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毎日のように来る姑

レス66
（トピ主 3 ）
041
おまめ
ひと
娘の姑のことで相談します。娘の家に遊びに行くと、ほとんどいつもお姑さんがいます。私が来てもお構いなしでずっと居続けますが、娘は何も言えず、我慢しているようです。 娘は３ヶ月の下の孫の世話で忙しいのに手伝うこともせず、ただ、上の孫とあそんだり、だらだらと下らないおしゃべりばかりしています。 このままでは娘がかわいそうです。どうすればいいでしょうか？　

トピ内ID：1895390536

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放っておく

041
おばちゃん
トピ主さんが娘さんの所に遊びに行くと、そこには必ず姑がいる。 毎日のように来る姑というタイトルが正しいなら、トピ主さんも毎日のように通っているのですか？ お嬢さんは子供が二人もいるいい大人なのですから、本当に困れば自分で何とかするでしょう。

トピ内ID：0968573383

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言うしかない

🐴
姑2年生
娘さんはお気の毒ですが主様が口出すわけにはいかないでしょう 本人から言うしかないです 我慢してるなんて優しい娘さんですね キツイお嫁さんならもっと早くに絶縁されてるわ 疲れるから毎日は遠慮してください・・・ それくらいは言ってもいいでしょう お手伝いしにきてるつもりなのかな いろんな姑がいますねぇ…勉強になります

トピ内ID：4045565201

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すみません

041
カジメ
トピ主さんは、何しに行くの？ 娘さんからのヘルプ要請で行くんでしょうか？ それとも娘さんとお孫さんの顔を見たいから？ 一度娘さんにお姑さんが居ない時に連絡を取り合って トピ主さん宅で、娘さんに話を聞いてみたら？ （お姑さんが来る、居るわけを） まぁ、トピ主さんが娘さんのとこへ行ったら 下の孫の世話など、たくさんヘルプしてあげて 娘さんに「お母さんありがとう！！」ってところを見せたら お姑さんも気が付きませんかねぇ？

トピ内ID：8683470396

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まあ

🙂
ささ
可哀想なのは貴女の主観で、私の感覚で言えば同意できるけど、娘さんはどうにかしたいの？ まずはそこだよね。 行動には良い事も悪い事も伴う訳で。 貴女の目的はそこの問題の解消だとしても、新たな問題が起きるんじゃあ、結果可哀想な事したのは貴女だって事になるかもだし。 「こんな事になるんだったら、義親に居座られてた方がマシだった、余計な事何でしたのよ」って言われない為にも娘の意思を尊重しましょうね。 けっして、愚痴ってれば気が楽になる程度の事とかを真に受けて暴走しちゃだめだよ。 あくまで娘の意向をサポートするだけにしとかないと。

トピ内ID：9819505215

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どうもこうも

💋
ひげ姉ヒップあたっく
あんたには、具体的に直接的なアクションは何もないわよ・・・ 本当に娘が嫌だと思うなら、娘自身が動かねば、逆に事態を悪化するだけ。 唯一あんたが出来るとすれば、娘にアドバイスするくらいかしらね。 逃げているだけでは何も解決しない。 本当の家族になる上で、きちんと家族と向き合うことは大事だと。 もしかしたら、姑は、下の子の世話があるからこそ、上の子をあやしているつもりなのかもしれないわよ。 もしそうだとしたら、お互いの勘違いやすれ違っている気持ちが、誤解を生んでいるのかもしれず、お互いに不幸よね。

トピ内ID：6117790092

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お姑さんが毎日のようにいるのを

041
親が口出すことかねぇ
トピ主さんが知ってるということは、 トピ主さんも毎日のように行ってるんですか？ それほど頻繁に通えるなら近所なんでしょう。 娘さんがトピ主さん宅に行くようにしたら？ 私のような外野からしたら、どっちもどっちですけど(笑)

トピ内ID：0769439697

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自分でなんとかさせる

041
私も嫁
少し目に余るお姑さんのようですね。 しかし既に成人し、二人の親にまでなった娘さんです。 やきもきするのはわかりますが、自分達夫婦で解決させた方がいいです。 お姑さんに何も言わずこのままずっと我慢するのか、自分の口から断るのか、夫から話してもらうのか。 心配でしょうが、見守っているだけでいいのではないですか？ 娘さんが相談する相手は、夫である娘婿さんです。 結婚生活が続く限り、今後も嫁姑問題は出てきます。 娘さんの経験値を増やすためにも、話がややこしくならないためにも、安易にトピ主さんが口出ししない方がいいと思います。

トピ内ID：1331893781

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PTAやる人ってもしかして

🐷
たぬき
とぴ主の娘さんみたいな人が少なからずいるのかな？っておもいました。 お姑さんに悪気はないから 始末が悪いですよね

トピ内ID：3786907119

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自分だって来てるじゃない

041
はるか
孫は、どちらにとっても孫なんだから 姑が来たっておかしくないでしょ。 貴女だって、毎日のように来るから 会うんでしょうが。 ね？子離れできないお母さん？ 貴女にはあわせないのに 姑にばかり会わせるというなら話は別ですよ？ それにね 娘が嫌なら娘が自分でいうことです。 それができないなら、我慢しかない。 そうやって、強くなっていくんですから。 いいかげん、嫁にいって母親にまでなった 娘のことにまで顔を突っ込むんじゃないの いつまでも生きて娘をかばっていられるわけじゃないんだからさ。

トピ内ID：4838473800

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お姑さんは

💡
ねーぶる
別居中にも関わらず一日中お邪魔してる感じなのでしょうか。 お孫さんと遊んであげるのはよい事だと思いますが、 ただただお茶飲んで愚痴こぼして飯も娘さんにご馳走になっているとかだったら引きますね～。 本当は同居して娘さんの世話にでもなりたいんでしょうか。でもお客さん気分で居座るほうが楽っていう。 遊びに来るのがお嫁さんなら、台所手伝ってくれたりするんでしょうが・・・。 お孫さんからそれとな～く言って貰うのはどうでしょうか。 「おばあちゃんのお料理食べてみたいな」とか「ママが疲れてるから手伝わないといけないんだ、またね」って

トピ内ID：8741502405

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あ～ぁ

🐤
peko
トピ主さんも暇なんですねえ～。 せっかく、なにかしら手伝いや　本音で話せるとか　外孫会いたさで来ても　姑が居て、内孫とだらだらしているのでしょ。余計な口出しないのでしょう。 だったら、トピ主さんも会うのだから　やたら来てることになりませんか。 自分は来ても実母だから歓迎だろうし、姑は迷惑そうって、 いい歳して自己中、笑っちゃう。 元気で　娘は姑の体の世話しなくて　よかった　とか 上の子の守　してもらって、いい方に考えてなくては、嫁に行ったのだから 姑とうまくいってそうなら、老婆心ヤメヤメ　になりませんか。 娘さんが、トピ主さんに、 いっつも来てなんにもしなくて　子どもと　だらだら　は～ぁ疲れる～　って お母さん、観に来てよ～って、頼まれたのでしょうか。 もしそうなら　 順番が違う　（娘さんの夫）に言うのが筋。と。 （娘さんの夫が）母が遊びに来て　迷惑なのか。　実母なら歓迎なら、2人とも来ないよう、それぞれの母に言おうよ。 が正論。 娘可愛さでしょうが、トピ主さんのような実母にも呆れる　怒。

トピ内ID：6041686135

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逃げちゃえ作戦

041
強いママ
娘さんよく我慢していますね 毎日はきついですよね　ご主人からせめてご主人のいる休日の週1回にしてくれって言ってもらえないのでしょうか？ それでダメなら毎日お姑さんが来る前に実家に来るように迎えに行ってあげるとか 散歩でも買い物でもいいからお姑さんが来る前に家を留守にしちゃうのはどうでしょう？ 上のお子さんがいるなら、赤ちゃんはベビーカーで公園とか、児童館へ行ってもいいし 先に外へ出ちゃうように言ってあげたらどうですか？ 来てもいないって状況つくるのがいいと思います

トピ内ID：7673017930

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あなたが娘さんの母親と同じで姑さんも婿さん（息子）の母親

041
コキン
実母のあなたはどの程度、娘さんの家を訪問しているんですか？娘さんはもう嫁いだ身ですし、あなたが娘さんの親なのと同じで姑さんは婿さんの親でしょう。 姑さんは一人暮らしですか？舅さんはいないんですか？これは息子である婿さんか、嫁さんである娘さんが「お姑さん、あまり来られても迷惑です」っと言ってみるより他ありませんね。 ただそれらを言って「そういう嫁さんの母親だって来てるじゃないの、姑の私が来て何悪いのよ」っと逆切れされるかも知れません。 それにあなたは嫁の親ですから、姑さんにそんなことを言ったら絶縁されるかも知れませんよ。 余程姑さんが酷い嫁いびりをして娘さんが心身共に病まない限り、あなたには何の権限もありません。 あなたも姑さんと同じくらいに顔を出せば娘さんも平等に思えるのではないですか。。

トピ内ID：8816073071

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放っておきましょう。

😀
にこ
あなたに関係のないことです。 それにお孫さんと遊ばれているのなら、一応手伝っていることになるのでは？ 下のお子さんの世話に専念できるわけだし。 あと、娘さんのところへ行くといつも義母さんがいるってことは、 あなたも相当娘さんのところへ行っているのでは？ 子離れしたらいかがですか？

トピ内ID：9317733081

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我慢するならそれもありですね

☀
ホットミルク
トピ主さんは何も言わないのが賢明だと感じます。トピ主さんがお姑さんに何か言えば、「嫁が実家の親に言いつけた」と言うことになります。娘さんが我慢して言えないならそれも人生です。本当に我慢出来ない時は、人間ってちゃんと言うものですよ。一番は娘さんのご主人を介するのが良いでしょうが、それでも「嫁が言わせた言葉」になります。

トピ内ID：4812518433

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主様が入るとこじれる。

041
前期高齢者。
娘さんご夫婦にお任せしたら良いと思います。 お婿さんにしたら実親です、大変なら何らかの対応をしてくれると思います。 何方の両親も娘家庭にとっては別世帯です。 主様も姑を反面教師と捉え、娘家には行かないほうが良いかも知れませんね。 人を動かすのにはまず自分が手本を示さないと。 お婿さんにお前の母親は来ているのに俺の両親は何でダメなんだと言われない為にも。

トピ内ID：9308482652

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あなたには関係ない

041
やだやだ
嫉妬ですか？みっともないですよ？

トピ内ID：2827158775

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ほとんど

🐶
人生修行中
いつもいます、って。 わかるいうことは、あなたもでしょ。 あなたはお役に立ってるの？

トピ内ID：8133748834

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しょっちゅうはうっとうしいでしょうが。。

041
煮びたし
嫁の立場です。 お姑さんがしょっちゅうはうっとうしいですが、全然手伝っていないのではなく、上のお孫さんと遊んでいるだけでも、娘さんは下のお子さんに掛かりきりになれる時間が増えているのではないでしょうか？ お姑さんが良かれと手を出したら、今度は「余計なことを…」となるでしょう？ 実のお母様(トピ主さん)のほうが頻度は少ないのかもしれないけど、トピ主さんもよく行かれているのだから、お姑さんを責められないと思いますが、実のお母様だけはOKというのは不公平ですよね？ それともお手伝いをするから実の母はOKだとしたら、それは違うなぁと思います。 お手伝いはありがたいけど、子供を育てるのは親ですよ？ いつまで親に甘えるのでしょうか？というか、トピ主さんも子離れしたほうがいいですよ。 役に立たないどころか嫁の体調なんてお構いなしに泊りがけで来るお姑さんもいますよ。(あ、うち？・笑) 意地悪しないだけありがたいと思わないと辛くなります。 もしどうしてもイヤなら、娘さんの旦那さんに伝えてもらいましょう。 うちは実母がお姑さん中心に…という教育だったので、私の考えがズレてますかね？

トピ内ID：0097028719

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娘さんはどう思っているのですか？

🐱
愛子
トピさんだけがそう思っているように感じました。 それでもまぁ、毎日はねぇとは思いますけどね。 でも、下の子に手がかかるから上の子の相手をしに来ているように感じました。 ２人見るのは大変ですものね… 姑は孫が可愛いから来ているのか、お嫁さんが２人のお子さんに手がかかるから来てあげているのか。 トピさんの僻みもあるんじゃないですか？ 娘さんがうっとうしいと思うのならば実家へ遊びに出れば終わる事でしょうね。

トピ内ID：2063727013

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娘さんを毎日主さんちへ招いてあげたら？

🐱
Kitten
毎日娘さんが留守していたら、入れないから、相手のお姑さんはきっと息子さんに文句をいい、 息子さんはまさか親が毎日来ていて、奥さんがストレス溜めてるとは思ってないでしょうから、驚くのでは… まあ、一回、皆で揉めれば膿が出て、娘さんもいいたいことをいうキッカケになるでしょうし、 主さんも少し後押ししてあげられるでしょう？ もし本気でなんとかしてあげたいなら、がんばってみたらいかがですか？

トピ内ID：4705617867

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私も娘さん自身になんとかさせるに一票

041
通行人
でも、トピ主さんのレスを読む限り、娘と孫を独占したいのに、 お姑さんが邪魔だなぁと思っている心理が伺えます。 どうしても独占したいなら、娘さんと孫を、自宅に招けばどうですか？ お姑さんがいい顔しなくて、娘さんが余計に辛い思いをしなければいいんですけど。 本人の意志で行動を起こさないと、結果的に娘さんの為にはなりません。 娘さんから具体的な相談があれば、アドバイスに乗るぐらいはいいですけど、 トピ主さんが主体になるのは、違う気がする。

トピ内ID：6055420584

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どっちもどっち

🙂
Mari
実母も姑も、揃いも揃って暇なんですね・・・ 暇人同士が、孫を巡って縄張り意識というか、争う気持ちを心に秘めつつ、表面上だけは社交辞令で笑顔・・・火花バチバチ！！！ 考えただけで憂鬱。 だったらどっちも来ないでほしい。 夫のお世話とか、夫とのデート、趣味・習い事、友人と遊ぶとか、他にやることないんですか？ まだ3ヶ月だから、実の娘のお手伝いをしたいというのは分かるんですけどね・・・

トピ内ID：2982042991

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娘さんを外出させる

🐶
ぴょこちゃん
お姑さんは上のお孫さんと遊んであげて役に立っていると思っているのでしょうね。 あなたから言うと結局は娘さんからお姑さんに言うより角が立ちます。 娘さんはあなたにグチをこぼすのでしょうか？ 言えないならあなたが動いてあげれば？あなたがお姑さんより先に行ってお姑さんが来たらたまには息抜きに外出してきなさいと言って娘さんを１時間ほど外出させるのです。 たった１時間でもリフレッシュできるはずです。 どうしても嫌ならあと３月ほどしたら働きに出るという手もあります。

トピ内ID：7869231782

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トピ主です

041
おまめ トピ主
>トピ主さんも毎日のように通っているのですか？ 私は実母ですよ。娘はまだ子供達が小さいので育児ノイローゼにでもなったらと思うと心配なのです。実母が話し相手になったり孫達の世話を手伝ってあげたいと思うのは当然でしょう？ 娘の家はうちから徒歩１０分、あちらの実家からは徒歩２０分くらいの距離です。「お母さんは徒歩で来れる距離で羨ましいです。私なんかバスや自転車で来るんですよ。散歩がてら歩くこともあるけど疲れちゃって。」などと会う度に嫌味みたいに言います。そんなに疲れるなら来なきゃいいのにと思います。婿さんにそれとなく「お姑さん、よく来るんですよ。」と言っても「母も寂しいんですよ。お母さんもいつでも遊びに来て下さい。」としか言わず、注意してくれないみたいです。私と娘が赤ちゃんをお風呂に入れてもただ着替えの用意をするだけで、オムツを娘が替えていても「いっぱい出たねえ。」とニコニコしているだけです。何の役にも立ちません。娘の家に行って玄関先にお姑さんの自転車があるのを見ると「またか」とため息がでます。

トピ内ID：1895390536

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あなたこそ

041
ビッグ
子離れしたら？ 娘さんとお姑さんの問題ですから

トピ内ID：5302855497

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トピ主です２

041
おまめ トピ主
実家に娘を連れて行ってはとのアドバイスもいただきましたが、実は主人が定年退職して以来毎日家にいます。主人は厳格で娘が思春期の頃一悶着あり、それ以来娘は主人を嫌っています。 家が狭く物が多いこともあり、娘の出産の時、上の孫をしばらく預かったのですがそのやんちゃぶりに文句ばかり言われ、疲れてしまいました。なので、娘が実家に孫達を連れて帰って来るのはきついです。私も主人と一日中顔を合わせているのはしんどいので、娘が近くに越して来た時は逃げ場ができたような気がして喜んでいたのですが、まさかお姑さんまでしょっちゅう来るとは…。

トピ内ID：1895390536

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娘と姑の関係を崩したいの？

🐶
くじら
お嬢様に任せるしかないんじゃないですか？ 確かに毎日のように姑が来るのは大変でしょう。 でもそれを許しているのは、お嬢様ご自身です。 立場上断りづらい、というのもあるのでしょう。 でもそれもお嬢様が選んだ道です。 トピ主さんが口を出して、姑の出入りはなくなるかもしれません。 でもお嬢様の立場はどうなるんですか？ 娘夫はトピ主さんが介入することで、トピ主さんに不快感を抱くでしょう。 それが原因で夫婦仲にヒビが入るかもしれません。 それが望みですか？ 何もせず、お嬢様が愚痴ってきたら黙って聞いてあげたらいいんです。 何も言わない限りは、トピ主さんからはお嬢様にも何も言わないことです。 お嬢様自身は案外それでいい関係と思っているかもしれませんからね。 お嬢様の家庭はお嬢様がちゃんと作って行きますよ。 当然、姑との関係もね。 例え親であっても、第三者が他家（娘家）のことに口を挟むのは止めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6917774793

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娘さんはどう感じでいますか？

041
さくら
私は３月に二人目を出産し、姑のことで悩み最近小町に相談しました。 男３人の母親である姑は女の子が欲しかったようで 私が二人目妊娠するまで「女の子が欲しいと神様にお願いしなさい！」やら上の子に「妹が欲しいってママにお願いしなさい」と何度も言ってました。 そして二人目は見事に女の子。 姑の待望の性別だった為、孫フィーバーは酷かったです。 私が体がしんどいと言っても、なんの手伝いもなく遊びに来てくだらないことをベラベラしゃべっていく状態でした。 私は里帰りせず母が家事の手伝いに仕事後に来てくれてましたが、上の子が保育園に行ってる間であり母がまだ来ていない時間帯にお茶飲みに来る状態でした。 夫は何も言ってくれず体調も悪い私は爆発。産後鬱のようになってしまい実家に里帰りしました。 娘さんはなんと言ってますか？お姑さんの行動が苦痛でしんどい状況なら家に避難するのも手かもしれません。けれど、そこまでじゃないのならむすめさんに任せるしかないのでは？と思います。

トピ内ID：2715560284

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赤ちゃんのお風呂3人でしたいの？

041
前期高齢者。
主様が入れて姑が着替えの用意、それで何が悪いんですか？ 開き直って私は親ですよは無いです。 姑も立派な孫にとって血のつながったババです。 主様も独占欲が強すぎ、親二人娘のためにせいぜい頑張って下さい。 主様、過保護も程々に。 主様が心配しなくても、婿というご主人がついています。

トピ内ID：9308482652

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