母に弱音を言えない

レス40

（トピ主 0 ）

かなみ

2014年04月06日 19:26

ひと

こんにちは。はじめて質問させていただきます。 23歳の女で4月から働き始めたばかりです。新社会人となり、色々と悩みがでてきました。人から見れば些細なことでも、私にとってはまだまだ受け流せることができなくて、辛い日々です。（同期とうまくいかない、仕事が覚えられない…等）おいおい慣れていくとは思うのですが、やはり負担に感じてしまいます。すると家での表情も暗くなってしまうのですが、そんな時、母に相談すると「24にもなるのになにを甘えたこと言ってんの。そんな些細なことで悩む方がおかしい。あんたは考え方がおかしい。すぐに自分だけ被害者ヅラして周りのせいにしている。私の育て方が悪かったっていうの！？あんたがおかしいだけや」と、言われてしまいました。今まで何をするにも手取り足取り世話を焼いてくれた母ですが社会人になったとたんに急に手のひらを返したようで、戸惑ってしまいます。ハシゴを外された気分です。これまで甘えていた私にも十分非はあると思うのですが本当に私はおかしいのでしょうか。辛い時、親に慰めてもらいたいと思うのはそんなに常識はずれでおかしいことなのでしょうか…。だとしたら、私はおかしいまま24年も生きてきたことになります。これからどうすればいいのかよくわかりません。手厳しい意見でもかまいませんので、どなたか助言お願いします。自分だけではもう悲しくて情けなくてしかたないです。

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今までが恵まれていた

left

2014年04月07日 18:05

お母様、ようやくトピ主さんが社会人になったので大人になるべく突き放してるだけだと思います。今まで手取り足取りしていたのは多分お母様が心配してあなたの先回りをして世話を焼いて下さったのですよね？いつか独り立ちする時がきた。それが今なだけです。お母様も子離れしようとしているんですよ。いつまでもおんぶにだっこなんて恥ずかしいですよ。２４歳は立派な大人です。自分の気持ちの消化は自分でしましょう。出来ないなんてタダのマザコンです。

トピ内ID：4826969447

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うちの母も...

🐧

ぺんぎん

2014年04月07日 18:05

うちの母は私が子供の頃からそんな感じでしたよ。相談などしたところでまともに聞いてもらえなかったし、何バカなこといってんのあんた？と鼻で笑われてオシマイ。おかげで（？）私は親に甘えることを避けるようになり、そのまま大人になりました。なんというか、たくましく生きていくことができるようになったかも...（笑）トピ主さんの場合、今までお母さんがあれこれ世話を焼いてくれていたようですが、お母さんなりに「このままじゃうちの娘はいつまでたっても精神的に自立できない...」等思われた末に、少々キツい言い方になってしまったのかもしれませんよ。同期とうまくいかない、仕事が覚えられない...などという悩みを抱えている人は社会の中に数えきれないほどいます。大丈夫ですよ。少しずつ覚えていけばいいのです。みんなそうやって経験値を上げつつレベルアップしていくのですから。

トピ内ID：7215966329

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お母さんはキツいけど

かく

2014年04月07日 18:05

どんな悩みを話したの？めそめそ的なネガティブ内容なら、慰めないですね。確かにお母さんの言い方はきついけど

トピ内ID：2153418366

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母子密着ですか？

ハートレス

2014年04月07日 18:05

普通、中学生くらいから、悩み事は親じゃなく友達に相談するようになるもんだけど。２４歳で悩み事の相談を真っ先に「母親に」するところが驚き。親には「一般常識はどうなのか？」を尋ねることはあっても、「仕事の悩み相談」はしない。ましてや「辛いときに慰めて」とは。そういうことは交際相手になら求めてもいいし、親しい友人にも求めていいけど、親に？？？母子分離ができてないよ。＞私はおかしいまま24年も２４年じゃなくて、１２年。小学生までは親に泣きついても非常識じゃないから。子ども時代と成長後を分けて考えてないあたりにも驚き。とりあえず「びっくり」押しときます。

トピ内ID：2971037796

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子離れしようとしている？

🐧

はち

2014年04月07日 18:05

もしかしたらお母さんは、子離れしようとしているのかも。過保護な親が本人の代わりに会社に欠勤の連絡をいれてくるとか、そういう子離れしてない親子が最近あるみたいで、気持ち悪いよね、と話題になります。そういうのを耳にしたとか、人に指摘されたとかで、このままではいけないとお母さんは気付いたのかも。悩み事は同じ境遇の人の方が理解しやすいから、友達に相談するのが1番だと思うよ。

トピ内ID：7190148956

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それも愛

🐧

負けるな

2014年04月07日 18:05

お母さんはあなたに強くなって欲しくて甘やかすのをやめたのでしょう２４歳ですもん心を鬼にするのも母の愛です

トピ内ID：9732116076

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もう24歳

ユキ

2014年04月07日 18:05

社会人になり、いろいろ大変かと思います。しかし、あなたはもう24歳です。気持ちはわかりますが、お母様も、今までとは違うんだから、もう少し自立をしてほしいと思っての事なのかも。 24歳ならば、もう立派な大人として、自分で解決できることはするか、親に相談するより友達などにしてみたらいかがですか？頑張ってください。

トピ内ID：1620897397

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おめでとうございます

インド駐在

2014年04月07日 18:05

私は社会人23年目のサラリーマンです。海外駐在中です。トピ主さんのお悩みを拝見して、私も新入社員の頃を思い出しました。私は同期が先に昇格してゆく、仕事はうまくいかないとか、毎日辛くて辛くて辞めたいとばかり思っていました。それから20年以上が経って、現在、海外で経営を任される立場にまで来ました。しかし、仕事は辛い。変わらないですね。お金を頂いて仕事をしているのです。どこでも仕事は辛い、厳しいものですね。皆、同じですよ。キツイですよ。その毎日の仕事の中にどれだけ自分の使命を感じれるか、それは貴方次第です。さて、お母さんの件ですが恐らく、貴方はもうお母さんがアドバイスできる範疇を超えてしまったのでないですか？お母さんもご経験の無い事は具体的にアドバイスできませんよ。僕も親に仕事の悩みをさすがににもう相談しませんよ。ですので敢えて「おめでとうございます」と書かせて頂きました。お母さんは多分、大きく羽ばたいて行く貴方を誇りに思っている事でしょう。お互い、頑張りましょうね。インドより。

トピ内ID：4647662617

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子供が甘えるのと大人が甘えるのとは違う

🐶

ぽち

2014年04月07日 18:05

トピ主さんがお母様の子供であることは永遠に変わらないけど、例えば60歳の子供が80歳の親に、小学生の子供がするように甘えていたらどう思いますか？ 0歳の子供と24歳の子供に要求されることが同じだと思いますか？お母様の言葉はトピ文通りだとしたらちょっときついけど、それに対して「私はおかしいまま24年も生きてきたことになります」は、ちょっと違うし、こういうことを言うトピ主さんであれば、お母様にはきちんと教育的意図があったのかもしれないと思います。どんな悩みだったのかとか、トピ主さんがどんなふうに相談したのかにもよるんだけど、トピ文だけからの印象はそんなかんじ。

トピ内ID：6874075073

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きみよ

🙂

私だったら…

2014年04月07日 18:05

たまたま親が機嫌が悪かったのか…分かりませんが、母親にはまた改めて相談するかも… 新社会人になって右も左も分からなく今は気苦労しますよね全然恥ずかしい事ではありませんよ!!誰にでもある事です!! 自分をそんなに責めないで下さい。母親も時には厳しく言う時も有りますが、また折りを見てお話すると良いですよ!! ご相談ここでしたら皆さん聞いてもらえるのでドンドン投稿して下さい。前向きに一緒に考えましょ

トピ内ID：3381913206

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気にしないで！トピ主さんのせいではありませんよ。

🎶

ノクターン

2014年04月07日 18:05

残念ながらその種の母親って結構います。大きな原因は母親の娘に対する嫉妬が原因だと思います。私の母親も同じようなタイプです。母は家業やスーパーのパートしか社会経験が無く、ものすごく狭い世界で生きています。方や私は外資系金融に就職。人間関係や仕事の悩みなんて母に話したって理解の範疇を超えていたようです。長女の私に対して、五人姉妹の末っ子で気がつよくて負けず嫌いの母は、グローバルで海外がらみの仕事をしている私の立場に嫉妬むき出しでした。こっちは話し聞いてもらって、大変だね、がんばってるね、って言ってもらいたいだけなのに。トピ主さん、要はトピ主さんがお母様を超えてしまったんです。二十一世紀の世の中で社会人をしている娘に対し、どのように対応していいか解らない、と言う恐れ、母親としてのプライド、過剰な心配からそのような攻撃的態度になるんです。お気の毒ですが、お母様を変えることは出来ないと思います。私は、母を愛しているけど尊敬はしていません。これを心の中で唱えて乗り越えています。

トピ内ID：5264017065

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分かります

なるとまき

2014年04月07日 18:41

私も、社会人になりたての頃、全く同じ経験をしました。ただ母に「大変だね」と共感してほしかっただけなのですが、いつも「そんな話は聞きたくない」と突っぱねられ、話を聞いてもらえず寂しかったです。確かに、甘えている部分もあるかもしれません。しかし、外で頑張ってきたのだから、少しぐらい家で愚痴を言ってもいいと思うし、母親ならそれを受け止めてあげるのが本当ではないかと思います。今、自分自身母親になってみて、母の気持ちも理解できるようになりました。「ここでこの子を甘やかしたら、ダメになってしまうかもしれない」と不安になり「それぐらい何よ！」と突き放したくなることもあるのです。だけど、やっぱりそれは間違っていると思います。「じゃあ、私がなんとかしてあげる」と親が出しゃばるのは間違いです。そんなことをしていたら、本人はいつまでたっても成長しません。だけど、子供がつらい思いをしていたら、ただ黙って話を聞いてやることは、決して甘やかしではありません。お母さん、自分自身余裕がなくて、トピ主さんを受け止める余裕がないのかもしれません。うちの母は、後悔しているようです。

トピ内ID：9098792539

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生き残るために

通りすがり

2014年04月07日 20:30

でもそこでお母さんが、「かわいそう、会社、同僚が全部悪いあなたは悪く無いわ、全てがうまくいくわ」なんて言ってもらったら事がよく行くのでしょうか？さらに悲劇のヒロイン、被害者意識が拡大して会社を辞めたくなりますし、人間として成長しませんよ。社会に適応できない人間になると思うのですが。母親の立場から言わせてもらえば、母は辛くとも時には嫌なことも言わなければいけないし、谷に突き落とさなければいけないんですよ。子が社会で生き残るために。

トピ内ID：0185345878

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もっとつらい思いをしないための親心？

2014年04月07日 20:30

新社会人慣れないことも多くて大変ですが、頑張っていらっしゃいますね。悩むというのは(ちゃんとやろう)と言う裏返しで、責任感や問題意識がある証拠ですから。お母様は、厳しい事を言われて社会人と学生との違いを伝えておられるのでしょうし、それによってトビ主さまがもっときちんとされて会社でうまくいってほしいと考えるのではないでしょうか。子供の気持ちに同感して、ただなぐさめているほうが楽な部分はあるけれど、でもそうすると成長を妨げる事もありますから。そのまま甘いだけだと、おおげさに言えば幼稚園の延長線上ですから。でも、子供によってタイプも異なるから「私はなぐさめてほしい、その方がやる気も出てうまくいく」と言えばどうですか？

トピ内ID：3610561655

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あらら

mam

2014年04月07日 20:30

＞だとしたら、私はおかしいまま24年も生きてきたことになります。これからどうすればいいのかよくわかりません。大げさです（笑）そういう所が構ってチャンすぎますよ。面倒くさがられるからご注意を。散々甘やかしてくれてた母親でしょ？ちゃんとあなたの事大事に思ってますよ。でもいつまでもあなたが周りを頼りすぎてるから喝入れたんでしょうね。「このままじゃこの子はダメな子になる」って危惧したからこその、愛のムチだよ。甘やかすだけが愛情じゃない。あなたが独り立ちできるように育てるのも母の愛です。それを手のひら返されたよう～とか、ハシゴを外されたみたいで～とか、だとしたら私は２４年もおかしいまま生きてきたことになりますとか、大げさ。お母様の言う通り「かわいそうな私、ひどいのはムコウ。私って間違ってますか？」って、あなたはいつも自分に甘いんでしょうね。自分の非を認めず、いつも周りのせいにする人は今後大変だよ。今回も「甘えすぎでした、反省します」で済む話なのに、「間違ってます？親に甘えちゃダメ？」と被害者気取り、そういう所を母親は直せって言ってるんですよ。

トピ内ID：9520305567

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お仕事、お疲れ様～。

わかめ

2014年04月07日 20:30

研修から始まって、二週間くらい？でしょうか。お仕事、お疲れ様です。主様の言いたい事も解る気がしますが、お母様の仰る事も正しいと思います。と言うのも、このトピも同じで、主様の悩みが一体どこにあるのか？履き違えているからです。トピ全体の悩みは「お母様に励まされたい」にあるのでしょうが、実際の悩みの本質は「職場の同期、仕事の内容」ですよね？どっちを解決したいのか？職場の悩みは、お母様の励ましとは関係ないところにあります。なのに主様はまるでお母様が励ましてくれないから、職場でも上手くいかない！と、駄々をこねる子供のようです。だからお母様は、怒るのでしょう。確かに、甘やかしてきたお母様が悪かった部分もあると思います。ですが、そこからいつまでも抜け出さなければ、主様は一生そのままです。それでも良いの？職場の悩みの解決方法と、お母様との関係は切り離して考えて。職場の悩みの解決方法を、小町でも聞きましょう。その為には、具体的に何に困っているか、自己分析も必要です。

トピ内ID：5149813678

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おかしくないよ。みんな同じ

みなこ

2014年04月07日 20:30

新生活、おめでとうございます。 &お疲れさまです。懐かしいな、私の20年前と同じです。そして、お母様も同じ。それを叱咤激励といいます。お母様は冷たくないし、あなたもおかしくない。これからもっともっと辛いこと苦しいことがあるでしやう。そのときどきすべてにかわいい娘を甘やかせることはできないこと、お母様はご存知なのです。強くなるチャンスです。ステップアップし、これまで支えてくれたお母様を安心させてあげましょう。職場の悩みや愚痴は小町で吐き出せばよいのです。

トピ内ID：8784559299

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動物番組をみたことありませんか～

まか

2014年04月07日 20:30

鳥は大事に育てていた雛をある日突然つつきまわして追い出すしライオンは噛み付いたりして子供を群れから追い払う。動物(人間)が一人前になるにはいつまでも親に頼っちゃいけないんですよ

トピ内ID：4043559241

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ウソでもいいから・・

cafe

2014年04月07日 20:30

うちにも今年から社会人になった子供がいます。お母さまの胸の内「やっと娘が社会人　ホッと一息　やれやれこれで子育てから解放されたわ。　でも・・ちゃんとやっていけるのかしら。　まだまだ心配だわ」　といったところでしょうか。そんな時　あなたから不安に思っている気持ちを相談されて「やっぱり・・相談に乗ってあげなくちゃ」と思う反面「もういい加減　じぶんでなんとかしてよ」という気持ちもあるのでは？ウソでもいいから「私は今までお母さんにいろいろ相談してなんとかやってきたんだね。　これからは自分で考えてやっていくね。　でも話を聞いてほしいこともあると思う。　その時はよろしくお願いします。」と言ってみましょう。初月給のときに　お母さんやご家族の好きなものを買って言葉を添えてみてはどうでしょうか？慰めてもらう　というのはちょっと幼いかな？常識外れ　とまではいかないと思いますが。まだ始まって１週間小町を開いている時間を　仕事を少しでも覚える仲間とコミュニケーションをとる時間にあてましょうね。

トピ内ID：8309602449

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新人さんだから

がんばる子

2014年04月07日 20:30

まだ、社会人１年生。会社という組織になじめないのは当たり前です。お互い初めは誤解もあるでしょう。そんなの時が解決してくれます。今は仕事を覚えて早く一人前になれるようにがんばりましょう。つらいならつらいまま、あるがままに、やるべきことをこなしていく。そのうち欠点が１つ２つあったって、なぜか上手く回り出す時がきます。誠実に生きることです。（偉そうなこと言ってすみません）

トピ内ID：5594456027

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アドバイスをもらう

✨

満天

2014年04月07日 20:30

お母さんは、あなたが社会人になったのを機会に親離れ、子離れをしようとしているのでしょう。お母さんに愚痴を言って甘えるのではなくて、人生の先輩としてのアドバイスをもらうようにすればいいのではないですか。「同期から○○と言われて、私は△△と返事したけどもお母さんだったらどんなふうに返事をしたらいいと思う？」などと、お母さんの考え方を訊くのです。弱音を吐くのではなくて、アドバイスをもらうという態度がいいと思います。

トピ内ID：4367973571

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自立するとき

🐱

minon

2014年04月08日 11:01

受け流せることができなくて× 受け流すことができなくて○ 親に慰めてもらってこのままずーっと生きていくつもりですか？私は親に慰めてもらったことなんてないけど。愚痴をいうとすっきりするけど、何か改善するわけじゃないよね。後ろ向きなんですよ。だから仕事できないのかな？私は大学に入ったあたりで自分の世界観が出てきて、親に甘えることもなくなったし、親と対等もしくはそれ以上に自分が成長しなきゃと思ったもんだけど。社会人って一人前になったということですよね。24にもなって、いまだ自宅で「ママ、ママ」ではお母様もさぞ心配でしょう。学生時代に一生懸命子育てしてきて、24にもなっていまだにそんな状態なのをお母様は危機感を覚えられたのではないですか？親に会社の愚痴なんて言ったことないけどなあ・・・みっともないでしょ、そんなの。

トピ内ID：8407242057

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ポジティブになる言葉を

晴晴

2014年04月08日 11:01

お母さんなりに叱咤激励しているのか、あなたの相談（愚痴）を聞きたくないだけなのか。そもそも職場の愚痴や弱音って誰に対しても言わないほうがいいですよ。友人でも恋人でも、家族でも。言いたくなるのは分かります。でもね、職場の○○さんが、とか、あれこれの業務でって言われても聞かされてるほうは「誰？なにそれ？」って感じですよ。それよりも、職場で苦労したけど、こういうふう努力したら解決した。とか、 ○○さんと意思疎通がとれなかったけど、私がこういうふうにしたら仲良くなれた、とか。聞いてて楽しくなるような話題にしたほうがいいですよ。ウジウジすルのはダメ。辛いからって慰めてもらうのもダメ。会社行きたくないな・・・よりも、（辛いけど）頑張って行ってきま～す！！のほうが気持ちいいですよ。本当に慰めてほしいときは、相手の方から「大丈夫？」って声掛けしてきますよ。それがない間は前向きに、ポジティブに、進んでください。

トピ内ID：7442114199

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子離れさせてあげて。しんどすぎるよ。

たつこ

2014年04月08日 12:05

トピ主さんが、余りにも毎日グジュグジュ言って、さすがに鬱陶しいので、耐えきれずに、仕方なくそう言っているのでしょう。仕事がしんどいのは当たり前なのに、自分だけが辛いしんどいと家の中で毎日愚痴やら悩む姿やら・・お母さんもたまりませんよ。手をかけて心配して育てて、やっと一人前になり、やっと手がはなれて、自分も自分の世界を持てる～と思ったら、今度は延々と仕事の悩みで母親にもたれてくる・・・これではいけないということでしょう。愚痴は友人や知人に話してお互いに成長していきなさい。いつまでも老いていく母親にしんどい思いをさせないで。お母さんはもう老人なのですよ。ゆっくり平和に過ごさせてあげて。老いてまで成人した子供の世話やサポートに明け暮れるなんて、たまりません。逆に母親を労わる番では？もう子離れさせてあげてね。いつまでも甘えてるんじゃないよ。＞辛い時、親に慰めてもらいたいですって？辛い時に、娘に慰めてもらいたいのよ。助けて欲しいし。もう立場が逆転している年齢。食事の支度や掃除などちゃんと家事もしてる？

トピ内ID：3233379697

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いいんじゃない

こご

2014年04月09日 12:07

私の母は、私の話を聞くどころか、自分の愚痴を散々言ってきた挙句、慣れない社会人生活が始まってくたくたになって帰宅した私に、家の家事をやれ！！と、怒りくるって、もう、手がつけられませんでした。学生時代、毎日毎日家事をやってあげていたからです。どうして急に家事をやらなくなったのか、と、責められて、人格否定までされました。仕事がはじまって、とても体が辛いと説明してもきいてもらえず、お前は怠けている、さぼっている、と、責め立てて叫びます。私は毎日体が疲れていたので、もう、面倒になって、初任給を全額母に渡して、家事はできないからこれで勘弁して、と、言いましたが、それでも怒り狂っていました。本当に、辛い日々でした。トピ主さんは、まともそうなお母さんでよかったね。以上。

トピ内ID：4431266542

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４月から就業したってことは…

😑

シトロン

2014年04月09日 12:07

まだ、就職して１週間程度でしょう？それで堪え性もなく、ブチブチ愚痴しか言わない娘、将来を見据えて不安に思わない親なんてむしろ毒親でしょ。誰でもね、歯を食いしばって頑張らなきゃいけない時期っていうものがあるんです。あなたにとっては、今がその時なの。お母様はその点はよくわかっているのでしょう。愚痴じゃなく相談なら、きっと話し相手になってくれると思いますけど、あなたの愚痴は結局自己正当化にしか繋がりそうになく、状況改善には一切資することがなさそうだから突き放されたんでしょ。そういう他罰的かつ被害妄想が激しい性格だから、同期とも上手くいかないんじゃないでしょうかね。今は他人の時間を浪費させて、あなたのキャパシティを上げている時期でしょ。指導に感謝もできない、文句しかないのであれば、今後も成長しそうにないですね。そういう点では、確かにお母様の子育ては失敗だったかもね。

トピ内ID：1606602989

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お母さんは心配なさってるんですよ。

😀

桜

2014年04月09日 13:02

大丈夫です、あなたはおかしくはなく、またお母さんのおっしゃる事も当然です。あなたは今まで、お母さんからのたくさんの愛情と共に生きてきたのですね。いつもあなたを守る為に、お母さんは必死でおられたと思いますよ。そのお母さんに、まだまだ甘えたいですよね。でもね、かなみさん。親子はずっと一緒には生きられないのです。子供はいつか独り立ちをして、自分の道を生きなければなりません。何よりも、親は年をとり、そして旅立っていくのです。就職もしたあなたがくよくよしていては、お母さんはそれは心配なさるはずですよ。言葉はきつくても、大丈夫だろうかと心を痛めているはずです。でもね優しくは出来ないのです。なぜなら、あなたはもう一人で生きていく準備を始める必要があるからです。お母さんはおいくつですか？　５０代ですか？　そろそろ心身共に疲れやすくなってるでしょう。そのお母さんに心配をかけないように、少しずつ自分で悩みを解決していくようにしていきましょうね。親の一番の幸せは、子供の笑顔です。無理をする必要はないけど、出来るだけ笑顔を見せてあげて下さい。

トピ内ID：1599189356

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ヨシヨシしてもらえるのは子供だけ。

muranose

2014年04月09日 17:29

>辛い時、親に慰めてもらいたいと思うのはそんなに >常識はずれでおかしいことなのでしょうか…。常識外れです。おかしいです。恥ずかしいと思いましょう。「ああ、つらいよねえ、その人は酷いねえ、でも私は味方だよ、ヨシヨシ」と共感してもらえれば、たしかに一時的に鬱憤は晴れるでしょう。それはわかります。でもそれで、あなたが抱えている問題は解決しますか？　仕事への責任を果たせますか？　問題から現実逃避して、後でもっとつらくなるのは誰ですか？

トピ内ID：3022907010

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皆さん、ご立派な方ばかりなのですね

🎁

インプレス

2014年04月09日 19:26

社会人になったばかりの若い子が、慣れぬ環境での悩みや戸惑いを親に聞いてもらう… 私にしてみれば余りに自然で、逆に弱音の一言も吐かない、という方が多いのに驚きつつ疑問にも思っています。人は誰かに聞いてもらいたいもの。その本能的な欲求があるからこそ、こうした掲示板が大流行なのでは？誰にも何も話さず自分の中だけで消化できれば美しいのでしょうが、それをして何か得るものがあるのでしょうか？ましてトピ主さんはまだ23歳のお若い方。社会での立ち回りなど、先達の知恵を借りる事でグッと気が楽になる事も多いと思います。それを糧に年齢を重ねる事で、今度は自分で乗り越える力がつくものだと私は思っています。ですから我が家では家庭でこそ何でも聞くよというスタンスです。愚痴は友達や同僚に聞いてもらうという意見もありましたが、それこそ愚行です。聞かされた方も所詮他人事。良い関係を保ちたいのであれば、仲間には言わない事です。我が家では大いに話をしますが、それで軽減する事も多いらしく、おかげで子供達二人とも大きく悩む事もなく社内試験にも受かり順調な仕事ぶりです。

トピ内ID：8206804806

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トピ主さんのお母さんは厳しいのではなく

🎁

インプレス

2014年04月09日 22:56

親としての器量が小さい方なのだと思います。それまでは手取り足取り世話を焼いておきながら、社会人になった途端に極端に態度を変えるというのは、上手な子離れではないと思いますね。生まれてから成人するまで、親というものは子供をしっかり見つめて、その子のタイプや発達の様子に合せて少しずつ手や目を離して行くものだと思います。しかしここで大事なのは、離して良い物は年齢と発達に合せた「手と目」であって、心を離してはいけないと思うのです。百歩譲ってこのお母さんが心を離した訳ではないとしても、子供からこのように戸惑われたらそれは離し方の失敗なのでは？と思うのです。子供というものは、丁寧に育てていればイヤでも自分の方から離れて行くものです。親が無理やり牙を剥いて追い立てなくとも。その子供が寄ってきて「聞いて」と言う間は黙って聞いてやり、その中で子供なりの答えを見つけて行くのを待ってやると言う事がどうしてできないかな？と残念に思います。こうした満たされない心の隙間を持っている人ほど、始終誰かに相談したがる重たい人間になりそうだと思うのですが…

トピ内ID：8206804806

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