彼の友人に「たくさん失恋しなさい」と言われました・・・

レス26

（トピ主 5 ）

😠

ぽん

2014年04月17日 14:09

恋愛

タイトルの友人は60代の年輩女性です。彼は20代で、息子のように可愛がって下さるので、私にも仲良くしてくれたら嬉しいとの事で、四回ほどご自宅にお邪魔して手料理をごちそうになりました。三回目くらいから、なんとなく苦手だな～と思い始め四回目にお邪魔する時は、かなり気後れしながらの訪問でした。しかし、彼の大切な人なので、当たらずさわらずお付き合いできればヨシとしよう…と決心した直後、友人が彼に対して「若いんだから、恋もたくさんして、失恋もいっぱいして、肥やしにしなさい」と言いました。隣には私がいました。恐らく、嫌味のつもりではないと思いますが、心のどこかで、私を恋人と認めてくれてないんだなと感じてしまい、とても悲しかったです。ちなみに、私は彼より年上でバツイチ(子供ナシ)です。年明けと共に同棲しており、年内に入籍予定です。週一くらいで会う友人なので、モヤモヤを解消できればと思うのですが、10日たってもまだモヤモヤしています。どう気持ちを落ち着かせたらよいのでしょうか。どうかアドバイスをください。

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悪く取り過ぎ

ろばた

2014年04月17日 20:11

その60代の方の存在以前に、トピ主さんの中に、何か年上でバツイチであることの引け目や、彼に自分はふさわしくないのではにあかとか、いずれフラれるとか、周囲にも釣り合わないと思われているんじゃないかとか、そういう妄想的なマイナス感情がたくさんあるのではないですか？トピ主さんの前で言ったのは無神経だったかも知れませんが、私だって20代くらいの若い人を見れば、男女問わず、まあまあいっぱい恋も失恋もしなさいよ、くらいのおせっかいは言う可能性あります。他意も意味もなく、まあおばさんの、「若い人はいいわね～」みたいなご挨拶です。トピ主さんの中になにがしかの引け目や負い目があれば、どんな存在もどんな発言もそのトピ主さんの引け目という感情を強固するようなリンクづけがなされるのです。周囲ではなく、何よりもまず自分の心とよく向き合ってみたらどうでしょうか。幸せな恋ができるようになるといいですね。

トピ内ID：4735356136

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それは友達とは言えない

アラフィフ女

2014年04月17日 22:33

「若いんだから、恋もたくさんして、失恋もいっぱいして、肥やしにしなさい」って命令口調じゃないですか。本当に友達だったら命令しませんよね？そもそも２０代男性と６０代女性が友達ということに無理があると思いますが、どういうお知り合い？結婚したら姑との付き合いだけでも大変なのに、そんな無神経な第二の姑までいたらもっと大変ですよ。トピ主さん、対処できるんですか？バツ２にならないように、よく考えてから入籍した方がいいと思います。それにしても「若いんだから、恋もたくさんして、失恋もいっぱいして、肥やしにしなさい」って売れない年配の女流作家が言いそうなセリフで笑ってしまいました。

トピ内ID：0093456669

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聞いてみれば？

聞いてみたい

2014年04月17日 22:33

そのご友人の失恋話なんか聞いてみればいいんじゃないですか。どんだけ失恋した過去があるか。あとは前回の東京五輪の話とか。テレビが白黒からカラーに変わったときの話とか。電話が一家に一台なかった時の生活とか。小学校や中学、高校の当時のこととか。生理用品の話とか。←このあたりから、彼は退席かな。お茶のたてかた。当時の生活習慣とか。当時の夫婦生活の様子とか。どんな娯楽があったのか。家族って当時はどう過ごしていたのか。おそらく、自分の事を話たいのではないでしょうか。なんとなくですけど、そう思います。

トピ内ID：0356566425

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そりゃ、変

まくろ

2014年04月17日 22:33

それは既に離婚している人に言う言葉ではないと思います。中年女性でこういうズレた人はいて、是正が利かないから厄介で、何の意図もなく、それっぽいことを断定口調で繰り返すのです。若い＝出てくる言葉が決まっているのです。彼にとっては特別な人かもしれませんが、普通のおばさんです。年長者だから、失礼にないように接すればいいだけで、彼女の言うこと全てを意味があるように受け取らないことです。

トピ内ID：2618502253

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確かに失礼ですね。

🐤

とる８７

2014年04月17日 23:29

けっこうストレートに結婚反対とアドバイスしちゃってますね。結婚相手、当人の目の前で。ここからは主様の性格でチョイスなさればいいと思います。 1.彼に抗議する。あの女性は失礼では無いかと。 2.彼を同伴して「先の発言は失礼だ。」と相手の女性に抗議する。 3.何も言わずに黙ってる。僕のチョイスは2です。

トピ内ID：1804197970

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私なら

🐴

ものぐさ

2014年04月18日 10:23

彼に言いますね。ごめん、あの人の「若いんだから、恋もたくさんして、失恋もいっぱいして、肥やしにしなさい」て言われたことスルー出来ない。バツイチ年上だから、ふさわしくないとかおもってるんじゃって勘ぐってる。モヤモヤしてる。自分で自分を小さいって思うけどどうにも出来ない。出来れば会いたくないし、あなたにも合って欲しくないとさえ思いだしてる、ごめんね。あなたに会うなと強制は出来ないけど、私は控えたい、すごく傷ついたから、会えば無理が積もっていく気がする。て感じかな。後は、彼が何を言い、どう行動するかですね。彼に会うなと強制は絶対にしてはいけませんよ。新たなもやもやが生まれるかもしれませんが、相手は６０代のお婆さん、トピ主さんとは、違う土俵の上に居ます。その御友人、姑みたいね。赤の他人な分、もっと始末が悪いかも。

トピ内ID：2347288043

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婚約者として伺ったのでしょうか？

５０代主婦

2014年04月18日 11:11

年内に入籍ということは、両家も認める婚約者同士ということで良いですか？それならば、彼がきちんとその方をたしなめるべきでしょう。それでないなら、正直に言ってその女性は彼に「貴女から逃げろ！」と言っているも同然ですね。その場合でも、もの申すのは彼ですよ。そもそも６０代の女性と２０代の彼が友達って、どういう関係でしょう。同棲しているとのことですが、家庭をつくりはじめているわけでしょう？なんで、毎週いかねばならないの？何しても、その女性がどうこうよりも、彼の態度が主さんを苦しめているのだと思います。

トピ内ID：6686881794

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流しましょう

プッチ

2014年04月18日 11:11

それは失礼な発言ですね。うちの母もそのお友達と同年代です。そのくらいの年になると、少し考えれば分かることに気づかなかったり何も考えずパッと辻褄が合わないことを口にしてしまったり・・ということが増えてきます。＞恐らく、嫌味のつもりではないはい、その通りだと思います。その状況で、そのように客観的に受け止められるトピ主さんは大人だと思います。今後もお付き合いしなければならないのは気詰まりかもしれませんね・・結婚後は毎回同席しようとせず精神的にもゆとりがあるタイミングだけ、お付き合いしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0536365473

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イヤミに１票

アララ

2014年04月18日 11:11

彼はまだ若いし、どんどん恋して、どんどん失恋して、自分に合うパートナーを見つけて欲しいです。というイヤミだと思います。年上×イチなら、これくらいキリリと避けてください。

トピ内ID：3176886330

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友人～？

2014年04月18日 11:11

変な関係ですね。トピ文から受けた印象は ●オバさん（ともするとお婆さん）が偉そうに母親面したいだけ ●自分より若い主さまに嫉妬している上記2点です。明らか嫌がらせですよね。彼も彼ですよ。週イチで婆さんに会うとか、何の罰ゲームですか。 3回目くらいから違和感を覚えたのであれば、前2回で主さまに対して気に入らないことがあったのかもしれませんね。いずれにせよ、ただの嫉妬です！気に病む時間と体力がもったいない。なんだかんだ理由をつけて会合は欠席したらどうでしょう。このままでは「姑」が二人になりますよ。

トピ内ID：0643763330

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え・・・・？

foto

2014年04月18日 12:15

え・・・？２０代の彼の友人が６０代の女性なの？しかも二人は週一で会ってるって？恋人同士みたいなペースですね。なんか不思議な２人ですね、なにその関係？私だったら、腑に落ちないですね。彼に違和感。え？親戚とかじゃないですか？ま、私なら一緒に行きませんね。だって彼の女友達？と仲良くなる必要ないし。一度挨拶もしてるし今後はいかない。彼女の発言は、ま、何も考えてなかったんだろうなって感じですが。（あなたの言う通り嫌味だった可能性も多々ありますが）そんなところに行っても楽しくないので行かない。行く意味が分からない。その年齢差なら、感覚は姑や小姑と一緒ですよ。友達にはならないでしょう・・姑だと思っていた方が無難では？彼のご両親は健在ですか？

トピ内ID：9810990370

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すみません

まくろ

2014年04月18日 12:59

彼が離婚しているのかと間違えてしまいました。一行目は読み飛ばしてくださいませ。

トピ内ID：2618502253

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想定内のはず

二十世紀

2014年04月18日 12:59

離婚歴あり、年上、同棲中、となれば可愛いお嫁さん像からはかけ離れてるのはおわかりですよね 60代の女性が好意的にとらえるはずがありませんし主さんも小娘ではないのですからそれは元々想定内のはずです相手が同棲は知っていても入籍予定を知らないのであれば暗に彼に他の女性を勧めるのも今の内だ、と思うのも仕方ないでしょう彼女は古い世代の人間でしょうからね世間との摩擦は覚悟の上での同棲では無かったのですか？正面切って「貴女は彼にはふさわしくない！」と責められたわけでもなし、遠回しな嫌味くらい甘んじて受ければいかがでしょうか？モヤモヤする、なんて・・・ちょっとずれてません？被害者面して可愛くみられるのもやっぱり未熟でも許される小娘までですよそれより彼の結婚への決意の方が気になりませんか？その状況で何度も彼女に主さんを会わせるのは何か意図がないでしょうか？同棲、入籍において主さんと彼のモチベーションに乖離があったりしませんか？彼の結婚の意思を今一度確かめた方がいいような気がします

トピ内ID：0982591236

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彼に抗議してみました

😨

ぽんトピ主

2014年04月18日 14:48

トピ主です。皆さま、アドバイスありがとうございます。親身になって下さり、とても救われました。まずは、彼に傷ついた旨を話してみましたが、「深く考えない方がいいと思う」との答えでした。ちょっと悲しかったです。件のご友人もバツイチで、現在のご主人とも別居中。おそらく離婚は確実です。ですから、バツあり女性の気持ちは良く分かるはずなんですが… 「第二の姑」とは、まさしくその通りです。また、自分の事を話したい人というのも合ってます。訪問中、約三時間ほど彼も私もあまり発言しません。というか、できないほどのマシンガントークです。続きます…

トピ内ID：1886963585

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(続きです)

😨

ぽんトピ主

2014年04月18日 14:48

そんなに勝ち気な感じの女性ではないので、多分意地悪したい訳ではないんだと思います。若さに対する嫉妬なども考えましたが、彼女は今でも求婚者がいるくらいモテる方です。ですから、嫉妬などではなく本当に私と結婚して欲しくないんだな…と思ってしまうのです。実は、彼とお付き合いする前に紹介してもらっておりその時は出会いを喜んで下さり、とても良い印象でした。二回目にお会いした時、交際を始めた事を彼が伝えてあったのに、話題に出さなかったので「アレッ」とは思いましたが、マシンガントークの人なので、他に話したい事があるんだな、くらいにしか考えていませんでした。続きます…

トピ内ID：1886963585

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😨

ぽんトピ主

2014年04月18日 14:48

その方は、男性は30代くらいの結婚でよいと思っているらしく私と交際を始めるまで彼にも「結婚はまだ早い」と言っていたそうです。彼は別にそういったアドバイスは、必要だと思えば聞きますが自分には必要ないと思う事は、はいと言いつつ受け流せるタイプです。彼の大切な方なので、できれば認めて欲しかったのですが親戚ではないので、こだわることもないかと思ってはいますが…

トピ内ID：1886963585

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社交辞令の様なものです

のりまき

2014年04月18日 16:39

気にしないでいいと思います。若い頃の苦労は買ってでもしろと言いますが、できればあまり苦労して欲しくない、それが本当の親の気持ち。でも、世間的には苦労して磨かれた方がいいですよね。そういう感じで、あなたが結婚相手だとか具体的な状況を踏まえたうえでの言葉ではありません。あなたたち二人の結婚ですから、そんなおばさまの言葉をいちいち真に受けない。「そうですね～、たくさん失恋ね～、じゃあ私たち別れちゃうの？？」って笑い飛ばせばいいんですよ。

トピ内ID：3818664663

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どういうところが大切な人なんでしょう

💔

だめだこりゃ

2014年04月18日 20:50

どういうところで出会い、何処が大切なんでしょう。自分の夫よりほかの男性のお知り合いを大切になさる６０代女性若い人の出会いに嫉妬してる、人を牛耳る癖のある一筋縄じゃいかない感じがします。あ彼がなたよりそんな六十代女性が大事ならば、無理です。残念ですが、こんな事で険悪になるなんて、彼にほんとの愛情がない証拠です。同じ立場だから不愉快にもなり、闘争心が水面下で半端じゃないのがわかるでしょう。それにしても、なんとも不甲斐ない(彼がです)

トピ内ID：0243300710

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うまく距離をとってください

笹舟

2014年04月18日 23:29

彼とトピ主さんのことは、2人が意見を一致させていればいいこと。その方が何と言おうと関係ないですよね。トピ主さんもいい大人なのですから、自分をしっかり持ってください。言われたことをいちいち真に受けて気にやんだりせず、うまく流しましょうよ。それから、会う頻度を減らせるなら、そうしたほうがいいです。トピ主さんだけでも。

トピ内ID：7997675195

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姑・・・

taki

2014年04月19日 11:11

姑だよね（笑）＞まずは、彼に傷ついた旨を話してみましたが、「深く考えない方がいいと思う」との答えでした。ちょっと悲しかったです。でも彼にどうにかしてもらおうとかは考えない方が良いですよ。彼からしたら、「深く考えるな」としか言えないと思う。彼の親でもないし、彼自身の事でもないので、彼に文句言ったところで「知らんがな、彼女に言えよ」って話です。ま、でも本人にいっても角が立つだけなので、言わない方が賢い。別に深い意味もなく、ズケズケと遠慮なく発言する人ってだけの話でしょ、がさつ？細やかな気配りとか出来ないだけですね。ってか、彼女のマシンガントークを聞くばかりって・・彼は何の為にその人に週一で会ってるのですか？自分が楽しく話してる様子もなく・・なんで？なんか弱みでも握られてるのかしら？彼女しか友達？いないの？

トピ内ID：9810990370

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気にしない

Be happy

2014年04月19日 13:00

その友人女性はおモテになる方だとか。友人女性が「若いんだから、恋もたくさんして、失恋もいっぱいして、肥やしにしなさい」と言った前後辺りに、自分の恋愛の武勇伝なんかを喋っていませんでしたか？自分がいかに恋愛豊富かを話してから、「若いんだから、たくさん恋してたくさん失恋して肥やしにしなさい」と決め台詞みたいに言う知人がいたもので…。結婚に囚われず、６０代でも求婚者がいるぐらい現役で恋愛している方なのでしょう？恋愛至上主義なのかもしれないので、誰にでも「たくさん恋して…」と言ってるかもしれませんよ。彼を３０代で結婚させたいのだとしても、人生の先輩だとしても、単なる友人です。結婚を阻む権利などない方ですし、「そうですね、参考にします」と微笑んで聞き流せばいいと思います。次は。本物の姑なら礼儀を欠くわけにはいきませんけど、気後れするのなら友人女性とはお付き合いしなくていいのでは？お喋りの聞き役が欲しいのなら、彼がいれば十分でしょう。それとも、友人女性宅の訪問に同行しないと怒りますか？彼は。

トピ内ID：0643400863

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受け流したいと思います！

☀

ぽんトピ主

2014年04月19日 13:00

トピ主です。皆さま、温かい励ましの言葉、本当にありがとうございます。皆さまのお言葉を読んでいる内に、私も過剰反応しすぎたかなと反省しています。ご指摘のあったように、友人の言葉というよりも、それを抗議した時の彼の反応が気に入らなかったんだと思います。彼は今、出張中で忙しくゆっくり話ができなかったので、帰ってきたら、もう一度今後の友人との付き合い方を話し合いたいと思っています。年齢差のある友人関係、本当に不思議ですよね。適当な言葉が見つからなかったので友人と表現しましたが、親戚のおばさんというのが近いかもしれません。先方が友人のつもりでいますので、そのように表現しました。分かりづらくてすみません。続きます…

トピ内ID：1886963585

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(続きです)

☀

ぽんトピ主

2014年04月19日 13:00

最近は、週一から少しずつ頻度が減ってきていますので、お付き合いについては静観しようと思います。とりあえず私は、もう訪問するのはやめておくことにします。幸い、彼のお母さまは大変よくして下さいます。バツイチであることもご存知ですが、交際を反対するどころか、同棲も快く許して下さり、家電製品まで揃えて下さいました。彼も、とても大切にしてくれ、一度結婚に失敗し臆病になっている私をあたたかくリードしてくれます。ごきょうだいも他の親戚も、大変よくして下さいます。こんなに恵まれた環境で彼との生活をさせてもらっているので、親戚でもない人の言うことは、笑って受け流せるようになりたいです。それに気づかせて下さった皆さま、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1886963585

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真に受けてはダメ

✨

りえ

2014年04月19日 17:26

一体どんな関係なのか分りませんが、60歳と20歳ではほぼ三代違いますよね、そんなに世代が違えば常識から何からピントがずれてますよ。何か気に障る事を言われたらコトバに意味を持たせて受け取ってはダメです。聞きなれない外国の言葉と思って聞き流しましょう。しかし変な女性ですね…自宅に招いて手料理を振舞うなんて世話焼きタイプなのでしょうか。世話を焼く持っていきどころがないんですよ、トピ主彼がつかまっちゃったのね。

トピ内ID：4666311233

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アナタの存在が無視されてるじゃない

lime

2014年04月19日 20:29

60代の女性が、20代の若造と会話して何を求めていると思うの？人生の教訓でも言ってやって先輩面したいってだけよ。それにしても、アナタの彼も大概変な奴だわね。そこに彼女を連れていってどうしたいのかしら？アタシがその女性だったら、友人がある日恋人連れてくるってかなり失礼な話だと思うわよ。＞ですから、バツあり女性の気持ちは良く分かるはずなんですが… 甘えね。バツありが応援できるのは、頑張ってるオンナだけよ。頑張って一生懸命生きてるオンナ。どうもアナタどうもハブにされてる印象だし、アナタの出す話題でそこに華が添えられる時なんてないんじゃない？そもそも「若さに対する嫉妬」なんて相手を馬鹿にしてんのアナタの方じゃない。そういうのって伝わるのよ。恋も失恋も沢山しろってんじゃない、つまんないオンナと早く別れろって意味だわ。それにさ、彼が言われた事をアナタに言ってるのが気に食わない。彼は彼で自分が責められた気になったって事よ。それをアナタに押し付けてる。私なら彼との今後を考えるわね。その友人様々じゃないの。ポジティブにね、頑張んなさい。

トピ内ID：5786917086

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あなた以上に彼女が大事という彼と結婚するの

🐤

結婚二十年目だ

2014年04月22日 21:03

複数の男性に囲まれ、自分を大事に思うことを確かめないではいられない大変自己愛の強い、したたかな年配女性です。自分より大事にする女性の存在は不愉快な様子、彼の信奉ぶりも、異常です。週一で夫以外の男性自宅に招いて手作りの食事なんて、異常です。しかも、複数の男性をはべらすことで心の均衡保ってるのが一目瞭然です。こんな人は男女構わず存在しますが、この女性にはべって、大切な人としている彼があなたにとって問題なのです。配偶者は、なんといっても相手を優先し一番大切にするものです。親よりもです。こんなわけのわからない人をずっと大切に思い続けるなら結婚はお勧めできません。結婚する相手に、深く考えない方がなんて不愉快になることさえ禁じてる。二度目なら尚更、この引っ掛かりは看過されない方が‥ 周りがどんなによくても、あなたが結婚するのは彼本人ですよ。周りがどんなでも、彼が誰よりあなたを愛して大切にすることが重要なのです。

トピ内ID：4983732828

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