嫁姑　気のおけない関係？

レス19

（トピ主 1 ）

よしみ

2014年04月15日 19:55

話題

結婚３年目の３０代女性、０歳児が一人います。

結婚して間もない頃、姑から「よしみさんとは、何でも言い合える関係になりたいの」と言われました。現在、まだ３年目ですが、私にとって義母は気が許せる相手ではないし、目上なので一生涯それは無理だと思います。

一方で義母は、下記のような遠慮の無い言動があります。
・（高齢出産のため）「よく子供ができたわねー」と繰り返す（実際は、主人が不妊で治療をしていましたが、義実家には話すつもりはありません）

・娘の顔が私に似ていることを義父が指摘すると、間髪入れず「顔は変わるわよ！」と繰り返す

・１ヶ月強の里帰りについて、海外駐在員の妻で帰省できなかった義妹と比べて嫌味を言う

他にも出産で入院中にアポ無しで訪問され、突然病室を開けられたこともありました。

これまで「おとなしい」「接しやすい」との評判の義母でしたが、嫁である私にとっては少々肩のこる相手です。夫は、この立場の違いについて鈍感なのですが、どうにかして分かって欲しいと思っています。とはいえ、悪い意味合いの発言は面白くないでしょうから、言葉に気をつけなければ丈夫に伝わりません。

どのような説明がいいでしょうか。

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あなたがやんわり言うしかない

🐧

姑２年生

2014年04月16日 13:00

旦那さんには言わないほうがいいと思います遠まわしに言っても自分の母親のことで何か言われたら気分を害するでしょう息子って何も言わなくても母親思いの場合が多いです主様の姑さん…疲れますねぇおとなしく聞いてると遠慮なしに口出しするタイプのようですからたまには反論しちゃえばいいです言わないとわからない人みたいですもん旦那さんから言ってもらってもどうせ嫁に言わされたんだって決めつけますよ先長いです…頑張ってください

トピ内ID：6730848396

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詳しく説明するより

適当嫁

2014年04月16日 13:00

「お義母さん、私にヤキモチ焼いてるみたいなの。フフッ」ってご主人にコッソリいう方が、伝わると思います。男性は女同士の水面下の戦いや遠回しな嫌味にも、ピンときませんから・・あからさまな嫁いびりじゃないなら、今のうちはご主人の機嫌を損ねない程度にヤキモチ焼いてる、とか張り合おうとしてくる、とそれとなく伝えるにとどめては？別にこの件でご主人のご機嫌を取る必要はないでしょうが突然じぶんの母親を悪し様に言われると、反発心から否定したくなるものです。うちの場合は・・「今日のお義母さん、なんだかイライラしてたよね～？」「あなたがそっけないから、お義母さんも寂しいんだよー。」「あなたの事が好きだから、私にヤキモチ焼いてるんだよー。」など、あえて義母側に立って話すと、主人も否定できず「ウッ」となってますね。主人がマザコンだったら逆効果ですけど面倒な事が苦手なタイプなので、夫自ら実家とは距離を保った付き合いを心がけてくれてます。というかトピ主さん、「なんでも言い合える関係」なんだからいっそその場でサックリ言い返してしまえばいいのに。

トピ内ID：8968216660

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人を変えるのは難しいから自分が変わる

レンコン

2014年04月16日 15:05

お義母さんは「何でも言える関係」と宣言した上で、いいたいことをいっているので、ある意味裏がないとも言えます。「何でも言い合える関係」が嫌ならその時点で「無理」といえばよかったのですがもう遅いですね。今更それをほじくり返して「何でも言い合える関係は無理」というのも大変だし人を変えるより自分が変わった方がいいでしょう。何でもいってしまえばいいと思いますよ。「よく子どもができたわねー」 →「ですよねー、よかったわ！」「顔は変わるわよ！」 →「えー？私に似たままじゃ嫌なんですか？」義妹と比べられて何を言われたのかは書いてないので分かりません。突然病室を空けられる →「やだ、びっくりするじゃないですか、ノックしてくださいよ－」トピ主さんが挙げた例はどれも取るに足らないことのような・・・？

トピ内ID：5214063949

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大人しいの裏側

うど

2014年04月16日 15:05

トピ主さんが無理と思っている通り、何でも言い合える関係＝私がね、って事だけと思います。私の姑は最初は大人しいのかなと思わせる言動の裏にときどき垣間見えるあれ？っという姿があり、結局20年以上経った今、フリだったと断言できます。おとなしいというより、常に「可哀想な私」を演出するのが巧みな結構な強者。で、自称大人しいから遠回しに嫌味をを言う。正面から話すと逃げる。本当馬鹿馬鹿しいです。だいたいおとなしい、と、何でも言い合える関係、矛盾してます。これからもなかなか大変と思います。振り回されない様健闘をお祈りしております。

トピ内ID：9941491506

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うーーん

かなめんぼう

2014年04月16日 15:05

出産でお疲れなのでしょうがお姑さんの行動に問題は感じません。これをご主人にわかってもらうのに悪い意味合いの発言なしでは無理なのではないですか？お子さんの顔はかわるのは本当のことですし、里帰りのイヤミもあなたがそう受け取っただけのことな気がします。入院のお見舞い（孫をみにくる）のにアポがいりますか？

トピ内ID：9457544416

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私も何でも言ってい～い？

薄紫式部

2014年04月16日 15:05

ご主人には、「お義母さんには、なんでも言いあえる仲になりたいの、って前から言われていて、お義母さんは実践されてるみたい。私はやっぱり目上の人だから遠慮していたんだけど、お義母さんもそうおっしゃるしこれからは何でも言っていいかしら？今度また、高齢なのによく子供が出来たわね、って言われたら、○○さんに問題があったのに出来て本当良かったです～、とかさ。」と笑顔で話して下さい。あとはご主人が判断しますよ。

トピ内ID：1206208208

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「一方的に好きなこと言うわね」宣言の間違いだね

ベルギーチョコ

2014年04月16日 15:05

＞「よしみさんとは、何でも言い合える関係になりたいの」と言われました。このような発言の人はもちろん。娘のように思っている発言の人とか、要注意ですよね。娘のようにわがまま言うわよ、好き勝手するわよ、遠慮せずやるわよだからね。うちの姑もアポなしで、親戚の家に行けと言ってみたり、とても言う通りにはできません。１０年以上耐えたけど、嫌だと言い続けても止めないので、アポなし出来たら玄関で帰ってもらいました。御主人にまだ言ってないのなら、一番効果的なのは、落ち込む＆泣くショックを受けてる姿を見せるのが一番いいですよ。＞高齢出産のため）「よく子供ができたわねー」と繰り返すやっぱり高齢だから、何回も言われるんだよね・・・（毎回ガッカリして下さい）＞間髪入れず「顔は変わるわよ！」私に似てるの嫌なんだね・・・＞義妹と比べて嫌味を言う私、里帰りしちゃいけなかったんだね、いつまで言われるかな～・・・アポなしについてはショックで泣いて下さい。私の周りに連絡しないで来る人なんていないから、おもてなしに失敗したし、疲れちゃったと。

トピ内ID：2216062409

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何でも言いましょう！

娘のような嫁

2014年04月16日 15:05

＞何でも言い合える関係になりたいのそうおっしゃっているのですから「義母さん、何でも言い合える関係になりたいと、おっしゃったので、言いますがー」と、枕詞を入れて＊実は主人が不妊治療をしていました・・・＊ウチの母も娘は私の赤ん坊の頃にそっくりと言ってました！＊義妹さんは海外駐妻でしたものね、出世コース驀進の御主人もって羨ましいわ。と、何でも言ってあげればいいじゃないですか？！そのうち、己の間違いに気がついて、口をつぐむ事でしょうーなお、御主人に言ってもらおうと思っても無駄ですよ。夫側は自分の母の言っている事は「悪意がない」と信じてますから。

トピ内ID：1138558587

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タイトル間違い？

🐤

NIKKU子

2014年04月16日 16:07

「気のおけない仲」ってとっても仲良しって意味ですよ。安心できないって意味じゃないんです。良く間違える方いるんで、今のうちに正しく覚えておいた方がいいです。旦那さんに気持ちを分かってもらいたいと思う気は分かりますが、ここは自分で上手く義母と距離を取るなり、受け流すなりした方が得策だと思います。＞少々肩のこる相手これは嫁であれば姑に対して誰だってそうでしょう。時代も生活も全く違う家庭で育った他人同士なんですから。しかも嫁の立場の方が弱い。私も姑さんに説教された事ありますが、夫には言っていません。文から見ると、トピ主さんが嫌な気持ちは分かりますが、そんな大した事でもないと思いますよ。気が合って干渉してこなくて理解のある姑に、何かあったら姑から守ってくれる旦那…。そんな都合良く行くわけない。旦那は姑に育てられらのだから、考え方も姑よりですよ。（姑の肩を持つという事ではなくて）旦那に伝えても理解してもらえなくて逆にストレス溜まるか、旦那の気が悪くなるかのどちらかだと思いますよ。自分で上手く距離を取って、気にしないのが一番です。

トピ内ID：8119978925

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どこのうちも

🐤

姑は宇宙人

2014年04月16日 17:03

義母に対して、気を許せるなんて思える家庭ののほうが少ないかと思いますよ。ひとつ質問ですが同居ですか？同居だと距離が近すぎると息が詰まるので、子育て支援の広場を利用するなどして外に出てリフレッシュするといいと思います。ママ友を新しく作ると、そんな話ばかりですよ。旦那さんに話をするのにあたって、ママ友と話をするのがクッションになることがあります。同じことを伝えるにしても、言い方が自然と変わったり、、、大事なのは、お姑さまが少なからずお孫さんを可愛がっているという事実。これを忘れてはいけません。その上で、旦那様にはそれでも理解できないことをとりあえず聞いてもらう。なにも言わなくていいからただ、聞いてもらう。聞いてもらったら、ありがとう。と言う。聞いてくれたから、少し楽になったよ。聞いてくれてなかったら、気が狂ってたかも。助かったわ～。ってところから始めるのがオススメです。すると、徐々に旦那さんも考えてくれるようになるはずです。母親も大事ですが、奥さんはもともと他人ですから、話をしないと上手くやれないことに気づくんですよ～。参考までに。

トピ内ID：4219320070

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言っても分からないと思うよ

💔

つくし

2014年04月16日 17:03

夫は姑に育てられましたから、妻が何と説明しても姑としての顔を夫は理解出来ないと思います。「何がダメなの？」「悪気はないから」となるだけでしょうね。何でも言い合える関係になりたい　とお姑さんから言われたのなら、何でも言ってやりましょうか？角が立とうが、それがお姑さんの希望なんですから。言わずに我慢し続けると、私（姑と完全同居１０年）のように黒い感情しか持てなくなります。いつ爆発するか分からない爆弾を抱えています。

トピ内ID：3611302799

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姑さんと率直に話す

共感

2014年04月16日 17:28

何でも言い合える関係は無理ですよね。夫の母ですから、立場が違います。それはきちんと伝えます。「ありがたいことですが、あくまで私は嫁の立場ですから」と。そして、何でも言い合えるとは、遠慮なく言い合うのではなく、お互いを気遣ったうえで話すことだと思うのですが、と続けます。夫は自分の母ですから、妻との温度差は当然あります。仕方ありません。あら私にはむかうなんて可愛げのない嫁ね、と言われたら、何でも言い合える嫁ではいけなかったでしょうか、と言います。これで少し距離感ができたらオーライです。

トピ内ID：7828191402

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実の母娘だって、気づかいはするのに？

春嵐

2014年04月16日 19:40

実の母娘だって、年齢を重ねればお互いに気遣いをします。自分の言いたいことを好きに言ってもいいのは、小学生くらいの子供までだと思いますよ。普通に旦那さんに「あなただって、私の父に何でも言えるわけじゃないよね？実のお母さんがあなたの体や顔について、遠慮なく突っ込んだらよい気持ちじゃないよね？大人なんだから、お互いに言いたいことを好きなだけ言うなんて関係は成り立たないよ。互いに尊重できる関係になりたいの」とでも言って、できないようなら旦那さんだけ実家へ行ってもらうようにするとか、徐々に会う回数を減らせばいいんじゃないでしょうか？実の親子だって年齢を重ねたら互いに尊重しなくちゃいけない。ましてや義理の関係ならなおさら、ってことをやんわり言い続けるしかないでしょうね。正直に言うと「何でも言い合える関係」ではなくて、軽い嫁イジメでしょうね。逆に考えると、こんな義母だって今分かってよかったですよ。将来、がっつり同居でもしてからわかったら悲劇ですから。

トピ内ID：2080543785

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何でも言える嫁ってこんなのですよ？

腹黒嫁と呼ばれて

2014年04月16日 22:08

結婚１７年目の古漬け鬼嫁です。姑は私の目の前で一人娘に向かって「○○ちゃんは一人っ子だから、親の老後を一人で見ないといけないから大変ね。兄弟がいれば良かったのにね。本当に一人っ子って可哀想」と言ったので「あら、お義母さんは息子２人いたってお義母さんの老後には何の役にも立ってないわよ。次男は兄夫婦にまかせっきりで他人事だし、兄は兄でお義母さんと喧嘩ばかりしてるじゃないの。世話の殆どは嫁の私じゃん」はははと笑って言ったら、義母は顔を真っ赤にして憤慨してましたが、世話を殆ど私がしてるのは事実なので仕方ありません。おそらく私のいない所で夫に私の事をボロクソ言ってるでしょうが、夫は夫で私が姑の世話から手を引いたら困るのは自分なので、私がやる事をやっている以上は、きつい事は言えません。まあここまで言える嫁は少数かもしれませんが。

トピ内ID：4090457059

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レス　有難うございます

よしみトピ主

2014年04月16日 23:29

トピ主のよしみです。レスありがとうございます。同調して下さるご意見も、叱咤して下さるご意見も、有難く拝見しました。内容的には些細なことですし、産後で神経質になっていることもあると思います。何人かの方がご指摘くださったように、振り回されないこと、そしてある程度、受け流すのが一番ですね。私の義母は、うどさんのお義母様に似たタイプで、大人しい物静かな性格に見える一方で、感情的で「可哀想な自分」を演出し、自己主張を通すタイプの女性です。私は正反対の性格なので、本気を出せば言い返すことも可能です。でも、夫との関係上、それは得策ではないと思い、我慢しているのが余計にストレスなのかもしれません。今後、義母が年齢を重ね、弱くなっていくにつれて、私の夫を使ってきっと様々な主張を通していくのだろうなと、あくまでも憶測ですが、今後の長きに渡る関係をつい憂いてしまい、トピを立てた次第です。いずれにしても精進していきたいと思います。

トピ内ID：9295693863

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無理無理無理！

😭

いじめられ嫁

2014年04月17日 10:51

残念ですが、嫁姑のことなんて男性は絶対理解できませんよ！よほどの修羅場にならない限り、事なかれ主義で逃げます（苦笑）私は義実家から数々の不条理な言動や「いじめ倒してやる！」との暴言まで受けましたが夫はイマイチわかってなかったようで…たまりかねた私が離婚届を取りに家を飛び出してやっと気づいたくらいです。その後もほとぼりが冷めた？頃には義実家からの攻撃により修羅場となり…結婚１３年、最近やっと自分の親の非を夫自ら口にするようになりましたけど。ソコまで行くには相当の出来事があったからです。とても人様に言えないことも数々あります。自分に直接的被害が及ばないことはわからないみたいです。あ…ウチの夫が鈍感すぎるだけかもしれませんが。夫は過去に嫁姑戦争で離婚歴もあるくらいなのに学習能力が無さすぎます（涙）言っても通じない言ったら嫁に嫌な感情を持つようになるかもしれないそれでも「言わなくては気が済まない！」なら言うしかないですが… 嫁姑の関係を良好にする魔法はありません。

トピ内ID：8074112894

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私の場合

ぶち

2014年04月17日 12:10

私の場合は、姑がやったことや、言ったことは冷静に、感情を入れずに、客観的に夫に伝えます。実の親の悪口は、言ってはいけないと思っています。判断は、夫にゆだねます。でも、悲しそうな顔で、同情されるような演技はします。

トピ内ID：9874653574

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無理ですよ

😡

寒がり親父

2014年04月17日 15:52

＞どうにかして分かって欲しいと思っています。無理でしょう。トピに書かれた事実を聞いて男性が思うことは、「何故そんな下らないことを気にするんだろう。」です。自分の気に入らないことを言われたぐらいでいちいち気に病んでいたら子供なんて育てていけないでしょう。もっと大人になりましょう。

トピ内ID：3193035354

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あと数年もすれば強くなると思うよ

memento

2014年04月17日 22:33

私も結婚して数年は姑の言動に悩まされましたけど、ある日吹っ切れました。嫁姑が上手くいかなくなって困るのは私じゃなくて姑の方なんだと気づいたからです。そう思ったらどうでもよくなって気が楽になりました。その後も最低限の節度を保っておつきあいしていますが、基本マイペースでやらせてもらってます。イヤなときはイヤだというし、できないことはできないとはっきり言ってますよ。

トピ内ID：6241546558

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