喧嘩をするたびに離婚をきり出す夫。

レス21

（トピ主 0 ）

🐱

ちびmama

2014年04月02日 17:03

ひと

はじめて相談させていただきます。 24歳一児のママです。最近夫とくだらない喧嘩がたえず対応に頭をかかえています。喧嘩すると夫は子供の前でも平気で汚い言葉や離婚を口にします。毎回やめて欲しいと言っても毎回してきます。だいたい私の態度や言い方が気に入らず怒るのですが、それを謝っても離婚の一点張り。自分の気持ちが落ちつくと全部私が悪いことになり喧嘩終了。周りはほっておくしかないと言いますがほっておいて子供に悪影響になりそうで嫌でたまりません。話し合ってみても、また始まったよ人に説教する前に自分が完璧になってから言え俺は家族で一番稼いでて偉いんだから偉そうにして当たり前女なんかどうせ1人で子供育ててやっていけないんだから黙って言うこと聞いてろ等々、亭主関白？というか自己中心的すぎて話になりません。私は子供のためにうまくやっていきたいと思っていますが毎回離婚と言われ少し参っています。先輩ママさんや結婚されている夫婦の方でうまくやっていくコツや方法を教えていただけますと嬉しいです。読んでいただきありがとうございました。

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そういう時は伝家の宝刀

🙂

おっちゃん

2014年04月03日 11:06

ゴチャゴチャ言わず「実家に帰らせて頂きます」と言い捨て、しばらく帰る。

トピ内ID：1046336079

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う～ん・・

羽二重

2014年04月03日 11:06

きつい良い方でごめんなさい。ご主人はおいくつの方ですか？精神年齢が低いなと思いました。そしてお山の大将ですね。家の中でしか威張れないのでしょう。だから「離婚離婚」というのでは？子供もいるし俺からは絶対に離れていかないだろうとたかをくくっていると思います。＞俺は家族で一番稼いでて偉いんだから偉そうにして当たり前これはひどいですね。トピ主さんは「あんたの子供を産んでやったんだから偉そうにして当たり前」こうやって言い返しても良いことになってしまいますよね。仮にトピ主さんが「わかった離婚しましょう」と言ったら顔面蒼白になりそうです。解決になっていなくてごめんなさい。一度ご実家に相談されてはいかがですか？頑張ってくださいね。

トピ内ID：9654897288

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そんな夫とうまくやっていくコツ…？

ぱなっぷ

2014年04月03日 11:43

夫には絶対に逆らわない、夫が悪いことでも私が悪うございましたお許しくださいと三つ指ついて謝罪。これならトピ主さんの夫は満足するし、結婚生活もうまくいきますよ。離婚と簡単に言うような人は、配偶者にいう事を聞かせるために、脅しの材料として使っていることが多いと思います。ご主人が言ってる「また始まったよ」からの下りは精神的ＤＶだとも思いますね。以前私の夫はモラハラが酷く、夫と少しでも意見や趣味が違うと「もう離婚だな」と言われていました。数年は我慢していましたが、ある日署名捺印済の離婚届けを突きだしました。 (本気で離婚するつもりでした) すると夫はこれまで見たこともないくらいオタオタし始め「そんなつもりで言ってたんじゃない、冗談だった」と。冗談で離婚なんて言葉を口にするのかと腹も立ちましたが話し合い離婚は見送り、今は夫の態度は少しですがマシになりました。妻をないがしろにすれば、一気に家族を失うことになるのだと思い知るくらいのことが無ければ、そういう人はなかなか変わらないでしょうね。

トピ内ID：2452766381

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いつでも離婚できる力を身につける

おばちゃん

2014年04月03日 11:43

一人で子育てしてやっていけるようにするといいと思いますね。そんなどうしようもない男(失礼)、捨ててやると言えるようになったら、その男は離婚を口にしなくなるでしょう。そうでなければ、喧嘩の際に録音に記録、相手がモラハラであると証明できるようなものを手に入れて、こちらから離婚をつきつけるのもいいかもですね。その際は、一人で子供を育てていけないと相手が言うくらいなのですから、相手に子供を引き取ってもらうと言いましょう。

トピ内ID：4334599788

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無理では？

😑

julia13

2014年04月03日 11:43

お子さんにも良くない、「離婚」したほうがいいと思いますが・・・。稼ぎ手の自分がいないと生活できないとタカをくくってあなたを言い負かすための決めゼリフ。暴言を録音し、生活力をつけるため資格を取ったらどうでしょう、お子さんのために。

トピ内ID：3727161973

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うーん

りん

2014年04月03日 12:27

そんな暴言はかれたら、私なら離婚しますね。

トピ内ID：8853443670

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ここはですね、

🙂

先輩です(笑)。

2014年04月03日 12:27

まだ「お子ちゃま」の夫君には上から説教すると反発を食らうんですよ。ここはひとつ、「泣き落し作戦」で！(笑）相手の良心に訴えかけるような言い方をして「ああ、自分も悪かったな～。」と思わせる方に誘導する♪ 気長に、うまくおやりなさいまし(笑)。

トピ内ID：5891876520

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24歳、頑張りましょう！

🐷

りんご

2014年04月03日 13:00

お子さんはいくつですか？まだ小さいのでしょうね。実家は頼れますか？旦那さんは、妻が幼子を抱えて動きがとれないことをいいことにやりたい放題している人間的に未熟で小さい人間です。そして離婚離婚と言う人間に限って、離婚なんて絶対にしないし、「したくない」のです。離婚なんかできるわけないだろ、となめてかかってるのでそういう態度にでるのです。こう言うタイプは実際に離婚あり得るよ、って見せつけることです。相手より強くなること。まだ若いんですから、子供が3歳とかある程度手が離れたころを目標に、就職しましょう。今から準備です。資格取ったりとかし出す妻を見て、少し焦るでしょう。どうせ無理無理とか言うでしょうが、本気の姿勢を見せることです。

トピ内ID：0356943339

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幼稚な夫

😒

はなわ

2014年04月03日 14:56

なんとも幼稚な夫ですね。外で働いていて稼ぎがあれば偉いわけではありません。家事育児をこなす専業主婦は、外働きに匹敵する労働力なのですから。そんなことも知らずに暴言履く男あなたの旦那はおかしいです。あなたへの言動はモラルハラスメントです。そういう親を見て育った子供が父親を反面教師にしてくれればいいですが、万が一同じように育ってしまったら大変。夫が言うように離婚されてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：9673721230

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レスします

🐶

人生修行中

2014年04月03日 14:56

ひとこと、言いましょう。　（私なら）「ああ、上等ではありませんか。　毎回毎回、おっしゃるんですね。　聞き飽きました。　用紙は用意して　おきました」ばさっと置く。　敬語でドスきかせて。離婚の用紙は、窓口でもらうんです。カウンターに置いてないんです。　やだね。それから様子を見て、決めましょうか。

トピ内ID：6595803602

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離婚して困るのは夫では？

真咲

2014年04月03日 14:56

離婚離婚言われたら、私だったらさっさと「わかった、じゃあ離婚しよう」って言いますね。ホントに離婚して困るのは夫では無いでしょうか？しっかり養育費と慰謝料とって離婚しちゃった方がいいのでは？その夫、モラハラでしょう。そんな父親がいたらお子さんの教育や性格形成にもよくない影響を及ぼすと思います。

トピ内ID：8144684392

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喧嘩より育児が大事

もうすぐ銀婚式

2014年04月03日 14:56

きっとトピ主さんは気が強いんでしょう。口も立ってギャンギャン言うんでしょうね。ちょっと可愛いく演技したらどうですか？男を立てる賢い女にならないと。夫婦喧嘩の方がお子さんに悪影響ですよ。私はサバンナの高橋さんを見習ってます。

トピ内ID：3045387242

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嫌なら

⚡

五月晴れ

2014年04月03日 15:45

離婚でもいいような気がしますが、普段偉そうに強そうにしてる男って実際一人では何も出来ないと思います。精神的に子供以下…何でも人のせいにする感じも未熟ですね…何だか自分の父親と同じような男で吐き気すらします。

トピ内ID：4366643052

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本当に、

ちえ

2014年04月03日 15:45

そんな人とこの先ずっと上手く暮らして行きたいのですか？離婚したら本当にやっていけないのですか？まだお若いのに…。普段はいい人なんですとか優しい人なんだですとかは無しね。

トピ内ID：4677755421

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で、何が原因？

🐱

kitten

2014年04月03日 17:31

「また始まったよ。偉そうに…」という言葉が入っているのを見ると、主さんから喧嘩をふっかけてる気がするんだけど… もしそうなら、勝ちを譲ってくれるタイプの人じゃないんだし、無益なことをしたって、愛情が枯渇するばっかりで、何も良いことはないと思うんだけど… だいたい、相手を自分の都合良いように変えようという考えは、かなり傲慢だから… 何かして欲しいことがあるなら、文句を言うんじゃなくて、可愛くお願いして、ちゃんとありがとうを言うほうがいいと思う。

トピ内ID：4277247436

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心ない言葉。。。

🐧

ひだまり

2014年04月03日 17:31

喧嘩だけでなく、何かあるごとに私の旦那も『離婚してすぐに楽にしてやる』です。話し合いで歩み寄るのでも、苦しみを共有するでもなく『離婚』を口にすれば、私が何も言えなくなってしまうのがわかっていから。。。私は50歳を過ぎましたが、心ない言葉は日常化していて心がぼろぼろになり体調を崩したこともありました。最近、大切な友人が『ひどい言葉で何も言えなくして支配しようとしている』と教えてくれました。そんな偉い人間ではないのに、自分は偉いんだと、相手を支配することで感じたいのでしょうね。。。なので、支配されたふりをしてかわしていくことだともアドバイスしてくれました。人の心の痛みのわからない旦那様と向き合って行くのは並大抵のつらさではないと想います。ストレスから、ご自分の体調を崩さないようにしてくださいね。何のアドバイスにもなっていませんが、他人事とは想えなかったので。。。

トピ内ID：8177536737

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舐められてる

なこ

2014年04月04日 11:10

どうせこの女は俺と離婚なんてできないんだろと思われて舐められてるからそうなります。離婚と言われたら、「はい、離婚しましょう」と言えばいいです。具体的な話もしてしまっていいです。離婚するので就職活動をします、新居も保育所探しもしなくてはいけませんと宣言し、住宅情報誌と求人情報と役所から保育所リストをもらってきて、家事は最低限にし、必死になって住居と仕事と保育所を探す姿を見せましょう。ポーズじゃだめですよ。本気で探してください。面接にだって行っていいです（すぐに職なんて決まらないでしょうし）旦那さんは確実にただの脅しで言っています。「こいつ本気だ」と思った瞬間にやり直そうと言ってきます。その時はイニシアチブをあなたが握って条件交渉をするのです。そこで「よし離婚だ－！」と旦那さんが大喜びする場合、浮気相手がいるかも知れませんから調査が必要になると思いますが。とにかく、強くなること！弱いからつけこまれるんです。また、離婚せずとも仕事はした方がいいと思いますよ。経済力があれば、人生の選択肢は一気に広がります。まだ若いのですから、可能性はたくさんありますよ。

トピ内ID：3361637484

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ちょっとひどいな、、かなりのモラハラですね。

匿名

2014年04月05日 12:09

私だったら自分の人生棒にふれないし、子供にもいい影響がないと思うから実家に帰り、家裁の離婚調停で子供の養育費／教育費、私に対しての慰謝料請求して離婚します。このタイプの御主人とは喧嘩するだけ損。何を言っても無駄、御主人を変えようと思っても変わりません。家庭内で問題を収めている間は何を言っても無理。御主人の問題を外に出し、第３者を交えて相談することが１番。御両親に相談し、御両親に間に入ってもらうのはどうですか。でも、どうもトピ文を読むとトピ主さんはそこまで真剣に別れることは考えていないようですね。

トピ内ID：3393803669

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トピ主さんの考えも良く分からない

みゆ

2014年04月08日 23:59

＞ほっておいて子供に悪影響になりそうで嫌でたまりません。＞私は子供のためにうまくやっていきたいと思っていますがこの二つの文章は、矛盾していると思います。悪影響になりそうな夫なら、どうして離婚しないのですか？？「うまくやっていきたい」「うまくやっていくコツ」という意味が、夫を上手く怒らせずにコントロールしたいという事なのでしょうか。それって、凄く対人スキルが必要だと思いますよ。相手の性格や思考回路を把握し、相手のデメリットメリットを仕分けて、感情論抜きで男と渡り合って行くというのは、難易度が高いです。泣き落としや可愛い女で誤魔化すくらいなら、今からでも多少は上手くなるかもしれないけど。それでも、効果的な演技が必要ですから、ご主人の思考回路は完全に把握する必要が有ります。そんな不毛な努力をするくらいなら、お子さんが物心つく前に離婚する方が「子供の為」だと思いますけどね。まぁ、直ぐに離婚の覚悟は出来ないと思いますけど、モラ夫と離婚したいなら、日記を付ける所から始めては？それを持って弁護士の所に行けば、後は早いと思います。

トピ内ID：7707834426

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くだらない喧嘩って

りえ

2014年04月08日 23:59

具体的に、どういう内容で喧嘩になるのですか？恋愛や生殖の相性と、夫婦としての相性は別ですしね。ご主人も器が小さい所も有ると思うのですが、そういう男を子供の父親として選んでしまったのだから、トピ主さんの男の見る目の無さは、認めるべきでは？男を見る目が無かったら我慢して暮らせという意味ではなく、上手くやっていくコツが知りたいなら、具体例を幾つか出さないと、皆さんレス出来ないと思います。取り敢えず、二人目は作らないように。私の知人で、ご主人が横暴だ亭主関白だと言いつつ、子供だけは産むんですよね・・・。どうして子作りするんですかね。それで経済的に離婚出来ないと悩むんです。私には理解出来ません。子供は宝だけど、知人は不幸になる為に子供を産んでいる様にしか見えないからです。トピ主さんは、そんな人じゃないと思いますけれど。

トピ内ID：0142399484

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自分の自我を捨てて夫のイエスマンになる

ぶち

2014年04月11日 12:19

要は話し合いが不可能　言葉が理解出来ないんです　だって自分には非がないと確信している上に言葉であなたを支配しているんですからその場をつくろうため　今を早く収めるためにすぐに謝って自分の非を認めているのだからなので夫の暴言を防ぐにはレスのタイトルが現実的ですとにかく何かあった場合でも自立できるように対策を立て実行したほうが早いですよ　それに家以外に居場所も得られるしね　逃げ場が確保出来るってことですよ　

トピ内ID：5981266523

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