いつもある程度親しくなると、急に相手を嫌いになってしまうんです。最初は「話しやすい人だな～」って盛り上がるんですが、だんだん欠点が見えてきます。「・・・あつかましいな」「・・・ケチな人」「・・・自己中だし」「悪口多いよね・・」みたいなことを笑顔の下で考えてます。好きと嫌いが同居している感じです。親しくなったからこそ欠点もみえてくる、当たり前ですよね。悪いところばかりでなく、良い面ももっと見なくちゃって努めてます。たぶんお互い様ですよねと同時に、気が弱くて自己主張ができない方なので、必然的にクセの強い人が集まってしまうのか？とりあえず、あまり距離が近くなると、嫌悪感が大きくなっちゃうので、会う頻度を抑え気味に付き合っています。さびしがりなくせに人間嫌い・・困った性格です。みなさんはどうですか？

仲良くなると必ず嫌いなります | 家族・友人・人間関係

私もそうです

ai

2014年04月17日 17:28

私もトピ主さんと全く同じようなところがあります。んで、自分が好きなタイプの人からは嫌われます。（嫌われるというか、相手もお互いを嫌いにならないように適度な距離を作ってくれているだけかもしれませんが）だから友達がいません。声をかけてくるのは嫌な人ばかりです。ある程度はそういうのって必然で、みなそれを許容してお互い様の精神で仲良くしているんでしょうね。

トピ内ID：6557602884

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みんな自己中

🐧

はなはな

2014年04月17日 17:28

私も、世の中の人はみんな自己中だと思います。人に対してあなたと同じようなことで、悩む事が多いです。相手が自分の普通と思う距離感・性格・品性でない場合、居心地が悪くなるんだろうな～って思います。きっと、あなたもそうなのではないでしょうか。相手への見方を、もっと楽に。別に、相手があつかましくたって、ケチだって、悪口多いからってあなたがそうではないんでしょう？それなら、「ああ、Aさんはあつかましいんだ。私はそうじゃなくてよかった。」「Bさんはケチだな、私は与える人になろう。」「Cさんは自己中だな、私も自己中だし、お互い様だな。」「Dさんは悪口多いな、私は言わないように気をつけよう。」と、思考を変えてみては。思考にはクセがありますので、すぐには難しいと思いますが筋肉のようにならしていけば、嫌な思いをしないですみますよ。一番大事なのは、自分の気分ですから。気分よく人生、生きていきたいですね。

トピ内ID：6968312356

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同じ同じ！

d

2014年04月17日 17:28

でもね、少しずつ自分の意見や気持ちを言えるようになる仲間ができますよ多分今はまだ自己主張が弱くて普段聞いてしまうタイプだからワガママな人が自然と寄ってきてしまうんだと思いますあなたが持ってるオーラがそうなんだと思いますでも意識を変えて、ワガママな子は嫌だオーラを持ってれば　その内に、あなたと同じタイプの仲間もできますよ。ご心配なく

トピ内ID：1041312960

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遊ぶ時間を短くしました。

nixi

2014年04月17日 17:28

年々、一人でできること、一人でやりたいことが増えてそのせいか「誰かと一緒」が煩わしくなるのかも。前は遊ぶとなったら午前中から夕方までだったのですがここ数年はランチを含む計２時間程度にしました。疲れて気分が下がってくると相手の嫌な部分も見える気がします。もう少し遊びたいな～くらいでサヨナラすると気楽ですよ。

トピ内ID：1689879645

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中学の先生が、卒業のはなむけの言葉で、

✨

hahahahana

2014年04月17日 17:28

人の良いとこだけを見て、付き合って下さい。と言ったのです。社会人ですので、色々経験して、そう仰ったのでしょうね。若い先生でしたが、どんな生徒にも、自信をつけさせ、テストを満点に導いていく先生でした。「能は、観阿弥・世阿弥が大成した芸術だけど、パトロン(権力者・城主等)に貢いでもらい、腰が立たないから中腰の姿勢で舞う」とか言う、えげつない先生で、でも、授業が面白くて。聞き流しましょう。繋がりは大切なんだそうです、と、よく聞き本にもあります。そうだと思いますが、秀吉に気に入られず、千利休は切腹ですからね・・・意見を衝突させるのは、軋轢の元ですし、悪口は気が滅入ります。心では(鼻毛、見えてるよ)と、思いつつ、「えー、そうかなあ？」「聞こえなかった」と微笑み、別の話題を振りましょう。楽しく生きなくっちゃね。その人とのつながりで、陰口言わない知人に巡り合えるかもだしね・・・　も少し大らかに、浅田次郎のプリズンホテルとかも、エゲツナイですが、カラッとした気持ちになれます。溜めるのはよくないですよ～

トピ内ID：8719951264

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同じくです。いいんじゃないでしょうか？

❤

canary

2014年04月17日 17:28

誰とでも親しく付き合える人は自分も人も愛せるおおらかな人なのでしょう。同じく、初対面で素敵な人だな、話し易いな等、感じ良く思っていればいる程、後から残念な面が出るわ出るわで嫌になることばかり。私の場合、人見知りでは有りません。初対面の方にも話し掛けたり、訊ねたり、気楽に出来る方なのです。逆にその余り解らない状態の方が好きな位です。余り知らない人に、さらっと話をする程度なら相手に気を使っていますから初対面では多くの方が感じ良い人に・・・それが、少し親しくなると、つい、悪口を言ってみたり、言わなければいい余計な一言を言ってみたり・・・変な噂話とか又は何かの情報を仕入れようとしてみたり、聞かせてみたり・・・大概そうなり易いです。「あーあ、やっぱり素敵な人なんて居ない、幻想なんだな・・・」って感じです。そんな部分も含め、人は魅力的で面白いのだろうとはわかるのですが、何だか、やっぱりとても嫌に・・・だから、年々人と距離を置くように。特にそれ程、寂しいとも思いません。煩わしさより孤独がいいです。

トピ内ID：9527992245

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それは本当のあなたではない（少し辛口ですが）

💍

おぢさん

2014年04月17日 17:28

お困りですね。でもそれには原因があります。＞気が弱くて自己主張ができない方なので＞さびしがりなくせに人間嫌いおそらく幼い頃から親子関係に何かの問題があったのでしょうね。親の顔色を伺い本心を隠して生きてきた。そしてその演技する自分を、それが自分だと思い込んで生きてきた。でも心の奥底では、それは違う自分、とかすかに知っている。だからそういう自分を心から好きになれないというか、自分が嫌い。だから、親しくなった人に自分を投影して嫌いになる。自分を嫌いな人が他人を好きになれないのは当然です。だからといって、その性格をどう治すか私にはわかりませんが自分が自分を嫌いだと認めること自覚することそして、誰か専門家に相談することが必要だと思います。

トピ内ID：5907881474

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分かります！

😠

サングリア

2014年04月17日 17:28

学生時代の友達は別ですが、ママ友には思います。特に自己中な図々しい人が苦手です。親しくなると本性を出す人もいますが、私はきっかけがあれば離れます。付き合う意味がないし、特に子供同士の絡みがなくなったら離れやすいですから。

トピ内ID：3164431142

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あー同じかも

🐶

通りすがり

2014年04月17日 17:28

私も表面には出していないつもりですが人間嫌いよりですね…保育園同級生友から始まり職場友、ママ友、趣味友と、自然に人間観察をする事になりますが、仏教やお釈迦様、スピリチュアルなどを書籍からかじりながら、年を重ねて思うようになったのは、他人の考えていることなんてわからない方が幸せなんですよ。KYほどでも困りますが、昔から［知らぬが仏］とはよく言ったもので私の大好きなコトワザです。ある意味、ラク～に生きられますよ人間嫌いも昔ほどではなくなりましたし。この前テレビでひとの悪口をあまり言わない人は友達が少ないという研究結果があると評論家が言っていましたが私にも当てはまりました!! （ただし別に聞きたくない情報も入らない代わりに、悲しいかな、タメになる聞きたい情報も入りづらいてのが難点ですかね）人生いいとこ取りはできませんね～。

トピ内ID：6072320254

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同じですー！！

れんげ

2014年04月17日 22:33

すみれさん驚き桃の木　私と全く同じ人がいたー！で、相手の欠点が鼻につくようになってからどうしますか？会う頻度を減らすだけ？私は切ってしまいます。なので友達がいません。こんな無限ループが大嫌いです。寂しくて死にそうになるから。でも目の前に嫌な人がいるとどうにも我慢できなくて。なんて幼稚なと自分でも思うのですが我慢と忍耐の出来ない大人になってしまいました。今日も1人自己嫌悪です。

トピ内ID：3407816964

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同じです。

🐷

とんとん

2014年04月17日 23:29

嫌いまではいかないけど「嫌」になります。仲良くなってから知ることは沢山あります。「いい人だな～」と思っても「これは無理だわ！」という嫌なところが見えてくるとどんどん嫌になってしまい、距離を置いてしまいます。きっと私にも欠点は多々あると思います。なのでちょっと距離を置いて、また接点があればいいところ探しを始めます。小学校の頃からも欠点に目が行ってしまうことが多々あり、そんな自分が嫌でしたが仕方ないもの・・・治らないんだ・・・と諦めました。でも多くの人が心を開いてくるのか人の悪口や愚痴を言ってきます。人間って不思議とそういう生き物なんでしょうね。そこも諦めました。故意に意地悪をする人は根っから大っ嫌いなので・・・完全に無視しますけどね私が同じ目に合わせてやろうかーーー？と言う気持ちになります人の欠点も私の欠点も認めて皆持ちつもたれつなんだーと開き直ったらとても楽になりました。自分のそういうところも認めたうえで　いいお友達ができるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：9424796003

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同じく。

🐷

nene

2014年04月17日 23:29

私も似たようなものです。まずは夫にはそのような感情は湧きませんが、同性の人によくそうなります。今一番うっとおしく感じるのがパート先の人です。同じパートですが、自己主張が強すぎて正義感強すぎ、わたしは何でも知ってるの！なんでもやって見せるというやる気満々なところが、初めは素晴らしいわ、同年齢でなんて思っていたけれど、なんだか面倒臭い人です。そんなこと知っているということも、周りの人には「○○さん、何でも知っているのね！すご～い」という羨望のまなざしを受けていて、仕事も出来るようになったら、問題点とか改善方法、その他愚痴、またまだ1カ月くらいしかたっていないのに昇格したい等話してます。なんだか自信ありすぎなのもどうかな。しかもいつもテンションが高くて疲れる・・・直接私には関係ないけれど、何だかうっとうしくてしょうがないです。パートなんて真面目に仕事さえしていれば良く、休憩時間に気の合う人とたわいもない会話出来れば楽しんだけれど、仕事やる気満々だと何だか違うな～って思ってしまいます。私は割り切るタイプなので・・・・

トピ内ID：9063548302

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悪口を言う人などいませんでした

✨

hahahahana

2014年04月18日 10:23

保育園、小中高、職場では、張り合っている人達でもいいませんでしたよ。私もこの先はそうしようと思います。自分と子供の為に。

トピ内ID：8719951264

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プライベートの

ぽん

2014年04月18日 11:11

友人に対しては、そのような感情は、あまり持ちませんね。あまり、って書いたのは、もちろん人間ですからあ欠点もあるし、あぁ、コイツのこういう所は嫌だなぁ、って思う時があるからです。それでもプライベートの友人なら、会う頻度を落としたりしていい距離感を保てるのですが、会社の人間関係だけは、毎日毎日長時間会っているため、もうコイツには我慢ならん！って、嫌いな人間リストが山のようになってます（笑。

トピ内ID：8281744764

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わかる～私だけじゃなかったのね

haihai

2014年04月18日 11:11

と、安心致しました。　私は人見知りではないのですが、人間嫌いの人間不信です。そうそう！！　はじめは「良い人～。（これって自分にとって‘都合の良い人”なんでしょうかね？）　この人なら」　って思うのですが、　やはりお付き合いしていくうちに人間の嫌な部分が見えてきてり、ずるいとこ、がっかりすることがあったりで、必ず嫌いになってしまいます。　で、人間不信のまま。　だから本当に好きな友人なんていません。でも自分だって欠点だらけなんだろうな、完璧な人間なんていないんだし、、と、「でもこの人にはこんな良いところがある。」と思うように努力中です。逆に　自分のどういうところが嫌なところなのか聞いてみたいです。

トピ内ID：4818950310

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気を許してるんじゃないのかね

🐶

わんこ

2014年04月18日 11:11

トピ主さんがうまく相手に合わせてるから、相手も油断して思ったこと言っちゃったりするんじゃないですか? 誰だって、仲のいい人に嫌われたいとは思わないですよ。だから嫌われそうな言動は控えるものです。でもトピ主さんはその辺を見せてないから相手は勘違いするんじゃないかと思います。人間ってのは、自分を基準にしないと物事を考えられませんから、仕方ないといえば仕方ないでしょう。これからもそんなことは続くと思います。

トピ内ID：7730573296

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人は変えられないので自分が変わるしかないかも

🐧

百千鳥

2014年04月18日 11:11

トピ主が嫌だと思うのと同じ数だけ、友達もトピ主に対して嫌だと思っている部分があると思います。ただ、人と人は違うものだから、許しているのだと思います。『○○さんの△△は嫌だけれど、□□の部分は尊敬している。私では真似できないなあ』私はそう思っています。厚かましい人、ケチな人、自己中な人、悪口が多い人、自慢が多い人。それぞれいます。でも、果たしてトピ主は文句の付けどころがないくらい、誰からみても素晴らしい人格者でしょうか？例えばトピ主に対して「何で思ったことを口にしないのかしら。察してちゃんはやめてほしい」と思って方もいるかもしれません。それを「でも○○の部分は素敵だと思う」と思って友達は付き合っているのかもしれません。（トピ主が察してちゃんだというわけではありません。例です。）自分を客観的に見られるようになると、自然と上から目線ではなく（すみません、そんなつもりはないのでしょうが、少しだけそう感じてしまいました…）、対等な立場で許しあえるのではないかと思います。尊敬できるところがほとんどないなら、それは友達になるべき人ではないと思います。

トピ内ID：3286648077

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ある程度親しくならない（笑）

ななし

2014年04月18日 12:15

私は４０代で大学に通っていたのですが、年が離れているので安心できるのか、女子大生たちの本音をよく聞きましたよ。同じ講義を取るようにして、いつもベッタリしているのですが、やはりトピ主さんと同じでお互いの欠点が鼻につくようで、双方から悪口を聞かされていました。どなたかが書かれているように、所詮人間はエゴイストなので、近づきすぎるとエゴがぶつかり合うではないでしょうか？私はそんなものだと思っているので、彼女たちの話を聞いても何も思いませんでした。トピ主さんは人間嫌いではないと思います。自分に合った人との距離感を探した方がいいのでは？寂しがりなら、何か一人でできる楽しみを探しましょう。

トピ内ID：3306130451

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親しくならなければ嫌いにならない！

穴

2014年04月18日 12:15

私も仲良くなると…と言うか、相手を知ろうとして、知りすぎたら嫌なところをみたり聞いたり。聞かれたり。相手もそうだと思います。お互いに話しすぎ、知りすぎた、聞きすぎた。仲良くなりたい、のちょっと前、もっと前の関係がいいと思います。丁寧語を話す間柄にしておく。必要最低限の会話のみ。ランチなどお宅訪問などは参加しない。一度、縮んだ距離をおくのは難しい。だから人嫌いになるんです。

トピ内ID：8275965417

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わかる～

ame

2014年04月18日 14:48

表面上だけの付き合いの人と深く付き合った人とでは違います。欠点よく見えますよね。なので浅く長く付き合っています。近くにいれば誰しも欠点が凄く良く見えますし、離れていれば何も思わないです。自分も同じ事を思われているかも？と思うようにしています。欠点のない人間はいませんから。どんなに良い人でも必ず悪い点あります。欠点を良い面に置き換えています。それでも感情の行き違いでカチンとくることもあります。他人の欠点は自分の欠点と思い接するようにしています。

トピ内ID：5759389496

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トピ主です

すみれトピ主

2014年04月18日 15:48

皆さん、ご意見ありがとうございます。このトピを立てたのは、自分がこういう裏の感情を持っている人間なんで、もしかして相手もそうなのかな・・と思ったからです。同じ！と言われる方が多いので、まあよくあることなんですね。一見いいおつきあいをしてるような方も、見えないジレンマはあるのかもしれませんね。また類は友を呼ぶでやっぱ自分と同じレベルの人が友人なのかもしれません。ちなみに私の口癖は「なるほどね～」です。（あなたはそうなんだ、でも私は違うよ）と内心思うのですが、後半の「私は違うよ」は言えません。怖いんですよね、本当の自分を出すのが。人を信じてないので、攻撃されるのを恐れているんだと思います。おぢさんさんのご意見、「自分が嫌い」そのとおりだなぁって思いました。

トピ内ID：2151500594

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それって

みつ

2014年04月18日 16:39

トピ主さんが言い返しそうな雰囲気をもたないから、言いたい放題言われてしまうまたは、他人に対してのキャパシティーが小さい（ストライクゾーンがかなり狭い）そのため少しのことが我慢できないのどちらかでしょうね。自己主張ができない方ということなので、前者でしょうか。ちょっとだけ言い返して牽制すると、相手の反応が随分違いますよ。所詮、人間も生物ですから、二人以上集まれば力関係が影響すると思います。合わせるのも大事ですが、主張は悪いことではないんです。

トピ内ID：5397015691

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そういう経験がありません・・

ちるちる

2014年04月18日 16:39

嫌いになりそうな人と仲良くなった経験がありません。なぜそうなるのかが不思議です・・・私も厚かましい人や悪口は嫌いですが、悪口を言われても乗らないし、厚かましい人がいたらきっぱり断ります。小心者ゆえに相手の言葉に反論ができないということでしょうか？それなら、相手は理解されている、自分と同じ気持ちでいると誤解されてもしょうがないですよね・・・仲が良いならなおさら、相手のダメなところくらい指摘できるので、少々の欠点は気になりません。言うべきことを言えない相手は、そもそも仲が良いと言えるんですか？心で反論しながらもうなずいているなら、実際はそれほど仲がよくないんだと思いますよ。だから、そもそも相手と仲良くなっていないんですよ。仲良くなる前に嫌な面ばかり見えて嫌いになってしまうというのが現実では。

トピ内ID：3431469719

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距離って大事みたい

❤

つくし

2014年04月18日 16:39

同じ、すぐ仲良くなれるし会話も弾むけど、嫌なとこ感じると、もう嫌なの。急激に距離が近くなるあたりでは、とても嬉しいんだけど心から親密になることができないんです。距離縮めるの早すぎるというか、勇み足したというか嫌な所みると、とことん嫌になる傾向があるんです。～な所があるけど、そこも含めて長年つきあってる人達もいますがきっと、～な所について、裁かず、許容してるんでしょうね(それが大人なのか) 友人と話しては、物言えば唇寒しの心境にどよ～ん、トピ主さんの言う、さびしがりのくせにの人嫌い、同じです。嫌いにならないためには付き合わない、付き合いたければ、嫌いにならない。何処まで付き合っても楽しいばかりなら、いいんだけどね。この頃じゃ、相手も同じこと考えてるんじゃないかとまで思えてきて、もう、疲れる疲れる。最近、偏屈かもですが、極力会わずに自分の好きな事をして過ごしています。会う必要のある人ならまだしも、友人なのに嫌で嫌でたまらない時は、心のままに遠ざかっています。

トピ内ID：9825305363

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人間関係は、じっくりと。

ウィズ

2014年04月18日 17:29

＞最初は「話しやすい人だな～」って盛り上がる　他人に気を許すのが早いと思います。＞「・・・あつかましいな」「・・・ケチな人」「・・・自己中だし」「悪口多いよね・・」　互いに長所短所が出揃ってから、自分の許容範囲と折り合いつけてはどうでしょう。　好きな部分が上回れば苦手な部分を自分の中でカバーできますよね。　最初に好きから始まって、最後は嫌い一辺倒になってしまったら拒絶反応しかなくなってしまうので。たとえば恋愛で、意気投合して盛り上がり、最後は欠点ばかりで嫌になり破局、でもまた恋はしたい。そういうの繰り返していても続かないですよね。人間同士、相性もあるので、あまり他人に依存や期待をし過ぎず、じっくり時間をかけて大切に人間関係を構築していくと、長く無理せず付き合える人が増えると思いますよ。そうしているうちに、今まで探し求めていた「自分と合う人」よりも、「自分にないものを持っている人」「苦手だと思って敬遠していた人」にも興味が湧いてきて、人間関係の幅も広がると思いますよ。

トピ内ID：2192992654

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違う意見を言ったら攻撃されるの？

🐱

がぁ

2014年04月18日 18:22

はじめマイナスから入った人とは、そのマイナス面も含めて付き合えます。親しくなるにつれて良い所が見え、加点されますので。逆に始めの印象が抜群に良かった場合は、どんどん減点されて行きます。結果は同じでも後者の方は「がっかり」した分マイナスなんですよね。なのではじめから人に期待しないようにそこそこの距離感と引き気味で見ています。＞ちなみに私の口癖は「なるほどね～」です。（あなたはそうなんだ、でも私は違うよ）と内心思うのですが、後半の「私は違うよ」は言えません。怖いんですよね、本当の自分を出すのが。人を信じてないので、攻撃されるのを恐れているんだと思います。人を信じていない？だとしたら攻撃されてもいいじゃない。信じていないんだし。ご自分に蓋をして、無難に振る舞っているのですね。でもね多分その「なるほど」の気持は伝わっていると思います。「あなたはそうなんだ、でも私は違うよ」ではなくもっとやわらかい表現ができれば、その言葉を発していいと思うんですけどね。正反対の事を言えるなんて、ちょっとこわい。

トピ内ID：3952163149

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そこを超えないと深い友達になれないのでは？

あらふぉ～

2014年04月18日 19:01

とっても同意です。ただ、嫌いなポイントがすべて出尽くすと、良いところが見えてくる気がします。ママ友数人とはそうなりました。まったく大人になってよくやるわ、と思うくらいぶつかりましたが、それを超えて（社宅だったので逃げられなかった）今は友達というより親戚状態です。まったく気を使わない間柄です。ただ、そうなるまでは結構きついので、こういう関係の友達をまた作ろうと思えず・・増えません。浅く広くおつきあいしています。育児とか仕事とか、ぶつかっても逃げられない環境にいると、できるのかもしれませんが。

トピ内ID：0480474662

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適度な距離感が大事ですよね

春眠

2014年04月18日 20:50

人付き合いは、腹６分と言いますね。昔は８分だった気がしますが・・・。長く付き合うためには、節度のある付き合いが１番だと思います。趣味だけの付き合いで家族や自分の話は最低限しかしない、こういうのが１番いいかも。あと誰かのファンでその話題ばかり、なんてのも長続きしている人が多いようですね。子供がらみや、家が近い人だと難しいです。夫の仕事や家の暮らしぶりもばれちゃうし、子供のできも気になっちゃう。無意識で比較してしまう要素が多いんだと思います。そうすると不満も出る。それでも人間は、愚痴を言い合う相手が欲しいんですよね。そうなると、自分の事もある程度話さなきゃいけないし、相手の事も知らないと話せない。すると、腹６分の付き合いでは難しい・・・。人付き合いは、人間の永遠のテーマですね。

トピ内ID：9317480971

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わたしもそうです。

🐤

PIYO

2014年04月18日 20:50

わたしは相手のいい所を見て付き合おうとするのに、そういう態度でさえ、慣れてしまえば、相手にはどうでもいいようで、相手が、自分のどちらかというと「負」の価値観をご披露し始めるのですよ。頼んでいないのに。わたしの機嫌の良さを、引きづり降ろそうとし始めます。自分の機嫌を低くしすぎないのは、一つの決心ですから。それが無い人いるのですよね。視野の異様な狭さ、停滞しきっている、悪意と善意の割合がもう８対２でしょ、までいっている人、見えてしまうと、もう人間に見えなくて。何かの動物に見え始めるのです。にわとりとか、トカゲとか、ヤギとか。そうなると、嫌いを通り超して、大嫌いなはずなのに、まあ、いい所もあるしと、そこは無視して聞き流しますが。まあ、そのうち破綻します。自分のいい所を見せたいとお互いが思っているうちが、お友達付き合いの華ですね。そこを過ぎないように、つかず離れず、が、なかなかね。嫌いにならないように、離れている間に、もっと気が合う人にすぐに出合えれば楽なのにね。無理してくっついていると、自己否定までいっちゃいそうです。離れることで、ご自分の心を守っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6292859139

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私もずーっと思っていました

♨

風林火山

2014年04月18日 20:50

だから、人と浅く付き合うばかりで、他の人たちみたいに常にべったりした付き合いが、出来ない。でも、べったり仲良しなグループの中にも、嫌な人はいるのに付き合ってるから、お互いに目をつむっているのか、我慢しているだけなのか。だから、自分には我慢が足りたいのか、自分も相当嫌な奴なのか？まで、自虐しちゃったり？ちょっとクセのある人だと分かると、何か起きる前にフェードアウトしちゃうんですよね。深く仲良くなると、必ずダークサイドが見えて来るけど、みんな文句言いながらも仲良くしてんだなあ、とは思うけど。多分、自分も許容できないから、他人も許容できないのでしょうけどね。性格悪いなー！感じる人って、そんなことして人に嫌われると思わないのかな！？って思うけど、自分が一番だから周りを気にしてないもん。

トピ内ID：2846206983

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仲良くなると必ず嫌いなります

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