あくまで「中立」な友人

レス92

（トピ主 5 ）

みこ

2014年04月10日 00:01

ひと

あくまで「中立」な友人に関してどう思われますか？

たとえば、A子が私に対してひどい中傷をいったり多大な迷惑をかけたとします。Bさんはそのことを知っているけれども、A子はBさんにその話をしないので、BさんはA子と前のままの状態で友人としてつきあっている。

Bさんは私とは親友だといっている。悩みも相談される。でもたとえば私が「A子さんにこういうことをされた」という話をしても、だからといってBさんはA子から遠ざかることはせず、A子のほうも私にあてつけるかのようにBさんと仲良くなろうとする。

ということが何度かありました。

「A子さんひどいね！そんなこというなんて」と憤慨してくれるBですが、別にA子さんと疎遠にするでもなく、A子さんから働きかけがあれば一緒に遊びにもいくでしょう。

私がA子さんにちょっとしたトラウマになるぐらいひどいことをされたと知っているのにA子さんと仲良くし続けるBさんのこと、親友だと思うことが難しい気がしています。

頭の中ではA子とBさんの関係と、私とA子さんの関係は無関係である（もともと私を通して知り合った人とはいえ）と理解しているのですが。

とても「中立」なBさんですが、たとえば私がA子さんに関する愚痴をいってそれに対して「ひどいね！」というのと同じように、BさんもA子による私に関する愚痴を「ひどいね！」といって同調しているのかもしれません。

ということを考えるのが嫌になったのでBさんからも遠ざかるのが実はよいのではないかという気がしています。

あくまで「中立」を保つタイプのご友人をお持ちの方にご意見伺えれば幸いです。ありがとうございます。

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巻き込まれたくないから

サングリア

2014年04月10日 16:42

面倒くさい事に巻き込まれたくないからでしょうね。BさんはAさんからの被害を被っていないし、BさんがAさんと付き合いを続けるか辞めるかはトピ主さんには関係ないですよね？もしかして自分が嫌いなAさんをBさんにも嫌いになって付き合わないでとでも言いたいのでしょうか？Bさんは愚痴は聞くけどねというスタンスなのでしょうね。年齢が分かりませんが、お子様的な発想から抜け出しましょう。小中学生と何ら変わりませんよ！

トピ内ID：7443836454

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それは

りぼん

2014年04月10日 16:42

BさんはAさんから嫌な思いはされていないのですよね。私がBさんの立場なら問題なくAさんと付き合います。あなたはAさんにひどい中傷されたとありますがそれってあなたにも原因がある場合があると思います。こんなトピ立てするぐらいなので気が強いとか言葉に嫌味があるとかで反撃されている事じゃないかなと。そこまでBさんは知っていて付き合ってくれていると思いますけど。

トピ内ID：7119744583

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それって「中立」じゃないよ

🐤

のら鳥

2014年04月10日 16:42

Ｂ子さんは「中立」ではありません。それは言うなれば「八方美人」ではありませんか？本当の中立は誰の見方もしません。Ａ子についてあなたが愚痴をいったとしても、「Ａ子に言いなよ」と、返してくる人が、中立です。友人付き合いは、義務ではありませんから、自分で納得いかないなら、付き合いをやめるという選択がありますが…何でしないの？

トピ内ID：5674681136

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なるほど、

ぽん

2014年04月10日 16:42

B子さんに対して、A子さんとは完全に縁を切って、自分の味方になれ、っていう話ですよね。それは無理です。 B子さんにはB子さんの立場が有るからです。伝聞で聞かされた話で、人と疎遠にする、とか、自分では無いですね。自分自身が何か酷いことをされた時点で、その人とは縁を切りますが。どうかB子さんの立場も分かってあげて下さい。

トピ内ID：4066942786

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なんとなくわかる

🙂

かな

2014年04月10日 16:42

女同士よくありますよね。私も親友なら自分の味方してほしいですが、自分の嫌いな人と知ってて仲良くされると何だか裏切られたような感じがします。 Bさんは中立というより、主さん二人の揉め事に関わりたくないのかもしれませんね。普通に主さんともA子さんとも仲良くしていたいのだと思います。 BさんにはA子さんを嫌う理由も、主さんを嫌う理由もないですから。 Bさんみたいな方って一番友達多いタイプだと思います。

トピ内ID：8037125248

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付き合う必要ありますか

❤

女子

2014年04月10日 16:42

そんな人と。「あくまで中立の立場」とはよく言ったものですね（笑私に言わせれば「何を考えているかわからないお調子者」です。

トピ内ID：9925993403

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幸運を手放す

☁

Jean

2014年04月10日 16:42

＞BさんはA子と前のままの状態で友人としてつきあっている。これが全てを物語っている。みこ様にしてみればBは中立なのだろう。だが、Bから見たら？事実、Bはあなたを親友として受け入れている。Bにしてみれば、あなたもA子も大切なのだ。あなたの悩みに親身になり、寄りそい励ますB。おそらくA子にも同じように接するのだろう。そういう懐の深い人は稀だ。それを中立とし、同調ととるなら、Bはどんなに悲しむだろうね。あなたを傷つける者から、Bを引き離したい。私には、そう聞こえた。そこまでBの交友関係に立ち入りたいのか。Bの立場を尊重しようと思わないのか。『A子とBさんの関係と、私とA子さんの関係は無関係である』。答えはみこ様が書いた。＞考えるのが嫌になったのでBさんからも遠ざかるのが実はよいのでは・・・私なら手放さない。なぜなら、Bは誰にも同調などしていない。それを幸運と呼ばずして何と？

トピ内ID：4033162328

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大人な親友

おばちゃんですが

2014年04月10日 17:29

親友に、相手方に文句を言ってくれと頼んだ？仲裁してくれと依頼した？そうじゃないのに、トピ主のために距離を置いたりしたらどうして？って理由をきかれるよね？｢トピ主からこうだときいたからだよ｣って言わないといけなくなるじゃない。トピ主が悪口言ってたって告げ口した事になりますよね。トラブルの火種になるでしょう？親友として、出来ませんよ。｢ヤバい人｣と警戒しつつ、付き合うのが一番いいんですよ。

トピ内ID：8173656633

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私の事かと

やわらか

2014年04月10日 17:29

中立を保つのは実の所、とてもめんどくさいです。愚痴や影口を聞いても当の本人には告げ口せずに知らぬ存ぜぬを通して表面上は何もなかった事として付き合わないといけません。ひどい事をされている当事者でない以上自分には何もできませんし、助けてくれと言われても聞いた話しでしかない事で相手を攻める事も出来ない。いじめを目撃したとかは別ですよ、たわいもない愚痴レベルでの話しです。ちょっと聞いたんだけどひどくない？って相手に言って欲しいなら世話焼きおせっかいな人に愚痴ってとお願いしたいです。でも話がこじれたらその人のせいにしないであげて欲しいですが。そんな性格、平和主義者っていうのでしょうか。聞き役に徹するのも大変なんですよ。知ってるくせに何もしてくれなかったあげくには無視した、なんて文句言って来るんですよねトピ主みたいな依存する人って… だから、ふーんそうなんだ～で流してしまいたくなるんです。

トピ内ID：9532937907

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それは・・

soo

2014年04月10日 17:29

それは中立というか（八方美人）って言うんじゃないですかね？中立の立場は良いと思います。「私は嫌いだから、あなたも嫌いになって」は、中学生みたい。そういうのはもう大人になれば自由で、それぞれが付き合いたきゃ付き合えば良い。どっちにも肩入れせず、中立な人は自分で友達を選んでいて、自分が友達でいたいから友達を続ける、誰にも影響も受けない！で好感もてます。＞「A子さんひどいね！そんなこというなんて」と憤慨してくれるBですが、でもBさんは中立じゃなくて、あっちで良い顔してこっちで良い顔してる八方美人ですね。その場合は呆れるのも解りますよ。「Aさんヒドイね」とあなたに同調するのはナシです。その同調がなければ、彼女が誰と付き合おうが自由で好きにすればって感じだけど。本当に中立の人はあなたがAさんの悪口言ってる時も聞きませんよ。相手にしない。同調してるのは調子良いだけですね。あなたの予想通り、ムコウにはムコウで同調してるかと・・もう特別親しくしなくていいのでは？

トピ内ID：0261900187

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それは中立というのだろうか？

まめ

2014年04月10日 17:29

中立というよりはどっちつかずというか八方美人？私的な中立の立場という考えは、対立関係が発生した場合、両社の中間に立ち、お互いの意見を聞き、問題を洗い出し、お互いの関係が改善するよう努めるものだと思っていました。どっちも嫌いじゃないけど問題解決は口出ししない。お互いの愚痴は聞くけどどちらか一方の肩は持たずにその場で対応を変えて付き合うのは、やはり八方美人では？八方美人は、あくまで自分の立場が一番大事なので、あなたの味方にはなりえないと思いますよ。相手への怒りから自分だけに同調し、仲間を求めていらっしゃるんだと思います。その方は仲間にはなりえないので、そういう人だと割り切って付き合うか、同調してくれないから嫌！と小学生的な発想で疎遠にするかはご自分でお決めください。

トピ内ID：9956622828

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トピ主さん、中学生くらいのかたですか？

😨

コーラル

2014年04月10日 17:29

文章が確立してるので、成人した大人かなとは思うのですが、「大人の付き合い」って大なり小なりそういう感じではあります。「私が嫌いな人と仲良くしないで」は無理。まあ、あなたがＡ子により受けた被害の程度によりますが、「トラウマになった」というくらいですから第三者的にみても相当なものでしょう。そのくらいの気持ちで「トラウマ」と使ってますよね。内容はわかりませんが、人にトラウマまで与える酷いＡ子と付き合うBさんですから、なんか不思議な人ですよ、Ｂさんもね。

トピ内ID：8777830489

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では、私も中立派なのかな

あらやん

2014年04月10日 17:29

端的に言えば、自分がそういう目にあわされてないからです。あっちがひどい、こっちがひどいって、正直、話している人の目線でしかないわけです。大抵、そういう場合、話している人は自分に都合の悪い部分は言わないことが多いんですよね。後から本当の事情を知ると、「どっちもどっちだよ」ということが多いんですもの。確かに「した」こと、「言った」ことだけ切り取れば、「ひどい」と決めつけることもできるかもしれませんが、前後の流れってありますよね。そこを知らないＢさんが、何故、トピ主様の一方的な話で、Ａ子さんを疎遠にしなければならないのですか？逆もしかりです。私からすれば、トピ主様のほうが、傲慢に思えます。トピ主様が、Ａ子さんとは疎遠にし、Ｂさんとお付き合いすればよいのでは？なぜ、Ｂさんの悪口に変換されるのか、不思議です。親友だからといって、考え方までトピ主様に合わせなければいけないのですか？もう少し、人の良い面を先に見るようにし、認めるようにすれば、気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：7991950644

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中立な立場の友人ではなく

😠

匿名

2014年04月10日 16:42

私自身、中立、というより板挟みになることが多いのですが。一言で言わせてもらうと、迷惑極まりないです。誰にでも不満はあるので別に陰口を言うなとは言いませんが、そればかり聞かされる立場としては、適当に相槌は打つけど正直うんざりします。陰口を頻繁に叩くことで自分の評価を下げてることに気付けよ！って言いたくなりますね。あなたが嫌なのなら付き合わなければいいだけの話。どうしても付き合いを避けられないのなら、挨拶とか当たり障りない会話とか最小限でいいのでは？その立場にいる者としてはどうでもいいです。人の価値観はそれぞれ違うので。

トピ内ID：4440958262

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仲間が欲しいだけですよね？

ぱんだ

2014年04月10日 17:29

私はＢさんの立場になることが多いですね。トピ主さんはＡさんのことを悪者だと決めつけていますが、ＡさんにはＡさんの言い分があるでしょう。Ｂさんはどちらにもいい顔をしているというより、２人を客観的に見ているだけでは？お互いに言い分があるだろうから、どちらが悪いかＢさんが決めることではない、とね。トピ主さんが同調してくれる仲間が欲しいなら、そういう友人を探せばいいと思いますが、私はそういう友人は信用できませんけどね。時と場合によって、同調してくれたり、「それはあなたの方が悪いよ」って叱ってくれる友人の方が、よっぽど信頼できます。

トピ内ID：8731051752

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どーぞ

まか

2014年04月10日 17:29

離れてください。あなたと彼女は合わないのでしょう。

トピ内ID：8780592261

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トピを見る限り・・・

🎶

2wanko

2014年04月10日 17:29

トピ主さんから見たＡさんＢさんとの関係なので、正しい判断かはわかりませんが、Ｂさんは「中立」なのではなく「八方美人」ですね。本当に中立というのならば、トピ主さんのＡさんにたいする言葉に同意はしないでしょう。ただ、Ａさんがトピ主さんに嫌な態度をとるからといって、ＢさんにもＡさんを嫌えというのはおかしな話ですよ。

トピ内ID：0916004886

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割とBさんタイプ

嵐子

2014年04月10日 17:29

私自身がBさんタイプですね基本的に自分に対してどう接してくるかが問題であり、友人同士の仲が悪い事は気にしていません。それは各々の事情ですし、学生時代とは違う三人で会う事なんてないですからねもしあなたみたいな事を言ってきたら私は多分あなたとの付き合いを切ります Aさんが良いと言う訳ではなく派閥を作るのは嫌いなんです。もちろんあなたからすればあんなにひどい事をしてくるA子さんとなかよくするなんてと思うと思いますがBさんから見ればまた違った視点で二人の事が見えているかもしれませんよあなたがA子さんに無意識で無神経な事を言ってしまっているとかねただこのタイプは基本的に事なかれ主義なので『親友』みたいな枠決めが欲しい人には向いていませんよだから離れた方が良いと思います

トピ内ID：0422166478

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うん

魔法使い

2014年04月10日 17:29

女性に特有な性格として、「自分の好物は相手も好き」「自分の嫌いなものは相手も嫌いである」と思いこみたい性格ありますが、貴女がＡを嫌いでも、ＢさんがＡを嫌いとは限りません。むしろ貴女より気が合うのかも知れません。別にＢさんを疎遠にしてもいいですが、貴女の交友関係が狭まりませんかね。他にお友達がいっぱいいるのならＢさんを切っても構わないと思いますよ。Ｂさん貴女のストレスの原因にそのうちなりそうなので。

トピ内ID：4762618300

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別におかしくないよ

とりっこ

2014年04月10日 17:29

Ｂさんの態度が・・です。トピ主は一緒にＡさんに対して無視して欲しいんだろうけど。中学生の時にこういう事ありましたよね。一緒に同調することによって友情を確かめ合うみたいな。結局そういう事を言っているんですよ。子供が幼稚園の時にそういう人いましたね。特に何があったわけでもないのに急に無視してくる人。子供同士が少し揉めてあるお母さんがその人に愚痴ったんでしょうね。だってその人と私、何にもないもん。トピ主からしたら「中立」＝「誰にでも調子いい」って解釈しているんだろうけど私は自分の意見をはっきり持っている人だと思いますよ。

トピ内ID：9777130989

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友達だからね

🐱

ぷーにゃん

2014年04月10日 17:29

中立の立場で一番やってはいけない事は、両方に互いが言っていた悪口を報告する事「○さんがこう言っていたよ」「△さんこう言っていたよ」と両方が益々悪くなる方向に持っていく人は中立の立場で悪い人です。まだＢさんは聞いている段階ですよね　「そうだね、ひどいね」の相づち程度だよね　Ｂさんからすれば両方とも友達だから、何とも出来ないのでは？Ａさんにもトピ主さんと同じように相づちだけだと思いますよ。こう言ってあげなきゃとかそう言う反応はないでしょ？悪くしないように、どうしたら仲良くなるのか？と思っていると思いますよ。親友だから味方になってくれるか？同調してくれるか？ってのは違うと思うその人その人の考えがあるからね。もしかしてトピ主さんが思うほどＡさん悪い人なのかな？とも思っていると思うよ。

トピ内ID：0972958485

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そして

🙂

ささ

2014年04月10日 17:29

そして世の中は全員孤独に・・・・って話で終わりそう。だって要約するとあるコミュニティの中で起こった、自分と関係ない争いごとの結果、そのコミュニティは瓦解するって事ですよね。仮にBがどちらかに露骨についたとしてもそれこそ3人体制は崩れる訳で。中立じゃなくても終わるじゃん。 Bからすれば、当人同士で再度くっつくなり、疎遠にするなり勝手に結論出してくれって話でしょ？だって関係ないんだから。それで何？また今度CとBとの間で喧嘩が起きたら貴女はどっちにつくか決めて瓦解？忙しいわ。当人同士のいざこざを何でそこまで拡大解釈させたがるかな？まあこうやって、本質まで知りえない、人の恨みつらみを分ってくれ、分ったフリを促す人が要るから代理戦争なんてものが起きるんでしょうね。世の中の戦争にきっかけあれど、大体は勝手な線引きで味方か敵かを分けただけのどちらかに不幸が起きたから仕返しだ、ラッキーだの繰り返し。不毛だ。 Aに不満があるなら言えば良い、疎遠を選んだらノーカンにすれば良い。 Bからすればそれをここに持ち出すな

トピ内ID：0004144982

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友達だからね　続きです

🐱

ぷーにゃん

2014年04月10日 17:29

なりたくて中立になっている訳ではないですたまたまＡさんとトピ主さんの波が合わないだけ。両方とも仲のいいＢさんが中立の立場になってしまっただけ。タイプではないです。本人にしてみれば「巻き込まれた」と思っていると思うよ。むしろ被害者と思っていると思う。まん中に立つ人の気持ちも考えてあげましょ。両方からお互いの悪口を聞き本人の愚痴や不満のぶつける所がないのです。その事を考えてあげましょ。相手を思いやれば、悪口を言っていいのか悪いのかわかると思いますよ。

トピ内ID：0972958485

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主様の年齢によるかもしれませんよ。

💋

みなこ

2014年04月10日 17:29

主様が学生なら、Bさんは不実のように思えます。常に行動を共にするような場合、あからさまに酷い言動をする人と、そのまま近い距離にいるのは難しいので。でも、大人だった場合は、かなり違ってきませんか？大人だった場合は、Bさんにしてみれば、巻き込まれて、いい迷惑です。わたしがBさんなら、主様とはこれまで通り友人として、A子とは、喧嘩にならない程よい距離を保つと思います。わたしの友人の場合だと、わたしがどんな酷いことを言われたとしても、自分が関係なければ、瞬間的に脳内で無かったことにしている人がほとんどです。けれど、そういう人に限って、自分がされると大騒ぎします。自分の味方について当然よとなります。それで大抵の場合、縁が切れてしまうのですよね。主様が大人の方だった場合、逆に質問ですが、主様はBさんの立場になったことはありますか？

トピ内ID：7078584404

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トピ主より補足　A子さんの行動パターン

みこトピ主

2014年04月10日 17:29

A子さんは、自分の利益につながらない人に対して中傷や誹謗をする一方で自分に仕事をくれる人に対しては何を言われてもニコニコしているそうです。ツイッターで悪口はいいますが。私がA子さんに大変失礼なことをされた際「ああいうことは困る」といったら逆切れされ、私の身に覚えのないことをでっちあげてツイッターで悪口の嵐でした。ツイッターを見てしまって「ああ、縁が切れてほんとうによかった」と感じました。彼女の別居中のご主人のことも、「生活費をいれずお酒ばかり飲んでいたDV男」と聞いて大変に同情していましたが、近所に住んでいる人に聞いたら「普通のインテリ。子煩悩だし、むしろ毒親はA子さんでしょう」といっておられました。彼女の親御さんのことに関しても彼女は「裕福なのにまったく援助してくれず、むかしから虐待されていた」ということなのですが、そうかと思えば「昨日実家の親から１０万円もらったけど、少ない」と文句を言っていたり。 Bさんはそのことを知っています。でも、自分から人を切り捨てるということをしないポリシーなのですね。そこは尊重したいのですが、私は少し複雑な気持ちです。

トピ内ID：8175335459

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中立の意味合い

ねこちゃん

2014年04月10日 17:29

身近でそういう事があってます。ＡがＢの悪口をＣに言ったがＣはＢに対して普段通り接するのでＡが逆切れして周りにＣの悪口も言いまくってます(笑) 事情を知ってからは哀れな人だわ・・って心の中で思いますが口ではＡに｢そうなんだ・・。大変だね｣って言いました。それ聞いても私はＢ，Ｃに対して普段通り接しているのできっとＡに悪口を言われると思います。これがトピ主さんのいう「中立」って事ですかね。

トピ内ID：9777130989

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主さんがどうこう言えること？

春

2014年04月10日 19:01

ＢさんがＡさんに嫌なことをされた訳ではないのですよね？それなら２人が今まで通りのお付き合いをしていても不自然ではないと思います。主さんとＡさんの間がこじれたからと言って、なぜＢさんがＡさんと距離を置かなければならないのですか？主さんにとってトラウマになる程酷いことをされても、それとＢさんの交友関係とは全くもって別の話です。ＢさんがＡさんを疎遠にすれば主さんは満足？そこまで望むのはいささか自分勝手過ぎやしませんか？Ｂさんが誰とどう付き合おうと、それはＢさんの自由ですよ。主さんがどうこう言えることではないです。このトピに当てはめるなら私が中立の立場です。私の知らないところで友人同士のトラブルがあり、その２人はお互い距離を置くようになりましたが、私はどちらの友人とも変わりなく付き合っていますよ。主さんに言わせれば、私がどちらかの友人と疎遠になるべきってこと？そんなバカな～。＞Bさんからも遠ざかるのが実はよいのではないかという気がしています。そう思うならご自由に。主さんが誰とどう付き合おうと、それは主さんの自由ですから。

トピ内ID：5740133193

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好きにしたらいい

🐱

通りすがり

2014年04月10日 19:01

完全に自分の味方でなければ友達として認めない！と思うのでしたら、お好きになさったらいいと思います。いずれ、トピ主さんの周りには本当にあなたのことを思って接してくれる人はいなくなるでしょう。

トピ内ID：8844604524

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誰と付き合おうが個人の自由

スイス

2014年04月10日 19:01

どっちつかずな感じもするＢさんですが、私はいいと思いますよ。あくまでも中立な立場を守る、派閥を持たない人、好きですね。誰と付き合おうが個人の自由。そう割り切ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9008412158

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B子さんにとってあなたは…

ぽっぴ

2014年04月10日 19:01

人の愚痴に深入りすると、気がついたら愚痴を言い合っていた同士が仲良くなって自分が悪者にされていた…ってことはよくある話なので私はよほど仲の良い人の愚痴じゃなければスルーしてます。「わー、そんなことあったんだー。大変だったねー」とは言いますが件の相手とも普通にお話しします。私がその人に意地悪する理由がありませんから。でも、大親友が同じ事を言ったら足下をすくってやるべく相手のあらを探しまくって虎視眈々と狙いを定めます(笑) B子さんにとってあなたがそれほどの価値が無かったのではありませんか。そんな風に見定められたのですからあたなもそれ相当の扱いでB子さんと接してやればよいのですよ。彼女が愚痴を言ったら酷く大仰に同情してしれっと相手と仲良くしてやればいい。でもまあ、きっとB子さん、過去に人の愚痴を聞いたり言ったりして嫌な思いをしたんじゃないでしょうかね。トラウマになってるのかも。

トピ内ID：8138544306

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