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不機嫌な娘

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041
フレンチママ
ひと
吐き出させて下さい。 高校生の娘です。常に不機嫌です いちいち反抗してきますが、今朝は 傘を持って行くかどうかで揉めました 天気予報を見て雨だとわかっていても 外を見て傘をさしていない人を見つけ いらない等といい持っていかない などと言い出します。 明らかに一日雨の予報だしさしている人もいます 全てにいちいちこんな態度です 先日も主人が主張先からお土産を買ってきて 自室にいたので長女が持って行くと うるさい等といいだします。 本人は宿題をしていたらしいのですが それにしても長女も呆れていました。 ちなみに長女は素直で良好な関係です 反抗期にしては幼児期からずっとこの調子です 不器用なタイプで友人関係も中々作りづらく 一人のことも多いです 小さい頃から病気がちで入退院があったので 少し過保護にしてしまったかなと思いますが それにしても疲れました。 家族の中で揉めるのはいつも次女のことです うるさい、黙れ等暴言も吐きます いつも朝から何か揉めるのもウンザリです 皆さんのところもこんな感じでしょうか？

トピ内ID：5147773507

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親離れ子離れの時期。

041
息子の母ですが……
なぜ、「傘を持って行くかどうか」で子どもと揉めるのか、理解できません。 天気予報が「雨」となっているなら、それを本人に伝えるだけで充分では？ その上で傘を持っていくか否かは娘さんが決めること。 もし出先で困ったら、本人が次回から考える思います。 もし子どもに「傘、持っていった方がいいかな？」と訊かれたら「お母さんは持っていった方が良いと思うけど」と答える程度で良いかと。 他の事は解らないけど、 一事が万事、干渉しすぎ、管理しすぎではないですか？ トピ主さんご自身も「過保護だったかも？」と気付いておられるので、 そろそろ小学生ではなく、高校生として接してあげましょう。 彼女には彼女の考えがあるのです。 命に関わることや他人に迷惑をかけること以外は、本人に任せては？ 親から見れば頼りなくとも、彼女なりに成長、親離れをしてきているのだと思います。

トピ内ID：1766857460

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よくわかります！

😨
毎日かあさん
うちの長女も今は22歳で独立していますがそんな感じでしたよ 小学生の時からとにかく手を焼いていました なんでもうまくいかないことは私（母）のせい、「うるさい」「うざい」　不機嫌、反抗、一緒に買い物に行っても文句ばかり、 けれども、わが身を振り返ってみてもそうですがその時期はホルモンの関係で仕方のないことなのでしょうね きっともう少し大人になれば落ち着いてくると思うのですが 娘さんは学校での生活はいかがですか？ うちの娘は幼稚園時代から先生の評判はよく、外ではとても頑張っていたようなのでそのうっぷんみたいなものを全て私にぶつけていたのだろうと思います そしてそういう吐き出す場は必要なのかもしれないと思うようにしていました 当時私が心がけていたのは、 ・悪い行いには注意はするけれどもしつこく言わない ・どんなに険悪になっていても「おはよう」「いってらっしゃい」などの声掛けは普通の声のトーンでする ・とにかく今はそういう時期なんだと認識する という感じです 学校生活でも特に問題がなければよくある反抗期だと思うので見守っていてもいいのかなと思いますが

トピ内ID：0246951745

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自己満足の子育て（＝押し売りと同じ）

🎁
ホー
今朝は 傘を持って行くかどうかで揉めました… ↑ 私が 貴女の子供なら 細かい事に口出しされて イライラ するので ひとり暮らしをして家にも寄り付かないと思います。 過保護ですよ。 そんな 幼稚園の子でもあるまいし 傘を持たずに濡れたら 前もって 置き傘 でもしておかない自分が悪い。 そうやって 女の子だからと 甘やかすから 自分で判断しない（何もできない）大人が増えるんですよ！ それ位の年頃は 不安定で ただでさえ イライラ と反抗しやすい時期です。 そっと しておいてほしい・放っておいてほしいのに お子さんの気持ちも考えず 無神経に話し掛ける… 人間は 機械ではないのですから その子によって感情も・考え方も違います。 もっと 娘さんの身になってさりげない気遣いに変えた方が良いと思います。

トピ内ID：7332681988

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気持ちはわかるけれど

041
薄紫式部
私の息子も反抗期は手がかかり、毎朝毎朝こちらがイライラしどおしでした。 なのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。 小学校の高学年から高1くらいまでそんな感じだったかな。 でも、どんなにイライラしても息子は変わらないし、私が損するばかりじゃないか、と諦めました。 一生懸命頑張るだけ馬鹿馬鹿しいですもん。 だらしなくて遅刻しても、何かをなくしても、成績が悪くても、困るのは息子なんだし。 まぁ、そこまで達観するには私も時間がかかりましたけど。 で、その息子の現在ですが、奇跡的に大学生になり、かなり落ち着いてまぁまぁなんとかやってます。 そんなもんだと思いますよ。 それから、これだけは。 ほかの兄弟と比べるのはいけません。 どちらも自分の子供とはいえ、別の個人なんです。 姉は姉、妹は妹。 比べるようなことじゃありません。

トピ内ID：9942247436

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そうなので終わらせて構わない事もあるかも

041
じゃじゃ馬子
あぁ～　うちも高校生ですが傘持って行きませんね～ 「雨みたいよ」など伝える事はありますが、後は本人任せです。 お土産を部屋に運ぶ事はしません 「パパのお土産あるよ」と伝えてダイニングか冷蔵庫に置いておくか 下から伝えて（娘の部屋は２階）来るも来ないも気にしません 以外に「そうか」と次女さんの主張を受け入れるだけで済む事が多いかもしれませんよ 険悪になる必要のない事も中にはあるのじゃないかな 夕方降る予報の時に傘を持たない選択をした娘に聞いたのです 「帰りに降ってたらバス停までどうするの？」 「バス停まで走って40秒！40秒前に駆け出すんだよ」 内心は 『オイオイ危なくないか～』と思いながら 「走るの早くなりそうね」 「カバンがな～」 こんな感じ

トピ内ID：0392413607

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認めてほしい、褒めてほしい

🐶
おやおや
素直で器用に生きている長女さんと比べて体も弱くて不器用にしか生きられない自分が辛いんでしょうね。 仲良くあなたと話す長女さんが本当は羨ましくて妬ましいのかもしれません。 反抗すれば扱いにくい子だと感じるのは当たり前です。 例えば雨が降りそうだから傘を持っていきなさいと言われたら本当は持っていこうと思っていても反抗してしまうんでしょうね。 風邪ひくと心配だから持って行ってと言えば少しは違うのではないでしょうか？ どう足掻いても敵わない長女さんに対する劣等感が反抗の源ではないかと感じます。 ご主人や長女さんと一緒に良い所を各々が見つけ出してさりげなく褒めてあげてください。 態度で良いところがなくても歌や絵、容姿だとかセンスであるとか。 上手く自分を表現できない次女さんの居場所をみんなでここにあなたの席があるよと人生の先輩たちとして優しく導いてあげてほしいです。

トピ内ID：5800281603

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構うのをやめる

🐤
千鳥
やはり少し過保護気味だと思いますよ。 傘を持っていきたくないのなら、持っていかなくていいと思います。 ズブ濡れになるのも自己責任で。 制服の処理に困ったのなら、自分でアイロン掛けなり何なりさせましょう。 ちなみに我が家の側は高校の通学路に当たりますが、少しくらいの雨だと、傘をさす子はほとんどいません。 雨の日は、ちょっと派手めな大判のタオルを、頭から肩にかけて通学するのが流行のようです。 それからお土産の件は、単純に部屋まで来られたのが嫌だっただけなのでは？ 「お土産あるよー」と声掛けだけでいいと思います。 あくまで団欒はリビングで。 参加するしないは家族の自由。 そういうふうにされてみてはどうですか？

トピ内ID：0272567171

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感情がある証拠

041
50代です
ウチの娘（２７才）も昔からそんな状態でした。 暴言は無いにしろ、めちゃくちゃ不愛想で口を利かない時・何だかウキウキでよく喋る時・よく喋るけど声のトーンが低くて元気ない時・・・などなど。 正直言って「あ～もう、やりにくいなぁ・・」そう思ったこともありますが、感情をぶつけることが出来るのは家族だけ。特にお母さんだけです。 主婦である私は、機嫌が悪くても嫌なことがあっても、家族にぶつけることは出来ませんよね。 一日、外で仕事をして帰って来る主人や娘は、もっと大変な時間を過ごしているのでしょうから。 そう思って、今は聞き役に回っています。 私のストレスは、昼間誰もいない時に・・・です。 ちょと良いもの買って来てお昼にしたり、長電話したり・・でしょうか。 次女さん、家でストレス発散出来るうちはいいのですが、 親が頭ごなしに怒る様になると、そのストレスが外に出ますよ。 次女さんも、年齢と共に大人になって来ると思います。 もう少し、様子を見ていいのではないでしょうか。

トピ内ID：9994262498

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お察しします

❤
ポトフ
姪がちょうどそんな感じでしたので、ご様子目に浮かびます。 「親が煙たくて煙たくて早く独立したい」系の反抗ではない気がします。 次女さんが聞いたら、「何も知らないくせに分析しないでよ」 って思われちゃいそうですが、さみしさを感じるなぁ。 傘の件は、私も我が子（小学生中学年）とやりあったことありますが、 本人が「持って行かない」というものは任せれば良いのではないでしょうか。 濡れて風邪ひくもよし、傘を買うのも良しです。 もちろん病院へは自分で行き、傘代は自分でだし、濡れた服の手入れは自分でさせます。 自由には責任がついてまわるということです。 「うるさい」などの暴言は、 「なんなのその口のききかたは！」などと言うより、 「お母さんだって人間よ。そんな言い方されたら嫌な気持ちになるのよ」 と、「なぜだめなのか」言う方が効果があるような気がします。 もうお試しでしたらすみません。 親のこっちは疲れますが、子どもよりかは人生の先輩なので、 ここはこらえて、愛情をもって接することを忘れないように していくことが重要に感じます。

トピ内ID：0907915741

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典型的

041
あんず
反抗期ではないでしょうか。 反抗期というのは、 今まで親の言うことに従ってきたがいつまでもこのままではいけない。 でもどうしたらいいかわからない。 とりあえず親の言うことにＮＯと言おう、それから考えよう。 という流れです（本人は無意識でしょうが）。 あらあら大人になろうとしているのね～って思ってほうっておけばいいでしょう。 それはしたらだめ！ということはダメ出しすることもあるでしょうが、 基本それ以外はほうっておく。 子どもからヘルプがかかったら「こんなときばっかり！」と言わず助けてあげる。 これがセオリーじゃないかと思います。 甘えと反抗を繰り返しても親が受け入れてくれる＝愛されている　を試してもいますから。 基本は「放置」です！ （当然挨拶や、ご飯などの声がけは普通にします） お姉さんにも反抗的なのは、推測ですが主様の「お姉ちゃんは可愛い」という態度がわかっていて、 嫉妬しているか、素直に親と接することができる姉がうらやましい、かつ理解できないので イラつくのだと思います。 ほうっておけばいいですよ。 やらなきゃいけないことはさせましょう。

トピ内ID：6507851062

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責任の所在は子供じゃなくて大人でしょ

041
あかね
長女肯定、次女否定、 主さんのスタンスが次女の機嫌を悪くしている、 次女の自己肯定感を歪ませ、対人関係にまで影響させているのに 現状（＝結果）を「次女の所為」に帰結させてる うちの親もそうでした ひどい偏愛家庭だったのに 私の性格が悪いだけだと思ってましたよ、母も妹も 妹が入院すると妹がかわいそう 私が入院すると病院通いに付き合わされる妹がかわいそう ・・・そういう親でした

トピ内ID：1498592260

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小さな頃から、お姉ちゃんばっかり可愛がられて。

☀
ぽこん
時々見かけるトピやレスですが、その問題の次女さんの立場の話に、心当たり、ありませんか？ 父も母も、一見素直なお姉ちゃんばっかりいつも可愛がっていて、愛想の良くない私はいつも除け者。勉強するしかなかった私は勉強を頑張って高収入の仕事に就き、ずっと親元で小遣いもらって家事手伝いをしていた姉は・・・云々という。 次女ちゃんのほうが自立心が強い、なんてことありませんか？ そんな次女ちゃんに、いつかお世話になる日が来るかも知れないですよ。 傘のエピソードは、なんてことない反抗期エピソード。一度言ったら「持ってけって言ったからね？」と放置。濡れて帰ってきたら、お風呂で温めればいい。「持ってけって言ったのに。」って一言いったっていい。 家のムードが悪くなるのを全部彼女のせいにしないで。半分はむっとしたトピ主さんの反応のせいでもありますから。暖簾に腕押しのノレン、またはヒラリとかわす闘牛士に徹しましょ。いつもいつもは無理でしょうけど、大人である分、理性で。 トピ文にある"幼児期からずっと"という部分が引っかかったので、こういうレスになりました。

トピ内ID：1199727044

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構い過ぎ

🐱
フーちゃん
過干渉なんだとおもいます。 高校生にもなれば雨の降る可能性と傘持参を提案するくらいで、 それを判断してどうするかは本人にまかせれば？と思いますけど。 次女の事を思って・・・の事でしょうが、万事が『押し付けがましい』んだと。 長女とはおそらく似たもの同士でウマがあうんでしょうね、トピ主さん。 不器用とか友達が少ないとか余計なお世話です。実の娘でも失礼ですよ。 次女さんがお気の毒。長女とトピ主でタッグ組んでたりしてそう。 自分の考えに沿わないからと次女をいつも悪く言っていません？ それが「揉めるのはいつも・・・」に繋がってるなら、アナタの方が毒親の可能性も考えられます。

トピ内ID：5869646310

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うわっ、鬱陶しい！

041
mo
＞傘を持って行くかどうかで揉めました ＞天気予報を見て雨だとわかっていても …こんなことで高校生相手に揉める時点で鬱陶しいです。 「傘持っていきなさい」 「いらないよ」 「天気予報で雨だって言っているよ」 「傘持っていない人だっているよ」 というような会話がなされた、ということですよね。 想像ですが、娘さんが「トピ主さんの言う通りに」傘を持っていくことに同意しなかったのが トピ主さんは気に入らなくて、娘さんがウンと言うまで、しつこく傘を持っていくべき、 と言いつづけたのではないでしょうか？ 私は次女さんの気持ちが分かる気がします。鬱陶しい！んですよ。そんなにまとわりつかないでほしい、と。 なんだろう、私も次女なのですが、次女に共通する何かがあるのかもしれないですね。 自分と他人の境界線をキッチリ引きたいというか… ここまで書いて思ったのですが、「お姉ちゃんがこうだったのだから、あなたもこうあるべき」 って、長女さんの辿った道を次女さんに辿らせようとしてませんか？ 次女さんの性格と人生を尊重してあげてくださいね。

トピ内ID：4765310926

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分かります！

😨
あと１年で解放
そして、皆さんのお宅でもそうなんだ、と安心しました。 うちは中３。上の子は優しくて成績もよくて反抗期なんてあったかな？って感じでしたが、下の子は産まれた時から反抗期（笑）でまだ続いてます。 「何でもいいから見つけて褒める」もよく聞きますが、これがなかなか難しい。そして上の子は塾も行かずにとびっきりいい大学へすんなり入ったのに、下は塾も掛け持ち、中学から私立でお金もかかり、送迎等で私の負担も多く、「手間暇かけた割にこれ？」とこっちの方が不満に思っているのに…もちろん言いませんけど。 うちも過保護にして失敗したパターンです。 今まで散々娘に尽くしてきたので、もう悔いはありません。もう疲れました。なので高校からは全寮制へ入れるつもりで、娘も心から同意しています。 うちの場合、悲しいけど合わない母子だったのかな？将来にももう何も期待していません。

トピ内ID：8281855026

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構いすぎでは・・・

🛳
totoromama
高校生の反抗期真っ盛りの娘がいます。 ほっておくしかないですね。 傘がいるかどうかなんて言ったことないですよ。 朝自分で天気予報見て持って行ってます。 私も暴言を吐かれてすごく嫌われています。 洗濯とご飯だけしてあげて後はすべて放置です。 私がスポンサーで洋服買いに行くときだけ可愛げがあります。

トピ内ID：0471976812

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甘やかしたのが仇に。

💔
長女
私の母のようなトピ主様。 褒めるのは、大変良いことなのですが、それをいい気に、次女さんは、我がまま娘になってしまったのだと思います。 いろんなこと、彼女によかれと、やってあげてませんか？？ これです！！ 次女さん、学習してしまったのでしょう。何でも、自分都合で、嫌な事が起きれば親を罵倒して、そうすれば親は言うなりになると、、。 周りが彼女の我がままを助長させてしまっているのです。 できれば、もう何もしないこと、次女が自分からするまで何かやってあげない。要は、放任主義で。 でも、彼女も社会人になったら変わりだしますよ。家の場合もそうでした。 家の母は、私の弟でしたが、受験の頃、食事のお運びまでしてまして（笑）こういうことするから、オレ様になるのです！（怒） でも、社会人になってそれじゃ通用しないですよね（笑）弟も今は変わりました。

トピ内ID：1749528346

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早く家を出て自由になれますように

041
ONE
過保護じゃなくて過干渉なだけでしょう。 長女を素直だと言っていますが、それは自分の思い通りになるから「素直で良い子」だとニンマリしてるだけ。 姉妹を比較して優劣をつける、それも自分にとって扱いやすいかどうかが判断基準だなんて、母親として最低じゃないですか。 次女は自分の頭で物を考えようとしてるだけなのに、それを認めず、こっちの言うことを聞いておけという態度を小さい頃からずっとしているのでは？ お前は不器用なんだから、要領の良いお母さんの言うことを聞いておけば、もっと楽に楽しく生きられるのに。とかいう思いが根底にあるんじゃないですか？ 次女が不機嫌なのは、ホルモンのせいだけではないと思いますけどね。 ウンザリしているのは次女も同じだと思います。 私は次女さんに同情します。

トピ内ID：3929925846

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ほっとけ～

041
過保護はダメ
もう構わないでよ、ホントうるさいんだからウチの母親。 私のこと心配してくれるのはわかっている、でも私ももう高校生なんだからいつまでも子供扱いしないで！

トピ内ID：1322442261

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傘位自分で決めさせたら？

041
なな
たぶん、何でも世話を焼きたがるお母さんなのだと思います。 それ自体は悪くはないですが、子どもによっては、うっとうしいと思うことはありますよ。 自分での決定権が与えられないと、面倒くさくなるし、支配されているようで嫌になるのでしょう。 親にとって子どもはいつまでも子どもなのでしょうけれど、ウチの場合、実家父がいまだに私を子ども扱いします。 私はすでに５０代、父は介護老人で８０過ぎています。 老いたら子に従えは、父の辞書にはないようです。

トピ内ID：5646447835

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同じです

041
mamagon
高校生の娘がまさにそんな感じ！ 反抗期か？と思ったけど、どうやらそういうわけでもない。 外ではいい人ぶってるので、家でウサ晴らしをしているんです。 母親になら、どんな暴言を吐いても許されるって思ってるみたいです。 もう、疲れました。揉めるのもウンザリなんで放置してます。 ずっと冷戦状態です。 母親が過保護だというレスもありますが、 母親だけのせいではないと思います。 本人の性格が一番関係してるんじゃないかな。 厳しいレスもありますが、 まともに受けない方がいいですよ。 親だって、傷つきますから。

トピ内ID：8655668522

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かまいすぎ

041
弁天
かまいすぎです。　 雨が降って傘持たずに出て、降られて困れば、次からは自分で持って行きます。 転ばぬ先の杖ですね。 高校生なんだから自分で考えてやれます。 体が弱かったから心配なのもわかりますが、そこまで大きくなったんだし、あなたのため思って、という発言が押し付けがましいのです。 反抗期は多少ズレても、この時期は自主性に任せた方がいいです。 かまいすぎると自立出来ない子になって、後々苦労するのがお母さんですよ。

トピ内ID：7052497143

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甘え

041
マッチャ
ズバリ、娘さんの甘えです。 自分がそうだったので（お恥ずかしいですが） 娘さんの気持ちがよくわかります。 ここで、親の育て方が悪かったから 自分もそうだったというレスがありますが、 いい年して、親のせいにしてみっともない・・・ 傘の件だって、 親に言われたので、暴言で返す。 どうせ、持っていけと言わなかったら言わなかったで、 「雨が降って濡れた！　どうしてきちんと言わなかった！」と 親のせいにして、暴言を吐きます。 言ったら、言ったで、 言わなかったら、言わなかったで、 とにかく親のせいにするんです。 でも、もし相手が友人や先生だったら？ こんな暴言吐きませんよね？ お母さんなら、暴言を吐いても許されるって勘違いしているんです。 注意しても無駄です。 ただ、その行為が自分勝手だと気付くまで 成長を待たなきゃいけないんでしょうね。 私も、自分の母親にひどくあたりました。 反省しています。

トピ内ID：7038173916

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傘？

041
ここ
そういうもめ方ってないですね。 判断は本人に任せてでいいんじゃないですか？ 「どうだと思う？」と聞いてきたら 「う～ん、午後まで振りそうだし持って行ったら？」 と提案はするけれど、持っていくか持っていかないかは本人が決める。 それって何事でもそうではないですか？ まず、自分で考えて 迷ったら人に相談、自分で調べる。 それを参考にして自分で判断。 予想が外れて雨にぬれるのは　トピ主さんでなく、娘さんです。 ああ、これくらいの雨なら大丈夫。 少しでもぬれるなんてやだぁ～。 その辺の感覚も。 ＞小さい頃から病気がちで入退院があったので 心配なんですよね。 私も高校３年で入院して、ずいぶんと親を心配させてしましました。 だから進学で家を出るときは母親がすごく心配してたなあ…（最初、反対してた） そういえば、伯母に「うちの母親、子供の気持ちなんて考えてない」と泣きながら訴えてたっけなあ… 少し、信頼してくれませんか？心配でしょうけど。 ちょとずつ、でいいですから。

トピ内ID：2832807191

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甘やかしすぎ

041
通りすがり
私も娘に「言うこと聞かないで、傘を持っていかないで、雨に濡れても風邪引くなよ！風邪引いても、私は関与しないから。」 とばっさり。 娘は案の定、雨に濡れて風邪を引きました。私は知らん面していたので、お年玉で病院に行っていました。金曜だったので、土日は部屋から出て来ませんでした。私も一度も様子を見ませんでした。 私を本気で怒らせると怖いと知った娘は、それからはよく言うことを聞くようになりました。 また、今までろくに話もしなかったのですが、学校や友達の話をよくするようになりました。 大学に入って、彼氏を紹介したいと言われた時は、嬉しかったです。 一度、本気で怒りなさいよ。

トピ内ID：5756488247

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私自身が娘さんみたい

041
ま
な子供でした。特に大きな反抗期はないけど常にこんな感じでした。母親が可干渉ぎみでいちいち口出してましたね。私自身は真面目なタイプです。学校では大人を困らせたことはありません。傘の件はあなたがしつこいと思います。雨が降ればコンビニで傘買いますし、濡れて帰ります。風邪ひいても自分で病院に行きますよ。お土産の件は普段からのあなたのやり取りからくるものです。本当に黙れという感じです。高校生の娘の友達の関係まで目を光らせてますが余計なお世話です。介入しすぎ！必要な事があれば自分から相談しますし、そこまで言わなくても大丈夫です。でないと、娘さん自立したら早々に家を出てしまいますよ。

トピ内ID：6226004190

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必要なぶつかりだから

041
かっぱ
>もし相手が友人や先生だったら？ >こんな暴言吐きませんよね？ >お母さんなら、暴言を吐いても許されるって勘違いしているんです 同意 確かにお母さんには甘えてしまいますね でもね 相手が友人や先生だったらしないだろう 押し付けを我が子にはして構わないと思っている親もいるのです 子供は親の言う通りにするものと疑わないのでしょうが 全て一生そうあるものではないよね だって別の人間だし 年齢に沿って 子供が責任を負える事柄については徐々に手を放してゆく 傘なんて「面倒だから良いよ！」と 言われたその日から手放して良い事だと思う 小学生だったとしても 子供だって最初から暴言吐いているのではない 高校生まであらゆる事柄で続いているから暴言で干渉を切るの でも必要な戦いなのよ だってずっと従順だと進学や結婚や子育てまで続く 進学も親が決める事に疑いない親も本当にいる 自分の甘えだったと反省するには この戦いを越えて互いを尊重できるようにならなきゃ 30まで傘に干渉されたら 自分の甘えだったと思える日がくるでしょうか

トピ内ID：4090379308

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レスします

041
きなこ
傘を持っていけと言わなかったら言わなかったで、 子どもは「何で言ってくれなかった!?」と暴言を吐く…とのご意見もありますが、 それは、何でも「～しなさい」「～は？」と、いつも親が判断、指示してきて育ったからなんです。 親の指示や提案で行動するので、失敗しても、子どもはそれを強いた親に責任転嫁するのです。 うまくいかないと誰かのせいにするようになるんです。 そうならない為に、親が先々指示や提案をしないで、本人に考えさせ失敗もさせ、責任を取らせる経験が必要ではないか？と思います。 たかが「傘」ですが、これが「進学のこと」になると、親主導で勧める高校(大学)を受験、合格したものの、学校生活が上手くいかなくなると「私は本当はこんな学校来たくなかった!!お母さんのせいだ!!」と言い出し退学するケースは珍しくありません。 今のうちに、子どもへの過干渉を控えては如何でしょうか？ 相談されれば情報は与えるが決断は本人に任せる。 私は、子どもにそう接するようになって、親子関係が良くなりました。 ま。先々口出ししないのは、慣れるまで難しかったですが(苦笑)

トピ内ID：1766857460

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まだお子様だから

🙂
Lol
親がしつこいから揉めて当然な話ではないよね。 傘も、 「心配してくれてありがとう。でも、大丈夫だから。 　もし雨が降ったら、自分のお小遣いでコンビニで傘買うから」くらい言えたらいいけど、 言えない。 黙って欲しかったら、親にちゃんと自分の考えを説明すればいいのに、 しない。 文句だけは一人前。 親のいう事聞きたくなかったら、 ちゃんと相手を納得させなきゃ。 でも、出来ない。 で、自分が困った時だけ態度を変える。 まだまだ高校生なんてお子様ですから。

トピ内ID：1325586667

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うちも似てる

😒
るー
私自身が長女で育てやすい子供でした 私の子供である長女もそんな感じ 持って生まれた性格もありますが、長女は親の意向を敏感に感じ取って親に同調しやすいものです 自分が母親になって、我がままな次女を扱いきれなくて、やはり毎日疲れます なんでも心配してくれる優しい親に甘えているのだ、と頭ではわかっているのに、 毎日のように、言う事聞かない奴だ！と怒りを憶えてしまうのですよね でも、親の言う事は絶対だと従うだけの人間に育てると、親を超える事はないですよね 親である自分が君臨する子供時代はもう終わったと思いましょう 親ができるのは助言と金銭的なサポートと食事くらいかな 性格や意見が合わない子供というのも確かにいますけど、５人も６人も育てていた昔の母親のことを考えると たぶん関わり過ぎなんでしょうね

トピ内ID：4578372547

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