義理家族が、遊びに来ると長居します…

レス32

（トピ主 1 ）

きのこのさと

2014年04月08日 00:00

ひと

生後5ヶ月の娘を育児中の30代主婦です。義理家族との距離感の保ち方について、悩んでいます。義理実家の家族構成は、両親、独身姉です。基本的に私のことも娘のこともとても可愛がってくれ、育児はよく助けてもらっており、とても有難いと思っています。とても社交的な面倒見の良い家族です。ですが、最近苦痛に感じていることがあります。孫見たさに、最近遊びに来ることが多いんですが、必ず我が家でご飯を作って食べよう！という流れになり、食事は女性陣みんなでつくり、食後のコーヒーを飲みながらワイワイお話。夜11時ごろまでいられることも多いです。昼間に、数時間お茶しにきてもらうのは本当にウェルカムで、私もとても気分転換になり、嬉しいのですが毎回毎回、夜ご飯どうする？となり、最近は当たり前のように我が家の冷蔵庫やキッチンの引き出しもバンバン開けられます。普段、色々なものを頂いたりしてるので食費が気になるわけではありません。ただ、”会ったら、ご飯も一緒に食べる” というか感覚がイマイチ分からないんです。私が、大変だろうと気遣って”これ、明日の朝食べてね～！”などと言いながら余分におかずを作ってくれてたりするんですが、私からすると、そんなのいいからそろそろ帰っておくれ～！なんです。授乳も気楽にしたいのに、だんだんイライラして来ます。お風呂にいれるので…と言っても、じゃ手伝うよ～。その間に洗い物しとくから入れちゃいな～。となります。有難いことなんですが、すっかり姑と義姉のペースになるのが苦痛になって来ました。仲が良いとはいえ、気は遣いますし疲れます。主人にも言ってはいるんですが、あんまり強くもう帰れとは言えないみたいで。ちなみに、車で20分の距離なので会いたいときにいつでも会える関係です。同じようなご経験、環境の方いらっしゃいますか？

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義姉妹って

🐷

たぬき

2014年04月08日 23:59

お姑さんにとって、娘が一緒だと、お嫁さんに対して二対一になるから、自分のペースになるんでしょうね、子供を寝かせて、自分も十時には寝る準備したい、といっても、早くかえって欲しいと察しないんでしょうね。知らず知らずストレスがたまりいきなり爆発になるのかな？距離感って難しいですね

トピ内ID：4394330569

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子供中心の生活リズムで

MIN

2014年04月08日 23:59

そろそろ半年、生活リズムもついてくる頃ですね。夜に興奮させるとなかなか寝付けなかったり、夜泣きしたり、翌日に影響することはありませんか？逆に、昼間適度に遊び疲れた日には、ぐっすりと眠りませんか？活動量も増えて、お母さんも早く休まないと体が持ちませんよね。（嘘も方便ってこともあったりするんですよ）赤ちゃんのためにということを強調して、昼夜のリズム作りに協力していただくようお願いしてみてはいかがですか？入浴も食事も、眠くならないうちに落ち着いて済ませてやりたいからと。昼間によく遊んでやっていただくとご機嫌がいいので、お昼寝の終わる頃に遊びにきていただくと嬉しいです。とかなんとか… もう帰れとは言えないでしょうが、“子供の成長に合わせてこれからは大人も時間を早めていきたいと夫婦で話し合ったので協力して欲しい”くらいのことは、何かのついでにご主人から伝えていただいてもいいのでは？うちの場合はこちらから訪ねることが多かったのですが、夕方になると義母の方から子が眠たくなる前に早く帰ってやれと言われていました。

トピ内ID：6487457352

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良い嫁を辞める

💍

ピンク・サファイア

2014年04月08日 23:59

こうした事は、夫がしっかりしないとね～でも、夫は当てにならない。それならば、良い嫁は辞めましょう。あなたが、はっきりと帰るように言えば解決です。

トピ内ID：2796859914

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大変ですが羨ましい部分も…

ともこ

2014年04月08日 23:59

お子さんが小さいのに夜中まで居られるのは辛いですね。うちも同じでしたが少し違います… 娘が生後一ヶ月してから義親が来ました。手土産なし、晩御飯食べて行く、もちろん作らない！洗い物しない！お皿すら下げない。出産祝いもなし。おまけに泊まろうとまでしました。←さすがに旦那が断りましたが。そんな事が週一でありました。里帰りしてなかった(母が働いてるので有給とって退院後5日間手伝いにきてくれましたが) ので体力、精神的に疲れてる時です。それが何回も続いてさすがに旦那に泣きながら話しました。旦那が居ない時の嫌味も多く辛かった。(産後1ヶ月では体重戻らないのにデブだと言ったり、母乳の出が悪かったので混合だったのですが非難され二人目攻撃まで) 私の精神状態が悪化しました。旦那も私の涙を見て親に言ってくれました。そしたら2.3ヶ月に一度、昼間の訪問だけにしてくれました。お昼も出前を取るのをしぶしぶ了解してくれました。一度、旦那さんに話してみてください。応援してます！

トピ内ID：4234324700

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トピ主さんが行くのは?

🐷

ぶー

2014年04月08日 23:59

うちも似たような感じなので、お気持ち分かります。トピ主さんが義実家に行くのはどうですか? それなら好きな時に帰れるし。あと義姉さんの家にも。「今度お姉さんのおうちにもお邪魔して良いですか～？」と。持ち回りにするとちょっと楽ですよ。あとは気を遣わずに「今日は疲れててしまったので、早めに静かに寝ます。そろそろお開きにしましょう。お皿は洗わなくて良いですよ。そのままで。また会いましょうね～」と、早めにお開きを演出しまくって、上手に追い出しましょう。あと、持ち回りを常に口に出す事。義両親と義姉の喫茶店になっちゃうと大変ですよ。

トピ内ID：4621615144

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義家に押し掛けたら？

押し掛け女房

2014年04月08日 23:59

先手必勝で、連絡がきたら、「たまには外に出たいので、こちらからお伺いします！」といって、押し掛けたらどうですか？そうしたら、トピ主さんの都合で好きな時間に帰れるでしょう。一応、「今日は○時頃には帰りますが・・・」と前もって言っておくと、もっといいです。やはり自分ちに来られると、どうしてもお客様では居られませんからね。お互いに、行き来する関係のほうが、お互いの立場も理解できて、いい関係が続けられると思います。

トピ内ID：2008713530

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会いたい時にいつでも…。

🐶

ぷりしら

2014年04月08日 23:59

自分たちから行けばいいのでは。そしてある程度遊んだら、さっさと退散です。トピ主さん夫婦は子持ち。義親家族は大人だけ。義親さんも自分達が子育てしていた時の事は忘れているのね。少なからず、回りの大人達にむかむかしていた事もあったはず。思い出させましょう！ただし帰る時はご主人に言ってもらうこと。

トピ内ID：0403081694

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きちんと

🎶

愛の手

2014年04月08日 23:59

直接貴方から伝えては？

トピ内ID：5783385164

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眠いでしょ？

アラカンばーちゃん

2014年04月08日 23:59

かわいそうに赤ちゃんが5ヶ月ならママは慢性的寝不足よね。サッサと寝ちゃえば？キチンと一言あいさつしてから寝る。もしくは、授乳しながら眠っちゃう。とかできないですか？

トピ内ID：0268574865

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さっさと寝てしまうとか・・

🙂

ポポ

2014年04月08日 23:59

うちもそんな感じですが回数が頻繁ではないので、助かるわ～と思えてます。子供の世話が大変でおかず作るのが大変なので、作ってもらえると嬉しいですしオムツがえやらあやすのやら進んでやってくれ助かってます。でもそれがしょっちゅうとなるときついだろうなと思います。友人は義理の実家が家族で週末は必ずくるそうですが家族とワイワイが大好きな子なので楽しい！って言ってますが・・ご主人でも言いにくいくらいですからトピ主様も言えないと思います。関係が崩れてしまうのも怖いですよね。さっさと寝てしまう(私は9時超えたらお先に～って寝てしまいます) ２～３回に一回は予定をいれちゃう。ご主人にどうにか言ってもらう。うーん、難しいですね。。。

トピ内ID：7978861810

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素敵じゃないですか

たまき

2014年04月08日 23:59

とても気さくなご家族でいいじゃないですか。あまり気にしない方がいいですよ。おおっぴろげで「子育て疲れた～！おかあさん今日は御馳走作っちゃってくださいよぉ～』ぐらいのノリでいいのでは？またはお子さんをおかあさんに預けてお姉さんと一緒にカフェに息抜きに行って来るとか。一緒にご飯を食べるのはそういうのでワンセットと考えた方が楽ですよ。今度来たらこれやってもらおうとか、あれこれ考えた方が楽しいし。いいですね～。羨ましいです。義理の家族といってとても気を使う人がいますが気楽にお付き合いしていけばいいと思いますよ。ベビーシッターもどんどん任せてお友達とお出かけしてもいいと思うし、そういうご家族なら『息抜き楽しんでおいで～』って送り出してくれるような気がしますがどうでしょう。

トピ内ID：7890668379

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気持ちのすれ違いですね。

空気読んでほしいよね

2014年04月08日 23:59

義家族さんは、良かれと思ってはいるようですね。赤ちゃんとふたりの毎日に、少しは息抜きをと。食事の支度も、トピ主さんだけにさせるわけでもなく、洗い物もしてくれて、和気あいあい…のつもり。トピ主さんも、作り笑顔などでにこにこでしょうか。迷惑だなんてこれっぽっちも思っていないと思います。でも、近所だから泊まることもないし、来るのは断れないですよね。独身のお姉さんまで毎回来ることもないと思いますけどね。ここで、意を決して、トピ主さんがルールを宣言しませんか。「産後の疲れが出て来たので、訪問は週一、午後数時間にお願いします。　都合の悪い時は、お帰りいただくこともあります…」などなど、旦那さんから伝えてもらうか、直接真面目にお話ししてみましょう。悪い人たちではなさそうなので、わかってもらえると思います。

トピ内ID：1236518871

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乳児がいるのに１１時？

❤

さくら

2014年04月08日 23:59

迷惑以外の何物でもないですね。夜更かしはダメです。共働きなためどうしても寝るのが遅くなり、２２時、２３時でした。娘が気管支が弱くよく風邪をひいていて、小児科の先生から親に合わせた生活ではダメと注意されました。それ以降、寝るのは２０時。２０時以降は親は物音を立てないようにテレビ等はなしという生活にかえました。義実家に帰省したとき、あちらの両親も夜が遅くいつまでもぺちゃくちゃとうるさくとても困りました。夫にはその旨をいいましたが、あまり効果なく。帰省しなくなりました。子供を第一に考えれば、関係がなんとかなんて考えず、「うちは２０時には就寝しますので、遅くとも１８時にはお帰りください。」と言えばいいとおもいます。はっきり言わないとダメですよ。親なんだから。大人になりましょう。

トピ内ID：2303394386

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子供がいる生活がわからないのだと思う

🐱

姑

2014年04月08日 23:59

子供の小さい時って30年前だし、時代も変わっているから言わないとわからないのだと思います。その上に義姉は独身なんでしょだから結婚して子供を産んだらこれだけ楽しいって体験させて義姉を結婚させたい策略が入っていると思います。生まれて間もない頃に行った時に帰りが遅くなった時は帰る時に息子が「赤ちゃんがもう寝てしまったから」と言ってくれたので添い寝しているのだろうと「よろしく言っておいてね」とそのまま帰りました。問題は赤ちゃんが夜の11時頃まで寝ない！のは問題なんですよ… やっぱり子供の環境には良くないですね。お子さんは8～9時に寝かせるのが普通じゃないですか？小さい時の習慣は怖いから「寝かせる時間なので、今日はすみません」と部屋に下がって寝かせれば帰ると思います。親が子供に合わせないで、義母や義姉に合わせて環境を悪くしてはいけません。義姉を子供に合わせないことで結婚への道も開けるかもしれません。義母や義姉に合わせるよりも子供に生活を合わせましょう！保健師に言われた！と言えば良いのです

トピ内ID：5205916320

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こっちが行く

😑

あや

2014年04月08日 23:59

あたたかい義家族じゃないですか。意地悪だったりイヤミな義家族だってたくさんいる世の中で、貴方は可愛がられて幸せですよ。貴方の発想が狭いかな。転換しましょう。こちらの家に来てもらうのではなく、こっちから出向いて行ったらいいんですよ。「遊びに行くわ」って義親に言われたら「こちらがお邪魔していいですかぁ？娘も家が変わるほうが気晴らしになるみた～い」って甘える。そしてだんだんこっちのペースに変えちゃう。自分たちの都合のいい時に行って、帰りたい時間に帰る。相手はいい人たちなんだからイライラしないで、うまく使わないと損。ご飯作ってもらって（食費助かる）、子供の面倒見てもらって（身体が休める）それで義家族も旦那も機嫌がいいんだったらすべて丸く収まるじゃない。

トピ内ID：3993539551

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夜１１時までなんて、ヤダ～

距離って大事

2014年04月08日 23:59

そんな遅い時間まで居るなんて、考えものですね。ごくたまにならば、つい話が弾んでというのも解りますが、頻繁に来るのに、夕食後まで居続けるのですね。ほとんど半同居状態に近くない？きっと、一家で来て、ついでにこっちで夕食食べちゃおうという気楽な感覚なのでしょうね。トピ主さんが義家に行くほうが良くないですか？確かに、お子さんの物一式持っていかなくてはいけませんが、「じゃあ帰ります」と、区切りをつけやすい。「夜ご飯どうする？」と聞かれたら、「もう気にしないで下さい。自分のペースで何とかします。またお茶の時間にでも来て下さいね。」と、「帰って」の代わりに「また昼間に来て下さい」と言ってみては？多分、勇気を持ってハッキリ言わないと、ズルズル習慣化されますよ。

トピ内ID：4694498483

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三つの案

がんばれ

2014年04月08日 23:59

あなたの取るべき道は三つ。まず一つ目。慣れる。もう、やりたいようにやらせて自分は慣れる。向こうは親切心でやっているのでその満足感も得られてお義母さんや、お義姉さんからのあなたの評判も上々。でも、どんどんエスカレートしてそのうちお泊まりになる。毎週末はお泊まり会とかにもなる。あなたのメンタルはボロボロ。二つ目。旦那にこれ以上は奥さんが耐えられないと分かって貰って旦那に言ってもらう。そのために実家に3ヶ月ほど引きこもる。旦那がもじもじしていても、お義母さんお義姉さんが気がつくので事が露見する。旦那さんは自分擁護で話を進めるだろうからあなたの我が儘と言うことになる。でもまあ、お義母さん、お義姉さんの襲来はなくなる。ただし、恨みはかう。三つ目自分で言っちゃう。よくよく考えたが子供のこともあるのでせめて5時には帰って欲しいと(自分は大女優だと思って)泣き喚いてお願いする。短期決戦。ただし、旦那への愛情は薄れる。

トピ内ID：4366201106

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あつかましい義理家族ですね。

空気読めない

2014年04月09日 10:50

乳幼児のいる家庭に、しょっちゅうお邪魔して長居して、どこでも勝手に開け閉めって、、。ずうずうしい親族ですね。あなたも、察してちゃんになってる場合じゃないですよ。でも、はっきり言えないんですよね。（まー、言えたらこんな掲示板に投稿なんてしてないでしょうし。）ここで、いい嫁キャンペーンを続けていたら、相手はどんどん調子に乗ってきますよ。間違っても、ある日突然、節度のある人間に大変身なんてありえません。エスカレートするのは、目に見えてますよ。どうしても、自分で言えないのなら、お母さんに相談して、相手が来るときにわざとお母さんにも来てもらい、さりげなく注意してもらうとか。あと、向こうが来たとたんに、実家で母が、、、と実家に逃げる。一回では、相手も気づかないだろうから毎回いろいろ理由をつけて頑張る。そして、旦那さんにも毎回怒りまくって、あなたが防波堤にならないからこちらが頑張るしかないと抗議をがんがんする。何事も、本気で怒って泣くなりしないと旦那さんも、おとなしい貴方を生贄にだしても何とも思いませんよ。

トピ内ID：9372660321

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あなたが

😨

あれま

2014年04月09日 12:07

「子供が小さいから、来訪の頻度と滞在時間を短くしてください。」と言うしかない。我慢を続けていて、解決すると思いますか？子育てに悪影響があるから本来なら、旦那がキッパリ言わないといけないんだが、当てにならない以上、あなたも気後れしてるようだから、次に来る前に、電話で言いましょう！

トピ内ID：7759108059

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先に寝室に入る

sagiri

2014年04月09日 13:02

子供の生活リズム優先です遅くまでワイワイと人が居る空間では赤ちゃんの睡眠にも影響しますもう居るのは無視して８時前に勝手にご飯食べて赤ちゃんのお風呂も済ませて寝室へ入るのはどうでしょう赤ちゃんにもよるのでしょうが、うちの子の場合物音にすごく敏感ですぐに起きて愚図ってしまう子でしたしっかり眠れてないと言う事がかなりストレスになったみたいです私が本のページをめくるのにも神経すり減らしたほど眠りの浅い子で苦労しましたよ眠りの質は大事ですしっかり眠れる環境作り　頑張ってください

トピ内ID：7051859875

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悪意がないだけにね

🐶

わんこ

2014年04月09日 13:02

うわ～、それ難しいですねー。いい人たちなんでしょ?他に不満はないんですよね? そういう時は旦那さんに悪者になってもらうのが一番いいんだけどねー。開き直って自室にひっこむってのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8204452355

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相手のペースですね

アールグレイ

2014年04月09日 15:02

まずはご主人に強くなってもらわないと。赤ちゃんがいるのに１１時までは迷惑に決まってます。あちらは悪気ないけど暇なんです。ご主人にガツンと言いましょう。

トピ内ID：5691469034

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子供を盾にする。

はるん

2014年04月09日 17:29

生後５か月ですよね？「そろそろ生活のリズムを整えたいんで、毎日、○時にはお風呂に入れて、 ○時には子供は寝かせたい」と言ったらどうですか？孫目当ての滞在なら、孫が寝てしまえば、長いする理由はないのでは？ついでに、子供の寝かしつけついでに、自分も部屋にこもり、一緒に寝てしまったことにして出ていかない、というのを続けたら、せめて夕食を食べたらすぐに帰るようになりませんかね？悪い人ではないのなら、察してくれるんじゃないかと思いますが、甘いですかね？「○時には寝かせるので、ぜひ、子供が起きてる昼間に来てください」って言ってみるとか・・・。

トピ内ID：8750640118

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寝ちゃっていいのよ

わかめ

2014年04月09日 17:29

ありがとう～、夜中も授乳があるのでおやすみなさい～と言って、夜８時には寝室に行ってしまいましょうか。まだ新婚さんだと、こういうの、無理ですか？私は自分や子供を守るために平気です。平気になりました。客観的に見て、いい方たちですよ。うらやましいです。

トピ内ID：2465843165

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遠慮は要らない

チカ

2014年04月09日 17:29

トピ主さん、自分の家でしょ。お客様じゃなくて家族なんだから遠慮しないでマイペースで動いてればいいんですよ。近くでサポートが受けられない立場からしたら、お風呂もオカズも羨ましいです。夜何時までいようが、トピ主が付き合いで起きてなくてもいいんですよ。夕飯食べたら疲れたんで寝ます～後はよろしく～で。そのうち旦那が帰ってきたら適当に相手するでしょ。

トピ内ID：1538719084

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たぶん

さわこ

2014年04月09日 17:29

いい義家族だと思います。トピ主さんもお互いに余計な気を使うことなく仲がいいのですね。半分羨ましい気もしますね。（でも半分は面倒）トピ主さんのお気持ちも分かりますが、なかなか難しいかもしれませんね。ご主人もそこまで嫌に感じる気持ちもよくわからないのでしょうしね。ここは、赤ちゃんを理由にしてはどうですか？夜の８時～９時には赤ちゃんを寝かしつけるからお開きにしたいと言うのです。赤ちゃんの生活リズムをつけて行かなきゃいけないからという理由です。これは嘘でもないので、トピ主さんも言いやすいのではないかと思うのですが。また、車で２０分なら近いので、こちらから行く回数を増やすのも一つの方法だと思いますよ。その方が早めに切り上げやすいかもしれません。

トピ内ID：7961571387

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お疲れさま

😑

嫁

2014年04月09日 18:36

義家族のみなさんはきっとトピ主さん一家を、自分の家族の一員だと思っているんですね。自分たちとは少し離れた所に住んでいるだけの。だから、他所のお宅に訪問している感がないんじゃないのかな。早いとこ対処しないとお子さんが入園・入学するまで、延々恒例行事になってしまいますよ。義家族にしてみれば、トピ家訪問なら自宅を掃除する手間もないし、気分転換になるし、息子＆孫に会えるもの。夜遅くなっても帰ってお風呂入るだけ。湯冷めを気にしなくてもいい季節になれば、そのうち着替え持参で入浴して帰るかもね。対応策としては、・結婚して別世帯になったんだということを、夫にしっかり認識してもらう。・義家族に対して、自分でも意識的に≪別世帯≫だということを言葉や態度で表現する。・来てもらうのではなく、義実家に訪問する。・義家族来訪時は育児疲れを装い、タイミングを見計らって居眠り等の演技をし、帰宅を促す。　

トピ内ID：5040396501

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嘘も方便

かあか

2014年04月09日 18:36

私だったら保健所の指導で夜8時には寝かせる様に言われました。と言ってお帰り願います。帰らない様なら子供を寝かせに行ったまま一緒に寝てリビングには戻りません。それを二、三回繰り返せば、寝かせに行く時にじゃあ解散という事になると思います。お母さんのストレスは赤ちゃんに影響します。無理のない育児をしましょう。

トピ内ID：8390630312

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私なら

🐱

４０代主婦

2014年04月09日 22:56

寝かしつけの間は旦那に義母や義姉の相手をさせる。たまには寝かしつけのついでにうっかり自分も寝てしまう。寝かしつけをした後赤ちゃんが泣いたら、明るい場所には連れて来ないで赤ちゃんが寝ている部屋へ自分ひとりが移動。その間の義母や義姉の相手は、旦那に任せる。よって、旦那が相手をできない日は、夕方でお開きにしてもらうか、旦那が相手をできる日に予定を変えてもらう。

トピ内ID：7737325095

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発送の転換で乗り切る！

えびすきこ

2014年04月09日 22:56

わたしもおんなじような状況でした。だいたい週１～２頻度で訪問され、週１で義実家へ行くという状態。もちろん会ったら夕飯まで一緒。こちらも慣れない育児で精神的にもイライラすることも多かったので、よくお気持ちわかります。でも、ある時から気持ちを切り替えました！来てくれる間は、わたしもラクをしようーって。夕飯の支度は量が違うだけで結局作るわけだし、お風呂もいつもはささっと済ませるけど赤ちゃん見ててもらって『今日はゆっくり湯船につかってさっぱりさせてもらいまーす』と長湯してリフレッシュしたり。昼間の暖かい時間に『掃除機思いっきりかけたいので、公園にお散歩連れて行ってもらえますか』と頼んで、ささっと掃除機終わらせて10分でも静かにコーヒータイム作ったり。美容院に行くからと面倒みてもらったり。やり方が違ったり、騒がしかったり、イラッとすることはあるかもしれないけれど、良いほうに目を向けてみたら？お子さんもたくさんの愛情と笑顔を注がれて良い子に育ちますよ♪

トピ内ID：6494322348

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