泣いてばかりの結婚生活

レス20

（トピ主 2 ）

きょうも

2014年04月06日 11:25

恋愛

はじめまして誰にも相談出来ないので、ここに書き込ませて頂きます。結婚生活が苦痛で、毎日泣くしか方法がなくストレスで寝れません。夫とはお見合いで出会い、現在結婚三年目です。夫は優しく、稼ぎも良く働きものです。しかし女癖が悪く、結婚して二ヶ月でお腹に赤ちゃんが来ましたが、結婚四カ月目に浮気がわかりました。その日から思いつめたり寝れない日々が続きましたが、家族で仲良くやっていきたいという思いでなんとかやってきました。しかし最近また女性と連絡をとりあっているのを見つけてしまいました。責めることすら虚しくて何もいいません。浮気までしてるかはわかりませんが、もう私はそんなこと責める資格もないとさえ思えてきます。夫からすればただの同居してる人（お手伝い）という感じなので。私は子供に兄弟を作って上げたいのですが、今後も子供ができる望みはなさそうです。女性として惨めであるし、ここまで避けられてくると、私ももう夫とは出来ないなと思ってきてしまいました。今日もこの先の長い結婚生活を考え、惨めさと虚しさと諦めと複雑な思いに寝れずにこちらに書き込ませて頂きました。こんな結婚生活意味があるのでしょうか。。離婚したほうがいいのでしょうか。それとも夫婦の絆は戻すことができるのでしょうか。。子供の寝顔を見ると、私が一生諦めていれば子供の生活は保証されるのかと思い思考停止してしまい、また泣いて心を落ち着かせての繰り返しです。

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相手が悪いのだから自分は責めないでね

マカロン

2014年04月07日 16:51

精神的に相当きてますね毎日苦しいことと思いますあなた一人で子供を養って生活していく自信もないでしょう頼れるご実家はありますか？誰も頼れない、自活もできないのだったら開き直って生活していくしか道はない誰しもが結婚したら幸せというわけでもなく、幸せで平和な結婚生活を送っているとは限らないですただね、泣いてばかりは良くないですよ自分だけが我慢すればいいとか、自己犠牲はよくない思っていることをご主人に話す勇気もないですか？だってたとえお見合い結婚でも、この人だと決めたのはあなたでしょ？言いたい事も言えずに、後悔して泣いてばかりだと前に進めないでしょもっと強くなりなさい自分のため、子供のためにあなたが何もいわずに大人しくしていて、ご主人を野放しにしているから、ご主人だって調子に乗るんですよ一度勇気を出して、ガツンと言わなきゃわたしが浮気を許してやってあげてるんだぐらいの気持ちの持ち方をするとか、ご主人を懲らしめて、ご主人から臨時おこづかいせしめてやろうとか、そういう強い気持ちを持たなきゃ前を向きなさい

トピ内ID：9970180741

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そんなにくよくよしないで！

ちこ

2014年04月07日 16:51

しっかりしてください！そんな夫早く見切りをつけて慰謝料、養育費をしっかり取ってお子さんと生きていったらいかがですか？

トピ内ID：2708420949

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家裁に申し立てる

フコン

2014年04月07日 16:51

今は我慢は美徳の時代じゃありません。家裁に申し立てて慰謝料、養育費を請求して再出発することをお勧めします。

トピ内ID：8181148793

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最初から「そういう結婚」だったのかも・・

😨

coco

2014年04月07日 16:51

社会的な立場を意識し、浮気しても文句を言わなさそうな女性を、お見合いで妻に据えたパターンかも。つまりご主人にとって、最初から夫婦の絆など存在していない。でも、ご主人が「そういう結婚」と割り切っていても、義両親は違うかもしれません。稼ぎが良いエリートに育てたくらいですから「常識的な人生を送ってほしい」と望んでいるのでは？義両親と仲人さんに相談してみると良いのではないでしょうか。想像するに、稼ぎの良いご主人は、トピ主さんにとっては「こんなに良い男性と結婚できるなんて！」というくらいレベルが上のお相手だったのでは？「一生相手のみを愛し、円満な家庭を築く」という前提だったら、ご主人に選んでは貰えなかったのでは…と思います。良い生活と、既婚者という肩書きを維持する為の結婚生活と割り切るか、離婚してシングルマザーとして必死で労働し、苦しいながらも心が充実した生活を送るか、二つに一つしかないと思います。もともと「そういう結婚」だったのですから。私は前者も後者も悪くないと思いますよ。ご自身の能力や性格を考えて、選んでみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0391798748

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相手は変わりません。

🐧

さと

2014年04月07日 16:51

私の友人の親御さんの話です。友人の話しでは、結婚前からお父さんには愛人が居て、そんな生活を4０年も続けていて、現在も続いているんです。友人のお母さんは、若い当時は『離婚』もよぎったそうですが、生活が安定していた事から我慢を選択したそうです。友人のお母さん、眉間に深い皺が出来、いつも険しい表情です。若い頃の写真は、それはそれは美しく輝くような笑顔でした。とても同一人物とは思えません。悲しいですよね。私は離婚経験者ですが、離婚して苦労もありましたが、とても充実しています。再婚もしていませんが生きているって感じます。バートナーが居ないなら居ないなりに、自分の時間の使い方を考えたり、新たな出会いもあったり（あくまで友人）楽しい毎日を送ってます。私のような人もいらっしゃると思いますが、中には再婚もありかもしれませんね。どうぞ、せっかくの毎日を虚しく過ごされるのではなく、充実させるために一歩踏み出されてはいかがですか？

トピ内ID：3948554927

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あのねえ

🐶

人生修行中

2014年04月07日 16:51

優しい夫？ど　こ　が　？優しい夫は、家庭を守りますよ。何を勘違いしてるの？ま、月給運搬人と割り切るか。第三者を入れて話し合うか。しっかりしてくださいよ。　子どもいるんだから。

トピ内ID：6909760547

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夫の改善を期待してしまうようなら離婚で

バール

2014年04月07日 18:05

相手が変わる事を期待してたら辛い思いが続きます。苦しい気持ちは期待から生まれるのでは？先ず、夫の改善はかなり厳しいと思います。今の状況を受け止めた上でお子さんを健全に育てていけるのか。お子さんは二歳ぐらいですか？小さい頃はそばに居てあげたいのなら小学校に上がるまでは我慢する。永遠に不毛な結婚生活と思うと未来が真っ黒だけど、あと数年だと思えば割り切れるようになります。浮気以外は申し分ない人ならそれも有り。金銭面の問題やDV等、別の問題もあるのならこれ以上精神が不安定になる前に別れるべき。子どもが幼いうちに別れた方が子どもが傷つかないメリットもあると思います。次に、仮に夫が良い方向に改善できても過去に苦しめられずに過ごせますか？世の中に完璧な人などいませんが、どうですか？あなたが思う夫の長所と短所を天秤にかけて、今の時点では短所が勝ってるように見えますがいかがですか？結婚生活で何が一番重要だと感じますか？自分が何を一番大事にしているか絞ったらそれを守る為の体制を整えて自分の道を選択すればいいのだと思います。

トピ内ID：5843449774

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いや、いや、、、

😠

桜並木

2014年04月07日 18:41

泣いていないで、旦那さんと話さなきゃ。もう一人子供が欲しいと思うなら、その気持ちは伝えてみては？旦那さんがもう子供は考えていないのか、もう一人位は欲しいと思っているのか。。。話し合わないことにはわかりません。もう一人産みたいと思っているなら、あまり間を空けない方が楽だと思います。（こればっかりは人それぞれですが。。。）そして、もう一人子供がいると、子育てにおいて旦那さんの出番が格段に増えます。妊娠中や、出産直後の身動きが取れない時期に上の子を連れ出してもらったりとか。もう一人子供が生まれたからと言って旦那さんの女癖が良くなるかどうかはわかりません。でも、お見合いで優しくて稼ぎの良い人と結婚できたのなら、それはそれでラッキーなのでは？モラで低収入で稼ぎの悪い夫と結婚して苦労している人も世の中にたくさんいますから。私も夫との関係で悩んでいた時期がありました。でも、まあ、仕事が嫌で結婚したのは私なので。。。世の中、なんでもかんでも自分に都合よく動くわけではないよな、、、と思いました。でも、今は、平和に暮らしています。

トピ内ID：5386910894

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まずは夫と話し合う

✨

満天

2014年04月07日 18:41

毎日泣いてばかりしているわけにもいきません。一生諦めれば子どもの生活は保証されると思われているようですが、そのような環境では子供はまともに育ちませんよ。家庭不和は、子供が問題行動を起こす可能性が高くなります。夫としっかり話し合わないと、前に進みません。夫には女性と別れて家庭を大事にするのか、それとも離婚するのか、はっきりしてもらいましょう。夫との話し合いがうまくいかなければ、親に相談するしかありません。離婚となれば子どもの親権は母親になるのでしょうから、慰謝料と養育費は十分な金額を払ってもらいましょう。

トピ内ID：7122137871

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みみこ

😨

大丈夫ですか？

2014年04月07日 23:26

お辛い心境ですね女グセが悪い旦那サンと１度お話されてはいかがですか？奥様がそこまで思い詰めているとは旦那サンは考えてもないと思います。お話されてから離婚するか別居するか考えてみてはいかがですか？少し距離をおきお互いに考えてみる時間も必要だと思います。毎日泣いてると身体にも悪いですし少しずつでも解決できる方向で動いてみて下さいね

トピ内ID：4166091221

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そりゃ辛いですよね

🙂

おっちゃん

2014年04月07日 23:26

確かにあなたが一生諦めれば子供の生活は保障されるかもしれませんが、辛いですよね。離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5737500337

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離婚したほうがいいです

はる

2014年04月08日 12:05

新婚そうそう浮気する男はどうしようもないですね。離婚して養育費を貰った方が良いです。

トピ内ID：2969920169

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私も似た感じ。

🐶

お抹茶

2014年04月08日 16:09

読んでいてお辛いだろうなと私まで暗い気持ちになってしまいました。とぴ主さんは、黙って見て見ぬふりをしているようですが、何か旦那さんに伝えましたか？私は、ガンガン旦那に文句言ってしまうタイプなので女遊びが発覚したときも言いたい事言ってましたね。いまでもです。一度、そういうことがあると信用できないから。何かあると旦那の分だけ洗濯しなかったり夕飯作らなかったり洗濯物を畳まずにクローゼットにぐちゃっと置いたり。そうでもしないと私の気持ちが収まりません。トピ主さんも、泣いてばかりいないで遠慮なく言いたい事言っちゃえばいいのに。話し合いもしないとね。子どもだっているんだし。自分だけ好き勝手遊んでんなーぐらい言ってしまいましょう。離婚の前にまず話し合いだと思いますよ。それからです。

トピ内ID：9852889130

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思考停止している場合ではない

♨

とびばこ

2014年04月08日 17:00

　そのままでは、うつになってしまいますよ。　そしたら、働けず、自立もできない。　自分の親にも相談しましたか？　もう世間体を気にしている場合ではないですよ。　とにかく、そんな夫はキッパリ捨てましょう！　そして、働いて、子供を育てていくんです。　トピ主さんが幸せでなければ、子供は幸せにはなれないの。　時間がもったいない。　早く行動して！　

トピ内ID：5085110261

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不倫相手が解明して３年以内なら慰謝料請求可能

☁

こびと

2014年04月08日 17:28

惨めと思ったら損です。見て見ぬふりをして、何か証拠を握っておきましょう。私は、主人が私以外の女性と合っていたのは知っていましたが、冷静に、証拠のメールを写メで保存し、それを知って以来、後ろめたく思うことなく自分のやりたいことは、やっています。ジム通い、資格取得、習い事、仕事、女友達と合う（男はウンザリ）不倫相手が確実に誰だかわかった時から３年以内なら慰謝料請求できますから～。（不倫を確認してからではなく、貴女が相手を特定できた時からなので、対象の相手は過去に合っていた女性以外、現在続行されていなてくても良い。）そういう準備が有れば許せるし、毎日楽しいです。

トピ内ID：6129984412

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へー

machi

2014年04月08日 19:44

生活保障が狙いなら、割り切るしかないよね。でも、そもそも本当に不貞なのか、前の痴情のもつれなのかわからないんですけど。携帯でも見ましたか。夫に聞けない、夫に言えない、誘えない。何もできないのか。。

トピ内ID：0004363326

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やめときなよ

😑

ザザム

2014年04月08日 19:44

持論ですが悪縁切ったら良縁が来ます。お子さんが小さいうちの方が傷が少ないかも知れません。父親なんかいなくても子供は育つよ。母親が幸せじゃないのに子供が幸せなんてありえない。というか、子供を舐めるな！あなたが我慢してるのなら、子供にだって我慢を強いるんだよ？子供は敏感だよ？騙せると思わないで。生活が保証されてればOK? そう思うなら泣かないで下さいよ。最近離婚した友人は旧姓に戻ったら本来の自分に戻れて気が楽になったと言ってました。彼女は3人の子持ちです。大変だと思うけど私は何かあったら力になりたいと思うよ。

トピ内ID：3368147415

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強くたくましく！しかない！

🐶

へむ

2014年04月09日 17:29

こんにちは。お気持ち痛いほど、わかります。私も似たような状況です。最近思うのが、真面目に受け止めても仕方ないのでは？ということです。あなたは全然悪くない。だけど常に新しい女性とドキドキしたい生き物ですよ、男は。あなたを裏切ったとか、そんな次元の話でもなく、本能です。私はいつもあの悪妻で有名な野球監督の夫人を思います。本妻にものすごい嫌がらせをして、今の本妻の座についたらしいのです。シチュエーションは違いますが、図太い人間が勝つんですよ。お子さんがいて、深刻になりがちだとおもいますが、人生はゲームみたいな側面も大いにあるので、やっぱり今を楽しく生きるのが勝ちだと思います！(断言) なので、リスクヘッジで離婚した時に有利に動くように周りを固めたり根回ししておいたら良いと思います！悲しくならないで！あなたは文面からも賢そうに感じましたから、きっと大丈夫。素敵なお子さんを育てて下さい。

トピ内ID：4929628048

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トピ主です1

きょうもトピ主

2014年04月09日 17:29

今晩は皆さんからご意見頂けて、救われる思いです。一度目の浮気がわかったのは、頻繁に連絡をとりあってこそこそしていたので、浮気してるなとわかるレベルでした。そのときは喧嘩まではいきませんが、話し合いはしました。けじめをつけて下さいと言いました。夫も女と縁をきると言ってくれたので、それを信じました。ただやはり簡単に割り切れるものでもなく、思い出しては暗い顔をしてしまっていたことと、産前、産後と体力的にも精神的にも不安定で、「実家に帰りたい」などと愚痴をもらしていたのもよくなかったと思います。夫にしたらそれがしんどかったようで以前以上に家に帰らなくなるようになりました。私はそれが1番辛かったので、これではいけないと、そこからは毎日笑顔で居心地の良い家にしようと努力してきました。子供が成長するにつれ、少しずつ家族らしくなってきたと勝手に思っていましたが、また女性（今度は別の女性です。LINEがいっぱい入ってきて、あまりに親密な内容だったので携帯をみました）と連絡をとっているようで、万策尽きた、、と私は自分に自信がもてなくなってしまい、投げやりになっていました。

トピ内ID：6301252005

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トピ主です2

きょうもトピ主

2014年04月09日 17:29

夫に少しでも愛してもらいたかったです。すごく固執していたようです。彼が改心してくれるのを期待してました。。だけど皆さんのご意見読んでいたら、そんなの無理なようですね。それがわかっただけでもなんだか前向きな諦めがついたきがします。私の稼ぎじゃ贅沢はさせれませんが、一人くらい育ててあげれると思います。まだ小さいので、まとまって時間がとれるようになってから仕事復帰し、それから夫との関係を清算するのか、継続するのか考えようと思います。泣いてても何も解決しませんよね。意味ないですね。皆さんのご意見で目が覚めました。これからは自分の付加価値を高める努力をして前向きに生きていきます。子供のために何が1番大切か、わかりました。親身に相談にのってくださり、本当に本当に感謝いたします。本当に有り難うございます。

トピ内ID：6301252005

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