正義感が強すぎてトラブルを起こす息子

レス38

（トピ主 1 ）

😀

さっつん

2014年04月17日 12:10

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。初めてのトピ立てなので読みづらい点などあるかもしれませんがよろしくお願いします。小４の息子のことなんですが、普段はのんびり、おっとりとした優しい性格ですが、真面目で正義感が強すぎてたまにトラブルを招いております。ルールを守らないクラスメートを注意して喧嘩になったり、女の子相手に暴れているクラスメートを止めて返り討ちにあい逆恨みされたり（先生や相手の親と話して解決しましたが、不登校になりかけました）私が知る限りでのトラブルは１００％正義感からくるものです。先日はスポ少の同じ団内の試合稽古の途中で「先生反則はありですか？」と聞いていました。推測すると、試合中に反則された。それに対しての抗議だとは思うのですが、試合した相手は、同じ団の３～４人なので、また逆恨みされて自分の首を締めることになるような気もします。まだ小４ですので、そこまでの考えなしに言葉を発してしまうようです。これも人生勉強と思って見守るべきか、助言して早々に教えるべきか、難しいです。未熟な私に、いろんなご意見聞かせて下さい。

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しっかり注意する

教育者

2014年04月17日 19:04

自分がヒーローになって自己陶酔していますね。正義というより、自己満足。結局、問題解決が目的ではなく、先生や親にほめてもらいたいのだと思います。今度トラブルを起こしたら、どうやって先生や親の介入なしに問題を解決出来るかを諭してください。

トピ内ID：5155839102

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見守って上げましょうよ

😍

おっちゃん

2014年04月17日 19:04

立派な息子さんじゃないですか。変に大人が知恵をつけない方がノビノビ育つんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3466899533

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教えるべき

2014年04月17日 19:04

「１００％正義感からくるもの」であっても結果的にトラブルを起こすのでは意味がありません。大人になって、社会に出て「正論を振りかざす人」は敬遠されます。もちろん「悪いことは悪い」と言える事も必要ですが、「うまいことやる」というのが大切だと思います。同じ正論でも「言い方」が大事です。私は子どもに「ほとんどのトラブルは『何があったか』より『どう言ったか』で起こっている」と言っています。３児の父

トピ内ID：7919329679

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息子さんの行動も発言も正論なんですけどね…

サングリア

2014年04月17日 19:04

同級生や先輩に敬遠されるタイプだと思います。融通が利かなくて、流せないタイプなのでしょう。生真面目で間違いに目を瞑れない、小学生でも友達との付き合いで折り合いをある程度学んでいくはずなんですがね。息子もたまに『自分を凄いと自画自賛する同級生がいる。でも強いメンバーだけ集めたら強いに決まっている。おかしいよな』と言ってきたので、同級生に言ったのかと聞いたら『まさか言わないよ。』と言って。私は『本当に実力があって凄い人は自分で自分の事を凄いなんて言わないんだよ。能あるタカは爪を隠すって言うんだから。言わせてあげなさい。聞き流しなさい』と言いました。学年が上がり中学高校になったら色んなタイプの人間と接しないといけない。社会に出たらもっとです。私のやり方は良くないかもしれませんが、ちょっとの事は聞き流すように言っています。ただ自分も他人の行動や発言で不快になるならやってはいけないと言っています。正論振りかざすだけが正義だけはないと個人的には思ってます。正論を通すにはやり方がありますから。小学生でも学んでいくものだと私は思うのですが。

トピ内ID：8578532386

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ものの言い方

アララ

2014年04月17日 19:04

＞試合稽古の途中で「先生反則はありですか？」と聞いていました。こういう言い方って、小町のタイトルでもよくあるんですけど、言っている人は「反則はしてはいけない行為だ」と知っているのに知らないふりをしている。カマトトです。弱い子ぶりっ子です。カマトトぶりっ子は嫌われやすいです。また弱い振りして力のある人に告げ口もしていますよね。試合中なら「今のは反則だ」と正々堂々言えば正義ですけどそれをわざとねじれた表現をしているのです。これは相手の神経を逆撫でして喧嘩吹っかけているようにも聞こえます。だからトラブルに発展しているのです。「正義感が強いから」は親の欲目です。ものの言い方に気をつけるように教えてあげてください。余計なお世話ですけど、きっと家族や親戚など子供の身近に同じような性格の人がいるはずです。子供は知らず知らずにそういう考え方を身につけているのですよ。

トピ内ID：5481215438

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それは自己チュウの始まり

🐧

小雀

2014年04月17日 19:04

社会のルールを守るのは大切です。しかし、相手の事も考えられるように、あなたが誘導してあげるべきです。子供さんは自分の価値観で判断しています。それが絶対正義でない場合もある事を理解してもらいましょう。これからは、風が吹けば桶屋が儲かる、発想も必要です。周りと強調が出来ないのは就職したら困りますよ。

トピ内ID：7763592173

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うちの息子もそうでした。貴方が理解者に！

✨

クリスタル

2014年04月17日 19:04

小学校卒業までは、教師以上に（と、学年主任の先生が表現された事がありました）約束を守り、秩序を守らないと気が済まない、反則や虐めを嫌う、口が達者で理詰めな子供でした。中学生になり、小学生の時より大勢の子が居て、考え方もそれぞれ全く違う、本人は大変そうでした。担任教師には「お前は正しい、しかし、そう出来ない奴、違う考えの奴も居るのだ、自分の正義を貫きたいなら、まず人を認めろ、人を動かすのは難しい」と言われたそうで、本人も悩みながら意に反して譲歩したりで、浮かない顔の息子を大変心配したものです。私は「解ってるから貴方は絶対大丈夫」を貫きました。現在高校生、友達は増え、色んなタイプと付き合える様に・・・人は人、自分は自分と考える様になったのかと。今でも真面目で正直は変わりませんが、人には程々という事も学んだ様で何のトラブルも無し。息子は人間白黒だけでは無い事を確実に学んでいます。生きるって良い悪いだけじゃ無いですもんね。息子さん、良い所はそのままに、成長が出来るといいですね。貴方が真っ先に息子さんを認めてあげて下さい。大丈夫です。

トピ内ID：6763363232

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正義感ではない

たらこ

2014年04月17日 19:04

＞「先生反則はありですか？」と聞いていました。正義感のある子がこんなこと言いませんよ。まわりの人間と調和がとれない短気な子という印象です。

トピ内ID：7444289067

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厳密には

🙂

ささ

2014年04月17日 19:04

厳密には、真面目で正義感がある事とトラブルを起こす事は別です。反則行為や人に迷惑かける行為に憤りを感じるのは正義感で有っていますが、本文から読み取るに、スポ小のそれは表現する方法を見た限りは正義感によるものではないですよね。どちらかと言うと自己欲求の解消に見えます。やられたからやり返してると言うか。自分の思う正義を貫くためにして良い事悪い事の物差しはある程度与えた方が良い気がしますね。損するのは自分なので。考え抜いた結果デメリットも考慮しても俺はそうしたいと結論づくのであれば、それは彼の好きな様にさせてあげて良いと思うし。少なからず、ポンとされてポンと返してそうだなぁと貴女が思うなら、そこの部分は教えても良いかもね。いつか危ない目に合わないか心配だなと。

トピ内ID：0219136475

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相手の気持ちを思いやることを教える

komari

2014年04月17日 22:33

お子さん、ご自分は完璧になんでもできるでしょうか？小４というこうことですから、きっとミスだったり、自己弁護の言い訳をするようなこともありませんか？そういう機会がいいチャンスだと思います。「相手がどうしてそうしてしまう（しまった）のか。」「確かにルールを破ることは良くないことだけれど、みんないろんな複雑な気持ちがあってのこと」そういったことを教えることが必要な気がします。トピ主さんは、「相手とトラブルになったりして、”正しくてもあんまり関わらないでいよう”と学ぶ」のを待っているような感じで、それはちょっと残念です。正しくてもやられちゃうから黙ってよう、となるのではなく、相手がどうしてそういう行動をしているのか、思いやれるような方向へ導くのが、親の役目としてよりふさわしいように思います。

トピ内ID：4854095086

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それって正義感？

egg

2014年04月17日 22:33

正義感が強いというより、トラブルメーカーじゃないですか？

トピ内ID：9467235241

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本人の気付きがないと、どうにも

まおみ

2014年04月17日 23:29

注意したことによる、相手からの報復が心配ですね。これから年齢が上がるにつれ、質の悪いことになりかねないですしね。因みにどんな注意の仕方ですか？トラブルになるということから、攻撃口調ですか？

トピ内ID：3736959292

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『※少数派は排除されやすい』

💡

ホー

2014年04月17日 23:29

息子さんがコミュニケーション能力が高く、人気者・リーダータイプで先生や権力のある子を手なづける位の力があれば良いですがそうでなければ学校・会社で『都合の悪い存在』になりやすく最悪排除の対象になってしまうので（☆正しい正しくないは関係なく邪魔な人は追い出される）処世術を教えてあげた方が良いと思います。（※出る杭にならずみんなのマネをすると良いなど…）

トピ内ID：3535998264

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年04月17日 23:29

どちらかというと小さい時お子さんに似ていました。でも、正義感だけではなかったですが。正義感なだけならそこまでトラブルにはならないです。自分と比べて、っていうのがあるから、周りとぶつかるんですよ。自分がそうだったから、なんとなくそう思います。女の子相手にはオッケーですが、ルールを守らないクラスメイトを注意は言い方によっては喧嘩を売っているも同然になるかと。これ、言い方の上手い友人がそばにいてそう思うようになりました。私が言ったら喧嘩になるけれど、この子が同じ内容の事を言うとケンカにならないので。なんでだろうと、考えました。「先生反則はありですか？」って、普通ないのは理解していると思います。わざわざ角立てて、そう言う聞き方するのは、正義感ではなく嫌味も十分入っていますよ。言われる先生もいい気はしないです。入っていないのなら、物凄く不器用で、誤解されやすい性格だと思うけれど。「先生、さっきの○○って反則ですよね！」の方がストレートですよ。言い方一つで損をします。何故そう言う言い方をするのか聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：3958126849

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正義感が強すぎと言うのもあるかも知れないけど

通りすがり

2014年04月18日 10:23

空気が読めなさすぎというのもありませんか？時に正論は空回りしてしまうものですよ。

トピ内ID：1513410602

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暴走老人とやってる事は一緒

ne2kai

2014年04月18日 11:11

公共交通機関の中で、「席を譲れ！」「ケータイ使うな！」と、居丈高に怒鳴っているお年寄りが時々いますよね。息子さんがやっている事は、基本それと変わらないと思います。たとえ正義感からくる行動であっても、周りを必要以上に攻撃して軋轢を起こす事しか出来ないのであれば、それは正義ではなく「横暴」でしかありません。正義感であるというなら、居丈高に注意して相手を不快にさせたり傷つけたりするのは余計にダメです。正しい事を行う時には、それを周りに理解してもらい賛同してもらえる事がなにより重要です。

トピ内ID：1218272385

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こういう対応はいかがですか

はな

2014年04月18日 12:15

彼の持っている正義感についてはYESと伝える。けれどもそれを他人に強制したり訴えるのはNOと伝える。それだけで良いと思います。

トピ内ID：7021085199

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あら、親の贔屓目じゃない？

lime

2014年04月18日 12:59

正義感ねぇ～。親だから良く考えちゃうのかもしれないけど、それってチクリ魔なんじゃないの？自分の努力が自分の想像より認められないのが悔しくて人を貶めるとかさ、勝ち気過ぎるとかあんまり褒められた面には思えないわ。悪いけど。ワタシが子供の頃、姉の不正を母に言いつけたら、ウチの母が言った言葉はね、「この世で一番悪いのは密告者よ」だったわ。子供に分かる訳ないじゃない？だって姉が悪いんだもの。でもこの年になったらよく分かるわ。母親の言葉ってそういうモン。アナタは自分の息子と似てるんじゃないかしら？正義感と思うのは、自分もそういう時腹が立つと同感できるからよ。それじゃ教育はできないわね。レベルが一緒だもの。でもさ、その為に両親ってもんがあんじゃないの？子供の事をnetなんかで相談しないで、旦那に相談するのが最初だと私は思うわよ。独りで作ったんじゃないんだからさ、２人で悩みなさいよ。頑張んなさい。

トピ内ID：6492662989

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KKさんの言葉が深い…

🐶

ぽちきち

2014年04月18日 14:48

>私は子どもに「ほとんどのトラブルは『何があったか』より『どう言ったか』で起こっている」と言っています。おおおおおお。これを子供のころに聞いていたら、私の人生変わっていたかも… いや、変わらないかな（笑）いずれにしても、大変考えさせられるお言葉でした。折り返し地点は過ぎてしまいましたが、きちんと心に刻んでおこうと思います。素敵なお父さんに育てられるお子さんたちの将来が楽しみですね。トピ主様。 >試合稽古の途中で「先生反則はありですか？」と聞いていました。正義感から発する言葉としては、ちょっとおかしいですよね。先生が「ありです」って答えたら引っ込むの？それって、ただの権威主義（虎の威を借る狐）。まあ、まだ子供ですから内面の矛盾を突き詰めるのは難しいし酷かもしれないけど、ちょっと注意した方がいいと思います。

トピ内ID：2004200444

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それは正義感ではない。

くるくる

2014年04月18日 15:48

それは正義感ではなく、自分の正しさを主張する自己顕示欲でしょう。トラブルになるということは、相手の立場に立って物が見られず、自分の中で善悪の判断をして決めつけて、それを押しつけてる。まだ小学四年生。男の子ならなおさら幼く、自分自分でも仕方ないと思います。あと5～6年は人との接し方に悩むかもしれませんね。息子さんの「自分は正しい！」という気持ちには親が共感して受け止めてあげて、でも、「相手には相手の考え方がある。それを全否定したら相手は気持ちよくはない」ということを折に触れて伝えていってはどうでしょうか？お母さんより、お父さんの方が、男の子の気持ちにそった言い方ができるかもしれませんね。正論を振りかざす子は、往々にして周囲に対して「ありがとう」「ごめんなさい」が足りないことがあります。自分が正しいと思っているから。ちょっとしたことにも、感謝と謝罪ができるようになると、周りとの衝突も減ってきますよ。

トピ内ID：2981795211

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息子さんは間違っていない

ひねくれ者

2014年04月18日 15:48

ルールを守らないクラスメートを注意したこと、女の子相手に暴れているクラスメートを止めたこと、これらの行為は私が親なら「よくやった」と褒めます。スポ少の件では、「先生反則はありですか？」という言葉のみに反応して言い方が悪いようなレスがついていますが、「反則されました」と言えば擁護するんでしょうか。スポーツの世界で反則をすれば、サッカーではペナルティーが課されるし、柔道では反則負けになります。先生が息子さんに何と言ったのか知りたいところですが、反則があったことを伝えることが大事で、言い方を問題にする必要はないと考えます。その結果トラブルになったとしたら、悪いのは誰ですか。トラブルを恐れるあまりルール違反を見て見ぬ振りをするのがいいことなのでしょうか？

トピ内ID：7345201698

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注意する立場

マカロン

2014年04月18日 14:48

息子さんは、まだ子どもなので友達を注意する立場ではありません。注意する立場ではない人が、注意するのはルール違反なんです。子どもを指導するのは、教員の仕事ですし、犯罪を犯した人を捕まえるのは、警察の仕事です。どんなに悪い事をした人だからって、勝手にその人に仕返しをする事を日本の法律は認めていません。注意するには、それなりの立場、周りからの信頼がなければいけないのです。だから、息子さんには、その行為がルール違反だと教えてあげましょう

トピ内ID：6526692789

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私がそうでした。

🐤

はな

2014年04月18日 15:48

子供時代、大人になっても、その性格のせいで人間関係に苦労しました。親は、自分の意見を言えるのはイイこと。学校の先生にも、考えがしっかりしていてイイ子。と褒められましたが、、、大人になり、人間関係が上手くやってけなければ意味がないことにやっと気がつきました。私としては、人との付き合い方や相手を思いやるとはどういうことか、、、世の中、正しいか間違ってるかだけではないってことを親から悩んでる時に教えてもらいたかったですね。間違ってることをしてしまう人がいても仕方ないんだ。自分だって同じで間違いや失敗だらけなんだってことをちゃんとわかってれば、勘違いせずに他人の失敗や過ちを見守ることができるようになるんじゃないかなって思います。間違っていることを指摘するのは、悪いことじゃないですが、、、それを自分が指摘する必要がないこともあるってことに気がつけるといいですね。気が付けたら、思春期や成人してからの時期を、気が付けないよりは楽しく過ごせると思いますよ。

トピ内ID：3743963754

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大人の出番かな

🙂

おさる

2014年04月18日 15:48

読んだ限り、私には息子さんのそれは正義感によるものと思えます。「反則はありですか？」これは、"さっきの試合の中で、自分には相手のあきらかな反則行為と思えるものがあった。しかし、反則と指摘されなかった。何故反則を取らないのか？先生は反則を容認しているのか？納得がいかない。"と怒りをぶつけているのであって、嫌味とまでは感じないのですが、受け取る側の人によるのでしょうね。実際、ジャッジは人間がする事なので、見付けられない事も間違う事もあるのですが、反則は悪であり罰を受けなければならない、反則は見落とされてはならない…のような考え方でいる内は、トラブルも招く。経験で学ばせるのが一番ですが、息子さんも苦しいようでしたら、その辺を繰り返し諭してみたら良いかと思います。立場が変われば見方も変わる、他人が関わる場合は指摘して責める前に、他人の立場を知り、その立場から考え、それを踏まえて解決なり決着を付ける。見極めて、確認して、それから介入。これはテクニックと言えなくもないので、息子さんは嫌うかもしれないですが、自分の立場からだけで誰かを追い詰める事もまた悪だと教えてあげてください。

トピ内ID：8734661076

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言い方次第です

ぷー

2014年04月18日 15:48

おかしいな、間違ってるな、と思う事を人に言う場合、言い方に気を付けないとトラブルになります。それは大人でも同じことでしょう。子供同士ならなおさらです。私の娘も真面目で、ルールを破る行為が嫌いです。クラスがうるさいと注意したくなるタイプです。でも、言い方については私が常に注意していました。クラスがうるさい時、「うるさい！」とか「みんな静かにして！」という命令口調では、逆効果だよ、って。もしあなたがそう言われたら、静かにしよう、って快く思えるかな？と問いかけています。どんなに正論であっても、相手のしていることを否定するということは、相手の気持ちを不快にするものであるという、前提をあなたが教えるべきなのです。うちの子は正義感が強い、という親馬鹿的な発想で、あなたはそれを怠っていると思います。相手を諭すときも、「確かに気持ちはわかる、でもね、」と切り出してみたり反則を指摘するときも、「見間違いかもしれないけれど、」と謙虚に始めてみる。「反則はありですか？」なんて正義感とは程遠い言葉です。真の正義は、まず相手の気持ちに寄り添い、結果的に正しく導くことですよ。

トピ内ID：2925969391

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もうひとつ、、、

はな

2014年04月18日 15:48

もしも、お子さんが親の言うことは正しいって思い込んでるようであれば、親でも間違ったことを言ってるかもしれないよ、、、難しいね。大人になってもみんな同じだよっていってあげると楽になるかもしれませんよ～。私の親は現在も私の非をみつけては、あんたが全部悪い。とよく言いますが、幼少時代から悪いって言われないようにイイことを探し、正しいことだけを選んできた人生でした。しかし、自分なりに正しいと思っていても結果はついてこなかったんです。お子さんのしていることは、ただのお節介で周囲からしたら迷惑になってる可能性もあります。お子様に対してあまりゴチャゴチャ言ってしまうとワケがわからなくなってしまうと思いますので、やんわりと支えてあげてるのがイイかと思います。まだ４年生ですし時間もあります。４年生だから、きっと自分で考えて行動することもできると思います。ちょうど色々と覚えられる時期じゃないですかね。そう言えば、私も３～４年生くらいから悩み始めましたよ。

トピ内ID：3743963754

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教えてあげたほうがいいと思います

無量大数

2014年04月18日 15:48

正義感が強すぎてトラブル？法律で認められているから何をしてもいい、とか本当のことだから何をいってもいい、と似たようなものを感じます。相手は自分への注意に対し逆ギレしているわけではなく息子さんの態度が不愉快なのだと思います。正義も伝え方を誤れば迷惑行為です。せっかくの正義感が生かせるように小４ならもう、しっかり教えてあげましょう。さらに、小４なら大人の対応のできる子も増えてくると思います。人生勉強なんて言っていたら大人の対応をしてもらった結果でトラブルが減って自分の未熟さに気づかないまま成長するかもしれません。

トピ内ID：6143577725

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黒か白かだけじゃないと教える

小籠包

2014年04月18日 16:39

対人関係で黒か白かだけで済まなくなると教えたらいかがでしょうか？小４ぐらいになると、その辺が器用にわきまえていかないと、仲間作りで苦労すると思います。納得いかない、憤慨することもあるでしょうが、人付き合いにはグレーの部分を許容するのも必要になってきますから。

トピ内ID：5587502994

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それは正義感なのか？

さりとてこまち

2014年04月18日 16:39

>>「先生反則はありですか？」と聞いていました他の方々も指摘してますが、これはストレートな「正義」と言うよりは、回りくどくて嫌味っぽいですよね。トピ主さんが美談のように書いてるお子さんの正義感エピソードも蓋を開ければご同様に自らが招いた軋轢なのかもしれませんよね。

トピ内ID：1228386925

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「悪い」相手には何をしても良い、と思っていそう…

😨

moko

2014年04月18日 16:39

トラブルや逆恨みを引き起こしている事、息子さんのセリフの内容から、状況を正そうとして行動しているのではなく、相手を攻撃することが主目的になってしまっているのでは？と感じました。「間違っている人達には、どんなに酷い事を言っても、やっても良い」と思っている部分がありませんでしょうか？息子さんの性格をよく注意して観察してみてほしいです。たとえば自動車を運転する際、ふつうの人は、交通ルールに加え、周囲の流れや状況を加味して運転しますよね？でも息子さんは「俺は交通ルールを守っている！間違っていない！！」と自分の都合のみで運転をし、事故をおこすタイプに見えます。正論を押さえつけると「なんで！？僕は正しいのに！！」と思ってしまうでしょうから、その気持ちは押さえ込まない方が良いと思います。それよりも周りに受け入れて貰いやすい伝え方、主張の仕方があることを伝え、どういう言い方をした方が良かったか、一緒に反省して少しずつ成長に導いてあげると良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5811044056

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