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鬱の夫に辛抱すべき？？

レス27
（トピ主 0 ）
041
dada
恋愛
出産後、私は立場上の事情がありフルタイム産休無しでした。
仕事も家事もヘルプは頼みましたので、自分の健康に気を付けて、必死で乗り切りました。
夫は何故か育児放棄。
平日は仕事で忙しいにしても休日も何もしません。
初めての子育てなのに、それも共働きなのに、優しいと思っていた夫は何もしない。
赤ちゃんだけだって仕事だけだって大変なのに。
夫は子供とお風呂に入ったことも無ければ一緒に寝たことも無い。
出産後私が美容院に行けたのは1年以上経ってからでした。
それからもずっとその間隔でしか行けません。
子供の安らかな寝顔、笑顔を生きがいにしてきました。

その間夫は仕事が上手くいかず、鬱と診断され、病院に通いながら
起きている間はひたすらＰＣとにらめっこの日々。
一体何を見てるのかと不思議になりましたが、
子供には見せられない様なサイトでした。
他にもいろいろ、自分だけが癒されればいいのかという
知らなければ良かったことがあり、私はとても傷つきました。

もちろん子育てには一切ノータッチです。

私が子育てしながら、仕事しながら、夫を癒さなければいけなかったのですか？
それができなかった私が悪いのですか？
夫は戦闘状態の家に居場所が無くてかわいそうだったのですか？
病気だから、自分が癒されれば、冷たい妻なんてどうでもいいのですか？

まともに話し合えないと聞きますので、私は一人でいろいろ考えてしまいます。
悔しさやら情けなさがこみ上げ、男性として夫の落ちぶれ方にも改めてショックを受け、
一人で叫んでいる時があります。もう夫に期待などできません。
だって鬱病なんでしょう？
鼓舞しちゃいけない、批判しちゃいけない、共感してあげなきゃいけない。

こんな時を辛抱して、いつか笑って語り合える日なんてくるのですか。

トピ内ID：5842295255

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何も出来ない

041
ぽん
んですよ、鬱になると。 PCぐらいは出来ますので、そうしているのでしょう。 テレビの音さえ五月蝿くて、頼むから消してくれ！静かにしてくれ！ ってな感じになります。 ましてや赤ちゃんの泣き声だとか、旦那さん、地獄のような日々だと思いますよ。 PCで○○サイト見てた？ そんぐらい許してあげて下さい。 旦那さんは、自分の体調の悪さだけで手いっぱいなのです。 決して育児放棄してるだとか、そんなんじゃありません。 出来ないのです。 育児はトピ主さまがやるとして、旦那さんのことは、そっとしといてあげて下さい。

トピ内ID：4585995889

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離婚できますか？

041
ミロン
わたしの夫が数年前トピ主さまご主人と同じく鬱病と診断され休職しました。精神を患った夫は、私が知っている夫とは別人になってしまいました。愛など消えてしまったと思うほど、過酷な日々が続きました。 トピ主さまのお気持ち、痛いほどわかります。「夫婦なら支えるべき」という正論に打ちのめされました。いつ回復するのか、ちゃんと働きにいけるのか、再発したらどうしよう？と、たくさんの不安に押し潰されそうでした。 精神病は離婚の理由として認められます。トピ主さま、離婚できますか。ご主人と離れて、いまより良き人生を歩もうと決心できますか。難しいところだと思います。 私はその決断が出来ませんでした。子供から父親の存在を奪えませんでした。どんなにボロボロになっても、いえボロボロになったからこそ捨てられませんでした。 あれから何年も経ち、夫も寛解して職場復帰しましたが、私は深く傷ついたようで、もう夫を赤の他人としか見られません。あの時離婚しなかったことが、良かったのかどうかわかりません。

トピ内ID：0863272942

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わかります

🐧
saku
dadaさん　お疲れ様です。 仕事　家事　育児と大変な日々をお過ごしでしょう。 周りの人は 「本人が一番辛いんだから・・・」 と言います。 でも　家族も辛いんです。 社会人として仕事は一人前にあるし　家に帰っても家事育児は待ったなし。 そして家でまったくくつろげない・・・ どんなに自分が疲弊しても　病気の配偶者をあてにできず　ストレスのはけ口もない・・ ごめんなさい。 解決策はみつかりません。 ただウツが解消されると　本人にはその時の記憶がなくなるみたいです。 dadaさんが笑ってすごせる日が来ますように　そんな日が早く来ますようにお祈りいたします。

トピ内ID：1075816457

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大変ですね

041
マナ
ご主人は子供に戻ったんでしょうね。 子供だから、子育てしないんです。 PCを見て、現実逃避をしているようですし。 トピ主さんは、しばらくお子さんを連れて別居されてはいかがでしょうか。 ご主人はトピ主さんが世話を焼かなくても死にはしません。 トピ主さんの方が心配です。

トピ内ID：5546412973

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夫はダメ男

041
トク
そりゃ支えきれないわ。 ようは『ぼくは、うつ病だよ。無理は出来ない、がんばれない。子供の世話なんて無理だよ、病気なんだから。それより癒してよ！病気なんだから。あ、ぼくは、病気だから生活費も稼いで来てね、家事もヨロシク！』でしょう。 ヒモの男以下ですよ。 ヒモはそれなりに女性を喜ばせていますからね。 捨ててしまえば？ 男女関係なくもともとの人間性が低いダメ男ダメ女のうつ病はタチが悪いと思う。 実際、職場でもキチンとした人がうつ病になっても前向きに治療し医師の指導や助言を聞き復帰してきます。ダメ男ダメ女のうつ病はいつまでも治らずです。治す気もなく、医師と合わない、薬が合わない、みんな理解してくれない、病院にいく意味がない、そんなことばかり言うのです。結局は復帰できません。

トピ内ID：6686839152

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辛抱するかどうかは、貴女の自由です。

041
匿
トピを拝見しましたが、辛抱しない事を正当化する理由ばかりですね。もちろん、貴女の仰る事は理解できますし、批判するつもりはありません。辛抱するのもしないのも、貴女の自由です。 もし辛抱するのを止めるなら、後を振り返らないようにしましょうね。

トピ内ID：9281916236

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お門違いな鬱！

🐶
ピョン吉
自分は、交通事故で頭部外傷！以来、10年鬱と 戦ってます。イラン・イラク戦争でも、米兵の 中に、多くの頭部外傷から、鬱状態が出て、ア メリカでも、社会問題になった症例と同じです 自分達は、精神と身体の手帳を交付されてます 。いずれも軽度なので、健康体に見え、理解さ れず。苦労も多いのが現実です。 ご主人は、鬱といいましたが、このレスでは、 本当に鬱なのか、判断されにくいと感じました 。程度にもよりますが、「鬱」だから、人様に 迷惑をかけたくないとか？波風は立てたくない ！家族を大切にしたい！と云う人の方のほうが 、多いと感じます。 ＞子供には見せられない様なサイト・・ 論外。 一度、奥様の意見を本人に伝えるべきです。以 心伝心では、ダメ！ 限界を感じるなら別れて結構です。 本当の鬱患者にして、理解されない行動程、鬱 病者達を苦しめるだけです。 ＞だって鬱病なんでしょう？ 迷惑千万！ 赤ちゃんとご自身の健康を考えてくだい。ご自 愛願います。

トピ内ID：7619090595

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ご主人、実家に帰った方がいいかも

😀
あや
もしご主人の実家があるならば、ですが だってそうじゃないとトピ主さんの方が倒れますよ。 ご主人てなんで鬱なんでしょうね？仕事が原因かしら 出産後は本当はちゃんと身体を休めないといけないのに、よく頑張ってるなぁと 本当に感心しました、 ご主人が帰らないなら、トピ主さんの親御さんが来るか、あなたが実家に帰ればいいですよ。 私のもと彼も鬱になりました。仕事が激務でした。 寂しくて浮気してたみたいです。 だから本当はあなたが実家に帰るのはダメかもしれませんが、私ならもう離婚覚悟で 帰っちゃうかなぁ ちにみに病院には行かれているんですよね？ 先生はなんて言ってますか？ よく鬱の人に振り回されて看病側も引きずりこまれる と言いますので、気を付けてくださいね。

トピ内ID：2352787277

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おつかれさま

😨
ショコラ
人生は長い。 いつか鬱も終わると考えるか、大事な時期に 自分ばかり疲れて損だと考えるか。 あなたは病気にならないの？ 明日交通事故に遭うかもしれないよ。 子供が難病とか障害とかになったら、 こんな子供が生まれて私って不幸な母だわ。 とか言いそうだわ。 文章からイライラやキツイ感じがします。 関係ない私がそう感じるんだから、一緒に いる旦那様はもっと感じているんだろうな。 別れたら、鬱が治るかもねっ。

トピ内ID：6152488174

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いいんだよ

😢
そうなの
逃げてもいいんだよ。 夫はとっく逃げている。 あなただけが踏みとどまっている。 さあ、子供の視点から言わせてもらおう。 子供のために頑張ったなんて言われたくない。 自分の幸せは自分で追及してくれ。 さっさと、夫から離れなさい。 あなたの面目のために 子供を犠牲にしてはダメだよ。 外野のいうことでなく、自分の健康のために頑張りなさい。 あなたみたいな母親をもった子供より。

トピ内ID：3021649830

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たいへんですね

🐱
nekoneko
今、育児で大変なところ、旦那様が病気になられてしまっていたということが分かったんですね。 別れることもいいと思いますよ。 鬱は、治るんですが、家族の協力や理解は不可欠です。 それができない状態では、たぶん鬱は悪くなってもよくはならないでしょう。 鬱は、脳の病気なんです。 投薬と時間が必要です。 病気に付き合うつもりがないのなら、離婚をして、出直したらいいと思いますよ。

トピ内ID：3727829224

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難しいお話だと思いますが

☀
アップルワイン
私自身には経験がないので、私の友人のケースでお話しますと、 友人は、旦那さんの鬱と向き合う中で、友人の心も壊れてしまいました。 とても優しい友人で、自分の置かれた状況の中 なんとかしようともがいていました。 旦那さんを見捨てることなどできないと。 でもその戦いの途中で、友人の方が倒れてしまったのです。 結局離婚しました。 離婚しても、一度壊れた心は簡単に修復などできないです。 何年も経っていますが、彼女は未だに苦しみの中にいます。 主さんにはお子さんがいらっしゃいますよね。 一番守らないといけないのはお子さんなので、 そのために主さんはまず全力でご自身をも守らないといけないですよ。 ご主人の鬱の原因が主さんにあると私には思えません。 ご自身をあまり責めないように。。。

トピ内ID：8640024600

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子供の為にも。

☂
サボテン
離婚するかどうかは今決めなくても、とりあえず別居された方が良いと思います 子供のお父さんとして、赤ちゃんの時はまだお世話する側だからわからないかもしれませんが、これから幼稚園、小学校、大学まで・・・・ お父さんの存在は子供に精神的に大きな影響を与えますよ？ 育児放棄しているお父さんは、家庭に必要でしょうか？ うつ病だから、、、と小さな子供にも気を遣わせないといけないのでしょうか？ とりあえずうつが治るまででも、別居された方が良いのでは？ 知人の旦那さんもうつ病を発症し、自ら実家へ帰省し、うつの治療をしました。子供と奥さんへの負担をかけない為に。

トピ内ID：7126276197

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辛抱しても無理

041
えい
確かに相手が病気になっても、いかなる場合も相手を支えていかなければならないと思います。 しかし現実には働いていないのならば支えたとしても経済的にやっていけないので支えることができないでしょう。 鬱がなおったとしても、またしばらくしたら鬱で休みを繰り返すと思いますし、無職期間があると転職が困難になったり年金が減額されたりするので、精神論だけでは乗り越えることは不可能です。

トピ内ID：3928959379

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共倒れにならないように

041
かんな
文章から、もう限界だという感じが伝わってきます。 このまま疲れ果てて共倒れにならない為に、 １度離れるべきではないですか？ 第一に守るべきはパートナーより子どもです。 理想は二人とも守りたい。でもその状況じゃ無理。 まずはご主人のサポートを実家に頼みましょう。 生活を切り離さないと、最悪の結末が待っているように感じます。 病気だから誰を責めるわけにもいけませんが あなた一人で支えたり、負い目を感じる必要はありません。 冷静に、淡々と、事を進めて生きましょう。 結果、それが家族を守る事になると私は思います。

トピ内ID：2458422695

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男なら誰でも見る

041
にょほり
子供には見せられないようなサイトって男性が好むア○○トサイトですか？ それなら健康な男性でも誰でも見ますよ。。。 それに対してそこまでの嫌悪感は幼すぎると思います。 ただ、その他の事に関しては許せないと思ってしまったらそれはそれでしょうがないと思います。 鬱病だけではなく病気全般、面倒をみてあげるほうの負担はとても大きいと思います。 その時に配偶者がどうするべきかという決まりなんてありません。 ただ、鬱病というのは自分以外の人間の事まで考えられないと思うし、考えてしまったら余計悪化したりもします。 それに耐えられないというのであればそれはそれでしょうがないですよ。 鬱病配偶者が元気になった途端、今度はパートナーが鬱病になるケースもありますので、ご自身の事も大事にしてあげてください。

トピ内ID：2675967593

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捨ててしまえ

☀
みかん
トピ主さんはもうひとり身ではない。大事な大事な赤ちゃんがいるんです。 赤ちゃんを守るために、自分の身を守らなければ。 しかも夫は本当の鬱病というより、仮面鬱って感じ。 仮面鬱のうまみを知った人はこの先も何度も繰り返すと思う。 夫とは別居、離婚してよいと思います。 トピ主さんとお子さんが幸せになりますように。

トピ内ID：5545559174

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いつか晴れる

😀
ぽち
私の主人もそうでした。 もう１５年前のことです。 仕事をやめてしまったので、今は働いていません。 だらだらしていて、残念に思うこともありますが、 私にとって大切な家族を守ってくれる大切な存在です。 今我慢すれば、いつか、必ずよい状態にくると思います。 がんばらずに、７歳の周りをわかっていない生意気な自分の息子だとあきらめて？、時間がくるのを待ちましょう。 ７歳の息子に愛情なく接すると、後々に問題が起きます。 そうすると、今のあなたの我慢がすべてマイナスに向かいます。

トピ内ID：1882692000

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トピ主です

041
dada
お返事ありがとうございます。おかげで少し落ち着いてきました。 最近はなるべく平和に過ごせるように心がけてはいるのですが、 周期的に私に限界にくるようです。 実は子供はもう６才になります。ということで６年以上はこの状態です。 夫も一番ひどい症状は乗り越え、今は病院に通っていません。 すぐに回復する病気でもないらしく、まだムラがあります。 休日は自分の気分と体調によって寝てたりＰＣしてたり 好きなことに一人で出かけたり。 すべて自分のためだけの時間として使っています。 夫が毎日仕事に行く事はとても大変で、それができているだけでも感謝しなくてはと 好きにさせています。 そんな中、ＰＣの消し忘れた履歴等で私を裏切っていることもわかり、 もうどこまで見守れば良いのか混乱しています。 毎日家に帰って来ること、おこづかいもそう多くは無い中でやりくりしていること等考えると、 家庭を壊すつもりはないのでしょうね。 私は男性を見る目がなかったのかな。 仕事と子供との時間は私の至福の時です。 夫は人生にこんな充実感を感じることはできないのでしょうね。可哀そうですね。

トピ内ID：9872746118

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鬱には理解が必要

041
サバト
旦那さんの仕事が上手くいかずということでしたが、自営業なのでしょうか？ 鬱となってしまったら、責めるのは酷なことです。 トピ主さん自身ががんばってこられたのはわかりますが・・・ 病院で相談されてみてはどうでしょうか？ それでも解決にならないようでしたら、第2の人生を歩かれてもいいかもしれませんね。 とりあえず、「ツレがうつになりまして」でも読んでみては？

トピ内ID：1113707424

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うつの言い訳

😢
そうなの
うつの人の言い訳きかなくてよし。 うっかり、健康に生まれて、子供のころから頑張って、体力つけて、心も鍛えてきてしまったら、 うつ病になれない人に育ちました。 だらしない親の元、だらだら育って、だらだら楽して生きていった友人たちは さあ、羨ましいわね。 うつになりました。 出だしはみんな貧乏だったから、大事な仲間だったのに。 悔しいです。 でも、足を引きずられたくない。

トピ内ID：3021649830

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そりゃ、鬱は緩和していてただの浮気でしょ？

😨
雪の華
鬱と浮気は別物ですよ セットで考えてはいけませんし、鬱じゃなく、ただの弱い人でしょ？本当に鬱が酷いと浮気どころじゃないんだけど、旦那さんは単にメールしてただけなの？それとも肉体的浮気をしていたの？ 私的にはエッチなサイトを覗くのは浮気ではなく、女性とメールしてからが浮気だからわからないけど・・・どうなんでしょう？

トピ内ID：7279260310

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そろそろ現状を打破しましょう

✨
おしゃまんべ
あなたの悲痛な投稿を読んで自分の過去を思い出します。 鬱と言われ療養に入った私は、起きている間はPCでチャットばかりをし家事はおろそかにしていました。 辛い中でもPCだけはできた覚えがあります。 夫に沢山の負担と心労をかけてきたと反省し、今は私も働きに出て意欲的な生活を送っています。 ご主人は６年間逃げる方に必死だったのですね。守ってくれるあなたがいるから、思いっきり甘えているのだと思います。 しかし、最近は通院もしていないとのこと。育児にノータッチまでになると甘えがすぎますね。 精神疾患を持った患者のサポートと言うのが自治体であります。 まずはデイケア、作業所、就労支援から出発し、就労に向けて出発しなければご主人はいつまでもこのままです。 敢えて、厳しく現状を突きつけて目をさますことも大事ではないでしょうか。 ご主人が実家に帰り、お互いに距離をおいた上で話し合うことも良いかと思います。 その結果が離婚でも相手が鬱だからと言って気に病む必要はないです。応援しています。頑張って！

トピ内ID：9996830993

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あなたは十分頑張った

041
こっこ
夫婦でこれまで何があったかはわからない。 でも、あなたは十分に頑張ったよ。 子供と二人で新しい生活を始めたらどうかな。 不安もあるだろうけど、生活の安定より心の安定が大事だよ。 もしかしたら、いつかあなたたち家族を心から必要としてくれる男性も現れるかもしれない。 一歩を踏み出そうよ。 応援してます。

トピ内ID：0646769737

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世間様は勝手なことをいうもの

041
セイウチ
介護でも同じですが、第３者に言わせれば「家族ならどんなに辛くても支えるべき」といいますよ。 誰でもね。それが当事者ではない世間の多数意見です。これは簡単に変えられるものじゃないです。 世間の多数意見に従っていれば後ろ指指されずに済むが、今度は自分が辛い。 逆に、夫を放り出せば自分は楽になるが、世間から烙印を押されることは甘んじて受けなければならない。 結局、どこまで頑張りどこからは諦めるかは自分で決めるしかない。 ただし、自分が相手の立場だったら今の時点で諦めるのも止むなしというところまでは頑張らないと、 その後の人生がもっと辛いものになるよ。 あと、相手が病気なら、その病気に関しては相手より詳しくなるくらい勉強しましょう。 でないと、判断を誤ることになりかねません。

トピ内ID：0722383435

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無理しないでくださいね

041
きな粉餅
離婚されてもいいと思いますが まずは、別居されたら、どうでしょう？ 配偶者が鬱になると、相談や愚痴も言いにくくて 大変ですよね。 あと、旦那さんのご両親はどこまでご存知でしょうか？ 言いにくいかもしれませんが、できるだけ現状を伝えて愚痴だけでも聞いてもらえると だいぶ楽になれると思いますけどね。

トピ内ID：5199077321

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自分の休養、現状の把握と情報の共有

041
精神疾患患者の家族
妊娠前から何かなかったですか？ いきなり欝って事もないでしょうから。 じわじわ寄ってくる場合が多いとは思います。 まだＰＣに電源を入れて見られるなら、いいほうかもです。 トピ主さんが自分を癒すことを考えないと今後は無理でしょう。 あとは欝病だからと言って、こうすればというのは個人個人違います。 トピの文章からでは休みを取らなかった主さんが、疲労しているくらいしか想像できません。ご主人が通院しているのか、どのくらいの頻度で通院か、服薬はしているのか、主治医は最初から一人か途中で変わっているか。 服薬しているのなら、将来は減薬するのかなど細かいことは主治医と相談しているのでしょうか。 とりあえずは、現状を身近な人に相談をしたほうがいいでしょうね。 今のトピ主さんでは欝症状の人に対しての抵抗力がないでしょう。 早めに自治体でも親族でも相談しに行くことをお勧めします。 トピ主さんが書いている、欝への対応は少し違うと思いますので、それも主治医にお聞きにいかれたほうがいいでしょう。その際に誰か親族の方と一緒にいってもらったほうが情報を共有できますから、お勧めです。

トピ内ID：9030977442

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