本文へ

姉弟差別

レス32
（トピ主 4 ）
😢
あねご
ひと
義母が、実娘（私から見たら小姑）の為に毎月貯金していることが分かりました。贈与税のかからない範囲内でこつこつ。将来は土地もあげるそうです。主人と兄妹だから。
実母は、私の弟夫婦や主人もいる時に、「息子（私の弟）達の子ども達の教育資金など出さなきゃいけないから、そっちまではできなから、そちらはそちらの両親にお願いしてね」と言いました。
弟がすごくびっくりした顔をして、私を見ました。私もびっくりして何も言えなかったし、場が凍りつきました。すごく寂しかったです。同じ子どもなのに。

弟夫婦にはまだ子どもはいないし、親と同居でもなく、お嫁さんの実家近くの賃貸すまいですが、「いづれは家も建ててあげないとね」と実母。
先祖代々の土地持ちである義実家でさえ、跡取りの主人と同じように、娘にも資産を残してあげたいという親心があるというのに、サラリーマン家庭で次男の父、守るべきものもなく、お嫁さん寄りに住む事を選んだ弟ばかり優遇しようとする実母が、理解できません。

義両親は、二世帯住居も建ててくれたし、私達にもよくしてくれます。義理妹ばかりが良い思いをしている訳ではありません。
実母に、弟には○○してあげたい、という話をされる度に、「お前の世話にはならないから」「嫁いだ娘は他人だから」と言われているようで、悲しく思っていたところに、今回の義実家の贈与の話。
金額の問題ではなく、親心のあまりの違いに打ちのめされ、モヤモヤして食事が喉を通らなくなってきました。

うちの子供たちにはプレゼントやこづかい、祝い金などもはずんでくれて、申し訳ないと思いつつ頂いてきました。全くないわけではないんです。お金の問題というより、愛情の差を感じたというか。いい歳してなんなんですが。
（続きます）

トピ内ID：4296878938

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同じなので理解できます

041
マリン
私も全く同じです。この悲しさは経験した人しかわからないし、感謝出来ない親不孝な娘と言われがちですが、違うと思います。 子供と言うのは親に愛されて前に進むもの。えこひいきは大きな人生の障害になりますね。私もです。 親は簡単にかわりません。距離おいたほうがいいです。 学んだ事を教訓に我が子を大切に育てましょう。 親は子供に平等でないといけないと身を持って学びますよね。

トピ内ID：0340887899

...本文を表示

違うかも

041
かもめ
トピ主さんの投稿を読んでの感想です。 読ませていただく限り、トピ主さんの嫁ぎ先は裕福に感じます。 だから兄妹に同等に分けても、それぞれにそれなりのものを残せるからこそ等分したのではないでしょうか？ そしてトピ主さんのお母様は娘が裕福な家に嫁ぎ、それなりのものを相続させてもらい不自由なさそうだから安心して賃貸生活の弟さんに多くのものを残そうと考えられたんじゃないかと思います。 もしトピ主さんが生活に困っていたり、トピ主さんのご実家が嫁ぎ先ほど裕福なら、同等に分けたんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：6394583295

...本文を表示

お母さんは正直過ぎる

🐶
くんくん
何も面と向かって言わなくても良いのに。 お嫁に行った先がしっかりしたお宅なので安心されているのでしょう。 それぞれ事情は異なりますから、義実家と比べない方が良いです。 どこから何の援助もなく(受けられず)住まいから何からご自身だけでやっている家庭もあるでしょうから、 それに比べれば、全然マシですよ。

トピ内ID：2205218972

...本文を表示

そりゃあ。

🐶
ぷりしら
曲がりなりにも長男の弟のに”嫁の実家寄りに住もうとあなたは家の跡取りなねよ”って弟夫婦、いや弟嫁に釘をさしているんじゃないの？勿論将来の介護もお願いね！そう言ってるようですね。嫁ぎ先で二世帯に住み、取り立てて悩みはないんでしょ。あっそ！ぐらいに思っていればいいんです。お母様はほって置き、お父様の本意を確認だけはしておいた方がいいかも。勿論内緒で！

トピ内ID：3576229260

...本文を表示

続き前ですが

041
waka
いずれは同居なんじゃないんですか？ あなたへの愛情云々じゃなくて、あなたの義実家と同じように 息子夫婦に家を建てたいと思ってるんでしょう。 そしてあなたも愛情を金額でしか量れない。 義実家は義妹の子供達の教育資金を積み立てしてるって言ったら してくれるようになるんじゃないですか？

トピ内ID：4833790319

...本文を表示

うちはもっとひどいですよ（笑）

🐤
くらら
まあまあ、そう悲観なさらず。 ずっと同じだと思っていたのに、突然差をつけられたことが悲しかったのですね。 でもお母様のおっしゃることも頷ける気も致します。 結婚した相手方と二世帯住宅にしていらっしゃるなら、「どこまでも一緒」は無理ではないでしょうか。 お義母のお考えの方が少数派かもしれません。 私は姉と二人姉妹ですが、小さい頃から姉との待遇差は歴然！でしたので、悲しいもなにもなく、私はスペアだな、と思っておりました。 七五三、受験、結婚式、と笑ってしまう程差をつけられてきましたので、もはやどうもありません。 今、親の資産（割と資産家）は姉一家が家や教育費にダイナミックに使い、私には何もありません。 しかし親や姉と不仲でもありません。 昔の「長子相続」の考えが抜けないだけですし。 まあ、私が「援助のいらない夫」と結婚したのでそう思えるだけかもしれませんが。 ちなみに義実家の資産は義弟一家のみに行っております。 たしかに差を感じますが、親も人間ですし、馬鹿な子程可愛いっちゅーか、そんなもんではないでしょうか。 あ、相田みつをになってしまいました（笑）。

トピ内ID：7783297373

...本文を表示

姉弟は、幸福度のもっとも低い組み合わせ

041
ane
一姫二太郎とは言うけれど、育てやすい順に両方の性別が授かったと喜んでいるのは親だけ。 二人兄弟の仲では、子供の幸福度や満足度は最も低い組み合わせだそうです。 私自身、弟のいる姉として育ち、周囲にも自然とそういう友人が多いですが、 兄のいる友人や姉妹のいる友人に比べて、自分が何か欠落したものがある気がしてなりません。 何の因果か、自分自身も姉弟の母親になってしまいましたが、 同じ組み合わせのママ友たちが「本当に男の子ってかわいい！」 「正直、上の女の子がかわいいと思えなくなってしまった」なんて あけすけのない本音を語るたびに、胸が締め付けられる思いをしています。 絶対にもう一人産んで、姉弟二人の呪縛から抜けようと思っています。 話が逸れましたが、残念ながらお母さんの弟さん贔屓は治りません。 といより、悪化すると思います。やがて、介護などが必要になると あんなに差をつけたことをすっかり忘れ、「やっぱり嫁より実の娘よね」 「女の子を産んでおいてよかったわ」とすり寄ります。私の友人たちの 多くが経験してることです。私も覚悟してます。

トピ内ID：4872335168

...本文を表示

実母様の生家はどのような感じでしょう

041
かた
実母様の生家はどのような感じでしょうか? 長男優遇が当たり前で、嫁にいった娘は嫁ぎ先の娘になる、 のような家風でしたら、実母様は何の疑いも無く その真似をしているだけだと思います。 愛情の差ではないと思いますよ。 しかし、実母様は私からみるとお金持ちですね。 教育資金も出して家も建ててあげられるのかあ。 トピ主様の義理の実家もお金持ちだし。すごい。

トピ内ID：8077938468

...本文を表示

お母様は感じているのです。

🐧
小雀
息子が嫁実家に取り込まれてしまう事を。 寂しいのです。 息子を引き留める為の工作なのです。 残念ながら、お母様は寂しい老後を、おくらなければならない運命なのです。

トピ内ID：3813454606

...本文を表示

差別しないのって・・・

😨
みっく
息子と娘がいて小さな頃から何から何まで平等にしなくちゃいけない、と頑張ってきた気がします。 幸い大学までは二人とも地元公立コースに行きました。 違ったのは息子が大学院に２年余分に行った事です。 息子には大学院の学費は負担するように、と言ってあり、出世払いで払うと約束はしていますが、実際には今現在支払われていません(笑) 入学金と授業料併せて１５０万くらいだと思います。 これに交通費やお弁当なども合わせると４年で終わった娘との差は２００万くらいかな？と思います。 でも、実は娘とは海外旅行に息子より３回余分に行っています。 それがざっと見積もって１００万くらいなので、息子には１００万返してくれればいいと言ってあります。 息子は就職と同時に家を出て独り暮らし 一方娘は自宅から仕事に行き、月に５万家に入れています。 私はそこから３～４万を娘名義で貯金しています。 その金額がすでに２００万を超えました。 これを将来、娘に渡すとなると、逆に息子より優遇になるのかな？　と悩んでいます。 平等に、と考えた末ではありますが、本当の平等がわかりません。 難しいです。

トピ内ID：7638973856

...本文を表示

義妹さんの気持ちは考えました？

041
匿名
お子さんまでいらっしゃる大人が、何故そこまで自分よがりになって冷静になれないのか不思議です。 先ず、トピ主さんはご自分が大変恵まれだ環境にいらっしゃることを自覚されていますか？ 婚家に大切にされて二世帯とはいえ住居を用意して頂いた。 それならご両親も家を継ぐであろう弟さん家族に家やそれなりの物を用意してあげたいと思っているであろうとは思いませんか？ まして今現在、義妹さんのご実家に近居されている状況ならば、婚家としてそれなりのことをしているとお嫁さんのご実家に対しても示さなければ示しがつかないでしょう。 そういう親の想いを考えたことはありますか？ 代々の土地持ちでもないご両親の大変さに想いを巡らせたことがありますか？ 同じ娘として寂しい気持ちは理解できますが、独りよがりな考えに驚きました。 婚家に良くしていただいているトピ主さんでさえ婚家の義妹さんを羨んでいるなら、何もしていただいていない弟さんのお嫁さんもトピ主さんを羨ましいと思っているかもしれませんよ。 親離れ、大切だと思いますよ。 既に貰う側から、今までの恩を返す側になっていることを自覚されてはいかがですか。

トピ内ID：1827188583

...本文を表示

トピ主です

😢
あねご トピ主
（続きです） 読み返してみて、分かりにくい箇所があったので補足します。 うちの子供達にお祝いなどを貰ったのは、実親からです。義両親も、同じ様にお祝いを下さいました。 実母が、「内孫の節句にお祝いをくれるなんて、偉いわね。内々の事だから、普通はないのに」と言っていたので、昔の田舎の考え方なのでしょう。 今は、子ども夫婦の家庭を挟んで、両家の両親が平等に（といっても主人の家を優先していますが）位置する、という気持ちの若い夫婦が多いのではないでしょうか。 私も、子どもの節句や幼稚園の行事などに、両方の両親を必ず誘うのですが、実母からは必ず「そちらだけでやりなさいよ。こっちはいいから」と言われるのも、寂しい所以です。 特に、初孫の時にはなかったことなのですが、４人目の子（子どもが４人います）の事となると、もういいからって感じで。 長子優先、それ以外の子はどうでもいい感覚なのでしょう。 嫁いだ娘の事も、気持ち的にも頼って欲しいし、金銭面でも大差をつけないで欲しいです。 （続きます）

トピ内ID：4296878938

...本文を表示

トピ主です　２

😢
あねご トピ主
長文になってしまいすみません。 要は、嫁いだ娘にも気持ち的にも頼って欲しいし、金銭面でも大差をつけないで欲しいのです。 家も土地も売って一円単位まで等分してくれと言っている訳ではありません。 ただ、弟夫婦とうちは、実家から同じ位の距離に住んでおり、両親の面倒を見るとしたらどちらかに呼び寄せなければならないなど、条件は一緒です。 不動産も両親の代で購入した家と土地しかありません。仏壇も墓もありません。 弟夫婦が両親の面倒をすごく見てくれた後だとか、同居してくれたとかなら、それは弟夫婦に感謝の意を表する必要があります。 でも、まだ両親健在で、誰の世話になるかもわからない段階から、あてにされない、長男優遇宣言されるというのは、愛情の差以外に、どんな説明がつくのでしょうか。 今の私の気持ちを、両親に話してみてもいいでしょうか。 財産目当てだと思われそうで、黙っていましたが、このままでは弟と協力し合っていけるか不安です。 たった二人の姉弟で、良好な関係なのに、どうして両親は、揉め事になりそうな事を言うのでしょうか。 親に話す前に、世間の常識を伺いたく、トピ立てしました。

トピ内ID：4296878938

...本文を表示

それは

041
onikuy
弟の嫁・嫁実家に対するプライドですよ。 家を買うにしても、子どもの教育費にしても、嫁実家より優位に立ちたいのです。 弟嫁の実家の経済事情が不明なので、張り合おうとしているのか、あちらは援助出来ないだろうからこちらがと思っているのかは分かりませんが。 とにかく、弟が男として立つように、嫁実家から見下されないように必死なのだと思います。 また、あなたの義両親への対抗心や見栄もあるかもしれませんね。 うちだって息子にこんなことをしてあげれる・・・という。 あなたからみると不公平極まりないですが、母親の「男の実家＞女の実家」という考えからくるものなのでしょうから、愛情の差ではないと思いますよ。

トピ内ID：4197001007

...本文を表示

将来

041
ゆうこ
ご両親がもっとお年を召して、ご病気になって、介護が必要となった時、弟夫婦は多分ご両親の面倒をみないと思います。 お嫁さんは他人、弟さんは仕事で無理だし、そうなるとあなたが介護を背負わされます。あなただけでなく、あなたのご主人やお子さん達にも負担がかかってくると思います。（例えば、あんたの子を手伝いによこせ、だって弟の子は忙しいから、とかね、平気で言ってくるから。） 嫁いだ娘に頼って欲しい、なんて考えていたら、あなたの母親は、介護は娘にお願したい、こういう時は娘がいい、あなただけが頼り、と依存してきますよ。 財産目当てでいいじゃないですか。 もらうものをもらって、親の介護費用にとっておくか、今のうちに連絡がとれないように完全に縁を切ったほうがいいと思います。 ありえないです、こんな母親。うちの母もそうだけどね。 彼女にとって、大切なのは弟だけです。死ぬまで変わりません。 手遅れにならないうちに早く気づいて！

トピ内ID：1151619949

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

息子と娘は必ずしも同じではない・・

041
コンカン
あなたは実親に例えば、ボーナスが出た時はお小遣い、母の日、父の日などにもお祝いを上げたりしていますか？もしそういうことをきちんと毎年しているのなら、いいですが、もし何にも実親にしていないのなら、あなたは親が子供には一方的にしてくれるものと思って、ただもらいっぱなし、されっぱなしをしているのではないですか？ 実母さんはあなただって義両親に２世帯住宅を建ててもらっているし、自分たちも息子夫婦に何かしてあげなければっと思ってしまったのでは・・ 私にも一男一女がいますが、いくら我が子でも息子と娘と言うのはまるっきり同じじゃないでしょう。あなたが娘の自分を頼って欲しいのなら財産に関係なく不言実行で一生懸命親孝行すればいいじゃありませんか。 それと弟のお嫁さんはどんな人なんですか？姑であるあなたのお母さんは嫁さんが良い嫁さんだからしてやる気になったのではっとも思います。 とにかくあなたは決してそんな不満をお母さんに言っては駄目ですよ。言わぬは言うにまさる、言わぬが花とも言います。 あなたが自分には何にも財産をくれないっと思うのなら親の面倒は弟夫婦に任せればいいんです。

トピ内ID：1613793482

...本文を表示

うーん

🐤
くらら
二度目です。 追加レス読みました。 トピ主様、「といっても主人の家を優先」と仰っているところを見ると、結婚して「家を出た」というお気持ちはおありなのだと思います。 それでいながら、弟さんと平等を望むのはなんだか少し虫が良すぎる気が致します。 弟さんが婿養子に出たのであれば平等を訴えてもよいかもしれませんが、弟さんは実家の姓を継いでいらっしゃいますよね。 あなたがご主人の実家を優先なさるように、実家のご両親が弟さんを優先するのは致し方ないことではないでしょうか。 追加レスを読んで、それはちょっと都合がよすぎないか？と思ってしまいました。 十分すぎる程恵まれているのですから、そのことに感謝するだけにしておいた方がよろしいかと。 親に援助をしなくて済んでいるだけ有難いことなのですから、親離れしましょうよ。 前レスで、うちは実家からも義実家からも何もなし、と書きました。 が、うちには子供がおらず、姉と義弟のところには子供が3人ずつおりますので、あれこれ出すばかりで、ノーリターン…何もなしどころかマイナスでございます。 ま、こんな家もあるよってことで。

トピ内ID：7783297373

...本文を表示

あなたの欲が深いように思いますが・・・

💡
悪魔さん
義母→息子（あなたの夫）には２世帯住宅を買ってあげた。子供たちにもプレゼントをしている。 →娘には上記のかわりに土地やお金を渡したい。 まあ平等でしょう。 実母→あなたは相手の実家で同居しているし嫁いだので教育資金などはそちらで出してね。 →息子（あなたの弟）には跡取りなのでお金をかけたい。 そういう考え方なのでしょう。 あなたは気持ちの問題と言い訳してますが、お金お金ですか？ 夫とあなたで稼いで暮らしていけばよいと思います。

トピ内ID：7407674013

...本文を表示

わかります

😢
ユリ
トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。 ただの共感レスで申し訳ありませんが、私も最近そのような事態に直面する事が多く、やりきれない気持ちでいっぱいです。 幼児期から感じていた違和感も色々思い返してしまい、いい年して辛い・・。 私は素直な気持ちを話したとはいえませんが、いくらなんでも不平等すぎると訴えたことはあります。 ですがその結果、お金持ちではない普通の家庭なのにもかかわらず、最終的に数千万単位で援助の差を付けるつもりであることがわかっただけでした。 ちなみにもしもの時の介護は平等に、同居は双方なし、と考えているようです。 そのつもりの兄弟とは協力できそうにありませんし、親からいただけるものはいただいて、精神面では親兄弟はいないものだと思って生きようと考えています。 なかなか割り切れるものではありませんので、数年後にまた状況は変わっているかもしれませんが。 長男至上主義の父親、息子を溺愛する母親、毒親とまでは言えませんが、その影響が私の人生に暗い影を落としているのは確かです。

トピ内ID：5974016901

...本文を表示

トピ主義実家が裕福だから

🐱
kana
　トピ主さん実家の場合、トピ母が等分に弟・姉に財産を分けるのが公平と思っているのではなく、トピ主は義実家が裕福そうだから財産全部弟にやってもまだトピ主家の方が豊かだろうと踏んでるのではないでしょうか。 　実は私の実家もサラリーマン家庭で娘二人（私は長女）なのですが、母の認識は長女の夫実家はやや貧しく、次女の夫実家はやや裕福という査定のようです。どちらも娘達の話ぶりから査定したものだと思いますが…。その結果私にだけ住宅購入の資金をくれるそうです。貰ったあとで妹の分はないと聞いてびっくりしました。ずっと妹ばかり優遇していると思って育ったので。 　母の考えによると、妹夫婦には妹の夫実家から高額な援助があるだろう。そしてうちからお金や口を出すことを好まないだろうと感じたとのことです。 　トピ主さん実家は財産がそれほどないからこそ、子の義実家の財産をみて配分を変えているのでは。トピ主さん義実家は裕福だからこそ、子の配偶者の実家の資産など計算のうちにないのでしょう。

トピ内ID：2071117700

...本文を表示

気の毒だけど、話しても揉めるだけ…

🐱
Kitten
もっと愛して欲しい…と文句を言って、愛してもらえるなんてことはこの世にはない…と思います。 親子や夫婦の間ですら… 愛して欲しかったら、尽くすしかない。 その場合は50%の確率で愛が返ってくる。 主さんの気持ちはすごくわかるけど、文句を言ってしまったら、多分誤解されて、酷いことを言われ、なおのこと揉めると思います。 下手すると、親兄弟と疎遠、絶縁という事態になることも… 黙っていれば、少なくとも表面上は上手く行くよ。 もう葬式まで会わない…と罵る/罵られる可能性が10-20%ぐらいはあると思うし、 50%ぐらいは、次の盆正月は実家に行けないという可能性があると思うな。 予測できる一番いい結果は、何も変わらず、聞きながされるという感じ… それでも、言葉にしてみたいですか？ ただ、黙って親孝行しておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5495167643

...本文を表示

二世帯住宅。淋しい気持ちなのでは？

❤
姉
トピ主さんが旦那さんの方のご実家と二世帯住宅で住んでいるとのこと。 嫁に出した娘とはいえお母さんは淋しかったのでは？ 一生懸命育てた娘が結局はよその親御さんに取られてしまった。 もう娘は諦めた。息子に頼るしかない、お金は息子に遺そうと 若干自暴自棄になって皆の前で公言しちゃったのでは？

トピ内ID：7872369817

...本文を表示

長男教の信者

041
おれんじ
実母さんは最近ネットで見聞きする「長男教」の信者だったということではないでしょうか。 今は無き家長制度を根底に、長男にすべてオッかぶさるつもりなのでは。 この現代においても田舎都会に関わらず時々遺物のように残っていることがあります。 問いただすというよりも、老後とかのことも確認してから子供世代で調整していかないといけないことかもしれません。 年を取るとなかなか考え方を変えることはできません。 どう考えているのか、聞きだしてみられてはいかがでしょうか。 これまでそういうところを感じなかったと感じるトピ文ですから、何かあるのか元々の考えなのかによって対策も変わってくるのではないでしょうか。 弟さんとも共同戦線で行けると良いのですが。

トピ内ID：9218337562

...本文を表示

長男大事なのだから

💡
他人ごと
諦めた方がよいのではないですか？ 家を建てたら、弟夫婦は同居でしょうね。 弟さんが断れば、助けを求めて来るのでは？ もう嫁いだのだからよそのものってお母様は思われていると思います。 自分の実家でも主さんは血のつながった他人なのだと思います。 お母様の様な考え方の方は多いですよ。 私なら関わり合いを持ちません。 義実家とうまく行っているのであればそれで良いのではないでしょうか。 私は同じように妹ばかりを可愛がられていたので最後は捨てました。

トピ内ID：3480093956

...本文を表示

弟さんの方が損な面いっぱいありますけど

041
m
何歳違いか判りませんが、お母様とこの世でいられる期間が年齢差だけ、弟さんの方が短いし、４人お子さんがいるらしいですけど、弟さんの孫はもしかして何の世話もしてもらえないかも知れないですよ。 知り合いも、実のお母様が長女は結婚・妊娠・出産・育児と長女は全て十分すぎる面倒を見てましたが、その他の妹さんが結婚する頃はいませんでしたから。 それに、ある一定期間一人っ子として親の愛情を独り占めして優遇された時期があったじゃないですか。 今だけ、お金の事だけを言われてもね。 人生親との関係には過去も未来もあるのですから。 それに、まだ弟さんの家建ててないんでしょう。 親に言うのはいいですけど、言ってもあんまり意味ないと思いますよ。 そんなの人生経験のある親の年代なら判って(と言うか、それを不公平とは考えずに)やっていると思いますから。 これを教訓に４人のお子さんは平等に育ててください。親の不平等は兄弟不和の原因になりますから。 でも、本当に親のエコヒイキご自身がで苦しんできたなら４人兄弟にならないと思います。

トピ内ID：8586797371

...本文を表示

賢い母親だと思います

🎶
らい麦
『息子の子ども達…』の台詞を、貴方夫婦と弟夫婦と、つまり皆の前で言ったという事で、賢いお母さまだと感じました。 嫁に出した娘と、嫁に来てくれた義娘さんとに、きちんと区別をつけている印象です。義娘さんに『後々、できるだけの事をするね』と公式に宣言したんだと思いますよ。 もしかしたら、義妹さんは、自分たちに子どものいない事を日頃から気にしているのかもしれません。一方、義姉には４人もの子ども達。引け目はあると思います。こういう事も、今回の発言の要因でしょう。 貴方は、親から何ももらわずとも、これまでにいただいた分の恩返しの気持ちで親孝行なされば良いんですよ。これまでに、いろんな事をいただいているはずですから。

トピ内ID：0724547341

...本文を表示

トピ主です　３

😢
あねご トピ主
皆様、レスありがとうございます。何度も読み返させて頂いてます。 いくつかのご質問にお答えします。 母の日・父の日のプレゼントは、両家の両親にきちんと毎年贈っています。先日は、弟と企画して実母の還暦祝いをしました。経費折半で、料理の手配なども弟とメールでやりとりし、今後も良い関係でやって行きたいなと思えた行事でした。 弟とは4歳差です。今まで弟ばかりが優遇されて来たという認識はあまりありませんでした。二人とも同じ様に教育を受けさせて貰いました。 ただ、弟が一度婿に行くかもしれないという話が出て、両親の反対や本人の熟慮の末、破談になったのですが、それもあって、「一度は死んだも同然と思った息子が、嫁を得て帰って来た」状態で、余計に可愛さが増したのかもしれません。 お嫁さんが姉妹の長女で、あちらのご両親からも、嫁に行っても老後の面倒を頼まれていることなどもあり、「釘を刺しておきたい」という気持ちもあるのかもしれません。 実母の実家も、末っ子長男が別格の扱いだったようです。 祖母（実母の母）の姉弟差別を感じて育ったと最近聞きました。

トピ内ID：4296878938

...本文を表示

ん？

♨
キュー
結婚して嫁いで、子供もいて、夫も働いてて。 それで、実家から金をもらいたいの？ おかしいでしょ。 もう独立した家族ですよ。 自分たちの生活する金は自分達で稼ぎましょう。 なんで実家の金をあてにするの？ 意味不明ですね。 こんな子供いないですよ。 どうせ、親が死ねば相続で半分もらえる権利はあるんだから。 それに、義実家は金持ちなのに、もっと金が欲しいの？ あのーー。 長女ですよね？ 長女って弟をかわいがりますよ。 私は金はいらないから、弟に金をいっぱいあげてって思いますよ。 それが長女というものですよ。 兄弟というものですよ。 ほんとうに兄弟いますか？ 兄弟の気持ちってわかりますか？ おかしすぎますよ。 夫に聞いてみてください。 夫から、生き方を教えてもらって下さい。

トピ内ID：5714768598

...本文を表示

分かっていても

041
ピクルス
口に出されるとムカつくんですよね… 「あんたたちは関係ないから」「遺産は弟にあげるから」 確かに　私は家を出て義家と同居してるし　長男は家を継ぐ（名前）し…ってわかってるけど　あからさまに 「もうあんたには上げられないから」 って言われたら　面白くないですよね。 私はなんとなくもやっとした気持ちが分かりました。 ちょうだいって言ったわけじゃないのに 「あんたには上げない」と言われたときのような… 弟とお嫁さんばかりたてるなら　介護とか本当に知らないよ？って思うし　何なんだよ！と思う気持ちは持ってしまうのではないでしょうか。 私なら母親にいいますね　気持ちを。 そして親の気持ちの真意を聞きます。（もしかしたら録音するかも） 今後の親への対応がどうなるか大事な話ですから。

トピ内ID：9124206283

...本文を表示

私と弟

🎶
marin
我が家は母子家庭でした。 私が大学に入学する時、母親は「○○（弟）の高校入学でお金がかかった。あなた（私）の学費は出せないから、祖父母（母の両親）にお願いして」と言われました。 奨学金を借り、祖父母に泣きつき、大学に進学しました。 そして４回生に上がるとき、今度はこういわれました。 「○○（弟）が受験に失敗して、浪人する。予備校などでお金がかかるから、祖父母に頼る。そうすると、あなた（私）の学費まで払うのが厳しいから、自分で何とかして」 理系だったので平日は実験続き。 なので土日に朝から深夜まで働き、学費分を稼ぎ何とか納金、卒業できました。 ちなみに、弟は４浪までして、祖父母に頼りまくっていました。 姉弟なんて、こんなものかもしれません。 アドバイスにならず、愚痴ばっかりでごめんなさい。 お互い、今をしっかり生きて、がんばりましょうね。

トピ内ID：2382258625

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ