命令され悪い事をしてしまう娘

レス16

（トピ主 4 ）

😨

きなこ

2015年11月16日 09:44

子供

長男中２、長女小３の二児の母です。
娘が友達に命令され、いいなりになっています。
親の権限でそのこと遊ばないようにと言ってもいいものでしようか？

娘とは家が近所で兄同士が知り合いなのもあり幼稚園以前からの仲良しですが、そのこが段々典型的な悪い子になってきていました。
あの子は命令ばかりして、いう事聞かないと嫌な顔するとか、三人になると自分を仲間はずれにしてくる。とか言っていたので、なら遊ばなきゃいいじゃないか、と言うと「でもたのしく遊べる時もある」と前向き？にずるずると付き合い三年になってしまいました。

しかし先日、そのこが目をつけた別のＡ君の体操服を放り投げたりするのを、止めもせずへらへら見ていた、というのです。
悪い事と判っていながら「断れなかった」と言っていますが、帰宅時の様子からしてそんなに悪い事をしたと自覚していなかった、というのが正解だろうと思います。
勿論きちんと説明すると、どれほど酷い事をしたのか理解はできるのですが。。流されるというか、反発するのが怖いのか、、ガッカリしました。

今までは、このこと付き合い自分が損をすると判らなければ、親が何を言っても無駄かもしれないと見守っていましたが、このままでは娘は普通に対等に人と遊ぶということを知らない子になってしまうのではないかと感じ、そのこと遊ぶのを禁止にしようかと思っております。

私は余計な事をしているのでしょうか。
ちなみにそのこの親はいつも家におらず二人居る兄からは命令ばかり。なのでそういう子になったのだろうと思いますが、それとこれとは別で、そのこの意地悪さは治らないと思うので、とっとと縁を切ってほしいというのが本音です。
真剣に悩んでおります。

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トピ主娘も相当に悪い娘に見られてるよ

若葉

2015年11月16日 17:03

命令されて悪いことをしていても、それが分かっているのは家族だけ。周りからはトピ主娘も「あの娘がいなければ平和なのに。いじめの共犯者」って見られちゃう可能性もありますよ。今は「子供のことは子供だけで解決」って時代ではありません。昔は悪いことを大人や教師が本気で叱ってくれる人もいました。でも、今は「体罰」とか「モンペア」なんて言葉もあって、他人の子供に本気になってくれる人なんてごく少数です。基本的には「我が子に害が及ばないようにしよう。どうせ、悪い子は淘汰されていくし」でしょう？それに、ちょっとした失敗や過ちもラインなどによってバッと地域に拡散します。私たちの子供のころと違うんです。自分の家族や子供は自分で守る時代なんですよ。まず、トピ主様に余裕があるなら学校の帰りは迎えに行って、放課後は習い事でもさせて接触させないようにすること。いじめの共犯者と思われないことの方が先決です。娘さんの教育も大事ですが、他から見たらイジメ集団に在籍している娘さんを大至急引き離すことの方が大事だと思いますが。

トピ内ID：2886347314

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真剣に悩んでおります

PADI

2015年11月16日 17:03

親権な割には、他人から「遊ばないように！」って言って良いって背中を押して欲しい感がアリアリなんですど？我が子の事なら、自身で判断するのが”親”ではないのですか？

トピ内ID：9095047298

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呑気な事言ってないで！

ママはでろでろ

2015年11月16日 17:31

まだ中二小三だから良いけど、娘さんが中学生になったらもっと酷いことになったり、させられたりします。今のうちにその友達との距離を取った方が良いです。親の権限なんて寝言言ってないで早急に縁を切らせるべきです。これは”親の義務”です。このままでは息子さんも、深夜でコンビニ前で座ってる子供になっちゃいますよ。

トピ内ID：6948574929

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息子ですが・・

🙂

yuu

2015年11月16日 19:30

小３のころから、友達の上下関係が目立ってきますね。息子は、小３の時はやられる方でした。小４になり、ある日強い子に命令されたと言い、友達の持ち物を、他の子と一緒に、壊してしまいました。私は、息子には「本当に命令されたかもしれないけど、断れず実行したのだから、同罪。大人なら共犯って言うんだよ。」と叱りました。そして、関わった子みんなで、弁償・謝らせましたね。その後は、しばらく放課後の外出は禁止。友達と遊べないのがこたえたのか、これ以後は上手く付き合っているかな。正直、息子の言葉を100％信じれば、命令した子とは遊ばせたくないのが本音ですよ。でも、高学年になってくれば、友達も気の合う子でグループが固定化してきますね。それに、低学年の時に比べて、子供たちもしっかり善悪が理解できるようになったかな・・と行動を見て思います。今も、「命令した子」とは付き合っています、心配ですが息子が「楽しく遊べる時もある」というので、任せています。その代り、息子にはまた加担するようなことが有ったら、許さないよと伝えてあります。

トピ内ID：1070139287

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言わない

🙂

なみ

2015年11月16日 20:24

低学年の娘の友達にも意地悪Ａがいますので同じ事が良くあります。恐らくへらへら見てたのではなく、ぼーっと見てたが正解だと思いますよ。意地悪な子って早熟だから、下に見える廻りの子を支配したがりますし、年齢相応だと対等とか自分の状況が理解できてないので、ただちょっと怖い、でも遊べる程度にしか考えてないと思います。そこで私も付き合うな！と言うのも、Ａ君の件も反発しろとか逃げろとか言うのも簡単なんですが、逐一指示すると６年生以降になって深刻な事態になっても対処できなくなると思うんですよ。またそれでこじれたら、ママのせい！ですよね。今こそ人間関係学ぶチャンスだと思うのでその時自分はどう思い、どういう状況で何ができるかこれから成長して自分の考えで友達を選んでほしいので今は指示せず一緒に考え、自分に出来ることは何か自立した考えを持てるようにもどかしいー！ですが、こらえて話しています。最悪、習い事や塾に入れるなどして、物理的に離して違う方に目を向けさせようと思っています（笑）

トピ内ID：6410597712

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エスカレートする前に

スタートレイン

2015年11月17日 10:33

まず、娘さんに良いことと、悪いことの区別をはっきり教えてください。そして、悪いことを命令されたら「それは悪いことだから、嫌だ。」と断る勇気を持つように教えて下さい。近所、兄同士が知り合いなど、距離を置くことが難しい環境ですが、どんなに距離が近くても精神的な距離を置くことは可能です。命令ばかりする、嫌な顔をする、3人になると仲間外れを作る。これは、典型的ないじめっ子です。一生治りませんし、今後、必ずエスカレートします。楽しく遊べる時は、一緒に悪いことをしている遊びであることを親が知っておいてください。全うは遊びではありません。悪いことは、すごく楽しい遊びになってしまう毒なのです。今、距離をおかないとあなたのお子さんは、毒に侵され、本当の悪い子になってしまいます。何度も痛い目に会っても、毒の楽しさが忘れられず、どんどん悪い方向へはまる可能性があります。担任の先生に相談して、クラス替えの時は離してもらう、一緒に登下校しない、親が見張るなど、すぐに対策を取るべきです。

トピ内ID：1907060622

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根本解決にはならない

もも

2015年11月17日 11:11

その子と遊ばせないというだけでは、問題の根本解決にはならないのでは？なぜ体操服を投げたりするのがダメなのか、友達に意地悪をしたり仲間はずれにする事がダメなのか、そして、悪い事とわかったら、言いなりにならずに拒否しなくてはならないと、トピ主さんはちゃんと、親として、子供がわかるまで、根気よく、教えるべきなのではありませんか。自分の頭で考えて、自分の言葉で相手に伝えることができる、行動する事ができるように導くのが親の役目では？それが教育ということなのでは？それをきちんとせずに、あの子は意地悪だから遊んじゃダメ、では、この先も娘さんは変わらないままですよ。

トピ内ID：0716434082

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有難うございます

きなこトピ主

2015年11月17日 13:00

若葉さん＞仰るとおり、外から見ればただのいじめっ子その２だと思います。その事については理解しておりますし、娘にも言いました。そして、昔とは違う…確かにそうですね。私は頭が固かったのか、楽観的すぎるのか。。いずれにせよ親として何も理解していませんでした。現状、その子に依存していると思うので、しばらくは色々難しいと思いますが、担任とも相談してみます。ご助言、ありがとうございます。 PADIさん＞色々な情報があり、どうするのが良い事なのか迷っていました。「親が子供の世界に入り込み、干渉するのはよくない」というような。それに私は納得したので、そのようにしていたのですが、どうやらそうではないと思い知らされました。なので、そのように間違っていた自分の判断が、更なる間違いの判断をしているのではないかと不安に感じ、とぴを立てさせて頂きました。申し訳ありません。ママはでろでろさん＞息子は自分から遊ばなくなったので、娘も大丈夫だろうと思っていました。呑気な寝言との言葉が胸に突き刺さります。これからは間違わないようにしたいです。。

トピ内ID：9725183756

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私にも経験あります

🙂

さんさん

2015年11月17日 16:22

同級生のある女児が、すぐ友達の物を盗むことで有名でした。そしてトラブルを起こすたびに私のところに来て数日友達のように振る舞い、ほとぼりが冷めたら去っていくのです。私はこの子が好きか嫌いかといえば嫌いでした。しかし、その子がすり寄ってくるのを断りきれない優しい自分がいました。「私がAちゃんの鉛筆盗んだのばれちゃったの、お願い、一緒に謝って！！」と必死に言われて「仕方ないなぁ、いいよ」と一緒に謝っていました。その子は私の物も何回か盗みました。でも私は感情的にはならず、お母さんにばれたらあなたがうちのお母さんに怒られるよ、めっちゃ怖いよ。というとその子は観念して返してきました。バカで可愛いなとさえ思っていました。ただ、そうしているうちにその子は完全に私から離れて行きました。その子は高学年になり、盗みをやめたのです。そしたら私は用済みになったようでたまに私をバカにして笑って来ましたがその頃には私にもすごくいい友人ができて、その子を囲んで怒ってくれました。いろいろ揉まれて、それもいい思い出です。「あの子とは付き合うな」とはバカな親の言う台詞だということはあの頃理解していました。

トピ内ID：6864115321

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ありがとうございます！

きなこトピ主

2015年11月17日 17:30

＞yuuさん実体験に基づくアドバイス有難う御座います。恥ずかしながら長男も過去同じような事がありまして、yuuさんと同じ対処を致しました。長男は深く反省し上手く離れる事が出来ましたが（今ではその問題のお兄ちゃんとも普通の間柄です）娘の場合、同じように言っても、翌日にはケロッとして「○ちゃんと遊んでいい？」というような…危機感がない、どこか他人事。というようなタイプのようで…同じ対処は間違いだったかもしれない。と感じております。恐らくこのままだと悪い事はあとで謝ればいいんだ、という事を学びそうだなと。非常に情けない話ですが＞なみさんなみさんも色々ご苦労されているのですね、アドバイス有難うございます！幼い頃から見守る方向でおりましたが、どうやら娘は自分で考えるより周りに思考ごと流されるタイプかもしれません。（兄の好きなものは自分も好きになる所があります）ならば例えばふわふわした子と付き合えばふわふわした子になるのではと… 恐らく今が、「サイアク」の時だと思うので、物理的に離す方に考えが寄ってしまっています。

トピ内ID：9725183756

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時代が違うと思います

🐤

huuu

2015年11月17日 19:24

一昔前なら見守って人間関係を学ばせる機会ととらえても良かったと思いますが、今は時代が違います。 A君が心を病んで何か大事になってしまったら、ただ付き合わされたと主張しようが娘さんだって同罪になってしまいますよ。私の子供の頃にもそういう子はいましたが、批判を覚悟で申しますと家庭生活が上手くいっていない子に多かったように思います。小学校3年生くらいの頃には「気に入らないから、一緒にあの子を無視しよう。」と言われたこともあります。もちろん、「はぁ？なんで？」と突っぱねましたが。このままお付き合いが続いていくのも問題だと私は思います。娘さんがその子しか友達がいないのなら、まずは先生に相談し、指導してもらってもその子の態度が変わらないのであれば、近寄るなって言いますね。周りの保護者から自分の子供がその子と同じと認定される前に。

トピ内ID：9804307100

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有難う御座います！

きなこトピ主

2015年11月18日 10:51

＞スタートレインさん娘は頭では良い事悪い事は理解しています。けれど雰囲気に流されて自分を見失うところがあるようです。現在の状況は、悪い遊びは楽いんだ＆誤魔化す事を覚えているだけに感じます。流されやすい子なのだとしたら、やはり引き離すのが一番ではないかと。担任に相談し登校班を変えて頂こうかと考えています。＞ももさん勿論根気良く、したこととその子の気持ち、周りのアナタを見る態度と諸々教えていますが、現場では全て吹き飛んでしまうようです。娘は芯がしっかりしていない、人がいいと言ったものを心からいいね！と賛同できるタイプです。悪い事ではないんですが…このケースでは最悪です。自分の意思を消せてしまうので。。大人の女性にも多いですよね？そういう方は。現状、その子と離れる事は娘のためなると思っています。 ※ 色々なご意見有難う御座います。冷静に文字にし皆さんのお話を伺った所、娘は既に悪い事を誤魔化す子になりつつあると感じました。距離を置く間、他の子と楽しく遊べばその子がいかに異常か判るのでは、それをしなかったのは怠慢だったと思います。。

トピ内ID：9725183756

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DV被害者と同じ言い訳

けんけん

2015年11月18日 13:01

>「でもたのしく遊べる時もある」これって、普段暴力を受けているのに、「でも優しい時もある」と言って、ずるずる男と付き合っている、 DV被害者とソックリな言い訳ですね。娘さんには今からそういった気の弱さが垣間見られます。気を付けた方がいいのでは。

トピ内ID：1261866889

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ありがとうございます

きなこトピ主

2015年11月18日 15:11

＞さんさんさんご自身の実体験、有難う御座います。ご自身が悪い事をしているわけではないので、「いい友達が出来はなれていった」のですよね。それと、わが子の「言われたにせよ悪い事に加担する」のでは雲泥の差です。現状娘をまともな方向に軌道修正したく、あれこれと考えているので、ばかな親だと思われても一向に構わないのですが。。高学年になってからでは、色々手遅れになりませんか？？

トピ内ID：9725183756

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パシリにされているんでしょう

✨

あのー

2015年11月19日 17:28

転校させる。そのままずるずるとツルませていると、やがて将来、命令されて悪い事をさせられて退学させられるかもしれない。命令した方はトントン順調に進学して高学歴の高収入で夢のような相手と出会い結婚して幸せになるかも。裏でストレス発散するヤツいますよ。関わらせない方が良いです。

トピ内ID：9975539293

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きなこさん

🙂

三

2015年11月20日 12:59

二度目です。自身の経験は娘さんと雲泥の差、とのこと。そうでしょうか？息子さんとごっちゃになっていませんか？娘さんは何をしたのですか？　トピ文からは、「いじめを見ていた」という印象しか受けませんでした。ヘラヘラとは誰の言葉ですか。　あなたが見ていたのですか？投げてはいないのなら娘さんは止めることができずにただ笑うしかできなかった、ということではありませんか。子供は困った事態になると笑う子がいます。娘さんを信用しろとは他人の私が言うことではないかもしれませんが、子供は、親が思うよりちゃんと善悪を分かっている場合もありますよ。雲泥と言われた私も、全く同じ出来事（いじめ）の傍観者になたことがあります。クラスで汚いと言われていた子供をかばったことは一度もありません。正直を言えば他人事でした。トピ主さんは近所の山田さん(仮)が疎外になったら庇いますか？行動を起こしますか？親は教室に入れません。自分のことを守るのは自分だけですから、お子さんは善悪の境界線を自分なりに考えているでしょう。誰と付き合うか、どう振る舞うか、娘さんは考えていると思います。

トピ内ID：6864115321

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