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もう誰の世話もしたくない、早く隠遁したい（愚痴）

レス49
（トピ主 4 ）
041
沙羅
ひと
アラフィフです。既婚で高校生の息子がいます。実両親はすでに介護状態（半年一人で両親を介護しましたが心身ともに体調を崩し、取り敢えず施設と病院で預かって貰っています。）、夫の両親も認知症ではありませんが、同居して身の回りの世話をして欲しいそうです。
私には弟がいるのにすべて私が実の両親を、夫は三人兄弟なのに何で私が…すべて押し付けられて、本当に爆発しそうです。夫には義両親の世話まで出来ない、それが気に入らないなら離婚してお世話してくれる人を探してくださいと言ってあります。
自分の親なのに、夫とその兄弟誰一人自分たちで世話をする考えはありません、皆嫁にやらせようとします。どの嫁だって断りますよ。
夫は私の両親が介護状態になってから一度も顔を見に行った事がありません。寝たきりと認知症の高齢者に会っても、楽しくもないし時間の無駄だと言います。それを息子が聞いて、同じように見舞いに行きません。一番かわいがってもらったくせに！
私が親の病院や施設の手続き等いろいろ時間をかけて食事の支度が遅くなると、口にこそ出しませんがものすごく不愉快そうな態度です。夫自身成人病になるようなことばかりしています。私に世話をさせる気満々です。本人は好きな事をして好きな物を食べてころっと死にたいと言いますが、そんなにうまく事は運びません。
息子は息子で勝手な事ばかりしているし、こいつのために高い教育費を払うのかと思うと腹が立ちます…はっきり言って、すべて投げ出して一人で静かに隠遁生活したいです。
実両親の介護費用のためにパートをしていますが、義両親から「息子の稼いだお金をあなたの親のために使わないで（義両親のために使え）。」と釘を刺されています。使ってないよ！こんな事言われて、面倒看て貰えると思っている義両親が理解できません。

トピ内ID：0855789187

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爆発した方がいいんじゃないですか？

😀
セパレート
他人に配慮できない、思いやれない人のオンパレードですね。 息子さんだけは、あなたが育てたので責任はあります。 でも、もしかしたらあなたも強く出れない質なのでは？ 大人しく控えめに黙々と苦労していても、そのオンパレードのメンツじゃ助けてくれませんよ。 もっともっともっと意思表示しないと。 息子が見舞いに行かなくなったというのを読んで、多分トピ主は全然意思表示したり怒ったりしないんだろうなと推測できます。 私だったら、息子を張り飛ばします。「かわいがってもらったおじいちゃん、おばあちゃんだろうが！」って。 そして夫も殴り倒しますね。「てめえの介護なんてしねえからな！てめえの健康はてめえで管理しろ！」と。 既婚女性が不幸になる大きな原因として、本人が「察してチャン」であることが挙げられます。 本人はアピールしてるつもりだけど控えめすぎるし、周りが鈍いから全く察してもらえない。あなたもそうでは？ 一回、夫と息子に怒鳴りまくってぶちまけて、家出でもしてみたら？ 息子も大きいんだから、ママが家にいなくても自分の世話は自分でできるでしょ。夫も然り。そして義両親は無視。介護は実子がするものなので。

トピ内ID：5306484529

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疲れますよね・・・

😑
レタス
誰の世話もしたくないっていう気持ちわかります 特に義理の両親だとどうしても目線が上なんですよね・・・ 私も時々トピ主様と同じように隠遁生活を思う日もありますが、 実際そうなって見るとつまらないものかもしれませんよ・・・ 隠遁生活に近い形で生活をして気楽そうな人は結局認知症のリスクを抱えているような気がします 元気な老人を手本に生きようと思えば掃除に洗濯に、料理に趣味にと日々忙しく過ごしています それが大事なのかなと思います あとは誰かのために生きれるありがたさ・・・ 今はそれをそのまま受け止めるのは難しいのですが、多くの人達を見ていると 誰かのために生きている人って元気なのです 嫌な日もあるかもしれません。 でも楽しいも頑張って作っていくといいですよ。 夫の両親との同居はとにかく断り続けてある程度の距離を保ったほうがいいでしょうね 私は同居しましたが悲惨でした。人生奪われます（今は他界しています） 全部夫の言うとおりの人生なんてつまらないと思いませんか？ 最近私はそう思います ちなみに愛情がないので最近介護が発生する前に別れるのもひとつの手なのかもと思うことも・・・・

トピ内ID：6729602989

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本当にお疲れ様です。

041
Hanako
介護した方しか分かってもらえませが、うつ病になるくらい大変なのは、わかります。本当に少しご実家の方に寝泊まりしてみたら、アナタは皆にいいように使われているだけ！人のよい人していると後でバカみますよ…

トピ内ID：7668981259

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どうぞ不良になって下さい

🐧
おばはん
不良になればどうですか？「ぐれてやる～～！！」と叫んで、全てを投げ出したらどうですか？ 貴女は嫌なことなのに“イイ嫁”のふりをしたがる。そういうのは一番精神衛生上良くない。 夫や兄弟たちときちんと話し合うか、話し合えないのなら、どうぞ不良になって下さい。 ちなみに私はやりたくないことは絶対にやりません。

トピ内ID：7267685425

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トピを読んで

041
本心で
トピ主様はもう誰の世話もしないで静かに暮らして良いと思いました。 本当にそう思います。 もういいんじゃないですか？

トピ内ID：2379978933

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日頃から考えて置くことが

🐱
古希人
過去の価値観と新しい時代の価値観との間で、軋轢が生じているのだと 思います。 古い時代の価値感を引き摺ることは、難しい環境になっているのではな いかと思います。昔は、大家族制度だった、また労働に関する考え方、 労働賃金が低かったから、「人手」を遣うことが易しかったのでしょう。 トピ主さんのケースでは、「もっと、トピ主さんの主張を発信されたら」と 思います。 多分にトピ主さんに対する介護期待が大きいのですから、予め家族を啓 発して置くことが大切ではないかと思います。 自分のことは自分で行う。自立の精神を確り持つと共に、家族にも理解を 得るように努められたらと思います。 しかし、夫婦は兎も角、親子、義理夫婦の介護については、悩ましい課題 ですね。 自己の想いと現実の課題が一致しない事が多いのではないかと思います。 後は、ご自分の想い通りになさることしかないとも思いますが、万一ご自身 が倒れた場合のことも、合わせて考えて置かれることが必要でしょう。

トピ内ID：2636468342

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ごめんなさいよ

041
意地悪ばあさん
ここまで愚痴られたらちょっと笑ってしまいました。 ご両親の年金、貯蓄では足らないのでパートで補っているのですか？弟さんにもせめてお金の負担はしてもらいましょうよ。 息子さんは今からでも躾たら大丈夫ではないですかね。 義両親のことはまだ面倒みてませんよね、案外義両親は兄弟のお嫁さん３人に面倒みてとおっしゃっているのかもしれませんよ。充てにされてると思い込んでいたら本当にそうなりますって(笑) 霊魂は存在していると信じている人に捕りついて、信じてない人には捕りつかないとか、それと一緒でみないと決めていたら、おのずとそのような言動になりますから義両親にもご主人にも伝わるのではないですか？ 隠居？生活って？？？まだ５０歳でしょ そりゃ皆ラクしたいですよ～40年程遊んで暮らしていける程の財産貯めてからいいましょうよ(笑) 身体も変化する年齢ですし、シンドイ時期なんでしょうね。 庶民ははとんど愚痴りながらラクできることを目標に定年まで頑張っているのではないですかね、貴女だけではないですよ～ その頑張りが顔に出る年齢なので気をつけましょう。

トピ内ID：3103232187

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ご自分を大切にして

041
あずき
さぞかし大変な毎日をお過ごしなのですね。　私も将来的には似たような状況になりつつあるので、介護は切実な問題だとあらためて思いました。 それにして認知症だからといって見舞いに行かないなんて・・悲しすぎます。 息子さんにも、人が老いていく状況をみせるのも大事だと思います。 私の周りにも認知症の人の見舞いに何故今さら？自分の存在がわからないのに？という方がいますが、、、そういう考えが理解できません。 自分達だってこの先どうなるかわからないのに。 このままですと主さんの身体が持たないし、それこそ体調に変化があっては 大変です。どうかご自分を大切になさってください。 義親は夫やご兄弟にお任せでいいんです。　主さんひとりに義務はないです。 主さんに良い事がありますよう、祈っています。

トピ内ID：6071328765

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別居中の両親でしたが

♨
50代主婦
私の両親は小さいころから別居していました。 小学生から思春期の頃は、普通の家庭と違うと思って つらかったです。 弟の結婚も遅れました。 しかし、良く考えてみると別居というのは母が経済力があった からできたことで、主婦ならなくなくがまんして一緒にいる人は 多いと思います。 その母が倒れ、今は施設にいます 公営の施設でお金は、母の年金から払えています。 なので、弟のお嫁さんと私とでけんかになることもありません。 父も、なにかあれば自分の貯金と年金で施設に行くと言います。 私は介護はお金だなあと思います。 お嫁さんも、実の娘もそれぞれに生活があり 親のことまでできないと思います。 今は、子供は大学へいく人も多いし、私立ならかなりの お金がかかります。奨学金申請も多い中親の介護まではとても。 弟はずっと条件が悪くて結婚できないと思っていたのですが 今は、条件がいい夫になっています。

トピ内ID：3255801379

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大変だなぁ・・・

⚡
私も姑
一人で色々悩んで、動いて、疲れているのだろうね。 そんな時もあるさ。 義父母なんか無視で宜しい！ 絶対に何が有ろうとも貴方が看てなんかあげなくて宜しい！ お嫁さんの親が具合悪い時にね、よくそういう発言出来るなぁと心底呆れます。（私も似たような事をされたので痛い程気持ちはわかります） 人として恥ずかしいです。こういう人達、これからろくな事は待ってません。 主様、あともう少しだけの頑張りです。

トピ内ID：8209210585

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休養なさっては？

🐱
にゃにゃ！
私なら、奥さんの親に冷たい旦那なんて、こちらから捨てますね。人として最低ですもの。 提案ですが、休日にビジネスホテルにでも泊まり、電話にも出ず音信不通にしては? 静かな場所で一人になり、好物を食べて、今後のことをゆっくり考えては。

トピ内ID：3430593312

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別居したら？

041
ああ
実家がまだあるなら 家の片づけがあるからとか、なんとか理由をつけて 夫や子供と離れて、自分だけの時間を持てばいいじゃないですか どうせ、離婚してもいいなら それくらい強行して、休まないと体も心も壊しちゃいますよ しかも子供ももう高校生なら、自分で家事できていい年齢ですよ まして、夫なんて成人したいい大人でしょうが 食事くらい自分でなんとかするでしょう 家がないなら、旅行でもいい とにかく自分の為に時間を使って下さい せめて一日くらいいいじゃないですか

トピ内ID：9768636192

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お金をちらつかせる義両親と親のお金だけ欲しい実弟

041
沙羅 トピ主
5～6年前、お金の事で義両親と喧嘩して離婚騒動になりました。今住んでいる家は私の働いたお金で買ったようなものなので、出て行くのは主人です。結局主人は実家に戻ったら親の面倒を見なければいけないと察して、私の元に残りました。その時から私は義両親に会っていません。儀礼的に母の日・父の日と誕生日に贈り物をするだけです。 そんな事も忘れて「子供が3人もいるのに誰も面倒看てくれない。」と電話で喚きます。次男の嫁も義実家に戻るなら離婚すると宣言したそうです。三男は×1です。嫁は猫と同じで貰ったものという考えなんだと思います。義両親は浪費家のくせに、嫁なら無料でこき使えるとの考えが嫌。高額な年金を貰っているのだから、お好きな施設へ入ればいいんですよ。プロに頼んで欲しいです。 息子は最初に実父の面会に連れて行きましたが10分ほどで退出してしまいました。神経質な子であの消毒臭い匂いが嫌！と言って近寄りません。1回行っただけ主人よりマシ。実弟は何もしない最低な奴です。でも親のお金は気になるらしく弁護士をつけて私のやることに端からケチをつけます。まるで犯罪者扱いです。そんな暇あるなら父と母の話し相手に来いよ！

トピ内ID：0855789187

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爆発も時には必要です。

041
POS
　日本人は我慢強すぎます。トピ主さんもその一人です。いい人であろうと限界を超えて頑張ってしまうところがあります。利点も度が過ぎれば欠点です。今から約10年後？とお見受けしますが、夫定年と同時の熟年離婚に向けて準備されることをお勧めします。

トピ内ID：5164693684

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二回目です。

041
Hanako
ごめんなさいです。よく頑張っていますよ…私達の年齢は自分も大変なのによくやってます！今目の前だけ見て、やるしか無いでしょう。いつまで続くか分からない介護に負けないで、泣いて下さい。私は泣いてました。親ってぶら下がって来るよね…つらかった！話せる相手が入れば良いのに、恨み話したいです

トピ内ID：7668981259

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ひどい人に囲まれたものですね

041
ももか
一人の介護でも、キレそうになっています。　ご両親を介護したら、もう手一杯ですよね。　義両親のお世話は、きっぱりお断りするしかないです。 正直、介護は、全然楽しくありません。　祖父は、私のことも分からないことも有ります。言っていることも、コロコロ変わるし、神経が疲れます。　でも、父が祖父を一生懸命介護している様子を見ると、とても放っておけません。　兄も私も、けっして嬉しいわけではありませんが、大好きな父、尊敬する父を助けたいです。 息子さんは、ご主人の言動を見て、それに見習って育ってしまったのだと思います。　ご主人が、トピ様を尊重する言動をとって来なかったので、トピ様を尊敬する気持ちが薄いのかもしれません。　残念ですよね、、、。思いやりの気持ちが育たなかったのでしょう。　高校を出るまでは、親の責任と思いますが、甘やかした結果のように思うので、その後は投げ出してもいいと思います。　いつもいると思っているので、母親のありがたみが分からないのでしょう。　 旦那様もトピ様のありがたみを分かっていないようだし、しばらく家出とかしちゃうのも、お勧めですよ。

トピ内ID：0304870769

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子供の立場からいうと・・・

😨
ラピスの母
うちの母とそっくりで驚きました そんな台詞を聞いて育ちました 貴方は息子さんの前で愚痴を言いませんでしたか？ 子供の立場からするとうんざりですよ 母は私にとっては反面教師でした なんでも担いで、文句ばかりで、それなら担がなきゃいいのにって、そんな器ないんだから、文句ばかりいうなら、最初から何もしなきゃいいし、別れたければ、旦那さんにも「別れてもいい」じゃなくて、自分から別れたらいいだけなのよ 介護もするのが嫌だと思う夫婦に育てられた子供も迷惑なんですけど！わかってほしいと察してちゃんだし、いざとなったら、口だけで、家庭を捨てる勇気もない癖によくいうわ！ 離婚するのをお勧めします 中途半端に覚悟がない人だから、攻撃的な愚痴になるのよ 自分だけが犠牲者だと思わないで！子供だって充分、被害を受けてるの！だから、反抗的になるのよ まぁ、私も四十代過ぎたし、貴方みたいなことを言っていた母も父の介護で大変だけど、私は遠方だから、就職で実家傍に住んだ息子はうちの両親の顔をよく見に行ってくれていて、一緒に住んでる兄家族も両親には知らん顔みたいで、一番可愛がらなかった孫が一番優しいから皮肉よね

トピ内ID：1209824707

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離婚で良いと思います

041
もう５月
義両親はまだ介護状態じゃないのですから。 今のうちに離婚で良いのではないでしょうか？ ご自分の親の介護は投げ出せないですよね。 離婚しても生活が出来るのであればですが。 義両親にあてにされているのは腹が立ちますよね。 トピ主さんが実両親のお世話で大変なことを知っているにもかかわらず。 ・一度でも手を出したら「当てにされます」。 後悔しないように割り切るのも勇気が要りますが、後々のご自分の為です。 ＊身体は一つしかないのです。 あっちもこっちも無理ですよ。 少し休養して下さい（旦那さんを追い出して）

トピ内ID：9447877773

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優しい人が損をする

041
ゆな
弟さんの弁護士に、「弟が全く来ません」と言ったらどうですか？ トピ主さんも弁護士を付けたほうがいいかもしれない。一応弟は跡継ぎとだけ主張して、実親の金だけ持って行く、、そういう男が最近は多いです。 トピ主さんが実親の介護をしているから、義両親もやってもらって当然と思って居るのでしょう。離婚したらよかったのに。 義親の介護を押し付けられそうだったら、ご主人を追い出したらいいですね。 息子さんは、、無理かな。高校卒業か大学卒業で追い出したらいいですね。教育費も、ご主人の給与などから出して、みみっちい生活をさせたらいいのでは。感謝の心、ないもの。 トピ主さんはバカにされているのでしょう。そういう人たちに誠意をもって接しても無駄では。 実親の世話も放棄できるなら、トピ主のお金だけきちんとキープしてほうりなげちゃってもいいですよ。私も４０代です。老い先短い人生、良く考えて生きたほうがいいなと思うようになりました。

トピ内ID：1225804243

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将来の自分をみているみたい・・・

041
さくら
私、弟のいる二人兄弟 夫、男３兄弟。 最近、大姑に「あなたはもう家の人なんだから実家に帰るな。こっちに来なさい」と言われました。 姑には自分たちの介護をするのは長男嫁。これは当然であり当たり前という事を昔言われました。 しかし、弟は母と絶縁状態で母に関係する人全員の連絡をたってます。私も連絡が取れません。 きっと私も将来こうなるのかしら？と不安になっちゃいました。 けれど姑にはハッキリ、切迫や筋腫の変性痛で苦しんいた時に「嫁の世話なんてしたくないわ。お孫ちゃんなら良いけれど」って言われたので、私も「自分の親の介護なら良いけれど姑の介護はいやだわ。お母さんも私の世話嫌って言いましたよね？一緒ですよ。」って介護が必要になったら言ってやろうかと思ってます。

トピ内ID：3624779805

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ホントに腹の立つ人々ですね。

041
otsuki
こんな人たちには自分が人にやったことが跳ね返ってくるということが理解できないでしょう。 その時、貴女は高みの見物をされたらいかがですか？

トピ内ID：0622004985

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一人で抱え込まないで

❤
遅れて来た
やはり、介護は一人ではやりこなせない。 主様の周囲も相当なものだが、主様自身も一人で抱え込むタイプなんだと思う。 そこに周囲が乗っかっている感じ。 まずは、主様が「一人では解決できない。助力が必要」と発想を転換する。 力を借りる相手は公的機関で。 介護なら、役所の福祉課などが相談に乗ってもらえる。 相続も絡んでくるので、法テラスの弁護士に相談するのも良い。 その上で、旦那、息子、義両親、弟などに自分の方針を披露する。 三度言っても駄目なら、そのときが縁の切れ目でしょう。 息子も良い年、思考も旦那寄りという感じなので旦那にもうお任せで。 人間、一人では生きていけないというけれど、それは各個人が一人で或る程度生きられる技術を持った上での話。 最近、「おひとりさま」という生き方が流行り始めているのも、それを理解し始めた人が増えてる為だろう。 主様にとって「おひとりさま」という生き方が今後の救済になるのだと思う。

トピ内ID：5556719347

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良い顔ばかりしているからですよ

😣
さき
今からでも遅くありません。 「自分がしてきたことを仕返しされる」 ことを身を持って分からせるべきです。 実両親が息子さん(孫)を可愛がってきたのなら、それは親であるトピ主さんが看て良いと思います。 でも、ご主人は自分の両親の世話は丸投げなんですよね。 なら、トピ主さんも丸投げすればよろしい。 何か手助けが必要になったら「あらそう、自分でやれば？」で良いのです。 トピ主さんが動くからダメなんです。 息子さんも、高校生なんですよね。 「お母さんは、お父さんの面倒を見る気はない。アンタのお父さんみたいなことをしていたら、だれにも看てもらえずに寂しい人生を送るんだよー。」と反面教師で教えなければなりません。

トピ内ID：9562775049

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弟も引っ張っていったら？

041
うーこ
一回実弟もご両親の面会に引っ張っていったらいいんですよ。 お金の事だって、アレとコレにいくらかかる。交通費でいくら使っている。 私がはこんだけ負担するからこっちはお前の仕事って強気で出ましょう。 弟の弁護士さんにこれは不公平じゃないの？弟に情はないのか？と訴えるっていうのはどうでしょうか。 情けは人のためならずっていいますよね、 本当にそうだと思います。 沙羅さんのなさっていること、見てる人はちゃんと見てます。 施設の人は確実に見てくれてます。 肉親への不義理をしてツライのは結局自分なので、 今はつらくても頑張ってください。亡くなってからじゃどうしようもないですから。

トピ内ID：0819577259

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親の顔が見たい息子さんだね

🙂
ぷりりん
寝たきりと認知症の高齢者（呼ばわり）に会っても、楽しくもないし時間の無駄と言う、夫と、 かわいがってもらった事も忘れて、同じ行動をする子供 このしょうもない事実に、貴女は責任を感じなくて良いんですか？ 夫と同じ事してるって言うけど、貴女とも同じなのでは？ 息子をかわいがってもらった人を疎んじて終わりなんですか？ なぜ、今の義両親の姿は将来の貴女と思い、危惧する気持がまったくないのか どうして、貴女だけは大丈夫なんですか？ 周りの人間がどうだろうと、自分が人にした事は必ずかえると思います。 私には貴女の気持が貴女の現実に反映されてるだけにしか見えません。

トピ内ID：0999327964

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忍ばせたＩＣレコーダーで常に録音。証拠を溜めましょう。

🎶
百年の新婦
トピ主さんばかりが酷いですね。ご主人もアテにならない。 今更変わりませんよ。 息子さんが成人したら離婚でいいのでは？ 食事の支度はしなくてもいいんじゃないの。外で好きなもの食べたらいいんですよ。 とにかく夫、義家族の言うことを録音する。電話も録音できるでしょ？ 惨状を写真に撮るとかして（言うことだけ好き勝手。何も手伝わない夫の状態）証拠を溜める。ディスクに落としてＸデーに備える。 それを机に置いて、弁護士の名刺と一緒にメモを。 「こちらにご連絡下さい。」 荷物もそっくりどこかに移して家は売却するとか。名義はあなたですか？ 夫が見てビックリですよね。あなたの本気度見せましょう。 お子さん、一人なら身軽ですよ。高校終わって大学にせよ、社会人になるにせよあなたと離れて暮らすこともできますよね。 お見舞い（の内容まで）は期待しない方がいいわよ。祖父母だしね。世話にはなったのかもしれないけど、孫ってそんなものだよ。

トピ内ID：1400134949

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逃げて

❤
逃亡者
人って　本当に　あてにならない　あてにはしていないが　いい加減ですよね。 今時　長男の嫁って　どこに　そんなご立派な長男の家が　お屋敷があるんだろうって思いますね。 お墓が大事　名前を残さなくてはとか。 義両親の面倒なんか　見ることないですよ。 ほっとけばいいんですよ。 ご主人や　義弟が　何か言ってきたとしても　言い返してください。 自分の親の面倒は　自分で見ろと。 自分が　今そこに居られるのは　老いた両親のおかげだから　恩返しをしてくださいと。 実の親でも　介護は大変ですよ。 50代後半　もう自分の将来を　自分の20年後を　思って　余計な労力は　遣わない方がいいですよ。 主さんのトピ　そして　レス　自分の今の状況を鑑みて　本当にそう思います。 誰の世話もしなくていいですよ。 何とかなるでしょう　それぞれの思うようにはならないでしょうが 仕方がないです。

トピ内ID：0961395243

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数年後の自分

🐤
miyu
を見ているような気がしてきました。今年の始めに義父が倒れて救急車で運ばれた時、病院へ駆けつけ、入院は出来ないので自宅に連れて返り、その後の通院の世話、私独りでやりました。最初に病院から連絡を受けていた義兄は仕事を抜けられない、主人は遅れて病院には来たものもその後のフォローは無し、義兄嫁は外国人で対応が無理。主さんと違うのは義父が私の手を煩わせたのを大変申し訳ないと何度も謝ってきたことです。だからと言って自分の息子達にお願いするわけではないのですが。私は知的障害者の弟と２人だけの兄弟なので必然的に実両親の介護プラス弟の世話が将来的に起こりえます。そこに義父母の介護となったら到底独りでは無理なので「できることは手伝うけれど基本は自分の親は自分でお願いします」と主人と義兄にはっきりお願いするつもりです。義父母、実両親とも８０歳前後なので確実にその時は近づいています。主さんもご主人やご主人の兄弟にはっきり言ってはどうですか？

トピ内ID：8079507782

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あなたも賢くしたたかになりなさい

041
ねじ
あなたと同じ年代50過ぎですが、 愚痴ばかり言っていないで、あなたも少し強くなりなさい。 あと何年生きられると思っているの？明日ぽっくり逝くかも しれないのにのん気なことですね。やりたい事はやり、した くないことはしない。誰の人生でもない、あなた自身の人生 なんですから。愚痴言えば物事好転するんですか？ 違うでしょう？ 離婚して、仕事して、友達作って、時々旅行して、恋でもして あなた自身の残りの人生を生きてください。たった1度だけの 人生なんですから。一度くらい勇気出してやりたかったことを やってみたらどうですか？ 背中、ドシンと足で蹴って押してあげますよ。

トピ内ID：1876501529

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夫にも分はあります

041
コンブ
普段の生活費は夫が出して、自分が稼いだパート代はすべて実親のための物でその稼ぎや時間は本来夫を含む家族にあてられるもの。もちろん子供の生活費や教育費は夫のが支出。お金だけの面でいえばトピ主さんは十分恵まれています。自分が善で夫やその両親が悪とは言い切れません。

トピ内ID：6971374528

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