴なども知っていますか、子供時代からの友人がいますか？貴方は嫌がるかもしれませんが結婚調査は今も遣る人は多いです。

トピ内ID：2223249236

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彼に従う

コキン

2014年04月02日 20:37

今は平成です。一昔前は親子、きょうだいはいかなる場合でも付き合ってきましたけど、今は血縁者でも酷い人間は絶縁する時代です。彼の意見を尊重してもいいと思います。当事者でなければわからないことも多々ありますよ。そして特に家族に酷い言動の人って案外他人にはいい言動をするものですよ。ですから彼のお父さんも他人のあなたには良くするかも知れませんが。仮にそうだとしても彼に従ってください。

トピ内ID：9437642324

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「分からない」なら首を突っ込まない

まっしー

2014年04月02日 20:37

不仲の理由を教えてくれないのは、あなたが「分からない」側の人間だからでしょう。「たった1人の親なのに」という発言から分かります。「分からない」人間の善意は、時として心に傷を負った者のタブーに触れてしまう。彼の言う通り、家族問題には首を突っ込まない方が無難でしょう。彼の親や兄弟は、子供の彼を感情のままにたびたび殴ったかもしれません。人格を否定するような発言を、罵声を、嘲笑を、たびたび彼に浴びせていたのかもしれません。あなたはそれでも彼に歩み寄れと言えますか？第三者のあなたが、被害者に加害者を許せという権利があると言えますか？自分と彼の親族が揃った結婚じゃないと嫌だ、家族は仲良いのが当たり前だと思うなら、彼とは価値観が違いすぎて、今後ももめそうで大丈夫なのかなと思います。あなたばかり我慢するのもフェアじゃないですしね。

トピ内ID：9525614789

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ちょっと背景は違いますが…

🐤

なななあ。

2014年04月02日 21:53

友人の話ですが… 友人(男性側)が父親の同意が得られず、親族顔見せもなく、籍を入れた知人夫婦がいます。奥様には私もお会いしたことがないのですが「養子に来てほしい」ということで友人父と揉めたようです。次男なんですけどね。どちらも名を残さねばならないとかではなく奥様の希望だそうです。結局双方のご両親の顔合わせも、奥様は友人の両親にも会わぬまま籍を入れましたね。もちろん、式も食事会もありません。友人の兄弟とは食事をしたようですが友人母にも会ってないようです。ちょっと驚きましたけど… その夫婦の場合、養子でなければ会ってくれていたかも…とのことです。事情は違いますが、色々な夫婦がありますよね。後々の関係を考えるとどうなんだろう…？マイナスにばかり考えて好きな人、大切な人との婚期を逃すのも… とも思います。私は自分の息子の奥様になる方とは入籍前にお会いしたい、会いたいと想ってくれる女性だと嬉しいです。カフェだとしても。 (息子はまだ4歳なので考えは変わるかもしれませんが)

トピ内ID：0222773999

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彼の気持ちがわかります。

🐶

nanachan

2014年04月02日 21:53

主様はきっと幸せな家庭で育たれたのでしょうね。世の中には信じられないような親がいるんです。彼がそこまで言ってるんだったら、きっと深い傷があるのでしょう、察してあげられませんか？今は、彼の親御さんの気持ちより彼の気持ちを大事にすべきではないですか？自分の物差しだけで考えを押し付けていては結婚生活もうまくいきませんよ。

トピ内ID：0310410882

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彼実家の人間関係はあなたの想像を超えていると思う

主婦

2014年04月02日 21:53

あなたは、彼の親御さんが悲しいかどうかを気にし、失礼にあたるかもと世間体を気にしていますが、一番に考えてあげなければいけないのは彼氏さんの気持ちではないでしょうか。＞あまり家族の事に首を突っ込まないで欲しいこれは、「俺の実家のことに口出すな」ではなく「これ以上傷口を触らないでくれ、触ると痛いんだ」だと思うんです。あなたのしていることは、『普通の人はちょっと触ったくらいで痛がらないよ』と言いながら傷口をいじっているのと同じです。＞何でそんなに嫌うの？世界にたった1人の親なのに、そんなの悲しくないかな悲しいに決ってるじゃないですか。私は見知らぬ他人が書いた文章を読んだだけで傷口がうずいて涙が出そうになりました。恋人に直接言われてしまった彼氏さんはとても辛かったと思います。＞見たことないくらい激怒したそれくらい痛かったのだと思います。彼氏さん、生まれてこなければよかったのか、自分がいなければ親は幸せだったかも、自分の何が悪かったのか、自分は愛されていないのでは、なぜ普通の親子のようになれないのか・・・悩み続けたと思う。何も知らずに傷口を攻撃するのはやめてあげて。

トピ内ID：7952417368

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きっと

しょーこ

2014年04月02日 21:53

お父様のことはお母様がうまくとりなしてくれているのでしょう。それとなく耳には入っていると思います。今はそのまま様子をみていてもいいと思いますよ。いつかわだかまりが解けるといいですね。

トピ内ID：1086566530

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レスします

☂

おかん

2014年04月02日 21:53

反対を考えたら　親を看る事がなくていいけど。。。だけど余りにも変ですね　大きな借金とかないのかしら　結婚は本人だけでないからね～～　調べたらどう？

トピ内ID：3351114551

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そういう親子もあります

占いババ

2014年04月02日 21:53

事情があり、ここ数年母親と絶縁状態です。事情も知らずに「お母さんかわいそう。電話ぐらいしてあげたら？」と言われるのが非常に腹立たしいです。彼が激怒したという気持ちがわかる気がします。彼にはそうしなければならない事情があるんです。「私が信頼する彼がそこまでするには　よほどの事情があるんだろう」と大きく受け止めていただきたい。くれぐれも　「親子なんだからこうあるべき」論は言わないでください。

トピ内ID：6131014042

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あなたのご両親はどう思っているの？

ふじぱん

2014年04月03日 11:06

彼の家族に問題があるなら、どういう問題なのか客観的に把握する必要がありませんか？将来的に思わぬトラブルが発生する可能性がないのか、それ以前に、彼の生育にも問題が生じていたのなら家族としての価値観に隔たりがある可能性だってあります。私があなたの親なら、そのあたりは知っておきたい。場合によっては親の助けが必要かもしれないのだから。

トピ内ID：1203898972

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良く考えたほうが良いと思います

🐤

toko

2014年04月03日 11:06

主さんは良いのですか食事会もない結婚式もないということです私の義妹も相手は複雑でしたが結婚式は海外で二人でしましたそれで妻側の親や私たちとは付き合います主さんの御両親や兄弟とは　どうなのか大事な事だと思うので不安なら入籍延期しても考えたほうが良いと思う

トピ内ID：8827340476

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夫の両親に会ったのは入籍後でした

通りすがりママ

2014年04月03日 11:06

結婚当初は、お互い３０代前半。うちは、夫の両親に会ったのは、入籍後でした。やはり、夫が両親と仲があまり良くなくほぼ絶縁状態だったというのがあります。私も、そこは長年のいろいろな問題があるのだろうと、特に口は出していません。その後、あちらの御両親が飲食店をやっておりますので、うちの両親がお店に食事に行くという形で両親の顔合わせをしました。が、それは入籍後です。報告も入籍後でした。まぁ、向こうはあまりこだわった感じではなかったし、うちもあまりこだわっていなかったので。結婚して７年くらいたちますが、何度かあちらの両親にお会いする機会はありました。特にお義母さんとは、何かと連絡を取り合って普通にうまくやってます。ちなみに、マンション購入も、事後報告です。今のところ、特に問題ありません。

トピ内ID：6132682008

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あなたの親御さんは？

みな

2014年04月03日 11:06

そのことにどう言っているの？不仲はいいんです。でも配偶者になろうとしている女性およびその親にかくかくしかじかでと説明できないのが問題かしら。原因が分かれば結婚がおじゃんになるような理由かな？そういう事は親御さんなりが調べてみてもいいと思います。こういう時にこそ調査機関です。あるいは彼の実家に親か親戚がそっと見に行く手もありますよ。皆さんにすすめるわけではないですが、こういうケースこそ下調べもいるのではと思います。不仲にかこつけて事情がないことを祈ってます。特にご兄弟が未婚なら彼らのために気をつけて状況把握を。入籍は不信が解消するまでちょっと待った。

トピ内ID：6223140850

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「悲しい」のは誰？

ねじ

2014年04月03日 11:06

「結婚」を親を幸せにする手段だと思っているのかな？だから、親に伝えないことは「悲しい」となるのかな。そして、結婚は親が主役、親に花を持たせたい、という思考だから、彼自身の経験（親との確執や経緯）を完全に無視して、親を幸せにしないなんて悲しいよ、という一般論になるのかなーと思いますが、いかがでしょう。彼の人生に興味や敬意があれば、多分、親の幸せよりも、先に彼の幸せについて考えることになると思うのだけれど・・・何故、さほど興味もない彼と結婚することになったのでしょう？きっと、問題も解決も、彼と彼親のことより、主様の考え方の見直しと修正にあるように思います。

トピ内ID：5944162731

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「夫」として大丈夫？

ちぃちぃ

2014年04月03日 11:43

結婚したら家族になりますよ？身内の話も出来ないような人、この先ただの彼やただの友達ではなくて「夫」として大丈夫と信用出来てしまうの？なんでも話せばいいというわけではないけれど苦しい事辛い事、話したくない事も重要な事なら「何故話せないのか」を説明も出来ないような人そんな人を信用しちゃう？人としてどうなんでしょね。よそ様のお嬢様を嫁にもらうのに自分の親の話を「家族の事に首を突っ込まないで欲しい」なんてあなたはこの先「家族」になるという認識すら持ってない人ですよね？今が楽しいからその延長としか思われていない存在。バツがあってもう５０近くてこの先はひっそり暮らす、なんて状況なら何も言わないけど初婚でまだ２０代でどこの親が安心してそんな人へ嫁に出すでしょうね… 漠然とした不安ではなくて明白な不信感がある人と結婚してやっていけるのかな。あなたはそれで大丈夫なの？

トピ内ID：1217847571

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幸せなお人だね

ちょこいちご

2014年04月03日 11:43

世の中には毒親ってものが存在するんですよ。調べてみてください。暴力をふるう、子供を自分の支配下に置く、子供に干渉する、お金をとる、いろいろあります。そのレベルが一般常識では理解できない、そんなことあるわけないじゃないというレベルなので、毒親もちでないと理解はできません。余計なことをして連絡したりするととんでもない悪霊を引き寄せちゃったりするので彼氏の言うままにしてください。彼氏が不幸になって崩壊してよければ連絡するもよし。

トピ内ID：3402428556

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