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夫と過ごす休日がつらいです。

レス32
（トピ主 1 ）
041
H.N
恋愛
結婚8年、2人の子供がいます。夫は残業、出張、宿直の多い仕事で家をあけることがほとんどです。このため、私もフルタイムで働いていますが、子供の送迎、家事全般は私がしています。 夫は休みの日は具合が悪いといって寝ていることが多く、朝はまず起きてきません。予定があって無理に起こすと1日きつそうにするので、本人が自主的に起きてくるまで家事を片付けながらひたすら待ちます。起きたら起きたで、自分の支度だけ済ませて、まだ用意できてないのかと不機嫌になります。 また、久々の休みだし夜は外食でもとか、寝起きの調子の良い時に言うので楽しみにしていると、夕方になると具合が悪くなり、そこからバタバタと夕食の支度をする羽目になることもしばしばです。 確かに激務なのでさもありなん、と様子をみてきたのですが、ここのところ具合の悪くない休日がなく、子供達まで振り回されてかわいそうで。 改善を申し入れたこともありましたが、言い方がきつい、言うタイミングが悪い、などと逆に怒られ、実際私の性格のきついところもあって家で休めないのも申し訳なく思い、何も言えなくなってしまったということもあります。 とはいえ、最近ではマラソン大会などに同僚と張り切って出かけ、そのまま深夜まで飲んでくるということが何度かあり、悔しくて悔しくて… 休みにくつろげない夫と、夫の顔色を気にして休日に休めない妻って、夫婦として破綻しているのではないかと思います。 そろそろ夏休みの予定を考えようと言われましたが、毎年自分の実家に帰って寝るばかりだし、かと言ってどこかへ旅行しても振り回されるのは目に見えています。 子供のことを考えると離婚にも踏み切れず、ただもう休日がつらいので別居したいと思い始めました。 世の夫婦とはこんなもので、私がわがままなのでしょうか。御意見伺いたく投稿いたしました。 長文読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：1990380958

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やるからいけない

🐧
おばはん
やるからでしょ？ 家事育児を全部自分でやるからでしょ？自分で勝手にやっておいて勝手に疲れておいて愚痴ってる。 子育てに関しても夫は放任で無関心でしょ？子供が男の子ならまともに育ちませんね。 これを本気で改善したいのなら、貴女は夫と大バトルするはずですよ。しかし貴女は何もしないで愚痴ってる。 ＞子供のことを考えると離婚にも踏み切れず、ただもう休日がつらいので別居したいと思い始めました。 貴女は逃げるだけで本気度が足りない。子供を言い訳にしないで下さい。 夫とよく話し合って下さい。

トピ内ID：2786967705

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別居

🎶
愛の手
を試してみたら。お互いに上手く行きそうですね。それから離婚を考えれば。

トピ内ID：3241744650

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さよっこ

😨
よしこ
それはお辛いですね・・・ 逆にお伺いして失礼ですが、 そもそも結婚した当初から旦那さんの機嫌を気にしてすごされてたんでしょうか？ 家事手伝いなども全てトピ主様が全部されてたんですか？？ まだ新婚です。子供が出来てもフルタイムで働く予定なので家事は手伝って貰らうのが当たり前だと思ってます。 うちの父親というか母方の父からですが、男性は掃除など料理以外出来る事は動くという家系でしたので家事に協力的な人と言うのが結婚相手の条件にしておりました。 洗濯、掃除、料理は出来ませんが、洗いものなどしてくれます。 甥っ子の面倒を見ていたのでおむつの取り換えとかお風呂入れるのは任せて！と 子供が出来てからも協力してくれそうです。 専業主婦ならともかく、トピ主様も働かれて旦那様の機嫌を伺いながら 生活するって精神的にも悪い気がします。 お子様もそういうのって気づいたりしますよね？？

トピ内ID：0281609680

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わかります

041
46歳主婦
私も夫の休みは辛いです ただ子供も大きくなり レジャーなどしなくて良くなったので かなり楽にはなりました 私は一緒に出かけるのが苦痛なので とにかくそういう機会をつくらないようにしていたら 夫も私を誘う事もなくなりました とにかく放っておきます 何も期待しないので夫が何をしようが気にしませんし 何時に寝ようが起きようがかまいません こうなるまでには何年もかかりましたが・・笑 離婚するのも良いとは思います だってそこに愛はないですからね でも子供のことを考えると簡単ではないでしょう 悩んでばかりいても辛いです 離婚するか腹をくくるか 私は諸事情で今離婚はできませんが 定年後は100パーセント無理だと思ってます 正月、ゴールデンウィーク、お盆休みは苦痛で胃が痛くなりますが 過ぎない嵐はない！と乗り越えてますよ！

トピ内ID：8061836662

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我がままじゃないと思います。旦那さんが自己中なだけ

041
人生後半
共働きなのに家事も育児も全て引き受けてるあなたは偉いですよ 御主人の疲れたや調子が悪いは、家事育児を逃れる方便じゃないかと私でも疑っちゃいます それなのにマラソン大会に同僚と出掛けて深夜まで飲み会っておかしいでしょ。マラソンなんてかなり体力ないと走れないよ。何キロにエントリーなのかわからないですけど急に走れるもんじゃなし。　仕事じゃなくて平日も走ったりしてて疲れてるだけって事はないですか？ あなたが辛いなら話し合ってかみ合わないようなら別居でいいんじゃない？ 子供たちとも殆どふれあいなさそうだし、夏休みの予定が毎年実家に帰って寝るだけって子供達も楽しくないでしょうね あまりにも御主人勝手すぎですね。　残業、宿直、出張って浮気の隠れ蓑って事ありませんか？

トピ内ID：0993009876

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年齢は？？

😠
桜並木
トピ主夫婦、お子さんの年齢がわからないのですが、下のお子さんが２歳から３歳なら、 旦那さんをあてにせず、トピ主さんのペースで行動しても良いのでは？ 例えば、休日ですが、天気をチェックして、良さそうなら、一人でお出かけの計画を立ててみては？ 別に遠出する必要はないと思います。近くの公園でお昼を挟んで遊ぶ、ショッピングセンターで無料の ショーを見る、フードコートでお昼を食べる、、、とか。確かに一人で二人の子を連れて出かけるのは大変です。でも、旦那さんに振り回されるのもストレスですよね？ あと、外食をドタキャンされたら、カップラーメンを置いて一人で二人連れてフードコートにでも行ってしまえば？二人を連れだすのは、、、と思うなら、冷凍庫の中に子供のための「ドタキャン対策食」を用意しておけばいいじゃないですか？ 今は、振り回されつつも旦那さんに依存しているから、解決しないんですよ。嫌なことは嫌、と行動で示さないと旦那さんも変わらないですよ。「あなたの気まぐれに振り回されるのがストレスなのよ。」位は言えませんか？

トピ内ID：7298302498

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旦那さんに期待しすぎ

041
なな
バツイチ女です。 母子家庭を５年やっていました。 今は再婚しています。 外でお金を稼いで家族を養うって大変です。 トピ主も離婚して、自分で子供たちの世話から仕事からこなせば身に沁みます。 私も初婚の時には元夫にいろいろ求めました。 今は働いてくれるだけで満足、感謝です。 休みの日には夫の好物をつくったりして、彼がどう過ごそうと一切文句を言いません。 旦那さんの休みに共に過ごすのがつらくても、母子家庭よりはるかに楽だと思いますが・・

トピ内ID：2705170713

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せっかく夫婦になったのに

😠
おっとっと
　この世でたった一人のパートナー、それが「連れ合い」、「夫婦」です。世界には何億人という男と女がいますが、その中の奇跡なのが「夫婦」です。 　それなのになんでこんなに意思の疎通の出来ない夫婦がいるのかほんとうに不思議です。そもそも男と女という生き物は理解し得ないのです。そこにお互いへの尊敬や愛情によって、歩み寄るのです。その努力がなければ夫婦は続きません。 　あなた達はこの事について何か腹を割って話し合ってきましたか。多分夫は、仕事をすることによって家庭を守っていると思っているでしょう。しかし女はそれだけでは生きていけません。結婚して8年間もこの状況を続けてきたら、夫は「今更何だよ！」と思っているのでしょう。結婚当初から、あなたが諦めてしまったつけが、ここに出ているのです。 　修復は難しいかもしれません。でも、最後は夫と向かい合うべきです。離婚を最後の切り札として。

トピ内ID：2760108920

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自分のプランを貫いてみる

❤
れんとら
休日、トピ主さんが立てた計画通りに動いたらだめですか？ 外食と決めたら、外食する。 もし、ご主人が具合が悪いと言ったら、ご主人には留守番してもらってお弁当を買ってくる。 布団を干したければ、「悪いけど移動して」と起こして、ソファなりに移動してもらう。 その際、 「具合が悪いの？　じゃあ、家で休んでいてね」とか、「あなたの布団をフワフワにするから」 と、角を立てないよう相手を立てた口調でね。 休日も最初から子どもとだけ、と計画して「ご主人も一緒にいけたらラッキー」と思った方が、トピ主さんの気持ち的に楽なのでは？ それにご主人抜きの方が、顔色をうかがわなくていいですよ？ 顔色をうかがい過ぎると、相手（ご主人）の方も、それに慣れてしまって、傲慢になってしまいがち。 トピ主さんが独立プランで動いて、それにご主人が合わせるようにするのがいいかも。 旅行でも、ご主人がアレコレ言い出したら、何回に１回か「じゃあ、子どもとわたしはこっちにするから」でトピ主さんの好きにしちゃうとか。 だめでしょうか？

トピ内ID：1112113708

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そんな夫いらない

041
一刀両断
フルタイム、２人の子育て、家事、すべてトピ主さん。 ハードなのはどちらか、わかりきったこと。 夫婦である意味ないですね。 家族でいる必要もありませんよ。 別居してみましょう。 何か行動を起こさないと、今度はトピ主さんが倒れます。 わがままですよ、旦那さん。

トピ内ID：8098694615

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似ています

041
オリーブ
うちも同じ感じです。ただ、私はパートで働いています。子供は二人で、それぞれ病気と発達障害があります。主人は、家では寝てるか自分の趣味をしているので、あてにするのを止めました。そのほうが気持ち的に楽なので。 自閉の息子が居るので、子供達がきちんと自立出来るか分かりませんが、夫婦二人だけになったらどんな老後になるのかな…。と、たまに考えます。離婚は、私の収入だけでは暮らして行けないので考えていません。仲良さそうな家族連れみると、羨ましいですけどね…。

トピ内ID：1162310842

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とっても似た家庭知ってます

041
アビー
そこの奥さんはもう割り切って別行動してます。 先に予定を決めて伝えておいて、旦那さんが参加するかどうかは旦那さん次第で、来なくてもいい、待たない起こさない、て感じです。 外食すると決めたなら外食してきて、家にいる人は家にあるもので食べてもらうか、お土産を買ってくるまで待つか。 風邪等ならおかゆぐらい作ってあげればいいでしょうし。 それより気になる事が。 状況が似ている知り合いの旦那さんは浮気しています（奥さんは知らない） 似てるからトピ主旦那さんも同じとは限らないのですが、一応確認はした方がいいと思います。 残業、出張、宿直は本当ですか？ マラソン大会後に深夜までって相手は男性の同僚？ めっちゃ怪しいと思う私の杞憂であればいいのですが。

トピ内ID：4632059294

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自由行動でね。

🙂
カプチーノ
大好きで結婚して、休日も一緒にいたい なーんて思っていたけど、毎日一緒にいると 疲れますよね。 愛もちょっと減るし。 お互いに好きなことやって、そのあとお互いの 1日を語り合えばよいのです。 離婚にはちょっと早いかなー。 とりあえず、お互いに自由行動してみて。 そこでお互いの行動がムカつくなら二人は ダメです。

トピ内ID：0668677906

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自己中旦那様要る？私なら養育費慰謝料請求離婚するけど…

💔
話し合うか別居
仕事もしてるし家事子育て全てしてるならそんな男不要。でも、休日だけなら主様は旦那様いないものとして過ごせば？主様は子供と外出で楽しむなり自宅でいるなり主様が決める。それに参加しないなら放置。振り回されない事。夕飯は冷凍物チンして味噌汁と置いておけばいい。

トピ内ID：0912217372

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心身の健康は？

041
イケメンエリート男性
国公立大理工系卒のアラフォー独身サラリーマンです。 御夫君は、激務続きで心身がかなり追い込まれているんじゃないでしょうかね。 一般的な健康診断では出てこない何かが生じていないかどうか、専門医に相談してみる方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0597637938

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注目!おすすめトピ一覧

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ごめんなさい。私は旦那さんがお子様だと思う。

🐱
おせっかいオバサン
かつての上司がかまってちゃんな人で、家庭では亭主関白で奥様にわがままばかり言っていたようです。そんな夫の希望に沿うように頑張りすぎた奥様は体を壊してある時入院してしまいました。それがきっかけで上司は目が覚めたのですが、奥様の心はすでに冷え切ってしまっていて、上司は奥様と小学生の娘さんから粗大ゴミ扱いされるようになってしまいました。 このままではトピ主様も体を壊して入院しかねないと思います。それなので、旦那様は優先順位の一番下に置きましょう。子供が一番目、奥様は二番目、旦那様は十番目くらいがちょうどいいです。

トピ内ID：8498821421

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「気持ちはあっても体がついてこない」に見える

041
同年代女
あなたの書かれている旦那さんの様子は、私には「父として家族サービスをしなくちゃと思っているけど、体がついてこない」状態に見えます。 疲れたから朝は寝ていたい、でも父親としては一日寝ているわけにはいかない、だから起きて外出の準備をするけど、自分以外にまで気は回す余裕はない。 遠出する心身の余裕はないから、せめてみんなで外食しようと思ったけど、結局やっぱり体がついてこない。 他人の都合に合わせて動くのは、仕事の時間だけでもういっぱいいっぱいなんですよ。旦那さん、心身の限界にきてると思って、対策した方がいいです。 「男友達とマラソン大会には行くのに」と怒ってらっしゃいますが、男友達と出かけると、不思議と若いときに戻った気持ちになるんですよ。それで、飲んできちゃうの。体の疲れは増すんだけど、気持ちはすっきり。 トピ主さんも疲れ果ててますよね。でも、どちらがよりキツイかを比べても意味がありません。「家庭の総労働量」が多すぎるのが問題なんです。 ただし子育ての労働量はこの先減っていきますので、ここを乗り越えれば希望は見えてきますよ。何とか「二人で」この危機を脱出することを考えられませんか？

トピ内ID：9912412017

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身にしみてわかります

🐶
くみこ
我主人は、子供が生まれる前は、義父母の操り人形。かれらが亡くなって子供が生まれてからは自分中心。 何度言ってもさらさら聞く気なし。疲れました。 田舎暮らしで、離婚は恥さらしという閉鎖的な環境なのでそれも出来ず。 ひたすら我慢してきました。それもあと２年の辛抱。主人が定年後、離婚します。 何がなんでも。 自分は我慢出来たけれど、成人した子供は「家には父親はいない」と寂しそうに言います。 なんの思い出も無いそうです。 私自身、お買いもの時などに家族づれを見ると、不思議な事に、その一角だけ絵に描いたように浮き出て見える時さえありました。 精神的にくたくただったんだと思います。 自分の事だけでなく、子供の事も考えて違う道を歩むのも手だったかな？とも思う事もあります。

トピ内ID：4816808423

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テレビ三昧

041
今回はねこ
私も苦痛です 三連休、GW、年末年始など、めまいがします 趣味の集まりで、月に１回ほど，休日に出かけますが、見たいテレビがあるからと、速攻で帰ります 「飯までには帰る』って、いい迷惑 平日は、自分の都合で、友人に会ったりして、勝手に遅くなる だから、休みは、家でのんびりしたいし、夕飯も家で食べないと損、とでも思っているのか とにかく、テレビ鑑賞しかやることないから、リビングで１日テレビを見てられると、吐き気がします 以前は、見ながら、録画して、娘が小さいときは泣いてました 今は、見ている人は録画しない、として、許してません 自分が働き手だからと、勝手すぎる 連休など、家にいるのが嫌だから、外出していましたが、最近、私も、人ごみに出るのが億劫になり、また、自宅が郊外だから、時間もお金も掛かる でも、家にいると、夫の姿が目に入るから、もう、正気を失いそう 休み明けはほっとします これで、定年退職したら、どうなるのか 別居したい、離婚したいと思いながら、自立出来ずに、人生を無駄に送っている気がします

トピ内ID：8866930006

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私の書き込みかと思うほど似ています

✨
よろり
勝手に疲れているだのまだ甘い、まだましだなどと言う人達もいらっしゃるようですが、私にはトピ主さんの気持ち良く分かりますよ。 好きで全部やって文句なんて言いませんよね。体調が悪いのを気にしたり、元々の性格が自己中だったりする旦那さんに、合わせたり様子をうかがったり している内にそいうことになったのだと思います。本気でぶつかれば良いと言いますが、自己中の人はどんな屁理屈こねたって、怒鳴ったって自分を曲げません。 結局子供にそんな両親の姿見せたくないから、こちらが折れているだけ。 ご主人、鬱っぽいのではないでしょうか。 なんとかしなければと思いつつどうにもならない辛さがあり、気分転換したい思いから、マラソンをしたり夜中まで飲んでみたりするけどどうにもならず。 うちの主人は最近鬱だとようやく分かりました。 気分が良い時に出掛けようと提案してはドタキャンや、話しかけるタイミングや言い方がキツイと文句言うなど、とにかく全てが同じです。 つらくて労わって貰いたい一心で、逆切れするんですよね。 なんとか病院へ行けませんか？

トピ内ID：8580840832

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大きな息子

🐧
いちご
そういう旦那さんはね、「大きな息子」と思えばイライラしなくていいですよ。 大きな息子ですから、家事の手伝いなんてしません。 母親の予定に合わせてくれません。 でも家の中で偉そうにしています。 でもね。本当の息子と決定的に違うこと。 それは、給料の大半を家に入れてくれること。 ま～ぁよくできた息子さんだこと！ 自分と子どもを中心に予定を立て、 旦那さんも行きたいといえば一緒に行き、 行かないといえば子どもと３人で楽しんできちゃえばいいじゃない。 うちの主人も若いころは激務で、おまけに趣味の時間は確保。 合わせようとするからこちらまで疲れてしまうけど、 家事は最初から戦力と思わない。共働きだけど私が全部やるものとする。 子育ても全部私がやる。主人はたまに楽しく遊んでくれればいい。 そう割り切ってからこちらも疲れなくなりました。 月日がたち、主人も昇格して偉くなり激務から人並みな労働時間へ。 時間にも心にも余裕ができ、家事を手伝ったり、 休みの日は一緒にお出かけしたり楽しくやってますよ。 我が家の家訓「寝ている人は起こさない。」 おかげで私も自由にお昼寝させてもらっています。

トピ内ID：2383814196

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別居したらよい。

😀
メンタルモデル
別居したいならすればいいと思います。 うちの夫も休みは昼まで寝てます。 子どもが幼少期から、夫を家に残してお出かけが普通でした。 うちは自営業ですので、事前に休みを確保しないとまず お出かけなんて無理な状況がずっと続いてます。 年に１度の家族旅行だけが夫企画のイベントです。 うちは、それが普通ですので、気にしてませんけど。

トピ内ID：0295637036

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別行動じゃダメですか？

041
たんぽぽ
一緒に家に居ないとダメなんですか？ お子さんだけ連れて出かけるっていうのは？ うちは夫が家に居たいときは尊重してそっとしときます。 でも出かけたい自分や子供らの意思も尊重して ママ一人で子供三人連れてどこへでも行きます。 ディズニーランドでもどこでも！ ママと子供だけって、 夫の顔色見なくていいだけ、かえって満喫できますよ！ 旦那が無理に着いて来たのか駆り出されたのか、 居るだけで台無しにいている家族って しょうじき、よく見かけます。 私も最初は一緒に来てほしくて喧嘩もしたけど、行ったさき、 公園や博物館で来るだけで力尽きて、 寝たり脱力しているお父さんもよく見ましたし やたら無駄にいばってるパパも見ました。 帰宅して夫に話したら「無理やり連れて来られたんだろ」と 言ってました。 そのうち、寂しくなって一緒に来ることもあります。

トピ内ID：0851309175

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夫をカウントしない

🎶
ゆかり
私も、夫に振り回されると感じていた頃は、精神的に落ち着きませんでした。 そこで、私は２つ考えて、対策をとりました。 A 自分に用事や都合のある時は、夫に予め伝えておく（例えば、自宅でゴロゴロしたい日も、私には大切な用事です） B 何かする時には、夫をカウントせずに支度する（夫は、都合がつけば合流する人物と考えておく） こんな感じで、上手くいきました。やはり家庭の事は、嫁が指揮を執るのが良いと思います。

トピ内ID：7949132657

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うちの夫と同じです

041
□
共働きで保育園の子供が二人います。ちなみに私の方が夫より収入が多いです。 夫は頭痛持ちで風邪も引きやすく、休日はお昼まで寝ています。 夫の存在はあきらめて軽くあしらうようにしたら気分が楽になりました。子育て終わったら別居をするつもりです。

トピ内ID：4871606466

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お子さんはまだ小さいですか？

041
マカロン
うちの主人も激務ですよ 休みの日もどこに行くわけでもなく、ひたすら寝ていたりします 結婚して１９年ですが、新婚時は歯がゆい思いしましたよ 新しく出来たおでかけスポットに二人で行きたくても、主人は寝てばかり でももう主人はいないものと思って開きなおってます 子供が小学生ぐらいまでは、主人は家でお留守番、私が車を運転して、お弁当を持って子供達を大きなプールに連れていったりしました 今でも私が仕事が休みの日は、高校生と中学生の娘達と三人でお出かけして、美味しいものを食べて帰ってきます トピ主さんは自分が出来る範囲で、ご主人はほったらかしにして寝かせておいて、子供達と出かけることはしないのですか？ 主人がいると思うと、何かを期待してしまいますが、はじめからいないものだと思っていれば、どうって事ないですよ 子供はいやでも父親と母親の生き方を見ています 将来、子供達が大きくなって、夫婦喧嘩でもしてるのを見ていると、頑張っているトピ主さんの肩を持ってくれたりしますよ 離婚という考えは短絡的ですよ 亭主元気で留守がいい これにつきます

トピ内ID：8790132018

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別行動

041
あい
別居の前に別行動をとったら？ ○時までに起きなかったら私たちだけでいくね、とか。 夕飯の件も先に夫だけ帰ってもらって、夫の分だけ お弁当などを買って帰るのはダメなのでしょうか。 車での移動なら、夫だけ家に置き 近所のファミレスで食べてもいいと思うし。 別居の前に、もう少し工夫はできそうな気がします。

トピ内ID：0630894149

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別居するぐらいなら

041
よるくま
別居するぐらいなら、別々に休日を楽しむことにするのはどうですか？ トピ主さんとお子さんで楽しいプランを考えて 早朝から出かけてしまえばいいんです。 ご主人には好きなだけ休んでもらう。 お子さんの世話は一手にひきうけるんだから 休日の自分の世話ぐらいは自分でしてね～って。 またお子さんが大きいなら トピ主さんだけ遊びに行くのだっていい。 昼食ぐらいは用意してやって 夕飯はパパと食べに行ってね！で。 ご主人のペースに「あわせてあげる」のをやめて 自分のペースをつくる。 期間をきめてやってみて、それでもだめなら別居でもいいじゃないですか。

トピ内ID：0027856708

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うつ？

041
れいん
うつといっても新型うつみたいな、都合が悪いとか、うまく対処出来ないと症状が出るみたいな。家庭で過ごす術がないとか、役割がないとか(本人が取り組まないからですが)居心地悪いのでしょうね。体調の悪さよりもかなり自己中みたいなので、離婚を視野にするのもありだけど、トピ主が自分はどうしたいか振り返ってからでもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6491090668

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トピ主です

041
H.N トピ主
皆様の温かい支援のお言葉、アドバイス、大変参考になりました。 家事についても、以前育休から復帰するにあたり分担を申し入れたところ離婚か離職を突きつけられ、そのときはいくばくかの愛情もあり、全て引き受けてきました。私のそういった弱さが今の状況を招いていることもあるのでしょう。 今後はもう少し腹を括って、がんばって話をしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：1990380958

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