元夫との関係に悩んでます。

レス24

（トピ主 2 ）

りー

2014年04月15日 18:03

恋愛

離婚して９年たちます。
離婚の原因は、当時は経済的に苦しく、私が働きに出るにあたり、子供の学校のお迎えなどに近所に住む養父母が協力してくれなっかたりと色々と生活するうえで大変で息詰まり、元夫を嫌いになったわけではありませんでしたが、私が離婚を切り出し、家を出た感じです。

子供（１人）は元夫と暮らし、私は車で２０分ほど離れた同じ市内に住んでおります。
この９年間「子供第一」と考え、離婚後の今も毎週末親子３人でごし、学校行事なども普通の家族（夫婦）のようにふたりで参加もしております。

いつまでもダラダラとしていたらお互いいけないと思い、私から、１～２年前にお互い前に進んでもいいのではないかと言いましたが、結局変わらず今に至ります。
１ケ月ほど前に元夫から、「ここに住んで専業主婦をしたらいい」と突然言われ、思ってもみなかった言葉にびっくりし、「できるわけないじゃない」とその場をやりすごしましたが、内心はとても嬉しく、
元夫の事を好きな気持ちはまだあるので、
また一緒にやっていこうかな。と私の心も変化してきました。
が、元夫にあの時の言葉を言われてから気持がまた戻ってきてると先日話した所「あなたが絶対断ると思ってただ言ってみただけだよ」
「独身を謳歌したい」
「彼女らしき人が数人いる」
と言われ、なんとも言えない気持になりました。
心を乱され、何も手をつけれないほど精神的に参っております。
私はどうしたらよいのかも判断すらできません。

みなさんのご意見お願い致します。

トピ内ID：5604537618

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ふざけた元旦那

ジコン

2014年04月16日 12:04

随分ふざけたことを言う元旦那さんですね。そんな人に振り回されていないでさっさとあなたはあなたの人生を築き上げてください。子供さんのことは双方とも親子なんですから学校などの行事に参加するのはどうしようもないかも知れませんが。

トピ内ID：1568042732

...本文を表示

思い切って

🐤

りら

2014年04月16日 13:00

素直に復縁したい、と言ってみる。ダメならダメでしょうがない。。

トピ内ID：7000744998

...本文を表示

トピ文のみでレスするならば

🎶

2wanko

2014年04月16日 15:05

ご主人は働きながら子供を育て、大変苦労されただろうと思います。本来ならば、トピ主とはキッパリ縁を切りたいところを、子供の為に毎週末会ってきたのです。今更もとに戻れるはずないではないですか。確かにご主人の言った言葉は心無いかもしれませんが、そのくらいの意地悪を言っても許されるように思いました。

トピ内ID：7324507198

...本文を表示

あなたが

まや

2014年04月16日 16:07

離婚切り出し、家をでた。子供をだしに擬似結婚続け、やりたいように自由にしたのよね。家事は、誰がしたのでしょう。婚家ともトラブったのですよね。更に好い気になり、私達前に進むって、交流断つってことかな？試したのかな？私のこと必要でしょう？って。母親役、大事でしょう？って。別居婚でもなく、離婚したら、他人さまよ。元旦那は、一番良い状態で貴女に一撃加えたよね。単なる復讐です。妻が出て行った後、どんなに、情けなく、また苦労したか。子供第一が、聞いてあきれます。子どもを捨てましたよね？親権とったら貧困になるかも、子供預からない義理親も憎らしい。自分1人だけならなんとか優雅に生きていけるものね。元夫も、九年たって子供も手がかからなくなったから、恋人作って独身謳歌したいって、いいじゃない？あなたも9年自由を満喫したのだから、子供押し付けて。。

トピ内ID：7707949168

...本文を表示

えっ

元夫婦

2014年04月16日 17:03

元夫に復讐されましたね。貴女が離婚を切り出し家を出た事を怨んでいたのですね。仕方がないですね。可哀想ですが貴女が少し中途半端だったと思いますよ。子供を置いて家を出たにもかかわらず夫婦同然の態度で接した事が原因だと思うので。学校の出迎え等子育てに養父母が協力しなかった云々とありますが、自分たちの子供は自分たちで育てるのが原則で養父母の協力など関係ありません。学童保育等の手段もあります。子育てにはお金がかかるのは当たり前の事です。厳しいレスになりますが貴女は何事も考えが甘い気がします。もっと強く生きて下さい。そうすればまた日も昇りますよ。

トピ内ID：1507715102

...本文を表示

夫もいい加減だけど

まみ

2014年04月16日 17:03

軽々しく気を持たせるような言葉を言っておきながらすぐに否定する夫もいい加減だけど、離婚という一つのけじめをつけておきながらいつまでもダラダラした関係を続けるトピ主さんも普通の感覚ではないなあと思います。相手の言葉に翻弄されてグラグラしてしまうのはトピ主さんにとって良くないことだと思うので、今は他人である夫との関係には一呼吸おいてからお付き合いすることをお勧めします。

トピ内ID：6574159741

...本文を表示

子供第一と言う割に・・

🐶

2014年04月16日 19:40

たった一人の子供を置いて自分だけ家を出たんですよね？不貞、借金、暴力なども無いのに義理両親が協力してくれないという不満で・・。子供が２．３人居ても一人でやってるお母さんも居ますからね。それを考えると結構酷い母親だと思いますけどね。せめて子供は連れて出ないと・・。そして専業主婦話にフワ～ッとなる辺り、主さんは自分に甘いんですよ。

トピ内ID：7343684781

...本文を表示

相手の言葉が本当かわかりません

まいこん

2014年04月16日 22:08

おそらく専業主婦でここに住んだらというのは本音だとおもいますよんでこれがまずい＞できるわけないじゃないたぶんこれであなたに男がいるとおもったんじゃないかなはりあおうとして独身生活を謳歌とか彼女らしき人が数人いるとかいったんじゃないでしょうか常識的にかんがえて、子供一人抱えたいい年のおっさんが彼女数人いるとかないですよ自分の気持ちは素直にいわないとこじれておかしくなりますよ

トピ内ID：4969419035

...本文を表示

そろそろ前進しましょうか

かんぱ

2014年04月17日 15:06

婚活がブームになるのは、既婚が良いポジションであり、独身は悪いポジションであるという概念によるものです。けれど、実際は結婚したからといって良いとは限らないということを、トピ主さんはきちんと理解しているわけです。トピ主さんと同じような境遇でも投げ出さない人がいます。もっと追い詰められてもなお頑張っている主婦が大勢いることを鑑みれば、トピ主さんに主婦や妻が向いていないことも一目瞭然です。家族を断捨離したのは、トピ主さんがしあわせになるためです。主婦に復帰しても、なにひとつしあわせな要素はありません。トピ主さんが精神的に参ってしまったのは、元旦那さんもお子さんも前に進んでいるのに、一歩抜け出したはずのトピ主さんだけ進んでいなかったことに気づいてしまったからです。そろそろ前進しましょうか。

トピ内ID：5108331523

...本文を表示

トピ主です。

りートピ主

2014年04月18日 16:39

皆さんご意見ありがとうございました。元夫とは「もう他人」と頭ではよくわかっているのですが、自分勝手ですが好きという気持ちが強くあり結婚当時と変わらない優しい態度の元夫にどこかで期待してしまって・・この数日、元夫と少し話し合いをしました。元夫がいうには、私と一緒にいたら楽しい。ずっといてくれたらいいなとも思う。私は特別な存在（殿堂入り）なので、順位をつけるような軽々しい存在でない。私から離婚したいと言ったのだから、また関係を戻すのは簡単なことではないと思う。と言われました。元夫は彼女（一人だそうです）との関係もそのまま続け、私にも会うのができる今まで通りの状況が本当は一番いい。とのこと。なんだか虚しさと寂しさで益々どうしたらいいかわかりません。私は元夫に依存してるのでしょうか。

トピ内ID：5604537618

...本文を表示

素直になって

シャロン

2014年04月19日 13:00

まず、気持ちと裏腹な言葉は止めたほうがいいですよ。＞「ここに住んで専業主婦をしたらいい」　私なら、そう言われたら、その日から住みます。　彼女は妻ではないのだから私には関係ないです。　彼が「専業主婦」と言ったのだから、婚姻届を取りに行ってきて、さっさと書いて出します。　　煮え切らないやりとりを続けて、相手の反応に一喜一憂していてもキリないですよ。　彼が本当に好きなら、もう一度、自分の手に取り戻す。　本当に失いたくない人なら、強い気持ちで自分で幸せを掴みにいかないと。

トピ内ID：3219247138

...本文を表示

子供のこと

lara

2014年04月20日 00:02

トピ主さん、なんだかぐだぐだですね。夫のことは嫌いになったわけでもないのに離婚した。子供の面倒は夫側に見てもらってきた。でも｢子供のために｣毎週末家族３人で過ごしてきた。それってトピ主さんのいいとこ取りですよね？結婚の面倒な所は嫌だけど家族ではいたいって、そんなに虫のいい事が通るわけないでしょう。本来は今感じている空しさ寂しさは、離婚当時に感じてその時に乗り越えなければいけなかったんです。でもトピ主さんは一人の寂しさ、厳しさから逃れるために(｢子供のためという名目で）擬似家族ごっこを続けてきた。元夫もあまり覚悟がなさそうで、その状況を受け入れてきた。要するにいつかは今の孤独に向き合わなければいけなかったのに見ない振りをしてたのが、とうとう避けられない所まで来ただけです。頑張って一人で生きていくしかないんです。元夫はまだいいとこ取りを続けてたいようですが、それにきひずられると今後もモヤモヤするでしょう。私はトピ主さんと元夫がどうなろうとあまり関心はないのですが、そのままの状況を続けると、子供の性格が歪みますよ。

トピ内ID：6327555359

...本文を表示

元夫との関係より、

ちえ

2014年04月20日 15:31

お子様との関係やお子様の気持ちが重要ですよね。ご自分でも子供の事を一番に考えてとおっしゃっているじゃないですか。でも本当に子供が一番だったら離婚など考えず夫婦二人で苦労も乗り切るのが普通ですよね。貴女は、経済的に大変で養父母（義父母？）も頼れない状況で、子供を置いて出て行った訳ですよね？父子家庭にしちゃった訳ですよね？お子様は週末だけ会う母親と、もしかしたらもう会っているかもしれない父の新しい彼女との間で、どうやって心の折り合いをつけるのでしょう。惚れたのはれたの楽だのと大人の事情ばかりですが、少し勝手過ぎじゃありませんか？

トピ内ID：0587296480

...本文を表示

？

嵐子

2014年04月20日 18:33

男の人は良くありますよ出来ないから口にする事とかその時衝動的に思ったけど後から面倒になったか復讐かどちらかでしょう仕事やめなくてよかったですね平然とした顔で現状維持が一番です

トピ内ID：7861892404

...本文を表示

離婚・・・

omi

2014年04月20日 18:33

離婚はそれだけ重いって事です。簡単にくっついたり、離れたり出来ない。離婚とはそういう事です。＞なんだか虚しさと寂しさで益々どうしたらいいかわかりません。あなたが離婚を切り出した事をお忘れなく。彼だって離婚になって虚しさや寂しさを散々感じてきたと思いますよ。しかも子育てまで彼に任せて・・今彼女が出来て前向きになってるんだから、そっとしておいてあげたら？あなたが申し出た離婚でしょ、お望み通りになったのに、今更どうする？それに夫婦でなくなったから良い関係になったって事もお忘れなく。再婚したらまた義父母も付いてきます。また「嫁としての務め」が出てきます。今の関係では逃げれた事（離婚の主な原因でもある）も、嫁になったら逃げれなくなりますよ。そういう逃げ場があるから、お互い離婚後うまくいってるだけでしょ？良いとこ取り出来てるからこその安泰じゃないですか？あなた中途半端すぎるよ。自分の決断にもっと責任持ちなよ。振り回される人達が気の毒です。

トピ内ID：4942676935

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供を連れて出なかった時点で

たぶん

2014年04月20日 18:33

ご主人の気持ちは、もうあなたには無いと思います。お子さんも９年も経てば、誰が自分を守ったか、誰が自分を捨てたか、はハッキリわかってると思います。週末だけ楽しく？学校行事に揃って参加？それは無いより良かったと言うだけで、毎日の大変な子育てをしてきたのはご主人で、あなたはそれから逃げたという事です。復縁などご主人の言う通り、断ると思って言ってみただけです。他の人と再婚すれば、お子さんを煩わしい人間関係に巻き込むことになると思い、９年間も再婚されなかったのです。もう自由にさせてあげるべきだと思います。

トピ内ID：2193924761

...本文を表示

トピ主です。2

りートピ主

2014年04月21日 14:17

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。補足なのですが、離婚後の子供の生活は極力変化のないよう学校のお迎えは毎日私がやり、夕ご飯も毎日作り、その他やってあげれることは全てきちんとしてきました。離婚したのに結婚しているような関係の中途半端さがこのような結果になっているのだともわかっています。元夫の幸せを考えるといまは黙って見守るのが一番なのもわかっています。でも、なんであの時にあの言葉を私に言ったのか納得がいかないのです。そんな言葉がなければこんな状況になっていなかったとも思います。本当にあの日から一喜一憂して、夜も眠れず、食欲もなく、消えてなくなりたいと毎日考えたり、精神もとても不安定です。本当にどうしていいのかわからないのです。どうか助けて下さい。

トピ内ID：5604537618

...本文を表示

母として女性として責任とプライドを持ってください

🐶

わわっち

2014年04月22日 00:01

貴女も元夫さんもモラルが無い、フラフラし過ぎです。離婚しながら夫に精神的に依存する母恋愛する彼女と家事をしてくれる元妻といいとこ取りしたい夫、いずれそのフラフラさにお子さんも気付きますよ。このままだと大人になるにつれ、そんな両親に減滅して軽蔑するかもしれません。貴女も元夫さんも、ご自分の言葉に責任をちゃんと持つべき。お二人共、その場の雰囲気に流されやすい自己愛が強い性格なのでは。まずはお子さんの為に、自分の欲望を後回しにしてでも、あくまで子育てのみに徹して元配偶者とも接するべきです。その覚悟もないまま離婚した自分を反省して下さい。お子さんと一緒にいたいなら、今は元夫への気持ちを断ち切るべきです。どうしても断ち切れないなら、例え子供とも離れてしまおうと元夫から去るべきです。それと、元夫は彼女がいながらトピ主さんに復縁を匂わすような事はするべきではないと、貴女からも強く言うべきです。元夫は貴女も彼女もバカにし過ぎてます。そんな男と又一緒になってもいいんですか？将来お子さんも似たような事をしてもいいと思いますか？そこにどうすべきか答えがあるのでは。

トピ内ID：1033349321

...本文を表示

元夫は狡猾な人じゃないの？

さとこ

2014年04月22日 00:01

トピ主様は勘違いしていないですか？元ご主人の発言、「元妻は大切な存在だ」と言っているんじゃないですよ。「今後も２人の女性と上手くやっていきたいからヨロシク」という意味ですよ。惚れた弱みで、今後も都合のいい女でいたいんですか？彼女にも「君が一番」とか調子いいこと言っていると思いますよ。あなたは、もっと誠実な男性と出逢えることに目を向けてほしいです。

トピ内ID：7025972536

...本文を表示

助けて下さいと言われても。

ちえ

2014年04月22日 11:00

自分で蒔いた種ですよね。被害者は子供だけです。トピで離婚理由のひとつとして、「私が働きに出るにあたり、子供の学校のお迎えなどに近所に住む養父母が協力してくれなっかたり」とありますが、結局離婚して一人で働き始めたのですよね？ところが主レス2で、離婚後も？「学校のお迎えは毎日私がやり、夕ご飯も毎日作り、その他やってあげれることは全てきちんとしてきました」と書いてあります。「してきました」と過去形ですが今はどうなんでしょう。矛盾しているし、そもそも小学生って、親が学校まで迎えに行くのですか？まぁそういう地域があったとして、離婚しても母親と家まで帰り、そのまま別れた母親が家にあがり、料理をする？元夫の分も？貴女はどのタイミングで自分の住まいに帰り、元夫はどのタイミングで仕事から帰宅するのですか？精神的におかしくなりそうと言ってますが、離婚前から不安定なかただったのじゃありませんか？どんなに取り繕っても貴女は貴女の事しか優先させていない様に読み取れます。貴女の事は心配じゃないし、元夫も何だか変だし、とにかく、『お子様が精神的に健全に育つのを願うばかりです。』

トピ内ID：0587296480

...本文を表示

まぁ・・・

sasa

2014年04月22日 16:15

＞でも、なんであの時にあの言葉を私に言ったのか納得がいかないのです。そんな言葉がなければこんな状況になっていなかったとも思います。確かにそう思う気持ちもわかるけど、あなただって離婚したい→やり直したい　って気持ち変わってるんだから・・人の気持ちがコロコロ変わる事くらい分かるでしょ。感情があるのはあなただけじゃないんだから。彼の言葉は軽かったのかもしれないけど、（納得いかないのです）ってそこまでその一言に拘るのもね・・・それ言ったら彼の方だって「離婚を切り出したのは彼女なのに、今更復縁したいと言われても納得出来ないって話ですよ。やり直すのもありかな？と軽い気持ちで言ってみたのかもしれない。でもあなたは絶対Ｏｋしないと思った、なぜなら離婚を切り出したのはあなただから。でも予想に反してあなたが好感触でビックリ。改めて考えてみて「やっぱり復縁は無理だわ。ごめん」と彼が結論だした。それだけの話ですね。

トピ内ID：4942676935

...本文を表示

おしかけちゃえ

☂

みかん

2014年04月22日 17:04

荷物もって、引っ越しちゃえば？お子さんもいるんでしょ？「離婚は変わらないわよ」「独身を謳歌すればいいじゃない」と言えばいいのです。あなたは今までどおり、夕飯だけはつくりましょう。他もつくれといわれたら「あらだって、妻じゃないし」と言えばよろしい。何か文句を言われるたびに「でも妻じゃないし」と言えばいいのです。夫には適度にエサを与える。あげすぎると図にのりますが、あげなさすぎると「出て行け」となります。「このまま再婚して、家でいろいろやってくれたら、俺もラクかも。結構幸せかも。子どもも喜ぶかも」という方向に徐々にもっていくのです。子どもには存分に優しくしてあげてください。あと、絶対に仕事をやめてはいけません。仕事していれば、家事をしないのも「妻じゃない」以外に、「働いているし」とも言えます。

トピ内ID：6412350677

...本文を表示

こういうめんどいことになるから言えないんだ

ぬー

2014年04月22日 18:29

離婚に関しても　その後に関しても、ややこしくなるのを嫌ってのこれまで、じゃないでしょうか？理解できない、自分の好きにしないと話にならない、じゃあ　途中の我慢はしょってでも離婚しよう、子供のためにも…悩むけれど　ややこしくなって子供を巻き込むよりは… 変化を望んでいるけれど、変化の途中にあるものが　本当に面倒で重くて…。そういう存在にはなっていませんか？たとえば　”こうならないんだったら　死んだほうがまし！”こういう脅しの会話とかです。

トピ内ID：5825424483

...本文を表示

意味が分からない

🐱

蠍座の猫

2014年04月23日 10:59

離婚の理由は、経済的問題で主さんが外に働きに出るに当たり、養父母（義父母だよね？）が手伝ってくれなくて不満になった、だよね。で、子供を置いて離婚した。義父母が離婚後に子供の面倒をみたっていうなら分かるんだけど、なぜそもそも働く上で障害になっていた子供の面倒を毎日9年間もあなたがみてるの？夫の家で？ならばその離婚は何なの？何の意味も無いじゃない。意味が分からない。正規の妻から内縁の妻に格下げしただけ？ 9年間ならお子さんだってもう中学3年以上でしょ？もう参観日だって無いでしょ？普通はもう親がそれほど出る幕は無くなる頃。それとももっと小さな小学生の子がいるの？でもならば2歳ぐらいの子を置いて離婚したの？中学3年ぐらいならばお迎えも必要ないし、食事の準備ももういらないでしょ？そりゃ、離婚したのに毎日元妻がお手伝いがわりに子供の面倒みて家事してくれてれば最高だよな。何せ扶養する義務はないし、お手伝い代も要らないし、恋愛も独身だから自由だし。 9年間も離婚してるのに何の進歩も前進も覚悟もないんだね。だから都合良く利用されるんだよ。いい加減に悟って出直したら？

トピ内ID：1396523333

...本文を表示