妊娠したことで変わってしまった自分の気持ち

レス20

（トピ主 1 ）

ぬいこ

2014年04月24日 17:27

子供

30代前半の主婦です。 5年間の不妊治療の末、現在妊娠5ヶ月です。妊婦生活に入ってから義母に対する自分の考え方が変わってしまったような気がして、戸惑っています。・男性不妊を承知の上での、義母の発言が気になる。・私が何かしようとすると「あなたには無理」と言われる。・私の髪型や服装、購入した物などに文句を言う。・赤ちゃんの心配だけして、私の体調についてはひと言も聞かない。・赤ちゃんの状態について訊ねられるので答えると、嘘つき扱いされる。・赤ちゃんのイベントに関して勝手に決める。・子どもの育て方について、イメージなどを話すと否定される。こういったことは全て、明るく笑顔で言われます。頭からバカだと決めつけていたのか、私の言うことをすんなり受け入れてくれたことは1度もありません。 (私は結婚前はそれなりの企業で働いており、夫ともそこで出会ったので、そういう扱いを受ける程ではないと思うのですが…。) 今まで“悪気はないんだ”と深く考えないようにしてきたので関係は良好です。毎週のように連絡か、会う機会がありました。ただ、妊娠してから子どものことなどを言われる度にモヤモヤした感情が出てしまい、いろいろ気になり始め、現在はさりげなく避けている状態です。なんとかしたいのですが、以前と受け止め方が違ってしまったのは私の方ですし、義母にハッキリ伝えることができません。先日、友人に「母親になると性格が変わる」と言われました。こういう感じで始まるのでしょうか。私のように、妊娠をきっかけにそれまでの自分と違う感情が芽生えた方って、いらっしゃいますか？また、義母との関係ですが、自分だけが不満に感じている状況なら黙っているべきですか？この胸の内をどう処理するべきか…アドバイスをいただけますと助かります。

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仕事スキルと母親スキルは違う

😨

孫をいつか抱きたい

2014年04月24日 23:14

義母さんが口出しし過ぎは大前提にして、貴方も仕事と子育ては違いますから、別物で考えましょう仕事はそれなりのところに勤めていた人が子育てが上手いとは限りませんし、馬鹿扱いしているわけではなく、子供扱いされているのでしょうねどっちもどっちな気がしますただ貴方の体調に気遣いがないのは義母さんが酷いと思いますが、時代の差なんでしょうね私は母からもそんな扱いでしたからねお腹が下りてきたと言っても「予定日より早いから気のせいだ」と言われましたが、次の日に子供が産まれちゃいましたからね嫌ならば、しばらくスルーでいいとは思いますよストレスは妊婦には大敵ですからねただお友達がいうように親の気持ちは親にならなきゃわからないものですただ、全部要求に応えることはないでしょう貴方と旦那さんの赤ちゃんで、義母さんの子ではありませんからね赤ちゃんイベントにまで言って盛り上がるのは、娘の妊娠のときだけにしたいな～と個人的には思ってます息子の嫁はそんなこと嫌がるだろうから、誘われないとしないだろうけど、そうするとお嫁さんは、「自分の娘の子ばかり可愛がって」と言われそうで難しいです

トピ内ID：2461871300

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妊娠６ヶ月のものです。

いないいないばあ

2014年04月24日 23:14

妊娠するとそれまで思っていたことと気持ちが変わる？？私は初めて聞いたんですが…。ただ、私は気にならなかったことが気になるようになったり、ささいなことでイラついたり、涙もろくなったりはしました。でもそれはホルモンバランスの影響かと思います。トピ主さんの場合はホルモンバランスの影響というよりも、それまでの義母さんとのやり取りで溜まってきた疑問点が不満となって顕れただけではありませんか？義母さんと、根本的な考え方が違うのでしょう。世代も違いますから、出産、育児に対する基本的な考えは当たり前に違います。私は実母でさえいちいち訂正するのが面倒くさいです（食事は子供の分と２人分食べろとか、つわりでも栄養取らなきゃとか）。いちいち話さなきゃいいのです。というか、何でそんな高頻度に会ってるのでしょう。子育てはあなたがするのですよ。あなたを否定するような人と何故良い関係が築けるのか不思議です。出産したら、それこそあなたそっちのけで孫マゴ言いますよ。何より…ご主人はそんな態度取られても何も言わないの？妻がバカにされてても放置？そんなにあなたの子育て論おかしいのですか？

トピ内ID：8545539435

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距離を取ってスルー

🐱

チョココーヒー

2014年04月24日 23:29

ご懐妊おめでとうございます。待望のお子さん、さぞ幸せいっぱいの毎日でしょうね。妊娠中～産後までホルモンバランスが変化するため過敏になりやすいと言われますが心の負担になるお義母さんとは距離を取っていいのではと思います。ストレスばかりでおなかの赤ちゃんにも良くなさそう。もともと「笑顔でそんな事が言える人」だったんですよ。トピ主さんがそういう扱いを受けている事、ご主人はご存知ですか？お子さんの誕生、成長で今後もやり取りがあるでしょうからトピ主さんからわざわざ波風立てなくていいでしょう。にっこり笑顔で「嫌だわ～お義母さん。我が子の事は夫婦で決めますのでご心配には及びません♪」言う必要はありませんから、心の中で唱えて下さい（笑）あと１ヶ月程もすれば胎動が感じられるようになりますから益々愛おしくなる事でしょう。ご主人とお子さんの事だけ考えてたらいいですよ。お身体大切にされて下さいね。

トピ内ID：3988702927

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無理しないで。

😨

ゲゲゲの嫁

2014年04月25日 11:09

トピ主さん、こんにちは。体調は、いかがですか？義母と仲良くなんて、できっこないから～(笑)初めのうちは笑顔でスルーできたことも、数を重ねるとハァ？またその話？とイライラしますよね。私もトピ主さんと同じでした。結婚当初は、いい嫁を演じていたけど無理でした。義母が私だけでなく、私の両親に対しても馬鹿にする発言が目立つようになったからです。妊娠中のストレスは禁物。妊娠で気持ちが変わったんじゃなくて、お腹の赤ちゃんが『ママ、無理しないで。』とサインを出しているのでしょう。赤ちゃんの声に耳をかたむけて、ストレスフリーな生活をしてくださいね。

トピ内ID：6430766983

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貴方が変わったわけではない。問題が表面化しただけ

さき

2014年04月25日 11:09

これまで「悪気はない」と言い聞かせていたけれど、そうも言えなくなってきたってことですよね。どこかで、びしっと言ったほうが良いですよ。良い嫁演じてどうするんですか？そんな姑の介護したいの？？こんな奴に介護なんて任せられない！って思われた方がラクじゃない？たぶん、これまでトピ主さんが、嫌味を言われても笑ってたのが逆効果だったんだと思います。コイツには何を言ってもいいと思われてしまったんだと思います。こういうのは最初が肝心なんです。この人には言っていいことと、悪いことがある、と理解させないといけないんです。笑顔で否定された時は、トピ主さんも同じことをすればいいんですよ。「いや～私はそう思わないですね～」と笑顔で全否定すればいいんですよ。まずは、義母よりも、夫の教育からです。夫が盾になってくれればいいのに、その気配が全くない。義母は居なくても子育てはできますよ。何故毎週のように会うんですか？電話や訪問は居留守すればいいんです。自分はこうするんだ！という強い信念を持ってくださいね。

トピ内ID：9715164204

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まずは夫に相談

リロアンド

2014年04月25日 12:00

その感情、我慢し続けていたらいつか爆発しますよ。爆発せずとも、トピ主さんの心の内部だけで大爆発を起こして、心が壊れるかもしれません。心が壊れると、体にも影響が出ます。あと数か月後には育児が始まるのにそんな環境にいてはダメだと私は思います。義母さんとの会話をまず録音することをお勧めします。タイトルの通り、まずはご主人に相談。「母には悪気はない」「お前だけが我慢していればいい話」こう言われたら録音していた内容を聞かせます。それでもご主人が変わってくれなければ、義母と疎遠にするか、そのまま我慢し続けるか、強い嫁になるかの三択です。義母への対応は「あなたには無理」と言えば「えーなんでですか？どうしてそう思うんですか？そう思う根拠はー？」髪型服装などに文句を言われれば「あらぁ、夫は可愛いよって褒めてくれるのに残念だわー」嘘つき扱いされたなら無理やりでも一緒に検診についていく。お医者さんの前で「赤ちゃんの状態を言ったらお義母さん私に「嘘つき」なんておっしゃるものだから～」このくらい言えたら対抗できるのでは…。

トピ内ID：0000113693

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全く同じでした

気付けはおばさん

2014年04月25日 12:59

妊娠前は仲も良く、毎週何かしらの形で交流がありました。それが妊娠の報告をした頃からギクシャクしてきました。出産後その傾向が強くなり、時には大喧嘩となりました。今は少しは落ち着きましたが、前のような仲には戻れません。義理母さん、気が強く我が道を行く方ですか？家がそうです。自分が必ず正しいと思い、納得がいかないと説教してくる。親である私達決めた方針も無視する。自分が子育てをした30数年前の常識が正しく、今現在の子育てに関する情報、常識は拒否。意見は言っても最終的に私達の選択を見守ってくれる私の両親とは正反対です。娘が生まれる前は大丈夫でした。根は良い人なので、私があわせれば問題ありませんでした。娘が生まれた事によりこちらだけが合わせるという選択肢がなくなり、状況が変わりました。大事な娘の事です。何を言われようと、私達が正しいと思う選択をします。どう処理するべきか、の答えにはなりませんが、私は夫が100%私の見方ですので、強く対応する事が出来ています。そうでなければノイローゼになっていたと思います。黙っていてもそのうち爆発します。身近な人に話すだけでも気が楽になると思います。

トピ内ID：1890822827

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心と体を元気にすること先決！

あまみ

2014年04月25日 12:59

　義母様とは距離をおき、いっそのこと疎遠でいいです。　理由を問われたら、体調が悪いの一言で……だって、妊婦ですから。　まぁ、ホルモンバランスとか、マタニティブルーとか、そういった理由もあるとは思いますが、体や心が疲れていると、やっぱり嫌なことに過敏になったり、イライラしたりしてしまいます。　とりあえずは、元気になることが先決なので、電話なんてうちゃって、散歩にでもでかけちゃいましょう。なんなら、携帯もうっかり家に忘れてしまえば、義母様もあなたに連絡しようがありません。　ただでさえ体がだるいのですから、あなたの中の赤ちゃんは、あなたの疲労を倍に感じると思って、ゆったりゆっくり過せるように、電話だって居留守しちゃえばいいです。　でも……できれば旦那様に「子どものことに口出しすんじゃねぇ」って言ってもらいたいですね。私は、言ってもらったことで、義母の大抵の言葉をスルーすることができるようになりました。

トピ内ID：9773205370

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嫌な義母ですね

🐧

ペンペン

2014年04月25日 12:59

妊娠以前は髪型にケチつけられたり、「あなたには無理」と言われても気にならなかったのに妊娠後は気になってきたんですか？妊娠前は鈍感な性格だったのかな？そもそもが嫌な性格の義母であるとおもいますよ。何で我慢して付き合えるのかとても不思議です。それなりの企業で働いてきた頭脳の持ち主なのにそんな嫌なことポンポンいわれて黙っているんですか？嫌なこと言われるのに毎週会っているなんて！私ならとっくに疎遠です。

トピ内ID：7329364008

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トピ主です。ありがとうございます。

ぬいこトピ主

2014年04月25日 16:43

私の身体を気遣うお言葉もあり、気持ちが温かくなりました。体調はよく、赤ちゃんも順調です。どうもありがとうございます。いくつか補足します。義母は結婚式の時には既に今のような感じでした。例えば、夫は「カッコイイ」と褒め、私には「変な髪型」などと言う状態です。頻繁に連絡・会う理由は、まず電話が週1回以上はかかってきます。こちらに予定がない限り「今から行く」または「○日に来て」など、通達(？)されます。「あなたには無理」については、赤ちゃんのことではなく、私が「○○をする、資格を取る」などと話すと言われます。 (無視して実行したり、資格は取得しています。) 子育てに関しては「なにか習い事をさせたい」と言ったら「ダメ！」と言われる…などです。夫はあまりに失礼な時は注意してくれています。ただ、電話などの場合も多く、報告はするのですが「ひどいねー」で終わります。今回話してみたのですが「母にとっては、1.僕、2．孫、3.(うちの)犬、4．嫁…だからなあ」と笑っていました。嫌なことがあったら言ってくれるそうですが、夫から改めて注意されると角が立ちそうで踏み切れません。

トピ内ID：6692760147

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姑だって変わります。

たまご

2014年04月25日 16:43

私も妊娠前はそれなりに良好な関係を築いていたけれど、妊娠をきっかけに義両親が大嫌いにになりました。理由はトピ主さんと似たような感じです。妊娠中から嫌な思いをたくさんしました。子供が生まれてからはさらにひどくなり、結局距離を置くしかなくなりました。私が変わったのならば、それはわが子を守りたい一心からだと思っています。新生児だろうがなんだろうが、自分達の欲求を満たす事が最優先の人達だったので。妊娠中だって酷い悪阻と切迫流産で入院しているのに「妊娠は病気じゃない」って罵られ、安産祈願の神社は遠方を指定され、挙句義母の行きたい場所に引きずりまわされ、お腹は岩の様に固く張っても私の事は無視。産後も３０年前の育児を強要され、当時ＯＫでも現代では絶対ＮＧな事ですら、逆らったと激昂され…。結局は親に意見できない夫が悪いんですけどね。何度頼んでも言ってくれないので、私は自分で立ち向かいまいした。産後私の身体を心配したのは実両親と夫だけです。義両親は興味もないんでしょう。良好な関係が維持できるのは理想だけど、結局はわが子を守る為ぶつかる事は避けられませんよ。

トピ内ID：3660279941

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トピ主レス読みました。

いないいないばあ

2014年04月25日 20:15

夫の口から平然と、その発言が出てきた時点でアウト、です。何とかしようなんて思っちゃいない。何かあったら言うなんて、言わないに等しい。ご主人を悪く言って申し訳ありませんが、よく結婚しましたね。バカにされてるのはご主人も分かっているのなら、「私は私をバカにする人とは付き合いたくない。これからは連絡があっても会わないし、電話も受けない。冠婚葬祭のみのお付き合いだけにします。連絡等はあなたが直接やって。」と夫に言ってもいいのでは？そして後は知らん顔しときましょう。夫や義実家に何の期待もしてはいけません。お祝い事でもですよ。もらっても困るくらいの気持ちでいいと思います。子供はあなたが育てるのです。遅かれ早かれきっと波風が立ちます。（もう立ってる？）妊娠中の大事なときに、害を与えられてはたまりません。自分、そして赤ちゃんを大事にしましょ。

トピ内ID：8545539435

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自分からは何も言わない、突っ込ませる隙をつくらない

諦めの胸中

2014年04月26日 11:45

よく毎週相手してますね。私は姑と一切連絡取りません。電話があっても取りません。後で夫に「外出中で出れなかったんだけどお義母さんから電話あったよ、電話しておいて」と伝えるのみです。息子の声を聞きたいんだよーと言っておきます。自分については話しません。意見や考え、仕事について述べません。何を聞かれてもはぁそうですねぇ、とかぼちぼちですぅ、と濁して会話終了。何か意思表示すると貶される隙を与えることになるので、情報を与えない。あと義母に何か要求されても、なんかいってるよーと、夫にぶん投げます。そういえば容姿についてケチをつけられます。義母の友人の方など、初対面の方が「可愛いお嫁さんね」と社交辞令を言ってくれることがあります。その時に必ず私の容姿を貶めることを言います。うっとうしい。私は無視して、後で姑の息子である夫に私の容姿を褒め讃えよと要求し、溜飲を下げます。ご主人を非難するレスもありますが、うちの夫よりましです。「悪気はない」で終わりです。が、私は婚約時から姑の怪しい雰囲気を感じたので、「お互いの実家とは適度に距離をとろう！」と夫と約束してます。

トピ内ID：5207381697

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親も親なら・・・

😠

孫をいつか抱きたい

2014年04月26日 13:00

トピサマの追加レスを読みました二度目のレス、失礼します率直に言うと・・その旦那、ダメだわ！私なら無理！姑さんならある程度わりきりつくけど、旦那が笑って「犬以下扱い」発言はおかしいですよ赤ちゃんいないなら、すぐにでも別れた方がいいと言えるのに残念ですせめて、そんな言葉を言われたら怒るなり、実家に帰るなりしたらいいと思いますよ旦那さんにだけでも「笑い事ではない」と認識して貰わないと・・貴方が私の娘なら、婿が謝るまで許しませんよ！大事な娘を冗談でも犬以下と言われるなんて・・婿が迎えにきても、「貴方もうちでは犬以下」とペットフードでも出してしまうかもしれないですね！

トピ内ID：2461871300

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その親にしてその子ありってかんじ。

さき

2014年04月27日 13:00

追加レスを読みました。義母だけじゃなく、貴方の夫…ダメ人間ですね。貴方が義家問題で困っても、絶対に、何にもしてくれない、典型的なダメ夫です。そういう夫と一緒に暮らすなら、トピ主さんが強くなって、何事も先手を打って回避しなければなりません。角が立っていいじゃないですか。どうせ、角が立つようなことは、貴方の夫は言ってくれないですから気にすることはありません。予想を裏切って角が立ったとしても、困ることってあるんですか？子供は、祖父母が居なくても立派に育ちますよ。自分の心身の健康を保つ努力をしてください。

トピ内ID：9715164204

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追加レス読みましたが

リロアンド

2014年04月28日 12:57

そーんなわかりやすい幼稚なイジワルをする義母に、まともに悩んだりするなんて気力と時間の無駄です！イジワルされたらニヤニヤ笑って「お義母さんってわかりやすいくらいボクちゃん大好きなんですねえ。でも、もう○○さん(夫)、私のモノなので～」私なら夫の居ない時に↑のセリフを言いますね。電話は無視、○日に来てと言われても「は？行けません無理です」でガチャ切り。あとこちらの予定などは一切話さないこと。相手は息子大好きで嫁が憎たらしくて、嫁のやることなすことなんでもケチをつけたいのです。「お義母さんのイジワルって小学生女子がやるイジメみたーい」と笑ってやりましょう。夫に何か言われたら「え？お義母さん可愛いじゃない。あなたのこと大好きだから、嫁の私にイジワルしたいんだよ」とでもいえばヨシ。「母にとっては４．嫁」なんて言うくらいだからきっと何も言えませんよ。トピ主さんが結婚した時点で既に角は立っているんです。

トピ内ID：0000113693

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今からそんなんじゃ、先が思いやられる・・・

レイガ

2014年04月28日 17:31

赤ちゃんが産まれたら、今以上に酷くなると思います。なので、今のうちに寝呆けた事平気で言うアホだんなとはしっかり気持ちを１つにしておきましょう。義母の優先順位はどうでもいいのですよ。好きにしろって事。ご主人が、あなたとお子さんが1番である事が重要！電話は義理実家だとわかるコール音にして出ない。ご主人がいる時は、必ずご主人に出てもらう。用事がなくても、予定があると断る、もしくはご主人だけ会いあなたは外出。電話に出ても、素っ気なく対応、ハイ、イイエ、イヤデス等単語だけ発する。乱雑に切る。切ったら全て忘れる。お子さんが産まれたら、自分や自分達のの時間なんてないですよ。今のうちだけですよ？ご主人とゆっくり２人で過ごせるのなんて。貴重な２人で過ごす時間をつぶされて勿体ないよ？ご主人にそう話しましょう！義母の嫌味は、これからママ友さんとかで嫌な人に対応出来るためのレッスンだと思って頑張って下さいね。

トピ内ID：2511724709

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悪気はあるんだと気付いてあげるのもコミュニケーション？

魔女おばさん

2014年04月28日 22:47

私は義母から毛嫌いされていまして、いまだに会ったこともないのですが。（義両親は夫が子供の頃に離婚、義父とは仲良くしています）リロアンドさんのレスを読んで、頷いてしまいました。うちもそうなんですが、息子大好きの母親にとって、息子が結婚した時点で既に角は立っているんですよね。（うちなんか、付き合っているだけで立ってたんだと思いますが）トピ主さんの義母さんは、トピ主さんにちゃんと悪気があって意地悪してるし、その意地悪を意地悪と思ってほしいんですよ。それでトピ主さんを嫌な気持ちにするのが目的だったんでしょう。でもトピ主さんは悪気はないんだとスルーして、意地悪を意地悪とすらとらずにきてたので、きっと暖簾に腕押し状態だったのでしょう。悪気はあるんだと気付いてあげて、それなりに対処してあげるのもかえって大人の対応なのかも。息子の顔は見たいけど私の顔は見たくないのね、息子と嫁が仲良くしてるところは見たくないのね、とか。それをわかった上で、あえて応戦してあげるのも、ある意味コミュニケーションかなと思います。喧嘩したいのに相手してくれないのも寂しいでしょうから。

トピ内ID：6520158171

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能面になる

さんだる

2014年04月29日 11:02

何か言われたら能面のように無表情でひたすら聞いていればどうですか？気味悪がられて口出しして来ないかも。

トピ内ID：1612093823

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確かに

🙂

ruru

2014年05月09日 11:08

私も不妊治療の末妊娠がかない、去年出産したものです。出産と同時に考え方が変化するというのは分かりますよ。実際、脳科学的にも妊娠・出産で脳が変化するとテレビでも言っていましたし。ごく自然な変化として私は受け止めました。それと、お義母様の件ですが、意地悪な方ですね。。今はあなたのお体が何より大事。ストレス大敵です。このままだと、さらに月齢が進んで体調が悪くなった時、今の状況だと困ります。距離を取っては？ご主人には、改まって話を聞いてもらい（何ならご両親も同席の上）、主さんをもっと守ってくれるよう、今のうちに説得してください。今のうちに距離の取るための具体的なルール作りもしておいた方がいいです。例えばですが、「産院には出産後三日はこないでください」とか。

トピ内ID：5592211658

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