軽度発達障害児の友達作り

レス56

（トピ主 27 ）

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なな

2014年04月25日 16:03

子供

こんにちは。新小学一年生の軽度発達障害児と２歳の男児の母です。
長男は診断名はついていないのですが言語・情緒・社会性に３歳程の遅れがあります。人とのコミュニケーションはまだまだ勉強中ですが友達が大好きで小学生になってからは毎日外で色々な学年の友達と遊んでいます。小学生になって１週間した頃、放課後に遊んでくれる友達が近所にいて大喜びしていました。しかし最近は支援学級の子だと拒絶され、無視・仲間外れにされボールをぶつけられることもあります。なかには「かわいそうだ」「虐めるな」と相手を諭してくれる子もいますが、次男を近くで遊ばせながら見守ってる私はとても心苦しいです。長男には意地悪する子には近づくなと言っても近所で遊ぶ友達が初めて出来て嬉しい為絶対に嫌だと譲りません。意地悪する子を叱り飛ばすことは簡単ですが見守っていると仲介に入る上級生と話し合って解決しており、長男が人間関係を学ぶ為にもあまり干渉しない方がいいのかと考えています。しかし日が経つにつれ健常児の友達との溝が深まっていき、見守る母は悶々とした気持ちです。冷静さを欠き彼を助けてあげたい気持ちです。母として私は何が出来るでしょうか。

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せつないですね 1

😢

ぽん

2014年04月25日 21:31

この状況は誰にとっても、心地よい状況ではありませんね。息子さんにも、近所のお子さんにも。近所の同級生からすると、息子さんはお友達としては認めてもらえていない状態ですね。残念ですが。上級生については、上級生だからこそ、息子さんを手助けしてやる度量があるのです。お友達としてではなく、明らかに弱い年下の子だから。理想的にはみんなで仲良くして欲しいという思いはありますが、友達作りに一番必要な部分で３歳の遅れがあるということは、同級生からしてみると息子さんは一緒に遊ぶ仲間ではなく、面倒を見なくてはならない存在という認識になってしまうのだと思います。小学生になり行動範囲も広がり、友達同士の仲間意識で盛り上がりたい遊びたいという欲求が強くなってくる小1の男子にとって、コミュニケーションが取れないお子さんとお友達として一緒に遊ぶというのは、かなり難しい状況だと思います。文字数オーバーで続きます。

トピ内ID：4696160478

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小学生は自分で遊ぶ相手を決める

ゆうか

2014年04月25日 21:31

心配なお気持ち察します。うちの子供も微妙にでこぼこ発達なところがあり、コミュ力は低いです。幼稚園の時は、どの子もある程度親の目が届いていますが、小学生になると、遊ぶ相手も遊び方も子供たちで決めます。特に男子は弱肉強食？サバイバルなところがあり、母親が求める「良い遊び方」ばかりではありません。でも、普通の子供たち？は、そうやって成長するのです。もちろん、意地悪な子供ばかりではありませんが、意地悪でないからと言って、精神年齢が低い相手とは遊んでくれません。優しい子＝一緒に遊ぶ　ではないのです。学校ではないですしね。辛い現実ですが。お世話係にはなってくれません。親ができることと言えば、けがをしないように見守る事、そして、その公園以外の楽しい場所を作ってあげる事かなと思います。精神年齢が高い相手と対等に遊ぶのは、難しいです。兄弟でもない限り。ご近所にこだわらないほうが、今後の人間関係的にも良いかもしれません。

トピ内ID：3469726241

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せつないですね 2

😢

ぽん

2014年04月25日 21:31

続きです。しかし、いじめられているのは断固として止めさせるべきです。そこは見守るところじゃない！いじめることで排除するというのは絶対に間違っています。ましてや息子さんのコミュニケーションに遅れがあるとなれば、息子さんが自力で解決は絶対に無理ですから、大人が守るしかありません。息子さんの心は大きく傷ついていると思います。いじめられたこと。お母さんがいるのに自分を守ってくれなかったこと。同級生にしてみても、大人がいる目の前で躊躇なくいじめをしているのに叱られることもないなんて絶対におかしい！いじめは許されるべきことではありません。お母さんにできることは、まずは虐められる状況を作らないこと。つまり離れることです。残念ですが、「友達として一緒に遊ぶ」ということは難しいと思います。それでもいじめられたら、現行犯で叱ること。(怒鳴ることではありませんよ。) 近所の同級生の立場で考えてみれば、自由に遊びたいのに気遣いが必要な子がいて、自分たちの遊びに制約がかかってしまうというのもやはり気の毒に思えます。放課後デイサービスのご利用を検討してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4696160478

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先生に相談しましょう

いしこ

2014年04月25日 23:10

ただし、相手のお子さんを責めるのではなく、事実を伝えましょう。そして見守っている母としては辛い思いをしていることも。担任の先生が、他のお子さんの先生にも話をして指導をしてくれるのではないでしょうか。直接そのお子さんに働きかけるのは、もう少し様子を見てからがいいと思います。助けてくれる子がいるようですし、少しずつ溝が埋まってくれるといいですね。

トピ内ID：6987278185

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学校とは違うコミュニティへ

☀

くりきんとん

2014年04月26日 13:00

息子さんの興味があることで、何か学校の友だちとは違うコミュニティへ属せませんか？その近所のお友達とのことは解決策を思いつけないのですが、そのままでは、息子さんが自信をなくしてしまうでしょう。はじめての人間関係と自己評価を豊かな物にする為に、彼が自信を育めるコミュニティを見つけてあげてください。その支えがあれば、他でつまずいても乗り切っていく力を持てるかもしれません。

トピ内ID：5703050155

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主です

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ななトピ主

2014年04月26日 13:00

長男のために親身に回答していただき感謝します。悶々とした私の頭も少しずつ答えがまとまってきました。長男はいつも帰り際に一年生どうしで遊ぶ約束をします。その後授業が終わった友達の兄弟が帰宅しその友達も加わり総勢２０人以上の子供達が近所で遊んでいます。昨日は女の子達に囲まれて冷たい言葉を浴びせられてました。私の視線を感じて彼女達は去っていきました。しかし去っていった先は私の自宅でした。夫が在宅で息子達も外にいたため玄関のドアを開けていたのですが、彼女達はどうやら勝手に断りなしに入って玄関内にあるスケボー等を持ち出し遊んでいました。長男が「俺もやりたい、返して」と言うと低い声で「は？」と睨まれスケボーを足で蹴られました。あの辺りは叱るべきだったと反省しています。

トピ内ID：5370964855

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あなたが子どもの時に

tommy036

2014年04月26日 13:00

今は、親になって子供の心配をするのは分かります。あなたが小学生のころどうでしたか？息子さんとおなじ立場にあった「友達」がいましたか？相手の立場でも考えてみてください。現実は厳しいのです。息子さんもこれからもっと多くの山場があると想像に難くないです。しっかり、自覚を持たせることが大事だと思います。他のレスでも同じようなものがありました。今回は、深入りするとさらに悪い結果になりませんか？

トピ内ID：1748428406

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似た環境のお友達はいませんか？

ビターチョコ

2014年04月26日 16:30

今まで療育で知り合ったり、今の支援学級のお友達で、似た環境の方はいらっしゃいませんか？うちはまだ４歳ですが、同じく障害の診断なく発達遅延で、療育へ通い幼稚園に入園今は毎月、幼稚園に終わってからの療育にも参加してます。私が今、どう対処したらいいかと思った時に相談できるのは、療育の先生と療育のママ友です。私は、幼稚園も加配付きで入園しましたし私生活の友達関係にも、私の手助けが他の子より必要だと思っています。＞無視・仲間外れにされボールをぶつけられることもあります「暴力はダメよ。寄ってたかってボールをぶつけるのもイジメなのよ」と止めに入るのは必要です。子供が悪意あるいじめに遭っているのを親が見ていて何もしないあそこは親子で大人しいし言いなりだから良いのだと思われてからでは遅いです。子どもだけではなく、自分がどう扱われるかで、子供に影響が出ることも考えて下さい。これは障害があるかどうか以前の対応だと思います。それと他の子と同じくらい長時間遊ぶとトラブルが増えます。用事を用意しておいて、短時間で帰るなど工夫は必要だと思います。

トピ内ID：5907644091

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ぽん様へ(主より)

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ななトピ主

2014年04月26日 16:30

親身に回答していただきありがとうございます。あの子達にとって息子は友達ではない・・・切ないですがそうなのですね。ついこの前までは同学年の子達はあちらから「学校でも帰ってきてからも一緒にいようね」と毎日言ってくれて長男も喜んでその気になっていました。とてもフレンドリーだったのに最近は彼らの兄弟の真似をしてか長男が話しかけても冷たい反応しかしてくれません。

トピ内ID：5370964855

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ゆうか様へ(主です)

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ななトピ主

2014年04月26日 16:30

親身に回答していただきありがとうございます。親として私が出来ること・・・そうですね、近所に拘る必要はないですよね。長男は帰宅後に外で子供達の声が聞こえると嬉しそうに飛び出して行ってしまいます。一緒に遊びたいようでそうなってしまってからでは連れ戻すことはできません。帰宅後は一緒に何処かへ出かけるべきですね。ただ外ではいろいろな子供達が１８時過ぎまで遊んでいます。多分帰宅後もその子達と遊びたいとグズられると思いますが、それでもやってみた方がいいかもしれません。

トピ内ID：5370964855

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いしこ様へ(主です)

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ななトピ主

2014年04月26日 16:30

親身に回答していただきありがとうございます。やはり学校に相談した方がいいですよね。ただ障害者差別は根が深いのでどこまで効果があることか・・・ただ私も母として悩んでるだけではいけませんよね！冷静に事実だけを伝えられるようにノートに纏めてみます。

トピ内ID：5370964855

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世間は厳しい

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たま

2014年04月26日 17:25

軽度知的障害のある息子がいます。現在は中学生ですが、これまで悩みの種はつきませんでした。主さんのお気持ちもわかりますよ。悲しいですよね。でも世間は厳しいものだと、念頭に置いておいた方がいいです。親切にしてくれる人がいたらラッキーくらいの気持ちでいないとお子さんも主さんも辛い思いをすることが多くなると思います。子供にとって一番大切なのは自分を否定されず、安心して過ごせること。それが守られないと、子供は傷つき、意欲をなくします。他の方もおっしゃっていますが、地域にこだわらずに今のお子さんを受け止めて、受け入れてくれる場所をみつけては？お子さんと同じ年の１年生に障害を理解しろといっても無理な話。学年が進めば、お子さんのことを理解してくれる友達も徐々にできるでしょう。やはり、健常の子から見れば遊び相手にはならないでしょう。健常の子にだって、楽しく放課後を過ごす権利がある。押しつけることはできません。我が家は３年生以降、地域の行事に参加してました。そのくらいになると、周囲も理解してくれました。

トピ内ID：3351091913

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学校に相談・少しは介入

ナスカ

2014年04月26日 17:25

支援級の子だと拒絶されるというのは学校の方で指導してもらえないか相談されては如何でしょうか？人権にかかわる事だと思うので人権教育として指導してもらえないか？という相談であればのってもらえるのではないでしょうか。そして、介入せずにいるとお子さんが傷ついて自己肯定感が下がる恐れもあるかと思います。ある程度の介入は必要だと思います。しかし意地悪する子を叱り飛ばすのはあまり得策ではないと思います。反感をかって無視されるのではないでしょうか？無視は「聞こえなかった」「気が付かなかった」と逃げられるので余計に指導しにくくなります。相手が定型発達であれば、「自分が同じようにされたら悲しくないかな？相手の気持ちも考えられるやさしい子だよね？」と心を育てるような指導する方がいいように思います。相手の子のいい所を褒めつつ諌めると耳を傾けると思いますよ。難しいとは思いますが、学校に相談しつつ、相手の子の心も育てるぐらいドンと構えられたらいいと思うのですが…。

トピ内ID：8696643504

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tommｙ036様へ(主です)

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ななトピ主

2014年04月27日 11:30

相談に乗って頂きありがとうございます。私が子供の時は友達には長男のような障害がある子はおりませんでした。しかしもっと身近に重度の自閉症の人はいました。６歳年上の私の兄です。私は小学３年の時に突然クラスメートの男の子から障害者差別用語を投げ掛けられるようになりました。最初は周囲の子は「なんの事？」という反応でしたが、差別用語は瞬く間に子供達の間で広がりそれは地元の公立中学校を卒業するまで私に対して面白おかしく投げ掛けられ続けました。私の学年は小学校では約７０人、中学校では２００人ほどでしたが同学年の子のなかにその言葉を私に対して向けなかった子は、義務教育の間に多分５人もいなかったでしょう。家族で遠出しても外食に行っても、私達家族は周囲から冷ややかな笑いと共に好奇を含めた、しかし冷たい視線を浴びていました。多くの子供にとってはまた一部の大人にとっても、障害がある人とその家族は蔑む対象であるということは幼い頃から身に染みて分かっています。だからこそ、だからこそなのです。私と同じように、またはそれ以上に日常的に障害があるからという差別を受け悲しい子供時代を送らせたくないのです。

トピ内ID：5370964855

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ビターチョコ様へ(主です)

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ななトピ主

2014年04月27日 11:30

簡潔かつ具体的なアドバイスをありがとうございます。似たような子ですが、息子が在籍しる支援学級には確か１４人の子供達がいます。障害は色々ですが、息子程友達という存在を求める子はいませんでした。昨年度まで通っていた療育センターでも同様です。発達障害児のサークルなど調べて参加して世界を広げてみたりすりのもいいですね。

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たま様へ(主です)

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ななトピ主

2014年04月27日 11:30

共感していただき、また私達の悲しさを分かっていただきありがとうございます。子供にとって大切なこと、肝に命じて長男を影ながら守って行きたいと思います。３年生にもなれば少しずつ情況はよくなるでしょうか・・・他の方へのお返事にも書きましたが、障害のある兄がいる私に対する苛めじみた差別は小学３年生から始まりました。先日長男の同学年の友達に「あいつは支援学級の奴だから近寄るな」と言い聞かせていたのは、その子の兄弟を含む高学年の子供達でした。このままだと学年が進むに連れて私の不安感は増していく一方だと思います。長男の小学校生活もたま様のお子様のように少しずつ良い方向に向かってほしいです。

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ナスカ様へ(主です)

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ななトピ主

2014年04月27日 11:30

心を育てる指導・・・グッときますね。長男のことで感情的になってしまいそうな私ですが、次に問題を感じる場面に出くわしたら是非その様な声かけをしてみたいです。というよりはも出来るようにならないといけませんね！

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お互いに良くない

ゆり

2014年04月28日 12:57

その集まりで一緒に遊ぶ事はどちらにとっても良い結果をもたらしません。いじめは良くないので、その部分はたしなめるべきだと思います。ただ、その子達に息子さんと遊ぶ事は強要できません。うちの兄弟が6才と3才なのですが、遊びが全く違います。うちではお兄ちゃんは弟と2人で遊ぶ時は弟に合わせてあげてますが、友達と遊ぶ時はやはり弟は邪険に扱われてます。私も3才違いの妹がいますが、子供の時に友達と遊ぶ時に妹がついてきて、今でも覚えている位に本当に嫌でした。 6才にとって3才は遊びを邪魔する存在ですから、そうなります。ましてや兄弟ではない他人の世話なんて小1には無理ですよ。「初めは声をかけてくれた」とトピ主さんは仰いますが、実際に遊んだら無理だったって事です。その子達の立場になってみれば、楽しく遊びたいのに毎日ルール無視の乱入者に遊びを台無しにされている状態です。可哀想です、諦めてあげて下さい。

トピ内ID：8956240627

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は？意地悪はだめでしょ。

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おことわり

2014年04月28日 14:16

きつい言い方で申し訳ないのですが、読んでいて、健常者ではない子供だからと卑屈になっている印象を受けました。親がついていて、我が子を守れないでどうするのです。何で障害がある子供だからと「いじめ」にあわなくてはいけないのでしょう。ましてや、女の子が数人で息子さんのキックボードを蹴ったりにらみ返したり・・・このままだと集団なら何しても良いのだと思ったまま、大人になりますよ。そばにいる大人としてとりあえず、子供同士の仲介はできませんか？矛盾するようですが、意地悪にも無視や、仲間はずれには理由がありますし、息子さんの遊び相手として感謝を伝えた上で、困難点を明確に説明させ、かけた迷惑はフォロー（まだ年齢が低いので）し、悪質な嫌がらせには毅然と立ち向かい、だめなものはだめとけじめをつけましょう。改善されないなら、学校に報告してありのままを話すべきです。理由を説明しても、集団が弱いものいじめをするならば、毅然とした態度で臨むべきです。意地悪を放置して、そばの大人がただ見ているだけでは、息子さんにハンデがあるなら尚更、お互いが悪影響になります。

トピ内ID：6525342282

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主です

ななトピ主

2014年04月28日 15:06

様々なアドバイスを参考に・これからは放課後は子供達を連れて夕方まででかける・万が一苛めのような場面に出くわしたら注意する・軽度発達障害児の余暇活動に関するサークルに参加する・今日は学校で個人面談があるので先生達に相談するというスタンスで当分行こうと思います。

トピ内ID：5370964855

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いじめには毅然と、でも他の世界を

あろは

2014年04月28日 22:47

まずは、嫌がらせにはきちんと対応しましょう。家に上がって勝手にものを持っていこうとする、睨むなんて無作法許しちゃダメです。確かに社会性が幼稚園児のレベルだと、周りからすると、遊びややり取りの成立しない、付き合いにくい子とみなされてしまうかもしれないですが、いじめていい訳ではない。そこは卑屈にならないで、お母さんが強く出ましょう。あと、友達と遊ぶこと以外に、何かしら他の世界を持ちませんか？同じような子の集まる同好会みたいなのはありませんか？うちの甥も発達の遅れがある子ですが、同じ障害を持つ子とそのお母さんの集まりで、遊んだりしてるみたいですよ。

トピ内ID：9425089391

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主です

ななトピ主

2014年05月15日 16:41

ご無沙汰しておりました。ＧＷ、体調不良と暫くお返事が出来ない状態でいました。申し訳ありません。ＧＷ前に個人面談があり、支援級、交流級の担任の先生に相談しました。結果、当初の問題はあっさり解決しました。５、６年生の子供達は勝手に我が家のおもちゃを使わなくなりました。私の目の前では長男へのあからさまな意地悪発言はしなくなりました。此方がびっくりするくらい早急な対応に学校に相談してよかったと心から思います。私達夫婦も帰宅後一時間程したら家族で出掛ける等して地域の子供達と長時間関わることのないようにするようにしました。今日は森林公園に行って鯉やカモ、カラスを観察してきました。よく観るとカラスって可愛いんですね。鯉は１ｍ級のものがいて驚きまたした。４月よりは穏やかな放課後を過ごせています。ただ新たな問題に直面しています。やはり仲間外れです。様子を見てると、仲の良いお友達も集団になると皆で、一緒にすることを「(長男)はダメ」と言うようになってきました。そして問題が発生するとそばにいただけの長男のせいにされることもしばしば。明らかに言い掛かりでした。色々難しいですね。

トピ内ID：5370964855

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ゆり様へ(主です)

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ななトピ主

2014年05月15日 16:41

ご意見ありがとうございます。ルール無視の乱入者ですか。長男の名誉の為に補足します。長男は一年生のため同学年の子達と一緒に帰ってきます。別れ際に遊ぶ約束をし、宿題と簡単なドリルをしてから遊びに行きます。暫く一年生どうしで遊んだあと上級生達が帰ってきて加わります。その為乱入者にはならないと思います。ただ上級生が帰ってきたら、暇つぶしの用済み、邪魔者なんだなと思います。違う意味で、諦めます。

トピ内ID：5370964855

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おことわり様へ(主です)

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ななトピ主

2014年05月15日 17:30

ご意見ありがとうございます。様子を見ていたつもりが結果として見て見ぬふりになっていたこともあったと思います。以後気を付けます。学校にも協力・対応してもらってからは上級生からのいじめはなくなりました。ただ低学年の子達は難しいです。本人達は意地悪という自覚はないのですから。注意しても繰り返します。長男が何故自分だけその様にされるのか理解できずに混乱する様をみて「こんなだから(長男)は悪いんだ」と言っており、そこにあとからやって来た子達も加わり合唱のようになります。そばにいた他の親御さんが事の経緯を子供達に説明しても変わりません。

トピ内ID：5370964855

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主です

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ななトピ主

2014年05月15日 20:05

この一ヶ月、ほぼ毎日登下校に同行して一年生どうしのトラブルに遭遇することがしばしばありました。ある日、たまたま通りかかり「どうした？」と声をかけその場にいただけの長男に対して第三者的子供が「(長男)が悪いんでしょ？」と突然囃し立て、野次馬で集まってきた子供達にも「(長男)が悪いんだ」と説明される場面に遭遇しました。違うと説明しても一年生の耳には届かないようです。誤解は完全には解けませんでした。子供達のトラブル解決には悪者が必要で、情況判断が遅くなかなか口でうまく反論できない長男はそのポジションに好都合なのだと思います。高学年の子達との問題は彼らに意地悪をしたと自覚があったようで、あっという間に解決しました。しかし低学年の場合は自覚も何もないです。長男の立場を守ってやらないといけないのに相手はなかなか手強く、私一人の力では難しいです。支援級の担任の先生は特に大したトラブルもなく毎日楽しそうだと話してくれますが、学校生活に送り出すことが毎日不安で堪りません。

トピ内ID：5370964855

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あろは様へ(主です)

ななトピ主

2014年05月16日 20:57

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。地域で発達障害を持つ子の集まりを探しています。今月はリトミック教室と体操教室があるので見学に行ってきます。気に入ってくれるといいんですが。

トピ内ID：5370964855

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割り切ろう

kai

2014年05月17日 18:34

定型の子供からみたらあなたのお子さんは宇宙人としか思っていないと思います。すべて悪者にされると言っていますが、本当にその通りなのです。私もそのようなお子さんをクラスでみることがありますが、あきらかに行動がおかしく、これは周囲からいじめられてもしょうがないなと思うようになりました。人間関係がうまくいかないから障害なんですよ。上級生がいじめがとまったことはよろこばしいことです。しかし、担任など上からいってもらっても、彼らが真にそのことを理解したわけではなく、あなたのお子さんと関わらないという選択をしただけかもしれません。いわゆるお客さんです。どこまでいっても、あなたのおこさんを100%理解して仲間にいれてくれ、仲良く遊んでくれることなんてないのです。周囲のことにまどわされず、どうかお子さんの方を向いてあげてください。

トピ内ID：1313428904

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kai様へ(主です)

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ななトピ主

2014年05月19日 16:39

レスありがとうございます。明らかに行動がおかしければいじめられてもしようがない、ですか。保護者の立場の方からいじめ容認をされるとは、悲しいものです。いつまでも障害者差別の連鎖は続いてしまうのでしょうか。私はなんとしてでもそれを断ち切りたいです。

トピ内ID：5370964855

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１学期は様子見た方がいいです。

🐧

ライン

2014年05月20日 16:45

トピ主さん初めまして。お子さんの事が心配でたまらないのですね。入学して間もないこの時期、どんな親も通る道でもありますが、健常児との溝を目の当たりにして、ますます不安が高まってこられたのでしょう。参考になるかわかりませんが、うちの子（公立小学校通常クラス高学年）と私のかかわってきた経験談をレスいたします。支援級クラスとは、学校内全体では月に1度縦割りに関わる時間があり、高学年の子が担当します。通常クラスの中でも優等生でお世話好きな児童が担当するようですね。低学年同志の関わりは、登下校含めてあまり見かけません。放課後に関しては、新1年生の親は、通常クラスだと、夏休みまでは親同志知り合いと遊ばせたり、新しくできたお友達とは、親御さんあてに連絡先の交換をし合うなどしているご家庭がほとんどです。（親がまだ子供の事を心配でたまらないからというのと、相手に信用してもらう為というのが主な理由ではないかと）逆にいうと、そういった事を行わないご家庭のお子さんは、かなりたくましい部類である可能性が高いです。

トピ内ID：3369211816

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１学期は様子見た方がいいです２

🐧

ライン

2014年05月20日 16:45

約束したお友達と公園で待ち合わせ、家に帰ってくる事ができるというのは、上に兄弟がいないならば２学期以降ですね。（家の目の前とかなら別でしょうが）特に男の子は、待ち合わせをしてもすれ違って、結局皆で遊べずじまいなんて話もよく聞きました。そんな失敗を重ねながらも、新しい環境に慣れるために、１年生は本当に大変ながらもみんな頑張っているんですよね。他の方のレスにもありましたが、私も子供が安心して過ごせる環境作りに努めた１年でした。なんて、私自身もオロオロする事も何度もありましたが、そんな時は、上にご兄弟のいる先輩ママさんに聞いたり、親としてのあり方を学べそうな本を読み漁ったりもしました。有名な本ですが、ゴードン博士の「親業」をトピ主さんにお勧めしたいです。子供が関わる問題に、親がどう関わるのか考えるきっかけを与えてもらい、自分自身と向き合い、またよそのお子さんに対する観察力が養われた１冊です。

トピ内ID：3369211816

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