幸せじゃないと言う友人にどう接すればいい？

レス19

（トピ主 1 ）

ハル

2014年04月23日 23:29

ひと

50代ハルと申します。長いことシングルで子どもを育ててきましたが、縁あって2年前に結婚。この年でこっぱずかしいですが、夫とはお互いに運命の出会いと公言できる縁で、こんなに幸せでいいのかな、と思える毎日です。老後の生活も楽しみで仕方がありません。

そんな浮かれた私に、長年の友人Ａ子とＢ子がいます（Ａ子は高校時代の、Ｂ子は職場で知り合った友人）。二人とも２０代で結婚、それぞれ子どもがいますが、二人とも離婚をして、今はかなり経済的にも困窮しているようで、また子どもにも問題を抱えています。それぞれの事情は異なりますが、これ以上の具体的なことは控えます。

私がシングルマザーだったときは、同じ土俵に立つ仲間として、会って話すのはお互い気が楽でしたが、私の環境が激変してしまったため、会いづらくなってしまいました。

それでも、二人からはそれぞれに「今度会いましょう」「いろいろ相談に乗ってほしい」などと言われているのですが、いったい何を話したらいいのか。夫との生活を話せば、単なるのろけや自慢話に聞こえてしまいそうだし、かといって変に口を閉ざすのもかえって失礼かと。Ａ子には、私が結婚を報告したときも、落ち込んでいておめでとうを言う気にもなれなかった、と最近言われました。

そして彼女たちの話を、聞いてあげることはできても「大変だねえ」ぐらいしか言えそうにありません。彼女たちの経済的困窮を救うこともできないし、子どもたちの抱える問題についても、まったく知識も持ち合わせていないから、「頑張って」だの「大丈夫だよ」なんて無責任なことは何も言えないし。

しばらくは会わずにさらっとメールのやりとりぐらいですませたほうがいいのか。

皆さんが同じ立場だったらどうしますか？

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黙ってきく、一緒にいる。

みみ

2014年04月24日 13:00

黙って耳を傾けて、一緒にいる、というのが友人としての贈り物ではないでしょうか。ともにある。わたしなら…メールよりは会います。なにか聞かれたら笑って、それよりあなたの話をきかせて、っていうことで無問題な気がします。あとは、笑える話。冗談。ユーモア。ユーモアたいせつですよね。

トピ内ID：2194532263

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わかります

2014年04月24日 13:00

私にも全く同じ状況の友人がいます。いつも、電話をかけてきて、経済、育児の問題を次々に話してきます。最近はほとんど毎日です。あまりにも気が滅入るので電話で話した後には、般若心境を唱え、心を静めないとなにも手に付かないほどです。でも、全く没交渉にするには彼女の事が気にかかります。何も共通の話題がなくなってしまい、同じ彼女の愚痴や、死にたい、とかそんな事を聞くだけの会話に何もいいことはないな、と思ってもやはり気にかかるのです。私に出来るのは彼女の話を聞いてあげるだけ、そうだねっと共感してあげるだけ。それだけなのです。全くアドバイスになってないのですが、自分の出来る頻度と時間でそれをし続けていることが、今の私がしたいことなんだ、っと開き直ったら気が楽になりました。トピさんも出来る範囲で、聞いてあげられるだけ、聞いてあげたらいいのではないでしょうか？それって楽しくない！っというのをはっきり自覚しての決断ですので念の為。

トピ内ID：2471694905

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躊躇するんですね

2014年04月24日 13:00

友人が大事な人なら会うそうそう私もシングルの時そうだった！でも人生どう転ぶかわからないよ！だって私今頃再婚できたし！でいいんじゃないですか？知識を持ち合わせていない問題もシングル時代だって知識を持ち合わせていなかったんですよね？なら変わったのは「結婚したこと」だけトピ主さんは昔、自分が結婚したら独身の友人とは縁を切り、ご自身がシングルになったら既婚の友人とは縁を切り・・とされていたのですか？

トピ内ID：6270764214

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立場変われば・・。

🐱

コーラル

2014年04月24日 14:59

特に女は結婚で激変することも多いですから。でも、 20代でも50代でも女同士は同じですね。あなたが「希望の星」でもあり、そうは思えなくもあり、ということかしら。トピ主さんと同じ立場、だったら、悩むし、悩むことしかできないですね。なにも言えないですね。

トピ内ID：1376672772

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自然と離れるしかないかも・・・

つけもの

2014年04月24日 14:59

今の彼女達とは会うのも辛いですから（たぶんやっかみなど買うばかりで）、メールくらいにして距離を置くしか無いのではないですか。幸せ自慢を聞かされる方は辛いですから。＞そんな浮かれた私に、長年の友人Ａ子とＢ子がいます幸せになった貴女自身は嬉しいことばかりですが、彼女達の生活状況も知っていながら、その彼女達の前で良い年して浮かれますか？まず加減はすると思うのですが・・・・貴女の方が変わったのでしょうね、きっと。そして、誰も人生明日は分からない・・・から彼女達も素晴らしい人生がある可能性もありますよ。

トピ内ID：7273808207

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今までどおり

mikan

2014年04月24日 14:59

幸せな結婚したのは知っているけど、会いたいと言ってくれている友人ですよね？大事であれば、今まで通りに接します。悲しんでいれば共に悲しみ、怒っていれば共に怒ればいいじゃないですか？もし、『ハルはいいよね！』っていつも妬まれ怒りの矛先にされるのなら疎遠にしますが。ただ、客観的な感想は欲しくないと思います。『腹が立って悲しかった』といえば、『そりゃ腹が立つよね。悲しいよね。』ですよ。『大変だねえ』なんていえば、疎遠にされるでしょうね。

トピ内ID：8169156641

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しばらく・・？

😑

julia13

2014年04月24日 14:59

私ならもう年賀はがきの付き合いにとどめますね。A子の結婚の時あなたに「おめでとう」って言われたんですよね？あなたの結婚の時は自分の落ち込みで手一杯・・・ご主人や子供との問題はあなたに関係ないのに人の祝い事シャットアウト？自分の愚痴や悩みは「聞いて聞いて」ってかなりひどいと思いますよ。所詮「私が・・・」って人なんでしょう、「相談に乗れるほど器のでかい人間じゃないから、悩み優先で一言「おめでとう」って言ってくれない人の悩みには対応できない」と言ってもいいと思います。それにね、不幸話や愚痴って聞いてると自分の幸せ運気も減ってしまうし気分も鬱々します。愚痴っても前向きに進もうと努力してる話なら別ですけどね。

トピ内ID：5973243844

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シンママの反応は、非常停止ボタン寸前のサイン。

🐤

ぽっちっち

2014年04月24日 14:59

シンママから奥様になり、環境が激変。皆さんの困りごとへの共感やアドバイスはできなくなりました。とは言えないので、旦那さんをダシに使いましょう。旦那さんの世話をはじめ、その親戚縁者とのお付き合いに忙しくて大変（涙）。自分の時間がないので、会えないし、メールも返せなくてごめん。とでも言っておきましょう。シンママたちは、あなたに気を使って、それ相応に付き合ってくれるでしょう。そうじゃない！私は今まで通り付き合っていきたい！とトピ主さんが思うなら、今のままでは、答えは出ないでしょう。

トピ内ID：8602308295

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土俵ねぇ…

😨

はむ

2014年04月24日 14:59

結婚すると、急に友達の気持ちが分からなくなるのですか？昨日まで見えていた景色が急に見えなくなるように。友達が嫉妬、妬みがあるんじゃないかと心配してるなら、はっきり言います。思い上がりです。だったら、向こうから避けるでしょ。それとも、嫌な事でもされたり言われたりしたのですか？私だったら、結婚しようが離婚しようが、友達は友達ですね。

トピ内ID：7496065107

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私だったら‥‥

なー

2014年04月24日 15:57

トピ主さんのような状況でお友達に会うときは、聞き役に徹すると思います。女性の場合は悩みを打ち明けても愚痴を聞いてほしいだけで解決策を示してほしいわけではない、という場合が多いので、聞き役に徹するのはそんなに難しいことではないかと思います。たとえば、「経済的に苦しくて大変なの」と言われた場合、「そうなんだ。経済的なことで大変な思いをしているのね」という具合に、自分の感想を述べるよりも相手の言葉を使って否定せずに気持ちに寄り添う、という会話をメインにします。そして、自分のことについては聞かれたときにだけ答えるようにする。ただ、これは自分の気持ちに余裕がないと付き合うのに疲れることもあるので、トピ主さんができる範囲でお付き合いするのがいいと思います。

トピ内ID：0554309063

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でも、過去のつらかったことってあるでしょう。

ノアノア

2014年04月24日 15:57

彼女たちの辛い状況ってトピ主さんが過去に味わったことでしょうし、想像もできるでしょう？今更なにを話していいかわかんないって、なんだか冷たいなと思ってしまいます。3人で励ましあってきたんでしょ。ひんぱんに会わなくてもいいのだし、ただ会ったとき辛い気持ちに「そうだよね。」「わかるよ…。」と共感してあげるだけでもいいのではないですか。

トピ内ID：1792331028

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自分の話をする必要はない

☁

くもり

2014年04月24日 16:43

＞かといって変に口を閉ざすのもかえって失礼かと。そんなことないと思いますよ。みんな話したいのは自分の話です。ご友人は「シングルから再婚したハルさん」に話を聞いてほしいのかもしれないしただ誰でもいいから生活の愚痴をこぼす相手が欲しいだけかもしれない。会わなかったら会わなかったで「ハルさんは再婚して変わっちゃったね」ってなる可能性もあるし、これからも友人関係でいたいのならば、気負わず聞き役のつもりで行くのがいいのではないでしょうか。余計な幸せエピソードは言わない、聞かれたことには答える、「頑張って」「大丈夫だよ」ではなく「大変だね」「つらいね」で同調する、具体的なアドバイスはせずに「難しいね」「わからないね」でいいんですよ。

トピ内ID：8219060392

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「そうかー」

とくこ

2014年04月24日 15:57

「そうなんだ」「うん、うん、うん」「そうだよね」「そういうのってあるよね」「わかるー」「そうかー」を使いまわします。アドバイスと感想は禁止。「大丈夫」と「頑張って」もなし。解決しようとする必要なんてなく、解決なんてできないし、外的要因がなんであれ、彼女たちの心の中のことなので、ただ吐き出せればいいんだと思います。相談したい、というのは、話を聞いてくれ、って意味です。トピ主さんの幸せな話をする必要もなく、聞かれたら、「うん、まあどうにかやってるよ」くらいで。でもトピ主さんが、そういう人たちと関わるのが今はつらいというのであれば、もちろん距離を置くのもありだと思います。

トピ内ID：0480251893

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まだ会いたいですか？

通りすがり

2014年04月24日 16:43

会いたいのなら、私なら聞き役に徹しますね。「いろいろ相談に乗ってほしい」と言われているそうですが、女性の相談というのは、具体的な解決策を求めているのではなく、愚痴を聞きてもらって、すっきりしたいだけというのが多いと思います。自分の話は聞かれたら、簡単に答えるだけで、長々と話したりしません。変に口を閉ざすのはかえって失礼と書かれていますが、相手への配慮も必要ではないでしょうか？ A子さんには、トピ主さんの結婚で落ち込んだとはっきり言われているのでしょう？それができないのなら、メールくらいのお付き合いに留めた方が無難でしょうね。でもね、老婆心ながら申し上げると、どちらかに何かあってもおかしくない年齢ですし、いつまで続く幸せなのかは神様しか知りませんよ。５０代で亡くなる人は、私の周りでも結構います。新婚さんかと思ったら、もう結婚して二年も経つそうですし、少し落ち着いた方がいいと思います。明日は我が身ということにもなりかねません。

トピ内ID：6432152079

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そうですねえ

🙂

haro

2014年04月24日 16:43

私なら，さらっとメールのやり取りぐらいで済ませます。ただ，誠意は籠めるかな。それから，こちらの様子は知らせないようにします。

トピ内ID：9334093891

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黙って聞く

小心者

2014年04月24日 16:43

相手はあなたの意見が聞きたいわけじゃない。幸せなあなたに愚痴を言いたいだけ。「立派なことはいえないけど、愚痴くらいは聞くよ」というスタンスでいいと思います。私の親友がそうしてくれました。この世に「毎日が幸せ」なんて、赤ちゃんとあなたくらいですよ。

トピ内ID：6712820828

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本当の友達

🙂

Charlie

2014年04月24日 21:46

同年代です。もうこの年代は、おかれている立場が変わるとそれを超える友情を保つのは難しいものだと思っておかないと。まずは家族を守ること。それが一番大事。お互いに家族を守って、その上でいい関係を保てる間柄がいいですよ。でも、先方が会いたいと言うなら会ってみて自分からご主人のことは言わない。言わないのが変と書いていましたが、わざわざ言わないのも「思いやり」です。あちらが聞いてきたら自然に話せばいいです。そのときに、相手が（自分から聞いたくせに）つまらなさそうだったらなにもその人と友達でいる必要はないのでは？私は子供がいない既婚者ですが、子供のいる人なら私から子供さんのことを尋ねますし、相手も私が聞くまでベラベラ言ったりしないです。別に子供の話をする人のことはなんとも思わないけど、あえて言わない人のほうがかっこいいなーと思うほどです。こっちが聞いて初めてちょっと照れた感じで子供の話を出すっていう感じがすきです。あなたもそんな風にしてはどうですか？

トピ内ID：0294432649

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愚痴を聞いてくれるだけでも心は救われる

😢

わこイプ

2014年04月25日 16:03

お金の無心やアテにされる事が無い限り幸せじゃないと言う人とも距離はおく必要はないと思います。

トピ内ID：3551936498

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ハルです。ありがとうございました

ハルトピ主

2014年04月26日 13:00

こんなに短時間に、レスを下さった方々ありがとうございました。まとめてのお礼でお許しください。いろいろなご意見、辛口のご意見も含めてひとつひとつじっくりとかみしめて読ませていただきました。後出しのようで申し訳ないのですが、文字数制限で書けなかったことがあります。昔、Ａ子と立場が逆のとき、ご主人の愚痴をいろいろ聞かされ、挙句の果てには「こんなんだったらシングルマザーのほうがずっと楽。ハルがうらやましい」と言われたことがあります。その時私は、私がひとり親だということで日々どんな思いで暮らしているか、あなたは何もわからないくせに、と非常に憤りを感じました。それはだいぶ経ってからＡ子に告げました。素直に謝ってくれましたが、わだかまりが全く消えたと言ったら嘘になります。何を言いたいのかわからなくなりましたが、皆さんのアドバイスを参考に、考えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2870904868

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