義母が急に来ることになり焦ってます

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（トピ主 1 ）

なのはな

2014年04月16日 09:40

ひと

2歳の保育園児がいます。3人暮らしで共働き。両実家は飛行機の距離で遠方です。
義母から電話で急に、今月の○日から2泊3日でそちらに行くことにしたから、その予定でよろしくお願いします。と言われました。
私はその初日は会社の歓迎会があると話して、(2～3ヶ月に1回程会社の飲み会などは夜夫に育児をお願いしてます) 夫にも聞かないと何とも言えないと答えると、「なのはなさんが無理に都合つけなくてもいいのよ。次の日も私が孫ちゃんをみてるし、夕飯も作っておくから。」というようなことを言われて、よけい焦ってしまい、初めて聞いたから夫にも聞かないと何とも言えない、と同じ返事しかできませんでした。
その3日間は平日ど真ん中で、私達夫婦が仕事と分かっているはずで、明らかにお義母さんの都合だけで日程を決めたようです。他の日は忙しくて行けない、と言っていたので。帰宅した夫に聞くと、は？聞いてないぞ？と驚いており、夫が休みをとろうかという話しになってますが、私は困惑してます。
私が不在時に義母に家を任せるのが(自由に見られるのが)気が進まないです。
でも、子供も喜ぶと思うので、かわいい盛りの孫見たさに遠くからきてくれるのはありがたい気持ちはあるのです。
クラスが変わり、不安定なこの時期に保育園を休ませるのも、少し抵抗があるのですが、親のエゴでしょうか。
動揺してるのは、私がお義母さんのことが少し苦手なのも大きいと思います。

義母はもうチケットをとったようなので、断ることはないのですが、私の心のもちようを教えて下さい。
よろしくお願いします。

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これも仕事だと思って乗り切る

🙂

ぽん

2014年04月16日 17:03

今回は[仕事の一環]だと思って乗り切ってください。ただしダンナさんから、二度とこのような勝手な真似をしないようきつく言ってもらった方が良いです。共働き宅に平日なんの断りもなく泊りに来るワガママを許すと、繰り返されると思います。義母さんは、息子の家は自分の家だと勘違いしているようなので、正して(あげて)下さいね。

トピ内ID：1782120375

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深読みしないで受け入れてくださるとありがたい

☀

姑の立場から

2014年04月16日 17:28

一方的な義母さんで、困ったものだと同情します。でも、２泊のうち、１日は保育園に入れて１日だけは義母さんに預けるのはいかがですか？幼児のいる息子の家庭が気になってくるのだと思いますが、見て欲しくないところは始めにはっきり夫から話してもらいましょう。保育園を知らない可能性が在ると思います。だから心配なのです。１日目は一緒に保育園に迎えにいってもらいましょう。私も保育園をしらない姑でしたが、孫の保育園を見て安心しました。それから二日目にに孫を預かると、疲れて閉口すると思いますよ。三日目は一緒に保育園に送ってもらう。私の周りでは保育園への警戒心〔知らないゆえに）がままあります。料理はしないでいいと仰いな。夫から。台所をいじられるのは嫌だと、ごめんなさい、お義母さんと。初めが肝心です。また急に来ないように、けじめをつけて温かい応対を。

トピ内ID：5426908556

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チケットをとっていようが断ればいい

家族の基本は夫婦

2014年04月16日 17:28

勝手な義母ですね。いくら息子夫婦の家とはいえ、別世帯。相手にも都合があるということをわからせる必要があると思います。最初に夫が休みをとってまで対応するとそれが当たり前になりますよ。義母は合鍵をもっているわけではないのでしょう？もっていないのなら、勝手に家に入ることはできないはず。夫に聞いてみないとわからないと返事をしているのですからここは夫にこちらの都合も考えずに勝手に決められても対応できないときっぱり断ってもらいましょう。チケットをとっているかどうかなんて関係ありません。キャンセルすればいいし、どうしてもきたいのならホテルをとればいいのですから。気になるなら、今回だけはキャンセル料だけ負担してあげれば。もちろん、それは当然ではなくあくまでも好意だと伝えたうえで。親のエゴなのは義母のほうです。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：6202662505

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ビシッと（ご主人の意見として）考えを通しましょう。

母

2014年04月16日 17:28

チケットはいくらでもキャンセルできます。義親さんのやり方はむちゃくちゃです。夏休みとかにしてもらうなり、前もってきちんと話し合ってから来るように今後のこともあるので、この際、義親さんを習慣づけねばなりません。おろおろするのでなく、無理なものは無理とはっきり、ご主人に言ってもらましょう。そして、（妻が嫌がるというのではなく）ご主人の理由で（仕事が難しい時期に来てるから～とか）ハッキリことわってもらいましょう。私も義親さん世代ですが、そんな義親さんのやりかたには怒りを覚えます。そして、新年度のお子さんが新しい環境に慣れるまで休ませない方がいいです。家庭ののゴタゴタも無し。そんな無体な要求は断固としてはねつけて良し。ビシッといきましょう。次に、夏休みで来るときは、家が狭ければ、１日だけお泊めしてあとはホテルでもいいし、狭いなら全部ホテルで通いでもいいし、家から近場でみんなで観光に行って泊るのもいいし。まだ時間があるからゆっくり考えておきましょう。最初が肝心。一度そのやり方でうまくいけば、次からまた突然来ますよ。誰だってそんなことされたら嫌ですよ。

トピ内ID：5748863929

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うん・・・

ono

2014年04月16日 17:28

何かほかに用事があるんですかね？何かの芝居がみたいとかどうとか・・そういう事なんじゃないですか？で、あなたの家には泊まる事だけ出来れば満足とか？あなた達が仕事してるの知ってるんだから、家にいないのは了解済み、きっと一人ででかけるんじゃないですか？子供も休ませずに済むんじゃ？ってか、「何しに来るのか、どうするつもりなのか、俺達は家にいない（仕事）だけど何か予定があるのか？」って、その辺の事旦那から確認の電話してもらって詳しく予定を聞き出せば良いじゃないですか。それをせずに「どうしよう、なんで？なんで？」ってやっていても仕方ないですね。あなたが聞くと角が立つので旦那に電話してもらいなよ。自分達の予定（仕事の事）とかも伝えて、それでも来ると言うのなら、あなた達は変わらず仕事に行けばいいと思います。子供も保育園で良い。旦那さんが仕事を休んで合わせること出来るならそれもありでしょうし・・とりあえず電話で話すべきですね。で、今度からはきとんと確認取ってから決めてくれ！と旦那が釘さしておくべきです。

トピ内ID：9446709397

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家族じゃない

😠

あれま

2014年04月16日 17:28

義母は夫の親族！「お泊まりされるのは迷惑なので、宿は別に予約してください」でよろしいのです。義母は、事前の相談もなく親族の家に押しかけるのがいかに迷惑な行為か自覚がない。〈息子夫婦の家＝自分の別宅〉ではないでしょう？〈迷惑〉だと、はっきり言うのが大事。滞在時間も、何時から何時まで。とか、予め指定して長居させない！仮にあなた達の現宅が、義母に資金援助を受けて購入した住居であっても遠慮無用！現在の生活に悪影響を及ぼしかねない事態は断固阻止すべき。〈迷惑〉なのに、受け入れた理由がない。

トピ内ID：6985495151

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お気の毒

cocoa

2014年04月16日 17:28

相手の都合も確認せず、勝手にスケジュールを決めてやって来るなんて。ホテルじゃなく、トピ主宅に泊まるんですよね？実母でもイヤですよご主人休めるなら休んでもらって、親孝行してもらいましょう。保育園は、クラス替えしたばかりで、慣れてないから休めないと話していいと思います。お子さんが辛い思いをするのですから、我慢してもらわないと。事前に確認しない方が悪いんですから・・・あとは開き直って、年度初めで忙しいからお供できなくてスイマセンって放っておいたら？お義母さんも多分、自分のやりたいように勝手に何でもできると思って、わざと平日を狙ってきたと思いますよ。なんとな～く、お義母さんの魂胆が見えて歓迎する気持ちになりませんね。上手く乗り切れるよう、応援してます！

トピ内ID：9240877133

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気持ちは分かるけど

🙂

匿名

2014年04月16日 17:28

普段は遠方に住んでて、たった２泊の話ですよね？もうチケット取ってるんですからグダグダ言わないで気持ちよく来させてあげて。近居とか同居になるよりマシと思えばいいのです。たった２泊です。しかも顔合わせる時間も少なそうだし掃除だけやってればokですよ。

トピ内ID：2097704058

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ちょっと一方的ですね

うど

2014年04月16日 19:40

舅姑の言動に疑問を持ちだしてから二十年余り。私の辿り着いた疑問は・・・・・あの人たちは自分たちの地方都市特有の文化を基準に生きている。私の育った街は外国人も多く文化の押し付けはタブー。この摩擦であると確信しました。トピの例で行くとそんな片方だけの都合で決定されるなんて考えられませんがあちらはそれがごく普通の事なんですね。こちらの普通は事前のすり合わせが絶対ですが。相手の文化など尊重してくれないし存在すらしないと思ってるんじゃないでしょうか。先に言ってくれないと困るとなど言うものなら、？？？どうして言わなきゃいけないの？となるでしょうね。合わせてもらってることに気付かない。厄介ですね。

トピ内ID：4249742022

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困った親に尽きる

sunoko

2014年04月16日 19:40

身内だって先に都合聞くのが当たり前だと思うけど！息子の家にいつ行っても構わないと思ってる勘違いな親って多いもんなんですね。でも結婚したらそれは通用しないものと思わせなきゃだめだと思います。今回はチケットまで取ってしまったということで、仕方なく受け入れるとして、ご主人には今後は勝手に決めないようきっちり言ってもらいましょう！そうでなければ、今後も続きますよ。来られた際は、お義母さん構わずいつもどおり自分たちの平日の生活を送ればいいと思います。飲み会も出席し基本はいつもどおりご主人に子供の面倒を見せるつもりで。お子さんの保育園を休ませる必要もないでしょ？こちらもまだ不安定だからと言って普通に通わせればいいと思います。居心地よくさせてしまうことないですよ。

トピ内ID：0113337975

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開き直る

次男の嫁

2014年04月16日 17:28

しかないと思います。私もそうするようにしてます。お子さんが二歳だとまだまだ構えてしまうくらい、お付き合いが短いですよね。私の義母も基本的には良い義母さんだと思います。が、アポなし訪問派です。何時間離れた距離だろうと構わずアポなしです。しかも早朝突撃タイプのお泊りあり。義母なりに嫁に準備の手間をかけさせまいとの気遣い？らしく。逆です！といくら言ってもダメでした。すっぴんだって嫌だし、片付けてないし、でしたが諦めて「こういう嫁です、直せません」と開き直りました。「片付け悪くてごめんなさいね～」と言う事もあります。義母はそれでも遊びに来てくれますし、気にしてないようです。うちは結婚１４年、時間が経てば開き直れるし向こうもそれを受け入れてくれますけど、そこへいくまではなかなか難しいと思います。でも、結局は自分の気持ちの問題ですよね。先方がこちらの理想の義母になれない様に、こっちも理想の嫁にはなれません、諦めてね、って開き直るのが一番ではないでしょうか。あれこれ詮索する困ったお義母様でない限り、それでいいと思うのですけど。

トピ内ID：1516553754

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心の持ちようですか・・・

❤

さくら餅

2014年04月16日 17:28

もう来る事は決定しているようなので・・・そうですね、心の持ちよう。飛行機でしか来られない距離に住んでいらっしゃるのですよね。お姑さんと同居している方、同居していなくてもすぐ近くに住んでしょっちゅう突撃されてる方もたくさんいらっしゃいます。その苦労を考えれば乗り越えられるのではないですか？三日間でしょ？自分が居ない時に義母に居られるのがイヤと言うのはどうしてですか？色々触られたり見られたり？

トピ内ID：7533383944

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なんだか、わかる。

るる

2014年04月16日 19:40

きっとかわいいお孫さんに会いたいんでしょうね。にしても、強行突破過ぎますね、お義母さん。勝手に日にちを決めて、チケットを取ってしまうなんて。イラッとするのも、わかります。私だったら、とりあえず来てもらいます。そして、お義母さんに家事・育児をお願いしてしまうと思います。「助かりますぅ～」とか言ってしまうかも。で、ご主人にはっきりとお説教してもらいましょう。

トピ内ID：7862886065

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平日は飛行機も安いから

☀

pokapoka

2014年04月16日 19:40

＞親のエゴでしょうか。嫌なのは単に義母が嫌いだからでしょう。これが実のご両親やきょうだいでも気になりますか？平日と連休じゃ、飛行機の値段が違いますからね～。義母一人で来るということは、一人暮らしですか？中々孫に会えなくて寂しいんじゃないかな。うちも実家が遠方。中々帰省できないので、夫が両親を呼んでくれます。こういうトピを読むと、寛大な夫でよかったと心から思います。今回はご主人にお任せすればいいんじゃないですか？休日に来られたら、ずっと苦手な義母と一緒ですよ。それにしても、そんなに嫌なものですか？義実家って。 30代嫁ですが・・・私の年齢が高いから？全然気になりません。

トピ内ID：6993052996

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自分勝手な姑さんだ

ねじ

2014年04月16日 19:40

何か都合があって、その日に来るついでに宿がわりと顔みせで寄るつもりなんでしょうね。ただ、飛行機ということは、２，３時間で来られる距離ではなさそうだから、来るといっても年に一度くらいでしょう。それなら、目をつぶれるかな。夫が休むというなら休んでもらって、台所使わないようにくれぐれも頼んでおくといいと思いますよ。うちは、姑さんに２才の子ども預けて３時間ほど用事ででかけたら、材料まで持参した地元の得意料理を作ってくださり（そこまではいいのですが）、台所の鍋や調味料の置き場まで変えられ、あちこちのキッチンの引き出しが整理され、「使いやすくしといたから」と言われました。姑の帰宅後、重い気持ちでひとつひとつ戻しました。マーキングみたいな真似をされると、想像以上に辛いですよ。

トピ内ID：8656898235

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当然ホテルでしょうね？

🐧

おばはん

2014年04月16日 22:08

ますは「こちらの予定も訊かずに来られても困ると」夫からはっきり言って貰うこと。飛行機はいくらでもキャンセルできます。それでも来る事になったなら、夫に会社を休ませて、義母にはホテルを取ってもらうしかないでしょう。広い家なら問題ありませんが。保育園のイベントなどがあるのなら休ませるのは一日ぐらいにして、あとは送り迎えしてもらえればいいでしょう。来襲前には夫に大掃除をさせて下さい。義母が食事を作るというのならいろいろ注文して作って貰ったら良いでしょう。しかし、こちらの予定も訊かずにいきなり来るのは義実家に何かあったのかもしれませんよ。万が一にもそのまま居つかれたら追い出すのに一苦労ですから、調べておいたほうがよさそうです。

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どんと構えて歓迎する

通りすがり

2014年04月16日 22:08

あなたがすべきことはそれしかないと思うけど。それ以外の気持ちで、歓迎以外の反応をすればあなたと義母の間の壁が大きくなるだけ。そうするとあなたが疲れるだけ。保育園を２、３日休んだって子供は無事に育ちます。トピ主さん、心配し過ぎだよ。義母の３泊くらい笑顔で受け入れられる位の懐の大きな女になりなよ。誰のためでもない自分のために。

トピ内ID：6921970706

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考えられない

😠

おっとっと

2014年04月16日 22:08

　同じ年頃の孫がいる舅です。私の妻なら絶対にしませんけどねえ。考えられないですね。どうしてそんなことが出来る親と出来ない親が、同年代なのでしょうね。　理解できないです。思い切って、お断りになってはいかがですか。それが今後のためだと思うのですけど。ちょいちょい来ますよ。

トピ内ID：1512394629

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こういう義母さんは私も嫌だな

姑に苦労した姑

2014年04月16日 23:29

私は６０代です。訪問する家の都合を先に聞くものですよね。息子の家庭はもうよその家。お嫁さんも働いているのにね。自分のことしか考えない、そういう人なのです。ですから、今回は我慢しても、「次はこちらの都合を先に聞いてくださいね。仕事の段取りも子どもの行事もありますから」とはっきり伝えたほうが良いと思います。多少、気難しいとか嫌われるような嫁になっても、駄目なものは駄目、あの嫁はキツイと思われる方がずっと良いですよ。お腹の中に不満を貯めない。義母との戦いはどの世代の女性も同じ。自分の家庭を守るのが一番ですから。

トピ内ID：5213089813

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私なら休日に変更してもらう。

ものぐさっちゃん

2014年04月17日 10:51

ご主人から、「不在時は困る。俺たちが休日のときに来てくれ。」とはっきり言ってもらいませんか。別に拒否しているわけではないので、休日のときに来てくれくらい言ってもいいと思います。単にざっくばらんな人なのか、息子夫婦の普段の様子を確認したいのか、どちらにしても、トピ主さん夫婦の家はトピ主さん夫婦のルールで。来るな泊まるなというなら、親にたいしてどうなのと思いますが、相手の都合おかまいなしに突然勝手に日程を決めてきたわけですからそのまま受け入れることもないですよ。普通に「普通の日は無理ですよー、仕事の調節とかあるから○日頃にしてー」と言ってしまって大丈夫では？フォローというか、トピ主さんたちからも誘うといいかも。 ○日から夫婦で休みとれたから遊びに来ませんか？みたいに。普段から誘っていれば、断りやすいでしょ。うまくやってくださいね。

トピ内ID：0404111383

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信じられない

私もやられた

2014年04月17日 13:01

そんな我が儘で自分勝手な義母なら、トピ主さん不在中に家中勝手に見られますよ。キャンセル料を負担しても、絶対に阻止です。ここで折れたら、次はトランクを持った義母が、玄関前にいますよ。経験者より。

トピ内ID：7284762227

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トピ主です

なのはなトピ主

2014年04月17日 15:52

みなさま、レスをいただきましてありがとうございます。アドバイスや応援をとても心強く感じております。今日も一日、お義母さんに何と連絡しようか、メールくらいはしないとまずいよな、などと考えて心やすまらずでしたが、みなさまからのレスで、お義母さんは世間一般的には非常識な行動だったこと、も分かってきたので気持ちが落ち着いてきました。マイナス感情を抱いた自分が表にでないかヒヤヒヤしていたけど、嫌だと思う方が多くて、変ですが安心しました。お義母さんは計算はあるかもしれませんが、悪気はないので、割り切ってお迎えして、次回はこうならないように事前に相談してくれるよう夫から言ってもらおう、と思います。お義母さんの状況ですが、夫の兄家族と義両親は二世帯住宅で半同居していて、大人4人みんな働いてます。うちの1つ上の孫がいるので、保育園事情や共働き家庭のことは分かってるはずで、何故今回の行動にでたか… 来るのは遠くの孫と会いたいから、という理由で、他に予定はないそうです。これを機に片付けと掃除で家がキレイになるとプラス面を自分にすりこんで、頑張ります。また、経過を報告します。

トピ内ID：5751054729

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週を跨がないなら受け入れたら？

匿名

2014年04月17日 17:28

お義母様の訪問までに休日を挟むなら、週末に滞在の準備をすればいいのでは？お義母様の滞在する部屋を作り、家族の部屋に見られたくない物は全て詰め込む。共有スペースを片付けて、作り置きの食材を用意したりしておけば良いのでは？もちろん、滞在中に家事をすれば家じゅう見られても文句は言えませんから家事は一切やらないでもらう。初日の飲み会ももちろん出席。保育園は一日だけお休みしてお義母様に預ける。それで文句が出るようなら、今後は何を言われようが自宅への訪問、宿泊は拒否。外で会う、帰省すればいいだけのことです。共働きで保育園を利用して、２人だけで子育てするって専業とは違う大変さがあるものです。それを理解してもらえず、嫁だけが責められる必要は無いと思いますよ。どんな状況にあっても、「大変だと思うけど頑張って」と言えるくらいの姑でないと長く生きている価値なんて無いと私は思います。息子とはいえ人の家庭にはそれぞれ事情があるんです。旦那様が理解を示してくれているんですから、自信持ってお迎えしたらいかがですか。うちも共働きで保育園児が居ますが突撃訪問なんていつものことですよ。

トピ内ID：7508090501

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