母が　『ぬれ落ち葉』　になってしまった・・・

レス28

（トピ主 1 ）

hanako

2014年04月06日 19:26

ひと

２８歳の姪とは気が合うことが多く、何かと相談ごとを持ちかけられることがあります。先日も何気ないおしゃべりをしていたときに彼女がふと「母（私の妹・５０過ぎ）が『ぬれ落ち葉』になってしまって困っている」と言われました。曰く、しょっちゅう家に来てあれこれ家事や子育てを手伝おうとする。　別に頼んでもいないのに。朝から家に来てず～っと子どものオムツをかえたり、ミルクを飲ませたり、離乳食もあれこれ作り置きして冷凍室に入れて行く。掃除や洗濯もする。デパートに買い物に行こうとすると、「私も行く」と言ってベビーカーを押しながらついてくる。デパートからそのまま家に帰るのかと思うと、一緒に戻ってきて夕食を作り始める。夫が帰ってきても「あら、お帰りなさい」と言って、まだ帰らない。赤ちゃんが生まれてから、１歳になった今もずっとこんな調子。一度断ったことがあったのだが、「母娘なのに…」と言って泣かれた。大学を出てすぐに結婚し、社会には一度も出たことが無い母だから、沢山の友達がいないのかもしれない。自分の友人のお母さんたちは、一流会社でバリバリ働いていたり、女性医師さんとして活躍している人も沢山いるのに。なぜ母はああなんだろう？父が仕事で忙しいのはどこの家でも同じなのに。以前　定年退職したお父さんたちのことを『ぬれ落ち葉』と言って世間の女性が揶揄していたのを思い出してしまった。母は子育ても終り「専業主婦の定年退職」状態なのだろう。だからと言って、娘にべったりつきまとってほしくない。なんとか忠告してもらえないものだろうか。概ねこういう内容でした。私は大卒後就職したので妹よりも結婚は遅く、子育ても３０を過ぎてからでしたので、孫はまだいないです。妹へは何かアドバイスをしたほうがいいでしょうか？

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娘（姪）からハッキリ言った方がいい

既婚子持ち

2014年04月07日 18:05

お母さんは良かれと思ってやっている。でも、そういうお母さんだから、娘は逆に息が詰まってる。働いてないから、とか関係ない。性格なんです。私は、結婚するまで７年正社員、結婚してから３年パートで、妊娠して仕事辞めました。出産して、子供は今年から中学生だが、かれこれ１０年は専業ですが、仕事辞めた後も、子供関係で知り合いましたが、子供は異性同士で特別仲良くなく関係なくても、親同士気が合う人は、付き合いありますし、そのお母さんは性格的に、そういう感じなんでしょうね。あなたからより、娘から言った方が、親子なんだし、いいと思う。

トピ内ID：9256705275

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アドバイスよりも

🐱

ぷーにゃん

2014年04月07日 18:41

妹さんのご相談にのってあげたら？何で娘の所にばかり行くのか？たまには友人等でお出掛けとかしないのか？とか聞いてみれば？もし友達がいないと言うなら、姉妹でも友達関係でも良いと思いますよ妹さんを誘ってデパートへ行ったり、なにか習い事を一緒にやってみるとか。友達より気を使わなくていいし気楽かと思いますよ。たまには娘（姪）さんとお孫さんを連れて一緒にお出掛けでも良いと思いますよでも姪さんにはお母さんは孫に会いたいばあちゃんとして懐かせたいのだから許してあげてと言った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9351485307

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母娘の問題なので、ほっておくしかない・・・

仕事女

2014年04月07日 18:41

外野から何か言われて素直に聞き入れる妹さんなら話は別ですが・・・。妹さんは「娘と孫が自分を必要としている」と思いたくて一所懸命世話しているのでしょうから、それが実は迷惑だなどと、一歩離れた立場の姉から言われたら、反発するでしょう。姪さんには気の毒ですが、ほっておくしかないですね。たまには暇つぶしに付き合ってあげたらいかがですか？妹さんが姪の家に行く時間がなくなる程度に。

トピ内ID：0045043674

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娘さんだからでしょうね！

サングリア

2014年04月07日 18:41

息子だったら『濡れ落ち葉』にはなれないでしょうからね。働いていなかったり、趣味がないと娘や孫にいくのでしょうね。暇でもて余しているのだと思います。私の母も父とはあまり仲が良くないのと近所に私の同級生お母さんがいてしょっちゅう出掛けたりしていますが、趣味もあるけれど仕事を辞めてからはやはり暇みたいです。私の予定を聞いてきたりする時もありますが、私は逆に子供の習い事や学校、幼稚園の用事にママ友付き合いなどで忙しくしているので、趣味もありますが忙しい時は母の相手が出来ずに不機嫌な時もあります。娘だから遠慮なく連絡もよこすのだと思います。親孝行したい時に親はなしとも言いますから、負担にならない程度に母の相手をしています。

トピ内ID：4927735213

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年齢的に・・・

なな

2014年04月07日 18:41

お母様、昔からそう言う感じでしたか？もしかして更年期障害ではないでしょうか？

トピ内ID：3522477037

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今後もっとひどくなりますよ・・・

匿名

2014年04月07日 23:26

他のトピでも似たような内容を見たけど、結局共依存状態なんですよね。きつく言うと、ぬれ落ち葉の母親がギャンギャンわめいて泣くから、仕方なくきいてあげている状態。相手の精神が変だとわかっているのに、突き放せない。母親はそこへどんどん依存してくる。小さな子供に例えてみればわかると思います。物を取り上げようとするとギャンギャン泣きわめく状況。それと同じですよね。わめけば相手が言うことをきくと思ってしまっているんです。でも心を鬼にして叱って取り上げるでしょう？だから母親にも同じことすべきだと思うんですけどね・・・。一番いいのはカウンセリングですよね。説得してつれていき、お互いに受ける。個々が自立できるように支援してもらうんです。それが面倒だと思うならもうあきらめるしかないし、とぴ主さんも聞くのが面倒だと思うなら「言わないで」というしかない。今は赤ちゃんだからお人形さん感覚でいいけど、自我がめばえて思い通りに動かなくなるとヒステリックに発車がかかりますよ。心配ですね。

トピ内ID：7907551143

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言って上げて下さい

🙂

おっちゃん

2014年04月07日 23:26

実の娘から言われても態度を改めないんですから、あなたから言って上げて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：4861329407

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あはは

🐤

しろくまシルバニア

2014年04月07日 23:26

初孫フィーバーもあるのではないですか？まだ１歳でかわいい盛りなのでしょうね。娘親だと遠慮もないから手助けしたいものなのでしょう。でも、育児でいっぱいいっぱいなのではなくて、とぴ主さんの妹さんは自分でできるからそこまでお世話はいらないのに。と思っている。やはりお母さん（とぴ主さんの妹さん）は、孫可愛さと娘の産後心配の他に、時間と暇があるからでしょうね。５０代ならまだまだ仕事をしている人もいるでしょうが、子供が自立いて時間のあるときでもあります。老後までできる趣味をもたれたほうがいいですよ。姪御さんが喜んでいるならともかく、少々迷惑に思っているようなので、妹さんにはまだ孫も小さいにおばあちゃんの出番もあるだろうから、出番を全部奪わずに「趣味があるといいよ」という感じで話したらどうでしょう。わたしなど、高齢出産だったので、５０歳すぎのころまだ子供が中学生になっているころです。高校・大学で手をはなれてもまだまだ気にかかることでしょう。親としての心配もあるかと思います。あくまで妹さんへのadviceで軽くね。

トピ内ID：1307842759

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無い物ねだり

兎

2014年04月07日 23:26

仕事したいのに、復帰時期が迫っているのに、保育園になかなか入れず、親も遠方、または高齢、病弱で頼れずで困っている方、たくさんおられますよ。だから、あまり質が良くない託児サービスを利用することになってしまいトラブルが‥‥なんてこともありますよね。そんな方からしたらうらやましい環境だと思いますよ。

トピ内ID：1529735740

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50代でぬれ落ち葉とは

🍴

通りすがり

2014年04月08日 00:14

なんか悲しいですね。でも一度も社会に出てない女性がそうなってしまうのは、ある意味必然のような。もちろん、姪っこさんが困っておられるのですから、一言アドバイスはしたほうがいいと思いますが、果たしてはい解りましたとなるかどうかは。社会の空気を知らない人は、子供だけが生き甲斐となりがち。子供が巣立って行っても、あれこれ世話を焼く事で自分の存在価値を確認しているのでしょうね。｢子供や孫だけに生き甲斐を見つけようとせず、これからは自分の楽しみを見つけるほうが大切よ。娘夫婦に迷惑をかけてはいけない｣くらいは言ってみられたらどうでしょう。見て見ぬふりするよりはいいかと思います。

トピ内ID：4240951986

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アドバイスせず、

フラワー

2014年04月08日 00:14

趣味や食事に誘ってあげては？ボランティアも良いですね。お昼の観劇、美術館。後はペットを飼わせるとか。。。姪ごさんは依存されてキツイでしょうね。ただ、忠告するよりも、具体的に離してあげるほうが得策のような気もします。お説教すると、トピ主さまから離れてしまい、かえって姪ごさんに負担がかかりそう。更年期などもあります。あまり、孤独にさせてしまうよりも、建設的な用事をつくるきっかけのお手伝いはどうでしょうか？

トピ内ID：2348271234

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うちの母は働いてましたけどそんな感じ

🎶

2014年04月08日 11:01

本人のタイプの問題で専業か兼業かは関係ないのではないでしょうか。うちの母は働いてましたが、同じ様な状態でしたよ。こういう人って心から楽しめる友達いないんですよね。。だからといって１人でアクティブに何かをしたりも出来ない。働いてても１人でレストランに入れない人でしたから。あの人は寂しい人と思われるのが嫌なんだそうです。本当に息が詰まる生活でした。家族でゆっくりしている土日も午前中からアポなしで来て長居したり（口実なんでしょうがつまならいものを差し入れに来る）もっとよそで遊べば？って言っても「私はずっと仕事してきたからアンタみたいにママ友がいない」とか仕事を言いわけにしますから。来なくていいのにどこまでも背後霊の様に着いてくるのも似てます。しかも一緒にいても楽しくないんですよね。ただべったりしてるだけなので。今夫の転勤で離れてますけど、もう定年したので地元に帰るの怖いです。「老後の楽しみを成人した子供にどうにかしてもらおうったって限度がある。人間関係は家族でも距離感が大事」と言ってあげて下さい。

トピ内ID：1110310135

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その娘さんも調子が良すぎ

♨

湯けむり

2014年04月08日 16:09

妊娠中、産後はお手伝いを頼んでたんでしょう？で、落ち着いてきたので今度はお母さんが重いって？確かに一緒に居過ぎるとは思うけど、孫可愛さもあるんでしょう。共依存ではなくてお母さん側一方が依存してるんでしょうか？私には娘さんの調子良い発言にしか聞こえないけど。

トピ内ID：4851091810

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毒親の間違いじゃないの？

芽衣子

2014年04月08日 17:28

「ぬれ落ち葉」ではなく、子供に依存して精神的に自立できない親＝毒親の間違いじゃないのかなと思いました。一番良くないのは、娘の婿が帰ってくる前に帰らない事です。下手すれば姪御さんは離婚されますよ？（婿に嫌がらせして、離婚させて娘が戻ってくればいいと考えるのかな？怖い考えですけど）妹さんには「助けを求められたら行けば良いけど、○子ちゃんだって、自分でやりたい事も有るだろうし、そんなに頻繁に行くのはやめなさい。婿さんが帰る前に帰宅すべき」と忠告すべきだと思います。それで「分かった」とやめるなら、毒親じゃないと思います。でも「何が悪いの」と逆ギレしたら、毒親傾向がバッチリ有ると思います。このまま行けば、妹さんは、完全に娘から絶縁宣言されると思います。夫の事への気遣いも有りますしね。姪御さんも「親にこんな事を言って良いのか」と悩みに悩んだ末の絶縁宣言だと思いますので、その時は責めないで。そうならないように、妹さんには、趣味、ボランティア、介護職の資格を取るなど、何か始めるように伝えましょう。孫の面倒を見られるなら、ファミサポとかも良いのでは？

トピ内ID：5504157439

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妹さんは、普通じゃないと思います

りお

2014年04月08日 17:28

・一度断られたぐらいで「母娘なのに」と泣く・婿が帰宅しても「お帰りなさい」と言い帰らないどう考えても、普通の精神状態ではないと思います。特に後者は、病的で、ゾッとします。トピ主さんに孫が居ないから分からないとか、そういう次元ではないと思います。５０過ぎなら、更年期障害か、抑うつでは？昔から、ちょっと我儘や自己中心的な所が有る人は、「前から、こうだった」と見過ごされ、重症化してしまう事も有ります。イキナリ、ズバっとアドバイスも難しいと思うならば、まずは様子見の電話をしてみては？「最近、どう？」みたいな感じで。

トピ内ID：8994183602

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なるほどね、「専業主婦の定年退職」

にょろきち

2014年04月08日 17:28

姪っ子さんの言葉が深い・・・。姪っ子さん→妹さんよりもあなたから妹さんへ忠告するのがベストだと思います。どこか連れ出してあげるとか。

トピ内ID：1774833454

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言ってみる

桜日和

2014年04月08日 17:28

姪に相談された、それくらい悩んでいるよと言ってみたら？そこに、姪御さんのご主人の気持ちは、全く出てきていませんが、入り浸りの姑ですよ。姪御さんのご主人にとっては。娘の家に入り浸りって、最悪です。

トピ内ID：7906962300

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何もしない方がいい

くまだ

2014年04月08日 17:28

親子で話し合うしかない。トピ主さんから言って聞くような人であれば、子離れしなさいと忠告することも可能でしょうが娘が言っていることも涙を武器に聞かないタイプの妹さん。トピ主から言って改善するでしょうか。下手に手出ししてトピ主さんと妹さんの関係が悪くならないか心配です。多分、妹さんは寂しいんだと思います。自分を必要としていてほしい。私はまだ役に立つ人間なんだ。とかね。それで自分の娘の家庭にいってまで自分の存在を確認している。それにしても娘の旦那さんが帰宅する時間までいるって尋常ではないと思います。母親であることが一番のアイデンティティの場合は恨まれること覚悟で娘が伝えるしかないでしょうね。お母さんには感謝しているけど、もう結婚して二人の家庭なんだから頼んでいないことはしないで、自分の人生に戻って！お母さんの人生と私の人生を一緒にしないで！くらい強くてもいいのかな？

トピ内ID：5864826020

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スイマセン

🐶

恵理子

2014年04月09日 10:50

トピ主さんへのアドバイスではなく、姪御さんへのアドバイスになります。姪御さんへ。私の母も、娘がちょっと断れば泣き落として脅すような所が有りました。今思えば、更年期障害で抑うつ状態だったのだと思います。私も姉も、凄く悩みましたが、やんわり言ってもダメだったので、徹底的に冷たくしました。私と姉が、母に冷たくすると覚悟したのは、夫と子供を守る為です。しばらく母からは酷い言葉を投げつけられましたが、１年くらいしたら諦めたのか、母の知人から誘われた趣味の集まりやボランティアに行くようになりました。その後、介護職に目覚め、働いています（私の母は、高校を出て、１年くらい事務として働き職場結婚→寿退職です）。私と姉が言い続けたのは「私達は嫁いだ身だから、夫と夫の実家を大事にしたい」でした。本心は、イマドキ嫁ぐなんて古いぜと思ってますけど、親世代には未だ「嫁は婚家に尽くすもの」という概念が有るので、それを利用しました。また「そんなにお母さんが家に来ると、同じ位夫の親も家に入れなきゃバランスが取れなくなる。私の為に来るのを控えて」も結構有効でした。

トピ内ID：3013036820

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姉妹兄弟は他人の始まり。

匿名

2014年04月09日 12:07

トピ主さんから言っても激怒されるか泣いてしまうだけで通じないと思います。まあ、泣いてくれたらそれはそれでいいですけど、怒らせたら収集付きませんよ。死ぬまでの不仲を生むかもしれません。所詮きょうだいは他人の始まりですから。姪御さんが自分の力で何とかするしかありません。母親に泣かれてどうしようもないならどうしようもないです。私なら泣かせますし、泣かせた上でまだ畳み掛けます。母より自分の毎日と心の平穏の方が大事です。子供と家族がいる今は特に。母が来ても開けませんし、それで絶縁するとでもいうなら絶縁上等です。それができないなら我慢するしかないのです。母子で解決するしかありませんよ

トピ内ID：6778655080

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皆さん甘くてビックリ

洗濯バサミ

2014年04月09日 17:29

これがご主人のお母さんで、朝から晩まで入り浸って帰らなかったら即刻離婚問題ですよ。娘のご主人が帰って来ても居座るって、常識の範囲を超えてます。はっきリと「もう別家庭なんだから迷惑をかけるな」と言って上げてください。姪っ子さんにも「もっと夫に気を使う様に」と言う方が良いかも。知人で娘の家に入り浸って、結局離婚させて、娘さんと孫が実家に帰って来たと喜んでいる人がいます。

トピ内ID：8759951773

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主さんに妹さんを連れ出して、遊んであげて欲しかった…

🐱

Kitten

2014年04月09日 18:36

それが姪っ子さんが主さんに事情を話した目的でしょう？どこか、習い事でも見繕って、最初の2ー3回だけ一緒に行って差し上げたら？楽しいことが見つかれば、妹さんももう一回輝くのでは？

トピ内ID：4989278514

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兄がそれで離婚しそうになりました

ハイジ

2014年04月10日 13:00

同じ状態が一年くらい続いたのち兄の方から離婚すると言い渡しました私が「それを異常な状態というんだよ」とはっきり助言したせいだと兄嫁に言われました何言ってんだか噴飯ものだわと思っていましたが親にちゃんと話をするからという事で今審議中らしいです母親が反省して元に戻る事って希望的観測でしかないのでは実家の母が同じことをしたらどうしたのかな一か月も我慢できなかっただろうなあと思ったら笑えてきました

トピ内ID：8233235787

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洗濯バサミさん、確かにそうですよね

hanako トピ主

2014年04月10日 13:00

皆様、いろいろなアドバイスをありがとうございます。ひとつひとつ拝読させていただいています。どのご意見も「なるほど…」と思えるものばかりで、ありがたく思っております。特に洗濯バサミさんのレスには、はっとさせられるものがありました。確かに、夫の母親であろうと、妻の母親であろうと、息子/娘・孫可愛さに　どこにでもくっついて行き、毎日訪れれるなんて、配偶者からすれば　非常識極まりない最低な迷惑行為ですよね。専業主婦としては、ほぼ役割が終わっているとはいえ、姪が言う　”ぬれ落ち葉”は、そういう意味では本当に的を得ている、とあらためて思い直しました。　妹はまだ体力的には充分余力がありますし、見た目も若々しく傍目にはお婆さんには見えません。しかし常識的な判断能力が　更年期とともに落ちてきているのかもしれません。皆さんのおっしゃるように、時間が合えば何度か誘い出すようにしてみますね。少し様子を見ながらその上で　姪からか、私からかどちらがアドバイスすればいいかを見極めたいと思います。

トピ内ID：4033448818

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経済的に豊かで、暇な専業主婦の未来

🐧

絹子

2014年04月10日 16:06

仲良し母娘にありがちな未来ですよね。これは、親離れ、子離れと、関係した問題だと思います。お父さんは、心を強く持って、息子離れするし、娘は、嫁に行くものだと思うお父さんも多いと思います。お母さんだって、最近は、息子と子離れすることが、息子夫婦の幸せだという認識が進んでいます。それなのに、娘に甘えのある母が多いとは、思わない娘のいる母が、増えていますよね。年頃の娘を持つお母さん世代こそ、自分自身の幸せに目を向ける時代になりました。娘や孫の世話を自分の生きがいにするよりも、自分のための、自分らしい幸せについて、探究しましょうよ。そういう話をしてあげてください。

トピ内ID：8325777902

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うん・・・・？

疑問

2014年04月10日 22:44

＞自分の友人のお母さんたちは、一流会社でバリバリ働いていたり、女性医師さんとして活躍している人も沢山いるのに。なぜ母はああなんだろう？トピ主さんの妹さんも確かに問題ありですが、この姪御さんの言葉はなんだかもやっとします。姪御さんご本人は一流会社でバリバリ働いていたり、女性医師として活躍している母親なのですか？そうじゃないとしたら、自分を棚に上げておいてこの言い草はなんだかなあ。おかしくないですか。いや姪御さんは、バリキャリな母親なのかもしれません。しかしそういうワーキングウーマンが、実母を頼る率は高いはずです。特に赤ん坊～小学校低学年くらい。女の子だと夜も危ないのでたとえ高校生になっても、塾の送り迎えだなんだと大変です。うちの娘も医学部ですが、働きだしたらとても大変なのを知ってるので出来るだけ助けるつもりです。主人が勤務医ですが、同じ病院の女性医師さんは赤ちゃんの保育費が月20万近くかかってると聞いてるので。姪御さんはお母さんを濡れ落ち葉とまでいえるのですから、随分時間に余裕ある人なのではないかと想像しました。

トピ内ID：4037108635

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友人に居ます。

☂

ガルボ

2014年04月11日 17:27

成人した娘と息子が居るんですが、息子は滅多に帰って来なくて暇な時に、娘に遊んでもらおうとして、電話したら娘に怒られたと話していました。娘さんは仕事が忙しいので、休日はゆっくり寝ていたいらしい。もう１人の友人は、お産に駆り出され忙しいがって居ます。母親って、娘に振り回されるのが楽しい（度を過ぎると苦しい様です）みたいですよ。取りあえず、趣味を見つけたり犬でも飼えと提案してみては？犬は可愛いですよ～。御主人と仲良くない夫婦にありがちですね。夫に構って貰えない分、娘や息子に目が向いてしまう。同じレスあったらごめんなさい。

トピ内ID：3453354351

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「とにかく有難がれ！」はおかしいと思う。

ポンカン

2014年04月12日 11:25

姪は世話になってる立場なのに、、という「濡れ落ち葉」の妹さん擁護のレスはちょっとおかしいと思います。嫁姑でももちろんですが、どんな関係だって「してもらってるんだからすべて有難く受け取れ」なんて理屈は通用しません。もちろんできないお願いは断る自由も自分にあるわけですし、逆に自分が例え好意でしているとしても、他で助けてるんだからこちらのペースでやらせろ、では嫌がられて当然です。何事にも「限度」というものがあります。そういう間合いというか、空気を読めなくなっているのも妹さんが年を取って判断力を失くしていることを表しているんだと思いますが…。あくまでも娘は助けてほしくて母にお願いしているんであって、「だから見返りに生きがいを母親に与えろ！」は脅しに近いんじゃないかと思うのです。私は出産でお世話になる母親がいないのですが、こういう話を聞くとそれはそれで幸運なのかしら…と思ってしまうのも悲しいことです。

トピ内ID：5898451637

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